【打破性別刻板印象,為什麼 #麟洋配 是最好的性平教育素材呢❓】
兩個友好的男生被說「有基情」,是許多異性戀男性相當忌諱的事。TGEEA 的老師們在校園中,有時也會聽聞男同學因為害怕被誤會跟同性曖昧,所以不斷強調自己的性向是「正常」的。然而,這次台灣的羽球好手李洋、王齊麟在面對媒體時,反而展現出正向大方的態度,讓大家看見兩個男性之間可以用最自然、舒服的方式展現自己的情感與友誼。無論性別與性傾向,這本就是再正常不過的事了😀!
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李洋、王齊麟今天回到台灣了!自從奪得奧運羽球男雙金牌後,兩人相互對視、擁抱、比愛心的照片引起大眾關注,許多「支持就地結婚」、「天生一對」、「金牌CP」的留言也充斥社群媒體。
而當媒體詢問兩人對於被湊對的想法時,李洋雖公開表示自己有女朋友了,不過也認為「搭檔間關係本來就像情侶一樣」、「大家這樣形容也蠻好的」。而王齊麟則說,自己沒有特別的想法,但得牌瞬間的互動是非常自然的。兩人皆以正面的態度回應網友的留言。
李洋與王齊麟的互動方式透過電視轉播、新聞呈現在大眾眼前,當孩子問起「他們兩個是情侶嗎?」、「兩個男生怎麼抱在一起?」時,便是師長進行性平教育的最佳時刻。
【兩個男生友好就是「姊妹花」?】
TGEEA的辦公室同仁有個就讀國中的兒子,曾經因為跟班上另一個男生很要好,被女同學嘲笑是「姊妹花」,甚至故意在眾人面前強調他們「不是男生」。
校園內之所以會出現上述場景,是因為生活中許多元素在潛移默化間建構孩子對於性別的認識與想像,包括公眾人物的言行、傳統俗諺、同儕態度、課本內容等,進而形成性別框架或刻板印象。
舉例來說,男兒有淚不輕彈、男兒膝下有黃金、男子漢大丈夫等俗諺,便呈現了傳統社會對於男性的要求與期待。而「娘炮」、「死gay」等歧視性詞彙,也提醒著所有男性必須是「異性戀」並保持「陽剛」的,不然便有可能遭到排擠或霸凌。
但在這次麟洋配的事件中,當大眾看見李洋在先前受訪時說「回台灣要同床共枕」、王齊麟說「夫妻嘛,床頭吵架床尾和」,或兩人在奪得金牌時相互擁抱、緊摟彼此肩膀的畫面時,沒有人用娘炮、死gay等言論指責他們,反而湧現更多支持、讚賞的聲音。
而這樣的社會氛圍與舉動,便是給孩子最好的一次示範。讓他們知道:不論性別,你都可以用最自然、舒服的方式展現自己的情感與友誼。兩個男生可以抱在一起慶祝、說一些「不那麼陽剛」的話語,只要雙方都開心就好。
TGEEA也鼓勵師長們藉由這次的機會,來一次 #鬆動性別刻板印象 的機會教育!讓孩子們知道每個人都能自在的展現自己,且不論自己的性別認同、性傾向、性別氣質為何,這個自由、友善、包容的社會都將給予最大的溫暖、支持與尊重。
照片:Photo by Salman Hossain Saif on Unsplash(原圖因誤用版權圖片,為避免侵犯著作權,故將照片移除!)
男兒有淚不輕彈刻板印象 在 謝金魚 Facebook 的最佳貼文
#每天為你讀一點書 S01E18 〈饅頭大叔說不出口的愛〉 feat.李阿利老師。
對於男人而言,愛永遠是最難說出口的那個字。
「男人=硬漢」、「男兒有淚不輕彈」之類的刻板印象,讓許多男人不知道如何求助,遇到了困難,說不出口、放不下面子,做出很多旁人看來愚蠢、讓人想大吼「你就直說是會死膩」的事,通常把事情越弄越糟。
那麼,換個方式想,如果說不出來,用茶來表現如何?
李阿利老師主持的「茶的幸福告白」節目、由團隊主持人執筆的同名書,有點像是飲茶版的深夜食堂,帶著讀者走進每一個家庭的難處。
今天要說的,是一個中年魯蛇、饅頭大叔的故事,與李老師替他設計的一杯茶。
*選摘自陳瓊姬,《茶的幸福告白》,台北:經典雜誌出版社,2020。
📙每天為你讀一點書 📙 👉️點開連結直接聽:
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男兒有淚不輕彈刻板印象 在 Facebook 的精選貼文
趙介亭-綠豆爸:爸爸心裡,那個沒有被愛夠的小男孩
同步刊登於親子天下:
https://www.parenting.com.tw/article/5084542
晚上和可能非學校的家長,一起參與由海蒂老師帶領的阿德勒心理學親師成長課程,從自己和孩子的關係,談到自己和配偶的關係,再運用自己的想像,反向推測孩子是如何看待自己?配偶是如何看待自己?孩子又是如何看待父母的呢?
參與小組的互動時,一位媽媽說,當孩子出生之後,爸爸對她說:「妳變了!」對她來說是很嚴重的指責與不解,媽媽覺得有了孩子之後,生活作息和重心當然會改變,爸爸這麼說是在怪罪她嗎?
我說,我覺得我們這一代的爸爸們,有許多都是「沒有被愛夠的」。
我們從小背負著父母、親朋好友、老師的期待,我們被告知「男兒有淚不輕彈」,我們被教導「男人要有肩膀」,我們自己給了自己「男性的刻板印象」。
我們小時候渴望被愛、被支持、被鼓勵,卻往往等到的是被挑錯、被指責、被處罰。等到我們長大當了爸爸之後,我們也不知道該如何愛、支持、鼓勵孩子和配偶,而我們最會的就是挑錯、指責、處罰。
帶著沒有被愛夠的心,我們進入了婚姻關係,希望從配偶身上得到那一份,只有自己媽媽能夠給的了、也給的起的愛。然而已經長大的我們,又要如何回到原生家庭,再從自己的媽媽身上得到愛呢?
於是我們不太像爸爸,反而像是家庭中的「大哥哥」,和自己的孩子爭奪手足的地位、爭奪媽媽(自己的配偶)的關注。
我們不知道如何利人利己的表達我們需要被愛,反而用「妳變了!」「妳的眼中只有小孩!」「妳都沒有時間陪我!」試著「討愛」,但這麼做,只會讓已經疲累的配偶怒火中燒、無奈又不滿。
討愛失敗的爸爸,還是需要獲得愛、認同和歸屬感,於是有的爸爸投身在忙碌的工作中,用職稱或收入來得到地位和價值;有的爸爸進入虛擬世界,在手遊電玩中找到自己的存在;有的爸爸結交各路好友,下班後總有跑不完的攤;也有的爸爸從另外的關係得到被需要的歸屬感⋯⋯
爸爸有沒有想要參與家庭、幫忙媽媽分攤照顧孩子的責任?我相信多數的爸爸是有的。
但就像另一位媽媽分享的,當年孩子還小的時候,爸爸想幫孩子換尿布或洗澡,總是笨手笨腳的,於是媽媽就會把爸爸趕走,因為自己來比較快,不然等爸爸換完尿布,孩子都感冒了吧!
爸爸沒有被愛夠,而媽媽何嘗不是呢?媽媽也希望從爸爸身上得到寵愛呀!然而戀愛時的甜蜜、結婚時的幸福誓約,就在育兒一次次的衝突中,消磨殆盡⋯⋯
這幾年在學習和帶領阿德勒父母學的過程中,好多好多的媽媽,希望我能夠和她們的配偶「聊一聊」,但我知道,對於爸爸來說,這些事情是「聊不來」的,爸爸必須親身經歷,然後自己會評估利弊得失,決定自己要維持現狀或改變。
要如何讓當了爸爸和媽媽的我們,都能在夫妻關係、親子關係當中感受到「愛」呢?或許要先改變「刻板」的角色設定,所謂的「男主外、女主內」早已過時,爸爸不能只是家庭的提款機,媽媽也不能只是家庭的瑪莉亞。
從阿德勒的角度,要能夠「同理」對方,也就是「用對方的眼去看、用對方的耳去聽、用對方的心去感受」;從薩提爾的角度,要能夠和對方「對話」,不是說話、不是說服,而是帶有好奇、一來一往的對話。
這不容易,我知道,因為我和粉圓媽也還在練習中。
不過我們有機會,可以讓自己的兒子和女兒「被愛夠」,我們可以愛他們、支持他們、鼓勵他們,未來當他們為人父母時,或許他們就有足夠的能力去愛、支持、鼓勵他們的孩子。
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