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練習建立共好的親子關係
【阿德勒父母學-教養觀念卡:共好的親子關係】
#我好你也好的親子關係
#阿德勒父母學教養撲克牌
#美玲老師
『共好的親子關係』指的是:我好,你也好的親子關係~
孩子出生後所經歷的第一段人與人的互動關係,就是與「父母」之間的人際關係~
孩子的第一段人際關係是否能夠有正向的發展,關乎於孩子從與父母互動的經驗中學習和模仿而來,若不能成為正向的發展,則會對於孩子往後的人際互動上,出現困難或障礙,並且呈現負面的循環。透過人際關係的幾種模式來談親子關係,父母可以藉由檢視自己與孩子是如何互動,並期許自己能夠帶領孩子一起邁向『我好,你也好』的共好親子關係。
『我好,你不好』的親子關係:
很常見的情境在我們所處的城市環境中,例如:父母為了使孩子達到預設的學習目標,幫孩子安排各種才藝、活動或補習課程。
父母也會因為想要孩子達到自己預設的道德標準,為了讓自己看起來是個「好」父母,要求孩子學會外在的,非內化的表面上禮節,希望孩子打招呼,說請、謝謝、對不起,做到外在表面的尊重,卻忽略孩子的感受、想法,內在的需求和發展。
父母帶孩子到不適合孩子年齡和發展的餐廳用餐,要求孩子在用餐時乖乖安靜坐好,如果孩子有需要活動的需求沒有被理解、或看懂;大人之間為了能夠專注用餐或聊天,父母會用恐嚇、威脅、處罰,或者是塞給孩子一個手機或平板,讓孩子能夠安靜久一點。
『我不好,你好』的親子關係:
很多的父母,照顧孩子得無微不至,覺得這不能摸、不能碰,幫孩子背背包、幫孩子拿水壺、餵孩子喝水、擦汗、餵食,即使孩子已經有能力可以自己做,父母把自己當成傭人服務孩子,過度保護孩子,也剝奪了孩子內在的成長趨力。
孩子沒有在用餐時間吃飯,肚子餓了是自然結果,父母在非用餐時間幫孩子再另外準備食物,孩子也就得到了不用為自己的決定負起責任的經驗。
孩子有情緒、哭鬧、生氣了,父母希望平息孩子的情緒,使用勸說、談交換條件,或甚至允許孩子爬到自己的身上,讓孩子打、罵、踢、扯、吐口水等,孩子得到了一個經驗: 「我的情緒,要父母或其他的大人,一起幫我承擔」,孩子並沒有機會學習到,每個人都需要為自己的情緒負責。
父母以為這樣是愛孩子、包容孩子的方式,卻忽略了自己的角色與責任,孩子卻得到「欲取欲求」、「只要我喜歡就好」的價值觀。
『我不好,你不好』的親子關係:
父母在自己的成長歷程中,若失去了悅納自己的能力,覺得自己是個受害者,在生命中的經歷不順利,生活中感到不順遂,甚至是延續到自己的孩子身上,無法用正向欣賞的角度鼓勵和支持孩子的成就。也有父母分享與回饋,在自己成長的心路歷程中,父母時常會抱怨、怪罪、酸言酸語的認為,是孩子讓他失去了自由、工作、時間、實現夢想的機會,自己的童年時期會被父母要求要用功唸書、考試,永遠有寫不完的功課,成績表現好還要更好,孩子永遠都達不到父母的期望,孩子永遠都不能快樂,因為父母自己不快樂。
『我好,你也好』的親子關係:
每個人都是獨一無二的個體,父母看懂孩子在成長過程中每個階段的內在需求,願意負起父母教養的責任,帶領孩子一同練習「自由且承擔責任」,一起建立「平等且互相尊重」的關係。以「溫和且堅定的態度,陪伴孩子面對行為的自然結果或邏輯結果」。面對孩子惱人的情緒或行為,首先同理孩子,先處理心情,再處理事情,了解和看懂孩子行為背後的目的,再邀請孩子一起進行討論、對話,一起聚焦在接下來如何做,重點放在解決問題上,共同思考、尋求共識或想出解決辦法,是我好,你也好的互動關係,孩子也能從每次獲得的經驗,決定下一次自己可以怎麼做,為自己所做的決定,承擔責任,在每次經驗的累積,落實生活常規,建立自己生命風格的價值觀。
父母懂得滿足孩子的真實需求,在生活中逐步放手、放心地讓孩子嘗試、練習,不幫孩子做他會做的事,鼓勵和支持孩子,看到孩子的亮點,肯定孩子的努力,欣賞孩子成長的能力,創造親子合作的家庭氛圍,讓孩子有機會對自己、對家庭產生貢獻,孩子就能夠從貢獻中得到歸屬感和價值感,朝向正向的循環發展。
我好,你也好的『共好』關係,不僅僅是只限於親子關係,相信我們人生中所面對到的任何一種人際關係,期許也都是如此。而每一段人際關係都能夠有機會再去重新的修補、重塑或改變。無論過去我們和孩子是屬於哪一種親子關係,從現在起,我們都有能力和有機會去改變。以我自己親身走過的心路歷程,有著很深的感觸,當身為父母的我們,願意改變,開始以行動實踐,孩子也會跟著改變,讓我們一同邁向『我好,你也好』的親子關係吧~
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記不得從何時開始來南台北家扶為托育人員上課,每每看到台下這些充滿活力熱情準備陪孩子成長的大人們就感到好溫暖,多麼幸福的孩子們啊!
今天聊了嬰幼兒發展、適齡的玩具遊戲、生活常規建立等等,最重要的是,徐老師第一次提早下課哩😂😂😂!
希望今天所有參與的學員,在未來陪伴孩子的過程,耐心觀察孩子行為背後的原因、溫暖引導孩子,祝福大家都能享受這一段互動時光!
#連三天演講之第一天圓滿結束
#忽略了週五的台北高鐵票一位難求
#祝福我早早擠上高鐵Orz
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天來跟大家聊聊,一個比較嚴肅的議題。
近年來啊,每當有重大的社會案件發生的時候,像是公眾場所的隨機殺人事件,或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後,常常會有一些感嘆跟疑惑;就像是喔「怎麼會有人這麼冷血?」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂,做出這麼殘忍的事情?」
但我想邀請大家想一想,當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後;這種讓大眾感覺到害怕的事情,就會自動停止、不再發生了嗎?事實證明,並不會啊!
這些可怕的事情還是重複的在發生,所以現在重點來了,我們明明知道這種不可預測的事情,還是會存在我們這個世界上,還是會有它發生的風險,難道我們就只能夠隨它去,坐以待斃嗎?
還是我們可以想一想,就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測,但我們還是更積極的去面對;也就是在發生這些慘案之前,起碼能夠辨識出這樣的人,事前做一些預防、保護好自己,才是讓自己好好過人生,更務實的方法。
我一直相信,其實絕大多數的人都是善良的;因此當一個人會走到某個極端,或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為,他一定有他背後形成的背景跟脈絡,和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論,我真正想要跟大家分享的,是這些殘忍行為的背後,那個讓人「泯滅人性」的源頭,到底是怎麼發生的?
更簡單的說,也就是一個跟你我一樣的平凡人,到底是怎麼樣擺脫社會的常規,和基本教育的自我約束,去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為?
在解開這個謎底之前,我來說個歷史事件,你可能就會有感受。
我們都知道喔,在二次世界大戰的時候,德國納粹的領袖希特勒,他是一個打著「種族主義」的旗號,對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下,當年的納粹政權,屠殺了至少550萬的猶太人;甚至於還有更多的身心障礙,和被他們視為劣等,或者是不受歡迎的少數族裔,都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前,這些猶太人和身心障礙者,本來就是住在德國的境內啊。
也就是說,在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時,那些準備去抓人、殺人的德國軍官,和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居,但是在希特勒的政令一宣布之後,這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長,各自成家之後,兩家的家人還一起玩耍;但是這些德國軍官,還是可以說殺就殺,毫不留情。
那麼當你聽到這裡,你是不是很好奇,到底這些德國軍官,是怎麼樣一夕之間,變成了冷血的殺人魔,能夠對於那些從小一起長大的鄰居,痛下殺手?
事實上呢,這些人並不是人格分裂,而是希特勒的政權,對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦;給他們一個殺人的理由,讓他們感覺到殺人並不是他們的責任,他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務,讓這些軍官相信自己做的事情是正確的,不需要有罪惡感;而這樣的一個思想洗腦,就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說,任何普通的正常人,只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕,就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼,回到你我的日常生活裡,到底我們要怎麼樣去辨識出,有人正在進行「道德鬆綁」的過程,讓我們可以事先遠離危險呢?
其實這並不困難,因為這個過程,通常會有四個認知上面的特徵,在我說完之後,你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步,就是「把傷害的行為,重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔,假設有一個天性單純的孩子,偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩,這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人,在管教小孩的時候就會跟他們說:「我會打你是在教你,要你學會看別人的臉色,將來長大之後才會得人疼啊!」聽起來好像很有道理,對不對?
於是呢,這個大人在合理化的過程當中,他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感,讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面,在身體跟精神的傷害,包裝成三個最可怕的字,叫「為你好」!
而第二步讓人道德鬆綁的階段,那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任,用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔,你在職場上遇到沒肩膀的主管,在你被奧客申訴的時候,不但沒有幫你伸張立場、討回公道;反而是向上級呈報,讓公司誤會你專業不足、服務不周,害你被資遣。
而且呢,還理直氣壯的跟你說:「這只是人力資源部門的決定,我只是負責通知你,有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺?
如果正在看視頻的你,就有這樣的主管,我勸你還是早一點幫自己找後路,千萬不要拿自己的前途開玩笑喔!
然而這個現象,其實不只是主管的問題,其實這裡它顯現出,這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟,就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害,忽略所有的負面後果」。
這就例如喔,在一段疏離的親子關係裡,日子過得很混亂的大人,根本不會照顧自己的下一代;更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢,給孩子的照應,經常是放任不理、忽略孩子的情感,讓孩子從小就恐懼跟外界接觸,不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說:「我把你生下來,我的責任就是給你吃、給你住,讓你讀書;其他的事情都要你自己要負責,等你成年之後,這就不會是我的事了。」
其實喔,傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的,沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良,往往可以在成長的階段裡,找到線索跟源頭,今天的加害人,通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子,日後往往會成為忽略自己孩子的父母,因為呢,他們會合理化的說:「啊我當初也是這樣長大的啊!」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知,把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人,在施加暴力之後,往往會說:「我這樣子其實都是你害的,一切都是你自找的,活該!」
他把所有的責任都推給受害者,就像當年納粹把許多的社會問題,都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日,你可能會發現,我們的政治人物,很多時候也用這樣的手法,那其實跟當年的納粹相比,並沒有本質上的差別啊!
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生,我會很建議你,早點看清楚你所處的環境,或者是你眼前的人,敬鬼神而遠之吧!
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎?其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程,解除對於任何破壞行為,或者是邪惡行為的道德底限,去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯,自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔,世界上大部分的人,都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是,仍然會有一部分的人,或者是某些團體,會用道德鬆綁的過程,合理化自己給他人的傷害,甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況,你就要有保護自己的能力。否則喔,就像是一個光著身體上戰場的小兵,在短兵相接的時候,大聲呼喊說:「我很善良,不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的,不是嗎?
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但無論如何,雖然我們沒有辦法控制他人跟環境,但是可以讓自己更有力量!
知道怎麼樣保護自己,永遠是我們自己每個人的責任。
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我相信綜觀我們的人生,你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求,甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情,這樣的人。
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我常常說:「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己,你才能夠把你的心力,留給那些「對的人」。
【人際斷捨離】期待你的加入,希望我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
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當一份薪水已經無法溫飽,供不起卑微的夢想時,斜槓成為一個新的出口,彷彿多會一個能力或職稱,就能翻轉人生。
但同樣是斜槓,為何有人樣樣出色,卻也有人沒有特色?
想要成為真正賺得到錢的斜槓人,有幾件事情,需要你先弄懂:
第一,不是在幾個不同產業待過,就等於是「跨界人才」;
第二,並非上過幾門不同領域課程,就具備「跨界學習」;
第三,找幾位不同專長的朋友聚會,並不叫「跨界討論」。
想要被看見,你得先懂得「放大鏡原理」,先有一個著力點,讓人記得你的特色與專長,之後開始巔峰轉移,才不會讓人覺得你樣樣通,樣樣鬆。
隨著科技的發展,沒有人能預期在Uber、Airbnb之後,下一個獨角獸會是什麼公司?你的工作可能會消失,可是產業不會消失,交通、旅遊業的需求仍然在,只是用你不習慣的方式前進。
就像恐龍會絕種,但爬蟲類不會,一個動物滅絕了,會有新的生物取代。
就像汽車的發明,消滅了馬車夫,可也創造更多工程師和生產者,
也就是說工作不會消失,問題是你跟得上改變嗎?
如果你執著於自己只能做某一種工作,那麼你很難適應快速變化的網路世代,唯有你懂得建立屬於自己的「生態圈」,巧妙融合自己的專長與優勢,你才可能過好人生,活得精彩又踏實。
生態圈的建立,需要的不是充足的銀彈或人脈,而是你願意彎下腰從基本功學習,走過學徒階段,好好認識規則,才有可能打破規則;接著,進入創造階段,做得出來,才會知道自己真的懂了什麼;最後進入達人階段,鋪設自己的道路。
不管時代的發展再多元,需要的核心能力始終不變,具備有創造結果的能力,才是達成斜槓的先決條件。而不是一個坑換過一個坑,過水不成,反成落湯雞。
【過好人生學】集合我具體的創業轉型與專業歷練,還有和上千人次的職涯諮詢,我將具體點破你對生涯的迷思、幫助你繞過心智的陷阱。
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「創造結果」的能力、「建立生態圈」的能力、「做決定」的能力和「創造意義」的能力。
【過好人生學】是你這輩子一定要擁有的思維與能力,覺得人生過不好,你絕對需要過好人生學~
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常有家長問我如何增進孩子的社會互動能力、人際關係,尤其是加強生活常規的意識。
因為進入小學後,功課作業常加速大人小孩之間關係的緊繃,若沒有及時完成,連生活中該做的事情都會變成壓力的引爆點,就連很日常的生活習慣,都有可能需要大人一個口令一個動作地催促、不知道下一步要做什麼?或是讀幼兒園時家長總是幫忙,以至於孩子現在自理能力都不足,常不知道怎麼做。
其實,玩扮家家酒就是建立生活常規最好的練習。-----職能治療師/黃彥鈞
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