#花花聊婚姻
「當你喜歡一個人的優點,就要接受這個優點帶來的缺點」
相信最近大家在網路上應該很常看到這篇文章:「
假如你選擇賺錢的男人,你得接受他的不顧家。
假如你選擇顧家的男人,你得認命他的不賺錢。
假如你選擇理性沒風險的男人,你一生準備不再浪漫。
假如你選擇浪漫的男人,你得歡容他的風情。
假如你要ㄧ個順從的男人,你得容忍他的懦弱。
假如你選擇勇敢的男人,你必須接受他的霸道。
你選擇漂亮的女人,你得接受他的消費。
你選擇了賺錢的女人,你得接受他的不顧家。
你選擇顧家的女人,你得接受他的不賺錢。
你選擇理性的女人,你得接受他的算計。
你選擇聽話的女人,你得接受他的自卑。
你選擇勇敢的女人,你得接受他們的固執。
你選擇了能幹的女人,你得接受了他的霸道和不講理。
人生的選擇永遠無法擺脫不完美的結局。
這世界上沒有完美無瑕的人,十全十美的男(女)人只有在夢想裡。
唯一完美的是,只要在你心中的他(她)完美,便是完美。」
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在眾多得詭異唬爛網路文章裡,這篇是少數我覺得其實有很多大智慧在裡面的。
👉當然不是說賺錢就可以不顧家,浪漫就可以風流,而是一個原則:「你要的完美並不存在,你選擇了你最重視的,可能其他的選項就沒這麼完美」
我也看見不少人在轉Po這篇文章,但今天我要討論的是,每個人看到這篇都會急著站在「自己的立場」告訴別人:「你選擇了我的優點就要接受這些優點背後會帶來的缺點!」
但當你在擇偶,或是你在面對你的伴侶的時候,你真的會這樣去思考嗎?
我記得以前有一次我看到有人在說,她老公都會每天煮飯、負責洗衣服、他去哪她老公都會接送她到目的地再回家。聽得當下我覺得好羨慕啊~
雖然在我們家負責洗衣服的是揚哥沒錯,但他幾乎從來都沒有煮過一餐飯給我吃⋯⋯接送他比較常去接我,但不會我去哪就送我到哪~
但是當我有這個想法出現了一分鐘,我心裡就有一個聲音告訴我:「妳只看到別人擁有的某一項,但她老公整個人是妳會選擇的嗎?」
嗯,老實說,不會。
她老公對她很好,但因為她老公一直以來工作都不穩定,所以家裡的生計重擔都落在她身上。
這對她來說可能是她想要的幸福,而且其實她老公很可取的是他知道在工作收入這方面無法照顧家庭,所以他用其他方式在付出(有些人是什麼都擺爛不做)
但對我來說,我希望我的丈夫是可以「不輸我」的一起負擔家庭,甚至是可以超越我,讓我在懷孕或需要休息時不用為錢擔憂,而揚哥做到了這點,因為我出門時他在上班,所以他沒辦法常常接送我,因為他回家時已經是晚餐時間,所以他沒辦法煮飯,但這不就是我選擇的嗎?
這並不是說「他只要賺錢養家就好了」,揚哥會一起分擔家務、一起分擔育兒,只是他沒辦法在照顧體貼這方面做到淋漓盡致,很多女生會羨慕那種體貼入微的丈夫,但我知道他就不是這樣的人,而我也不會因為這種事來嫌棄他或是拿他跟別人比較。
我選擇了我認為比較重要的,所以我接受了那些,因為我的想要背後帶來的一些事情不完美。
我也常常跟他開玩笑,說他真的是個好老公,就是照顧人這項弱了一點。
但我是一個很會照顧他的老婆,所以反而在這點上是他比較依賴我。
我又想到,其實我也交過那種把我生活起居照顧得無微不致的男友,但他會這樣是因為他工作常常換來換去,所以他有很多空閒時間,但這些我能接受嗎?
又例如,我以前年輕時遇到那種男友吵架都會不停示弱、我哭他馬上安慰我跟著哭的那種,我就覺得很好啊!吵架這麼難過,有這樣的男友多好~
以前會覺得這樣好像代表「他很在乎我」
但後來我發現,他這樣的個性源頭來自於個性的懦弱跟濫情,所以他也是劈腿不斷,反正什麼都用哭的解決,再一副很深情的樣子。
所以有時候當我看見有些人在抱怨另一半他沒有那個特質,但我會發現就是因為他沒有那樣特質,所以他反過來有另外一樣好的特質。
常常有人問我婚姻經營是什麼?
我想這就是重點吧!
「放下他不夠完美的那一面,放大他值得被愛、可愛的那一面」
這句話是很多感情好的老夫老妻的共同心聲,無論是交往或結婚,我想要一生都把這句話刻在心版上。
#這是2019以色列之旅
#也就是懷烏烏之旅
#沒有照片可以發只好找舊照
#真的好想出國啊
#再不能出國老公求婚時說要帶我環遊世界就要失信了
👉但這種思維不適合用在「破壞基本道德觀價值觀的事」,例如因為他個性這樣所以比較容易跟人家曖昧、因為他事業做很大所以外遇是正常的。這種是不能用在這個地方的不要傻了!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過33萬的網紅曾之喬 chiaochiaotzeng,也在其Youtube影片中提到,聊姐女老闆🥰🥰🥰來啦!!! · 不論我們身處什麼什麼階段,有沒有可能練習拉高格局,像個老闆一樣,去思考自己的人生呢✨✨✨✨? 如果你是一個很棒的老闆,你看好現在的自己嗎✨✨✨✨? · 全新企劃「聊姐女老闆」,第一集邀請到了詹子晴丫頭❤️❤️❤️!這幾年她投資了許多餐飲品牌的好成績,是大家有目共睹的...
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在當年還是夫妻的佐野洋子跟谷川俊太郎合著的《兩個夏天》,書的開頭,谷川俊太郎寫了一首名為〈夏天來了〉的詩,有三句特別有感:
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說不定其實一輩子只有一次夏天
每次夏天來時都夢想這次就是了
每次結束之後卻都不覺得那是一輩子只有一次的夏天
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也許這能套用在每一段感情吧,特別是愛情。
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因為夏天總是閃閃發亮,每年總想著要把這樣的夏天好好過好,但實際上,下午時常閃電交加,的確沒有那樣的美好,但有些厲害的人、運氣好的人,就是能將夏天過得閃閃動人,過得像是一輩子只有一次的樣子,但事實上,許多人都是不斷地在等下一個夏天,期望著下一次的夏天就是「一輩子只有一次」的夏天。
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不過,谷川俊太郎也許是了解自己,知道自己是沒有過好的,因為當時這本書出版的隔年,兩人就離婚了。
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而經歷了兩次婚姻的佐野洋子(與谷川是第二段),在自己的散文集《我可不這麼想》,是這麼描寫第一段婚姻的:
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「第一次有男人和我求婚時,我的心情和把阿研硬拉進玩扮家家酒的時候一樣。其實男人並非真心渴望結婚吧,他們真正想要的是玩得一身泥巴的打仗遊戲吧。婚禮進行中,我忽然回過神來,覺得婚禮是一場誇張的扮家家酒遊戲,前來祝賀的男人們像是故意「大吃特吃」樹葉上的泥饅頭在嘲弄這場婚禮。
新婚生活就更像扮家家酒了,男人看起來很開心,但也顯得心神不寧。終於習慣以後,女人開始全力以赴面對這種正經八百的生活。可是女人一旦全力以赴過正經八百的生活,對男人而言已經變成母親了。
身旁有母親在,男人就安心了,可以離開成為母親的妻子身邊,出門去玩名為工作的「遊戲」。男人的工作都是「遊戲」,無論政治、藝術、買賣、科學,都是耗盡智力與體力的遊戲。但對女人而言,生活並非遊戲。
在這場扮家家酒裡,我和下班回來的阿研躺在床上酣睡,轉眼間醒來就結束了一天。因為太年輕而不知生活為何的我,結婚時不僅不知道生活是多麼的正經八百,也不知道自己可以變得那麼正經八百。
我知道「想像力」沒什麼了不起。儘管如此,若不在正經八百的生活裡加點想像力,實在很難活下去。
或許婚姻生活是,註定要玩工作這種「遊戲」的男人,和註定要正經八百面對生活的女人,一起摸索共同的想像吧。」
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但又有多少人,在各種生活遊戲裡是覺得自己真的找到那個「一輩子只有一次的夏天」呢?想想,還真是很難很難的問題。
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《婚姻破裂不全然是因為小三! 所有的離開,都是蓄謀已久》
微軟公司創辦人比爾.蓋茲和妻子梅琳達,宣布結束27年婚姻,引發外界震撼,其實2人婚變早有端倪。梅琳達曾出書說,比爾蓋茲是一個工作狂,每天工作16小時,很難抽出時間專心陪家人,她認為婚姻「極難」經營:「我仍記得那些婚姻中無比煎熬的時刻,經常會想『是否還能堅持下去』」。我不知道蓋茲夫婦為什麼離婚,但事實上所有離婚案件中,排在第一位的離婚原因,不是出軌不是窮不是家暴,而是「生活瑣事」!
我有個摯友,就是這麼離婚的。有一天她的先生在客廳玩手機,她用吸塵器吸地,吸到他那裡時,她說你抬下腳,他沒抬,她就拍拍他手說你抬下腳。沒想到他正玩到激動處,她一拍,就打輸了。他當時發怒對她大吼:「碰我幹嘛!我的遊戲被你拍輸了!」她看著他憤怒的臉、凌亂的頭髮,腦子裡只有一個想法:算了吧。她沒說話,平靜地吸完地,洗完碗,很快想清楚了:非離不可。
第二天,她把離婚協議寫好了,讓他簽字。先生傻眼著急說:「不就是吸塵沒抬腳嗎?為了件小事就要離婚?」我那摯友情緒激動,幾近失控地回他:「是小事嗎?兩個人的家,我有做不完的家事,你有打不完的遊戲,兩個人一天說不了兩句話,你腦子裡只想著自己,這日子怎麼過?我明明自己也能過很好,為什麼要在家裡養個大爺!」
第1次想離婚,她忍了。第2次,忍了。到了第365次,她實在找不到忍下去的理由。可怕的是,男人常常後知後覺,女人明明忍無可忍,男人卻覺得婚姻沒什麼問題。你覺得突如其來,她其實蓄謀已久。真正壓倒婚姻的,從來不是吸地時沒抬的腳,沒洗的碗,而是日積月累不堪忍受的瑣碎。每一次都是小事,但所有小事累積起來,就虧空了婚姻的情感帳戶。
梅琳達說婚姻中的男女平等很重要。確實,只要婚姻模式不改變,婚姻就很難真正達到平等。當初我先生求婚時,我跟他說「我非常愛你,但我不會待在家裡、在廚房打掃清潔;也不會是待在你身邊,當個保持沉默的女人。」並不是所有女人都知道如何煮飯打掃,也不是所有男人都知道如何換燈泡修電器。壓迫性的配偶角色壓制了夫妻雙方,相反地,不要一味依照傳統的角色定位,你的婚姻或許會更和諧。
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她也跟我們分享了和老公愛情長跑了九年,在今年決定成為夫妻,種種的心得和學習。很感人,很樸實,很甜蜜。
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一起期待吧!這集真的超精彩:)
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「不害怕失去,是真正的勇敢。」
-詹子晴
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