讓我體驗慢.下.來.的可愛感冒。
連假三天想說一定要來去森林好好走走享受一下,所以將看中醫做瑜珈都集中安排在週五,也查了天氣好一切都準備好了的預備週六要來去山裡好好的跑步煮野食玩一整天!
然而人算不如天算,ㄤ前兩天的(已經要好的)感冒症狀,竟然出現在我身上了!本以為我身強體壯心神愉悅感冒病毒在我身上發作不了,結果昨天還沒起床就發現喉嚨怪怪的。
因為怪怪的所以4:30就醒了,突然又想起4/30截止的臉書廣告我忘了下架,所以就打開了電腦後就一路忘我(迷失的)工作到快七點,本來計畫一早就要衝森林,於是帶著佛狗去叫喚ㄤ起床,不料佛狗壓到ㄤ的棉被,所以根據ㄤ的說法,起床猛用力一轉身於是閃到腰了⋯。
好了~
於是這白花花陽光燦爛的五一勞動節,我倆就都(拿到坐牢卡)得乖乖的待在家靜心養病。
#無所事事還真不容易呢
下午追完了巨人(看完會很癢)的結局,又用了一陣子電腦來工作(到底為何這麼愛工作?就是愛啊 因為很有趣)。
隨著我工作進度的快速進展,我的頭也快速的脹痛加劇,趕快停下工作什麼都不做,不過已遲,直到晚上痛到快爆炸了才想到和ㄤ求救。閃到腰的ㄤ為了愛妻奮起身子,幫我刮痧全頭,外加頭部全套按摩,我抱著佛狗呼天喊地一刮完瞬間,就得到緩解~鬆了啊~
昨晚拖我有一個很會按摩ㄤ的福,才能早早入睡,今早睡到六點多才醒,起床後感冒還在不過覺得好了大半,頭不痛了噴出了些黃色鼻涕(歐,是我的白血球奮戰的結果)
一早澆花帶狗便尿稀里呼嚕做早餐時,感覺頭又開始脹脹的了?
問了先行得到這次感冒恩寵(才休息一天就痊癒)的ㄤ,他感冒時頭會痛嗎?
他這才跟我分享他可以這麼快就痊癒的秘密:如果用腦思考工作就會加重更感冒病毒的脹痛,所以最好去做些不用腦的事轉移頭脹的注意力,譬如(他最近迷上的)縫紉,同時所有的動作速度放慢一倍。
動作放慢一倍?!那不是太空人漫步?
ㄤ:我覺得放慢動作感冒的身體會比較舒服,你想想已經在脹痛了,身體已經很累的在抵禦外敵了,妳還在衝來衝去動作那麼大,頭不是會更昏?
也是,ㄤ一向有豌豆公主的稱號,對於身體感知的部分,以前比我強上100倍,後經由我的努力現在我和他只差10倍了~
好吧,就試著太空漫步的節奏來試試(還真不曉得在趕什麼)真的耶⋯比較舒服了😌
三四年都沒感冒了,感冒的感受早已忘記,以前只想忍耐逃避很討厭,這次感覺不同,有點想好好擁抱一下身體這時的不同。
越理解生病時的不同,就越感恩平時健康身體的輕盈舒適。
之前聽說有人實驗在地底下不見天日最長的極限,不記得是紀錄是不是ㄧ百天,但想想自己光是一小時不做任何事不想任何事,都是件不容易的事。
30分鐘無所事事大約是目前的極限,不過這種什麼都不去做和想的能力,也就慢慢來練習啊,沒什麼好急的。
🖖🏻放慢速度一倍試試看
🤌🏻什麼都不去想什麼都不用做的休息
我猜是宇宙超人藉由這個小感冒想傳遞給我的體驗吧️
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連假第三天,難得早上兩人同時起床坐在床邊,我心裡正在想問ㄤ「閃到的腰好一點了沒?」ㄤ就先開口問我「好一點了沒?」以前渾然不覺,現在發現ㄤ總是在照護著我。
我想這就是,愛❤甜甜的:-)
#今日兩人在家被迫演練90歲慢慢來老時生活的樣子
#忍不住笑了好多次
#然後ㄤ被我一笑破功就又痛了
#他有點像是落枕只是他發生在腰上
#生老病死人生必經
#好好體驗就是生活好好
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1,710的網紅這批貨很蠢,也在其Youtube影片中提到,#誰是臥底 #推理 #HEARTMAN 臥底中的HEARTMAN到底是誰? 又是誰喝到難喝到爆炸的凱薩醬水? 誰來找碴你今天能找到臥底嗎? 小心!這批蠢貨真的有點蠢!😏 👇🏻來看我們這批蠢貨更多影片👇🏻 【誰是臥底#1】|誰在說謊你分得出來嗎?大家來找碴 https://youtu.be/JAct...
生活 大 爆炸 你 畫 我猜 在 香功堂主 Facebook 的精選貼文
《黑魔王》、《整容液》、《40衝一波》:女人20、30、40。
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#黑魔王
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黑魔王派邪惡妖精獵殺獨角獸,讓世界陷入永夜狀態。純潔的公主莉莉不顧規則,撫摸了獨角獸,導致獨角獸喪生。邪惡妖精繼續獵捕世上最後一隻母獨角獸,莉莉為了贖罪,出面阻止反倒遭到俘虜。黑魔王戀上莉莉的美貌,他送莉莉華服與珠寶,想要污染她的心,讓她投靠黑暗勢力。此時,與莉莉相戀的勇士:傑克,為了拯救世界與心愛的莉莉,帶領著精靈們一起勇闖魔窟...
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一,純潔女孩不聽話,出於慾望(性慾)撫摸神聖的獨角獸,造成世界大亂。女孩要乖,要服從,要克制慾望,要等待男人的救援,世界才會恢復正常。雷利史考特執導的《黑魔王》彷彿是聖經與童話故事的變形,保守且傳統。
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二,以現在的眼光來看《黑魔王》,可能會覺得故事節奏慢了些,觀念也老舊,不過《黑魔王》的美術、攝影、場景設計非常驚人,邊看邊讚嘆,上網查了一下,本片只入圍過奧斯卡最佳化妝獎,同等精彩的美術、服裝造型沒能獲得提名,有些可惜。
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三,電影裡,莉莉和黑魔王共處時的每一幕畫面,都有讓我聯想起動畫版的《美女與野獸》,不知道《美女與野獸》是否有跟這部影片汲取靈感?
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四,由於 80 年代沒有電腦動畫,因此片中發著暈黃光線的小精靈一角,是用一條線綁著燈泡甩啊甩的,製造飛翔舞動的錯覺,有些較為明亮的場景,還會看到穿幫的線喔,哈哈。
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五,湯姆克魯斯的演技這麼多年來幾乎沒有改變,始終如一。飾演莉莉的 Mia Sara ,前半場純情後半場豔麗,表演相對搶眼。另外,飾演黑魔王的是《洛基恐怖秀》的 Tim Curry ,難怪我覺得這個魔王沒有給我很壞很邪惡的感覺,反而有種奇妙的喜感,哈哈。另外,飾演精靈頭頭的是《錫鼓》的小男主角 David Bennent 。
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#整容液
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為了美,你會做到什麼地步?
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看完《整容液》只覺得:「好獵奇的故事喔。」外貌不太討喜的女主角為了讓自己變美,付出慘痛的代價。電影會讓我想起梅姨和歌蒂韓主演的《捉神弄鬼》,敘述女性對於美貌的過火追求,也會讓我想起《原罪犯》,憤怒扭曲的心讓人做出極端偏執恐怖的事情,還會想起《神力女超人:1984》,不要隨便許願,代價可能超乎想像。
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《整容液》的節奏明快,故事也夠吸引人,但看完影片的感想就跟劇中追求美的女主角一樣,有些空虛。一,我沒有很喜歡影片的動畫效果。二,電影提及親情的犧牲、男女權力的不平等、社會的歧視、霸凌、剝削等議題,但都沒有講得太深入,流於粗略的二分法(外貌普通=沒自信、親情=犧牲等)。無論是保守的《黑魔王》或是激進的《整容液》,片中的女性都被慾望所綁架,都被視為罪惡的源頭,都會給我一種:貪戀美貌、不遵守規定、變得美艷等於「邪惡」的感覺...
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#40衝一波
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即將邁入 40 大關的拉達,母親剛過世未久,生活又不上不下,拉達為此感到焦慮,一方面想辭去教職成為饒舌歌手,一方面覺得 40 歲才當饒舌歌手太不切實際,一方面接下舞台劇的編劇工作,為了迎合市場,不得不大幅修改劇本,不再像是自己的創作。追逐夢想與當真正的自己,或是學會妥協的生活下去,成了拉達心中不斷拉扯的難題...
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Radha Blank 自編/自導/自演的《40 衝一波》,令人眼睛一亮,雖是老套的追尋自我與身份認同與中年焦慮的題材,但影片的節奏、氛圍、對白極為迷人,私密又不濫情,片中充斥著許多一閃即逝卻深情溫柔的段落,例如母親的畫作與老照片,訴說著上一代的辛苦與付出,以及與自己相近的生命旅程。
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電影讓我想起《靈魂急轉彎》:安於成為學校教師,或是勇敢追夢?現實與理想的雙向拉扯,既想要符合社會標準,又渴望突破框架,選不定的方向,讓人像無頭蒼蠅般,前一秒找回衝勁下一秒又龜縮回舒適圈。電影也讓我想起《盲點》,片中大量的饒舌歌曲,是從生活中汲取靈感的創作,字字句句,有血有肉,而非辭藻華麗空洞的文字堆疊。
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《40 衝一波》是一部真誠的作品,能夠感受到創作者掏心掏肺地告訴觀眾,她面對世界的眼光,她的猶豫不決,她的夢想,她的悲傷,她的挫折與失敗以及喜悅與成長。《40 衝一波》是黑白電影,直到片末才出現色彩(不包括幻想場面),顏色,成了主角心境的展演,唯有接受自己,才能從黑白的世界走向多彩人生。飾演拉達的 Radha Blank ,表演細膩深刻,不賣弄悲情,也不誇張搞笑,今年奧斯卡入圍上,或許女主角、劇本、原創歌曲有機會一拼。
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要說《40 衝一波》的缺點,大概是片尾拉達在舞台劇首演會上的致詞吧,那是唯一一個無法打動我的時刻(其他部分我非常非常享受)。拉達反省自己為了獲得成功(改善經濟),依照出資老闆(白人權力者)提出的建議修改劇本,導致劇本變得軟爛,無法完整表達她最初的創作核心。為了不讓自己繼續跟權勢者妥協,她在首演的舞台上承認自己的作品只是一團屎。
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能夠真誠地做自己當然很好,拉達在公眾場合與出資者撕破臉,看似給予老白人一頓教訓(出一口氣),事實上,由於他們(出資者)仍是業界的掌權者,舞台劇若被撤掉,受害最深的恐怕還是幕前幕後的劇團人員。
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拉達的致詞之於我的困擾,是所有人陪著她一起把作品端上檯面,無論作品的好壞,已經不是拉達單一人的作品,而是一整個團隊共同努力得出的結果。拉達在舞台上的爆炸性宣言,等於讓所有參與這項計畫的工作人員陷入兩難,繼續演完這齣戲或離開這齣戲,好像都不太對,那該如何是好?其實,拉達就算沒有在台上嗆聲,只要她婉拒再次與白人金主合作的機會,她的不滿與想法已經不言而喻。但我猜想每個人到了某個時刻,都會想要為自己出一口氣,發洩內心的怨氣,即便那個場合,可能會牽連傷害到他人,也無法管那麼多吧......
生活 大 爆炸 你 畫 我猜 在 April懶得說話 Facebook 的最佳貼文
#全文必讀
嗨大家好,我是April,謝謝大家的關心,我冷靜許多了。
但,我想還是要用文字向大家說明比較清楚。
首先,謝謝大家這麼觀注我們的感情,可能是我們太過於衝動,他在認識我的第三天,就說想跟我結婚,而我在認識他的第四天,我就跟他下跪求婚了。
👉https://www.facebook.com/100000197406817/posts/3792586567424553/?d=n
👉https://youtu.be/lQ8Lgrvfu9k
我真的不知道他入圍喔!
我是跟他在一起後,才google他是什麼咖小!結果,幹!
「欸你是不有點厲害啊!」
他給我一個大擁抱,說道。
「對啊,是喜歡我的人欸!」
我其實覺得賺到了!!耶!!
之後,我和這位編劇在台北電影節前陷入前所未有的熱戀。
我們每天都在玩來玩去,像是練習見父母。
👉https://youtu.be/nj2xFO9TxRA
我們甚至還討論彼此會不會太噁心,但我們都覺得不會!
「我們不噁心!」
「對,因為我們是程度真的有到才放閃,他們會相信我們對愛情的。」
其實我們覺得自己的愛情超棒,好想大家都能夠像我們一樣幸福喔(真心話)
「對!我們不噁心!」
而且必須說,他在我眼裡非常性感,我無時無刻都想和他更深入彼此(哈)
我其實是很色的,但認識他以後,就覺得我願意為了他,放棄酒池肉林。
我甚至會對對我有意思的男生說:「沒興趣!」
他要我吧除了他以外的男人當匪類,嘿,我做到了!
他一直覺得我很辣,想要變帥配的上我,因此報了減肥班。
我覺得他被騙了,但他開心就好,但很想告訴他,他根本不用減肥,現在的他,至少在我眼裡,真的很帥。
👉https://youtu.be/gvmkCCxnXGM
👉 https://youtu.be/xUqlMnKDzbQ
其實我好喜歡他,只是我比含蓄。
我說我愛狗,是真的愛狗,但其實我在說他。
植物也是。
👉https://youtu.be/Ti4cQbZNZ_8
他在台北電影節得了最佳編劇我非常以他為榮,但我開始被許多人關注、追蹤,甚至有人覺得我在蹭他熱度,面對這一切的閒言閒語,我一個平凡的人,根本無法承受。
👉 https://youtu.be/d97seIIBeFA
👉 https://youtu.be/pCUrqU0u9EQ
基本上,我不接受不真心,所以有些人讓我覺得很噁心,那些以前討厭我的人、橋不起我的人,開始密我,我很想吐。
👉 https://youtu.be/rp79Pu3XytA
頒獎頒獎典禮前的早上,我做了一條紅布條我親自頒獎給他,原因是昂擔心他得失心太重。
👉 https://youtu.be/5I8D9rCYARA
他得獎了。
👉 https://youtu.be/pCUrqU0u9EQ
👉 https://youtu.be/d97seIIBeFA
👉 https://www.facebook.com/100000197406817/posts/3807844329232110/?d=n
台北電影節後的生活,老實說,我很不開心,一方面是真的很多完全不認識我的人會訊息我,這讓我很尷尬。
我很替男友開心,但不是這種。
還有人問我:「你男友沒在台上講你的名字,你不會生氣嗎?」
我心想,干我屁事。他寫《江湖無難事》時我根本不認識他,到底要講我幹嘛,我根本沒陪他。
而且其實他沒講我,沒帶上我去慶功宴,都我讓我更愛他了。
我想,原因是,他知道我不會想。
不知道,有些人的祝福會讓你很開心,但一些人的就是不會,我很敏感,自認為有分辨對方心態的能力,基本上,我不接受不真心。
再來是的我臉書、IG粉絲人數暴增,我根本不太敢打開IG,因為幾乎是次打開都多ㄧ百多人,我覺得突然被這樣關注,很不舒服。
於是我把男友叫進了房間,告訴他,我有些事想跟他討論。
通常我只要這樣講,他就知道我現在是認真的,我們不開玩笑,在這個時間點。
我告訴他,我很擔心。
第一是,我並不是為他而開始寫字的,認識我的人都知道,我一直都是會打長篇文章的人,我對生活上的感觸、我的傷、我的快樂,一直以來都在網路上,就算沒有任何粉絲時,我仍然書寫。
從2012#我是極品 開始,年輕的我,極端、狂妄,我寫字風格因為嗆辣,獲得了許多關注,過去匿名的原因是,因為我有時候打的是私事,但我確時需要用文字抒發又不想傷害人。
再來,我會公布自己是版主的原因,是因為我遇到birdy ,我不想要他的女友的粉專叫做「我的前任是極品」我覺得對他不尊重,他也不會舒服,所以向臉書申請更改名稱,奇蹟似地順利,數年來我嘗試多次,從來沒有一次成功了,這次臉書居然馬上同意了。
2015年開了april懶得說話,因為我發現我喜歡寫極短文或是非常長超爆長的文章,這種文體在#我的前任是極品 並不吃香,為了讓粉絲不糊塗,自己也很喜歡用兩種角度詮釋事情的感覺,我覺得很過癮,像是我可以有完全截然不同的文筆跟個性。
但隨著男友得獎,我這些自己經營的帳號開始被大量關注,我並不是很開心,即使看起來是一件極好的事情:沾光。
但我覺得很不踏實,我真的沒有很喜歡,好啦我覺得太失控,接近瘋狂。
我告訴他,我一直以來都是靠著自己的,他的加入讓我很混亂。
我開始有點懷疑,這真的是我要的生活嗎?
我只想好好體會我的人生第一次放閃;擁有太多感受,我根本無法享受。
我說:「昨天你得獎我比任何人都開心。但如果這會影響我們的關係,或是已經影響我們的關係,其實我不想要你得獎。」
他看來有點嚇到。
他回:「我沒想到你會這麼說。」
我知道他是苦了多久的人,也知道當編劇需要熬多久,他的積極、自律,我都認為他實至名歸,他的脆弱是我ㄧ眼就能看穿的,我說過,我想重新定義「另一伴」的意思,就是他當成我自己,我永遠不想傷害他,如同我不想傷害我自己。
我知道這句話很自私,但還是想告訴他我真實的想法。
我繼續解釋:「我把我們的關係想的比這重要很多。」
他看我的眼神變了,我知道他懂了。
他回我:「我喜歡你講話很Real。」
我們笑。但我想再以解釋。
我壓力有點大,不知道怎麼調整,甚至想要消失,但我又需要寫字,我的工作也是接案,不可能消失,而且我喜歡被認同,我喜歡別人對我說:「你寫的文章很好看。」
於是兩個自以爲世界無敵合的兩人,開始要爲對方調整了。
「很合,還是要磨合呀。」
我們好好的擁抱了一下。
第二是,我們算是同行,我是28歲,平常接攝影、導演、剪輯,去年拍了兩部電影《孤味》、《逃出立法院》擔任電影動態側拍。
他是37歲的編劇,寫舞台劇和電影劇本。
我是一個「未來」想要在事業上成功的人,我知道不是現在,但我想要自己的能力被看到。
我不想別人有任何一點心態說我是「靠男友」。
我接到了一通電話,朋友告訴我,他們朋友在聊我們,不是「好的」那種討論。
我很在意別人talk shit ,雖然我知道我管不了他們怎麼想我。
我在送男友去頒獎典禮前,回到我的工作室10分鐘freestyle 了一首饒舌,告訴他們我不是好惹的。
#diss那個po我上表特版的人啦
https://youtu.be/lcZthjaj2ag
雖然直接錄影很吃螺絲,但我真的覺得我即興寫的詞,沒有很爛。
我很想讓大家知道,我本來就不差。
最後,我和男友說,事實就是這樣了,我們要解決這件我認為倍感壓力的事。
男友得獎後,我開始被一堆人追蹤,我兩個粉專和我個人臉書在我一直開嗆大家不喜歡我的人請快退粉,還是維持著五萬七千人,甚至一直增加。
突然想插入一個話題,他得獎當天,快速去了慶功宴,速速撤回家,他宣稱,自己是「第一個走的人!」,說自己很棒,顧家顧老婆。
By the way 他說我是他第一個叫我老婆的人。我其實不是很相信啦!
但他確實是我第一個叫老公的人。
他在我眼裡,早就是了。
我問他,結婚可不可以騎小米進場,他說好!
👉:https://youtu.be/fr56-dEKclY
當天他給我一個大擁抱,然後一起窩在沙發上,聊天聊到爆,我們總是有說不完的話。
直到我們都累了,我們會說:「睡覺,不講話!」
然後好好睡覺到早上,起床玩一下再工作,欸真的是「玩」,我們會講幾句幹話、親熱一下,再工作。
他在工作的時候很認真,看起來很有病,兩隻手一直轉筆,還一直掉,我決定很吵,但他說這是一種節奏,我聽懂了,覺得他這句話蠻屌的。
順道一題,他在我吐時,一手摸我頭,一手轉筆。
我虛弱的說:「還在轉⋯」
我覺的太屌了,就是那一刻,我愛上他了。
回來講沙發,有天他在我的沙發上睡覺,我過去禮貌性的,問他。
「我可以跟你一起睡嗎?」
他說「不行!」
我追問原因,他說。
「我怕你我不毛手毛腳!」
我馬上叫他滾出去!
「你給我他媽的滾出去!」
然後,他就,真的在地上滾兩次⋯
而且我知道他因為怕我受傷,因為我們一直在測試是不是可以一起工作的情侶,但很顯然的不是!
但他不敢明講,我也不知道他在衝三小?
所以他想要工作獨處的時候,他會說:「老婆!我要去吃西雅圖鬆餅!」
我問他:「我也要吃!我喜歡鬆餅!」
他停頓。
我問他他在想什麼?
追問之下,發現,幹,想獨處不好意思說。
我覺得獨處超讚的啊,我認識他以後,為了遠離他,每天到陽台抽一包半的菸。
於是獨處的代號變成「西雅圖鬆餅」
其實我們真的無法一起工作,我因為跟他談戀愛,親手毀掉了一個案子,因為我很白癡的事。
但我學到了怎麼拒絕工作,如果我沒心工作,我會好好的跟客戶說,抱歉,我在談戀愛。
👉https://youtu.be/xJttItCcb1M
面對網友和身旁talk shit 的朋友越來越多,討論度很高啊!(到底在討論什麼)
他也很心疼我,一直變紅?(笑死自己說)
每天就算很累還是要見我一面,眼睛張一半的躺在沙發上,甚至會等過動的我發瘋完,陪我一起擠在一張單人沙發床上,抱著一起睡。
其實很擠。但我喜歡我們身體有點重疊的感覺。
而且我們都會講夢話,他居然會接我的話,好棒!起床就有故事聽!很好玩!
👉https://youtu.be/d97seIIBeFA
👉 https://youtu.be/pCUrqU0u9EQ
變一點點紅,壓力好大,於是我拍了影片,告訴大家我很困擾。
👉https://youtu.be/amwk23dVg8g
👉https://youtu.be/fb-lceeJvPQ
我打了篇文章,告訴他,其實我不想要他得獎,因為這確實影響到我們的關係了,好討厭他得獎,可不可以不要得獎啊,給我一個平凡的編劇吧,他才能沒有工作ㄧ直在我身邊!
我超認真說,看著他眼睛說。
「我不想要你得獎。」
他剛開始有嚇到,過1秒鐘,突然懂我,笑了出來。
他覺得我很Real!
這一點他覺得我很帥!
我想,他是在這時候更愛我的。
嘿,跟他在一起我覺得我變做自己了!
我覺得我們很酷,哈哈哈。
但之後,網路霸凌還是存在,有人密我說他很懷疑我的心態,我非常受傷。
他為了挺我,放棄他臉書的結構,讓我可以一直標記他,用他的力量,向網路嗆聲。
👉https://www.facebook.com/100000197406817/posts/3810163245666885/?d=n
我本身就有憂鬱症,一直都有在吃藥控制,但面對這一切的壓力,所以我選擇在我自己的平台宣洩。
我做了各種說明,我不是因為名利而跟他在一起的,我想告訴大家,我從2012年開我就是極品寫文章,我默默寫字,在沒有向任何人公布之下,累積了最高六萬五千粉絲,但因為他很介意這個粉專,因為裡面參雜了許多我自己戀愛故事,他不能接受,所以我為他更改了粉專名稱,從#我的前任是極品,變成現在的#我就是極品。
👉https://www.facebook.com/100000197406817/posts/3822854964397713/?d=n
👉https://www.facebook.com/100000197406817/posts/3822036401146236/?d=n
於是我決定公開自己的姓名以及臉,有頭有臉的告訴大家,我,終於要結婚了,我遇到了好喜歡的人,跟他在一起好快樂,我認為他是我的靈魂伴侶,最大片靈魂伴侶,想和他走到最後。
我們甚至討論怎麼他要怎麼跟我求婚,我們要辦在哪裡,甚至忍不住的告訴親朋好友我們明年要結婚了。
他參加我的家族聚會,我的家人都好喜歡他。
👉 https://youtu.be/YYakx2ROqFA
👉 https://youtu.be/ZSEkCmv83s8
👉 https://youtu.be/mPefiBGzOw8
👉 https://youtu.be/iP7gNmomi_A
我婚裡想辦在海霸王,因為覺得便宜,大家這麼愛我,我認定,大家會包給我很多。
他笑著說:「親愛的,我們再考慮一下。」
再來,網路霸凌繼續持續,我開始有躁鬱症,在粉專和個人版不斷的驅趕「沒有很喜歡我的粉絲」,我每秒發文,希望大家覺得我是神經病,當時,我認為這是有效果的,原因是粉專終於退讚到五萬五千。
他很喜歡我的驅趕儀式,同時又很擔心我,這很矛盾又很難說,就不說了。
👉https://www.facebook.com/100000197406817/posts/3822258134457396/?d=n
但我還是不快樂,因為面對質疑,面對可能要結婚的對方的家庭,我被貼了標籤我就是神經病。
他們很擔心,甚至海外的親戚都打來關心。
其實我好怕他覺得我丟臉。
他信基督教,我無神論,我們都有躁鬱症,所以之後,我們每天都有激烈的爭執,有時候他在講上帝時,我都跟他說:「抱歉!我聽不進去!」
他很體貼,都說沒關係。
我們深愛的對方,彼此承諾,要走到最後,所以任何的爭吵,互罵結束後,我們還是會深深的擁抱。
我會忍不住打給他說:「啊!我好愛你喔!你長的好像我老公!」
他回:「我知道了!我也是!」
不知道為什麼他說話,我總是覺得那麼誠懇。
但,他總是在等我對他示愛,不知道有什麼毛病!
他觀察我花時間很少在工作,他覺得我很窮,所以他一直偷偷放錢在我桌上。
但其實我們比過存款,我的存款比他多,他傻眼,我告訴他,我很會賺錢,因為我是天才。
哈哈,真的啦,我智商很高。
當時,因為我個人過去的陰影,就是我得憂鬱症的理由,導致我有PTSD,我很容易投射過去不好的回憶在男人身上,甚至是我愛的人身上,我很痛苦,每次和他發生關係後,我都在他面前崩潰痛哭,因為我好害怕,我有一天會投射不好的回憶在他身上,我沒辦法控制我的腦袋。
他明知道這個可能性,還是想跟我在一起.
他說,這輩子只有我離開他,沒有他離開我。
他為此承受了很多苦。
每當我發作,他都會好好抱著我,偷摸我的背(因為我平常最特厭別人摸我的背)他想要挑戰,當那個最特別的人,我也喜歡他摸我的方式。
於是,我開始承認我有病,我想要當勇敢的人,我開始寫了很多文章,告訴憂鬱症患者,他們不孤單。
👉https://youtu.be/xoFyey7b_Hk
👉 https://youtu.be/zMJ74cIzbu4
👉 https://youtu.be/cQ70d6vgaNs
👉 https://youtu.be/8mf8WYNHPwg
👉 https://youtu.be/ahnxNDjcacc
其實承認自己有病是很辛苦的,要遭受很多奇怪的眼光,我甚至感覺到自己的朋友在遠離我。
👉 https://youtu.be/LV2ktZfjeI8
👉 https://youtu.be/0qEkqClKiTk
於是我獲得會更多的關注,我的訊息爆炸,收到很多病友的訊息,無論好的壞的,對我來說都是一種消耗。
欸!你們要記得吃藥啦!
👉 https://youtu.be/ahnxNDjcacc
👉https://youtu.be/fQoehvi8rKI
我變得無時無刻都在回想我過去的細節,我的腦袋開始每天每秒120格的播放,我很想活,熱愛生命,但我好想要停止這個畫面,我唯一想到的方法,就是死亡。
我告訴大家,人生很重,我未來有計畫性的的自殺,原因是,我認為世界對我很殘忍,我不想讓命運來決定我的死亡日期,我想要掌控,權,我想要自己決定我的死亡方式,當然,死亡對於憂鬱症患者,其實是希望,「輕生」這個字面,是「輕易的放棄生命」,但我不是,我也不是「想不開」,而是想的太清楚了。
憂鬱症患者應該知道,死亡對我們來說是「希望」,是「光亮」,可能是更好的「機會」。
男友知道我很痛苦,不斷地帶我去看醫生,找心理醫生,尋求信仰,告訴我,他有多愛我,不想要我離開,甚至我們還約定好,要我好活活,但要比他先走,因為他捨不得我一個人。
我被感動了,我想為他而活下去,至少是現在,但他我眼裡會發光,好想配的上他,我對我們訂的目標是,我要拿金馬獎,讓大家知道我有料,我配的上他,甚至好期待有一天能用自己的名字,導演,洪子如,當他的伴侶,走紅毯,當最帥美的夫妻黨。
厚,我真的很想入圍金馬獎 !
👉https://youtu.be/8wJbAb66f5A
👉 https://youtu.be/uAAni6dg6-w
👉 https://youtu.be/5j-jhk5rmJ0
但我們的策略是,我就認真寫字,出書,提升自己的文字品質,讓大家看的我。
之後,我獲得更多想自殺的粉絲。
之後,有一位粉絲密我,告訴我他7月31日,要自殺,他想在自殺前,見我一面。
👉https://youtu.be/8jUBmqChFlI
我當下拒絕,但想了想如果在警察局前面,應該是安全的,因為害怕親友阻止,我答應了他。
男友非常生氣,認為我管太多,他想要保護我,他擔心未來我會接受到更多這類的事,他擔心我承受不住,因為我自己也有病,我沒有專業的能力,可以幫上忙。
所以,我去看了心理醫生,詢問我該如何處理,醫生告訴我,不要理會他,只要告訴他,他需要看醫生。
在與醫生對談時,我都有錄音,原因是,我想帶著這錄音檔,給這位陌生人聽。
👉 https://youtu.be/lPGOhkTtoJg
👉 https://youtu.be/7agQXLEi-2g
但我打開訊息後,他消失了。
我很害怕,很恐懼,很擔心他會死,也不想成為他死前最後的談話對象。
👉https://youtu.be/0k3HaCpiiTU
於是我告訴男友,我要去找他,因為他說他今天就想死。
男友憤而離去,覺得我是里長伯,但我知道他內心深處是愛我,擔心我被傷害。
我們當天決定先分開,但我們所談但分開不是真的分手,是彼此冷靜。
👉 https://youtu.be/b8iS7A5vb-Y
我想,因為躁症的關係,我看到那位網友的訊息,感到很慌張,於是,我向他要了地址,半夜13點直接衝去他家。
他邀請我進房間,坐在地上,我要他答應我要活的比我久,他考慮了一下,要我坐他的床,我告訴他,我只坐男友的床,但我內心其實很害怕他對我有別的想法,因為PDSD的關係,我開始感到有點害怕,最後,他答應我了,我很開心的要離開,他問了問一句:「你沒有要留下來睡嗎?」
我因為這句話非常不舒服。
👉 https://youtu.be/TyDeyd7NQhE
👉 https://youtu.be/jO84ecrQDco
接著,我馬上離開,我坐上計程車,告訴他我剛剛阻止了一個人自殺,我感到很快樂。
👉https://www.facebook.com/100000197406817/posts/3833326863350523/?d=n
1. https://youtu.be/eZ4AF_7zM0c
2. https://youtu.be/Dy30NvZTHNU
3. https://youtu.be/Ecbu5k4k_MM
4. https://youtu.be/C8ZWmxcjV_4
但當我回到公園,自己抽菸,我發現我好傷心,那個要自殺的人傳訊息給我,告訴我,他希望我跟男友分手,他想要我單身,我懷疑他喜歡上我了,於是我封鎖他。之後我用力回想一切,自己開始爆哭,一直哭,停不下來,我徹底的對人性感到失望。
我拍片時,常常收到性騷擾,我非常受不了。
👉 https://youtu.be/T86NdLiQu4U
之後,男友確定要跟我分手了,我們的理由是,他去看了心理醫生,醫生建議,兩個躁鬱症的人在一起,不會有好結果。
於是我們做了決定,真正的分手。
我們都很難過,但爭吵沒有因此停止,因為我是感情斷的很乾淨的人,他很受傷,開始罵我是渣女、垃圾,當然我也回罵他是胖子、醜。
我對於這些言論當時沒有太大的感覺,就是當一般的情侶吵架。
但對於他之前的信誓旦旦的承諾,感到不適,於是我告訴他,我認為他沒有想像中的愛我,他傷害到我了,無論有意無意,我都受傷了。
我先開嗆他,告訴他配不上我,他也回我不好聽的話,接著我告訴他,我已經完全對他沒感覺,他做什麼事我都不在乎,之後就封鎖他了。
當然,傷人的人會受傷,我開始暴躁,反彈一堆他之前限制我的所有事,其中,因為他信仰神,所以我發狂似的,攻擊基督教,表現粗俗,原因是男友的家庭很保守,他們有按我粉專讚,看完我後,覺得我的發言很不適當,希望我不要再在網路上有極端性的言論。
所以,我在分手後,變得更極端了,我想故意讓他們看到,我之前忍受了多少、莫名被網路霸凌、還有我之前被限制的改變。
我想,我這次心痛的點是,他們家人不接受我,我以為男友會站在我這邊,但他沒有,所以我非常失望。
身為創作者的我,感受比以往更多、更強烈的想要書寫,拍影片,直播,目標變成成為作家,我不管大家的眼光,開始更做自己,我寫詞,我寫詩,我很快樂,即使大家都覺得我瘋了,但我仍然很開心,因為我發現自己可以清楚地知道了自己要什麼。
👉https://youtu.be/jMdp80L3qms
我一直唱他的歌,應該有練習一百次。
👉 https://youtu.be/I_PKD6rpLI4
👉 https://youtu.be/JD1DCN2ShXg
包準你聽不完。
👉 https://youtu.be/myxR0SmvVCQ
我連續瘋狂發文了兩天。
我還唱了,我是智障。
👉 https://youtu.be/w8JPRxYZH4c
👉https://youtu.be/S5ZzUP6adIc
👉 https://youtu.be/p_Abj5zZeU0
我爆瘦剩33公斤。
👉https://youtu.be/090icq1u0Dw
我身邊很多很有愛的朋友,竭盡所能要我吃飯。
👉 https://youtu.be/jMdp80L3qms
我這輩子,都想跟他們住在一起。
👉 https://youtu.be/g3eftDXSh5E
👉 https://youtu.be/qy6XlctcIaA
他們接受完整的我,憂鬱的我、躁鬱的我、瘋狂的我。
👉 https://youtu.be/xKjoHcFkBg8
👉 https://youtu.be/lIpjXxop7uw
甚至以我為榮,總是。
👉 https://youtu.be/gyPOfYpYgFE
👉 https://youtu.be/JaCaP_UsIC4
👉 https://youtu.be/Pst7MOQknTk
之後,就是你們看到的,他那篇告訴大家我很危險、他遇到了有精神狀況的人,請大家小心我,說我不是壞心。
👉 https://www.facebook.com/100000543945343/posts/3746872642007497/?d=n
👉 https://www.facebook.com/100000543945343/posts/3745620815466013/?d=n
我再度受傷了,因為我認為,他的文章在與我切割,告訴電影圈的大家,這個瘋女人跟我無關,還有,他只講了片段的故事,隱藏了他知情「我因為去救自殺的人,但我被調戲、被性暗示,然後我比從前更痛苦。」
之後,就是你們今天看到,他的文章裡面我看不出任何的感情,甚至感到惡意。
他在我的粉專下留言,類似威脅我的話,我很生氣,我告訴自己,我不想被他欺負,我要硬起來,我要更勇敢。
於是,我整合了所有我們的愛情故事,揭露他隱藏的事件。
👉 https://instagram.com/p/CDDxAeppHFb/
👉 https://instagram.com/p/CDDhRHlJE1Z/
我想向他鄭重地道歉,我承認我這件事帶有惡意。
他是有名氣,有社會地位的人,他的臉書,理當很多人支持他,挺他,我覺得很正常,因為挺自己的朋友本來就很正常。
因為他已全面封鎖我,我開了兩個小帳號,一個叫「April」,另一個是「洪品齊」,去按所以人的留言讚,希望他們能回到我的頁面,看我想補充的話,我想讓大家知道,我沒有這麼糟糕。
於是我嘗試用各種方法,雖然我沒有名氣,但我用盡所以的人脈,想告訴全世界,我身上的到底發生什麼悲傷的事,補充那寫,我已寫好的話。
當然,我受到了更多的批評。
我不知道該怎麼做,怎麼結尾,我只想說,我盡力了,還有,天阿,發生這麼多事,我仍然愛他。
我目前,在台南音樂祭玩,我笑,抽菸,陶醉在音樂裡,腦袋卻都是他。
我好喜歡獨立音樂。
👉 https://youtu.be/r80Kb25yrOc
👉 https://youtu.be/QStcdKnwNig
👉 https://youtu.be/A6AhNJa5O8g
我想我還是愛他,很愛他,好希望我沒有病,他健康,和他走完這一生。
但,兩個瘋子把事情弄成這樣,我想也是不可能相愛了,因為我實在太爆走、失控了,他先撤了,哈哈。
我每個男友,都是這樣結束的,威脅我要公開我的私事,這是我的底線,所以我會很乾脆的分手。
我想,我這輩子,應該嫁不出去了吧。
誰要娶一個有憂鬱症、躁鬱症、隨時錄音蒐證保護自己、容易對別人心軟、玩咖、渣女在一起呢。
總之,我很抱歉自己剛剛的暴走,我很後悔,但也沒救了,我就是這樣莽撞,或許造成他受傷了。
我的家人,非常非常愛我,也很擔心我。
我姐甚至這幾天ㄧ直爆哭。
他承受我太多傷了,他告訴我,他週四,要陪我去看醫生,原因是他認為他需要心理醫生了。
👉 https://youtu.be/6ZaFlbbRDh8
👉 https://youtu.be/YuPpAVSkv3Y
可能當時的我想讓他受傷吧,畢竟是經過溝通的分手,但我心裡仍然覺得,是他不要我了。
躁以後是最深的鬱。
👉 https://youtu.be/0qEkqClKiTk
我其實很變態,一直有假想敵,我猜有啦,真的有些人討厭我。
👉 https://youtu.be/VpkeWg6fx-g
他是我此生遇過最有才華的人、幽默、尊重、紳士、對工作的執著,逗我開心,給我溫暖,這樣的他好迷人。
事實上,雖然他今天po文,但私底下還是想幫我安排他認為好的心理醫生,甚至想幫我出錢。
👉https://www.facebook.com/100000197406817/posts/3838803109469565/?d=n
但我還是因為他po文和對我說的話不成正比,所以我生氣了。
好糟糕的結尾,我的眼光很好,我愛過的男人都是非常特別有趣的人,希望我這篇文章能被他看到。
我還愛他,我還是關心他,所以請我的粉絲不要再傷害他了。
雖然是我的開頭反擊,但,希望你們知道,感情很複雜,真的沒有對錯,我們很相愛過,我之前說過,認識他後,我想重新定義另一伴的意思,我不會讓他受傷,如同我不會傷害自己。很明顯地,我做錯了。
但我真希望他好,也希望他健康,希望他快樂,我會感到快樂。
我說過,我以前覺得愛這件事很俗爛,但用在他身上卻很高級。
我是認真的,我覺得能認識他,是我人生中最美好的事情了。
就此結束吧,謝謝這段時間愛我的家人、朋友、前男友。
我會沈穩的寫字,告訴大家,我不一定要用光怪陸離的方式,在吸引大家關注。
希望他的朋友家人不要太恨我,也希望你,不要恨我了。
還要謝謝你曾經這麼欣賞我,這個看重我,迫不及待地想讓大家知道我,當然,我在文筆被看到的時候,感到很快樂。
一直告訴自己的朋友我是很棒的側拍師,還告訴我他12點要po我的作品,因為那個時間最多人看到。
開始有廠商找我業配、有人找我上課,有人找我以導演的身分擔任影片評審,甚至給我超乎預期的薪水。
我很感激這一切,我無神論,但這一刻,我覺得有神,我感受到很多很多的愛。
我只信飛天麵團神教!
👉 https://youtu.be/9NrFuo2vjYI
謝謝政治大學的同學們挺我!
我真的好愛政大!
👉https://youtu.be/-AlQyG7zijQ
👉 https://youtu.be/ZnA8XY-R3ZY
謝謝,謝謝。
啊,他全面封鎖我,有人可以給他看嗎?
宇宙的什麼鬼啦,期待他看見!
然後,我真的有病,在發作時很歇斯底里。
抱歉我刪掉和取消追蹤的朋友。
👉 https://youtu.be/cHH7laCBzqU
但面對研究所同學的傷害,我是真的很難過。
👉 https://youtu.be/KELe6jqg558
我好想證明自己,好想入圍高雄電影節。
👉https://youtu.be/b6QJvPCBEzI
再來是我未來有可能的新戀情,我會好好保護他的,不會再犯錯了.
April敬上.
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