最近媽寶相關論壇，受到竹內結子的新聞影響，非常多討論產後憂鬱症的文章&知識。
老實說，剛生完姊姊時，我覺得自己也有產後憂鬱。
雖然在醫院生產出院前，要填完一大串評估表格(真的超大一串，有些英文還看不懂，要問老公😫)，填了大概快20分鐘吧......😤 但你一看就知道是關於產後憂鬱症。
不誠實、又僥倖聰明的媽媽，就會像我一樣，填上什麼都很樂觀、不會想哭、都是勾選微笑開心的答案。這樣一來，醫院就不會一直來追蹤(打擾)你。
那時好幾個朋友也跟我說，「你千萬不要勾選任何有一點憂鬱傾向的答案，不然你會接電話接個不停，接到你才會真的產後憂鬱」
我也知道這樣僥倖的作法，媽媽可能真的有產後憂鬱，卻因為不誠實的回答而沒有被察覺、被評估出來，最後導致憾事發生。
那時我剛回家，沒奶、沒自己的時間、半夜擠奶睡眠不足，看到老公每天晚上12點，睡到中午12點，還要我媽煮好飯再去叫他.....整個就讓我看了很不爽。
第五天，我半夜擠奶完忍不住，把他叫到廁所 (因為我媽在，我不想讓她擔心)
對著老公說
「孩子給你，我不想要了。到底你坐月子，還是我坐月子？為什麼吃飽喝飽睡飽的，都是你？」
「我好像產後憂鬱症了」
產前，我有給老公好好上課，關於產後憂鬱症，很可能媽媽失控殺了寶寶，又自殺之類的憾事新聞。所以，我老公知道嚴重性。
哭完後，我也跟我媽說了一下，「情緒難以控制」這件事 (雖然我原本就 #牡羊座超易怒) 所以那時我更容易暴怒、感傷，老公跟我媽都有警覺&配合。盡量讓我多休息，有時他們就把寶寶帶走，讓我在客廳看韓劇、好笑的戲劇，放空一下。
大概2個月就好了，那時可能是賀爾蒙改變，心情很容易受影響。
#產後憂鬱症不是短期而已
還有第二回合.....
#照片是姊姊前晚跟把拔吵架_隔天跟我午餐時說要拍照錄影給把拔
產後憂鬱症不是短期而已 在 [心得] 沒想過會產後憂鬱… - 看板BabyMother 的推薦與評價
文長
由於狀態不佳可能表達能力不是很通順
請多多包涵喔
一直以來都是開朗活潑也很正向的人
懷孕期間也都很開心
吃飽睡 睡飽吃 瘋狂追劇
滿心期待著寶寶的到來
寶寶出生後
在醫院的四天時光
沈浸在迎接新生兒的喜悅中
每天都好開心 好期待去嬰兒室親餵寶寶
後來到了月中
第一二天衛教師過來教我手擠乳
由於擠得很不順+會痛
這兩天就忍不住會因擠乳哭泣
進而發覺自己好像有點憂鬱頃向
好在後來擠乳較順之後
就沒有這類狀況再次發生。
但是在月中的時候
我常常也感到不快樂
食慾甚至是很不好
可能是一直關在房間裡
每天被擠奶、吃飯、餵寶寶追著跑
覺得都沒有自己的時間
後來就一天只去餵寶寶一次
讓自己有一些時間喘息一下
出月之後，我有請兩個禮拜的月嫂來幫忙
但寶寶第一天回家就帶給我震撼教育
由於本身個性就易焦慮緊張
睡覺也非常的淺眠
所以第一天寶寶回家
我是整個晚上完完全全沒有睡覺
撐到隔天早上9點月嫂來
我才趕快去睡覺補眠到月嫂下班
期間完全沒吃東西
由於先生工作性質忙碌
月嫂下班後都是我一打一
先生只有偶爾能幫忙
所以我連續兩三天都完全沒睡覺
第三天有睡到一個小時
生活的型態就是
月嫂五點下班後我接手-》顧寶寶到早上九點月嫂來-〉補眠到月嫂下班（都沒吃東西）
完全沒食慾但是肚子很餓……..就喝牛奶
這樣惡性循環的情況下
直接上吐下瀉腸胃炎掛急診
這些日子常常哭，覺得很委屈，覺得很累
甚至會有後悔懷孕生產的想法
很懷念以前的時光
很羨慕自由自在的朋友們
但是我非常愛我的寶寶，她真的好可愛
所以每當有這些想法的時候
我又會覺得對不起她，非常的自責內疚
由於我的精神狀況+身體狀況
跟月嫂協調後
她偶爾會24小時支援我
讓我好好的休息調適
偶爾她只來8小
我就會晚上接手，練習帶寶寶
但是帶寶寶的時候，寶寶不喝奶
莫名哭鬧或是遲遲不睡覺等等
讓我覺得很挫折
一方面也很擔心她為什麼不喝奶？
是不是身體不舒服？
也忍不住有點想發脾氣
覺得她哭鬧著要喝奶 我慌張泡奶
泡完後她卻喝一些就睡著不要了
這讓我很煩躁
我知道是寶寶的正常現象
但因為產後憂鬱的狀況讓我很失落煩躁
常常想跑回娘家找家人
實際也真的有回去
然後哭訴著好辛苦好累
先生這幾天不幸的得腸胃炎
身體也不適無法幫忙帶小孩
但我沒辦法忍受的想埋怨他….
覺得他是在逃避
因為他一回家就躲到房間睡覺
明知道我狀態也不穩定卻都沒多加關心
讓我又哭了一輪。
狀態好的時候
會覺得顧寶寶其實沒有很難
就是滿足他的需求就好
餓了就餵 拍嗝 換尿布 哄睡 陪玩等等
是我自己情緒容易緊張緊繃
平時在客廳看電視
寶寶明明好好的在睡覺
我就會焦慮著她多久會起來
我要做的事情又要被中斷了等等….
這邊想問大家
會整天將寶寶放在人都在的客廳嗎？
還是晚上幾點後
就會推到房裡建立睡眠儀式
人用監視器遠端觀看這樣呢？
因為憂鬱狀況
寶寶整天在直接看得到的地方
會讓我連看電視都忍不住一直關注寶寶
把自己搞得更精神緊繃…
這一週多來
已經不知道幾次崩潰哭著打電話給家人
也對著老公崩潰哭泣
很想逃離現在的生活
但我真的很愛我的寶寶……..
明明很愛她 但為什麼我卻這樣呢？
將寶寶交給月嫂照顧的時候
也很擔心月嫂會不會善待她
覺得自己是壞媽媽
很像吧小孩丟給別人 自己逃避一切的感覺
月嫂哄不來的時候
寶寶一給我抱就變乖了
這讓我更心疼更內疚
總是跟寶寶說：對不起媽媽那麼不堅強
沒想過自己會產後憂鬱
有去看了身心科拿藥
但又怕藥物作用太強 目前都只吃半顆
好羨慕家裡有後援有人幫忙的人
好希望娘家媽媽能來
但她要做生意也沒辦法…
很佩服一打一也沒有產後憂鬱的媽媽們
你們的心理素質好強大
先生說我是抗壓性太低才會產後憂鬱
但我覺得是賀爾蒙讓我無法控制
月嫂說我太完美主義 注重細節
才會把自己搞的那麼緊繃
要我放輕鬆
說顧寶寶沒有那麼難
對我來說最難的是
她哭得時候我不知道她為什麼哭
她不睡的時候不知道她為什麼不睡
她不喝奶的時候不知道她為什麼不喝
但我都是擔心她
擔心他哭是不是脹氣 是不是想放屁
是不是便秘 是不是想睡覺？
不睡的時候也擔心以上的原因一輪
不喝奶也是各種擔心
我好希望我能夠放鬆下來
我這樣真的好累
睡覺聽到她一點的聲響我就起來看
真的好累
我知道每個媽媽都是這樣走過來的
但請諒解我是產後憂鬱
我真的沒辦法快速堅強起來
看著同時期生產的朋友
帶寶寶都順順的
更會覺得為什麼只有自己會這樣
是不是真的是抗壓性太低呢？
習慣性的責怪自己
每天都在想逃離，想回到以前生活，看到寶寶好可愛就好心疼好內疚，想著這樣的日子還
要多久
希望寶寶能趕快健康長大
希望自己能趕快好起來
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