【走出關係焦慮】讀者回饋
一週之內,我收到三個讀者的回饋,讓我好感動。一週內三次,像是提醒我趕快動筆寫下一本書.......
讀者1️⃣:
老師~我必須反饋給你!前陣子把你的走出關係焦慮給男友看,真的幫助到他很多,他說書裡講到的完全就是他的心情
他說他現在心情不好就看書🤣
我真的蠻開心的,因為以前和他聊到相關的問題他都很逃避,我們高中認識的時候他就讓我覺得是一個沒有自我的人,後來慢慢知道他為什麼會這樣,但原生家庭的事我幫不上忙,他自己又不願意承認有這些狀況。後來好像是因為當兵,他才終於停下來檢視自己,然後會願意跟我討論他的心情,老師的書真的幫助他很多!♡
(師曰:誰的男友愛逃避問題的,就買書給他看!)
讀者2️⃣:
在美國的唸書的室友一直很焦慮,把老師的書給他看了之後,引發他想自我探索的渴望,想要不斷找答案了解自己的問題!😂
(師曰:很高興我的書成為自我探索的敲門磚!)
讀者3️⃣:
雖然是要教學校的讀書心得報告,但把心得報告寫好後就分享出來了~
(師曰:很開心我的書帶給你安定與省察的力量!)
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【8/3開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第23期 一個人的命運,是回應力的總和! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 [ 8/2 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動...
男友 一直 逃避問題 在 WanChi's Time 晚期 Facebook 的最讚貼文
■長大之後,會越來越不快樂嗎?
最近話很多,但能打出來的很少。昨晚安靜下來一個人在客廳看魔女宅急便,看完後情緒就像夏天融化的冰淇淋,靜靜滿滿的流下、不斷葛在脆餅上。
睡前關燈床和男友通電話,總是聒噪的我,昨天什麼話都不想講,他看我這樣,就開始問我被他忘記的劇情,讓我大概跟他複習一次故事內容。
我幽幽從琪琪決定離開鄉下,獨立開始修行生活講起,直到提到某一段,琪琪面對成長轉換的適應,感到挫折時,趴在床上說:「以前那個開朗活潑的琪琪,已經不見了。」
講到這裡,我就哽著,講不出任何話了。
「然後呢?」被擺在枕頭上的手機傳來男友的聲音,我安靜看著牆壁在微微床燈映下的影子,開始流淚、一直哭一直哭一直哭。哭到男友也變得安靜,讓我們兩邊的空氣流動的聲音,陪著我哭一段時間。
可能是正在感同身受琪琪這麼難過,這麼孤單,這麼不想講話的原因吧。
故事裡,琪琪遇到挫折難過,在電影安排上也沒有流淚或是嚎啕大哭,正面讓觀眾看到的悲傷畫面,最多就是琪琪的表情、躲在房間、趴在床上講話。
那樣子的琪琪,一個人出發到城市生活,只能靠自己的能力面對生計,就算遇到再多辛苦難以言述的事,都要學會自己面對它、解決它。等到好不容易安定好基本需求,還會遇到被調侃、被揶揄、被嘲弄,那些城鄉差距的背景,又開始在意自己的外表。就這樣又走過一輪,才學會堅定知道內在價值,讓自己發光。
成長的過程中,會看到更多自己極盡脆弱的一面,但也會發現自己跌入谷底時,只能靠著自己的力量才有辦法起身。沒辦法像以前一樣,選擇逃避問題,任性妄為,所以學會一邊看著觥籌交涉的閃亮大世界,一邊擦乾淚,提醒自己現在擁有的小幸福。
「長大之後,會越來越不快樂嗎?」
長大之後,就算已經哭過傷痕累累,而且不斷重複著,但還是可以說出真心的「我很好」。我想,那不是逞強,而是開始學會接受,這就是成長的代價。
#wanchi在這裡呀
男友 一直 逃避問題 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
問
最近有些想法困擾著我,因為朋友婚姻的問題一直找我聊天,其實我也無法給什麼意見 ,以下兩點是我的狀態。
1. 我堅持同居生活,幸福就好。
2. 我是不孕症患者,因為婦科問題也即將要動第三次刀,所以更不可能有生育養育經驗,跟養寵物又不能比。
正文:朋友生孩子後,朋友的婚姻變得不幸福,她每天都很累 ,因為要上班兼顧小孩,我說孩子不是你一個人的,為什麼先生不能一起照顧?她回我先生白天工作很忙,晚上想好好休息。接著就是她的先生外遇了,因為她忙著照顧孩子,先生覺得備受冷落,向外發展。
我內心想著⋯⋯嗯,這就是你寵出來的啊!這句話當事人聽到應該會覺得殘忍,可是人生就是這麼現實,不是嗎?雖然一起照顧孩子不代表不會婚姻觸礁,但我這個想法有很糟糕嗎?
以下是我人生經驗。
大學交一任男友,他是社會人士,中間就不多贅述,有一天我收到一封他傳來的簡訊,他說:因為我能力範圍許可都對他有求必應,所以他認為是我害了他,害他創業人生爬不起來。我聽到超級傷心,直接回覆分手,我真是賠了夫人又折兵。我很難過的去找我閨蜜,閨蜜只丟了一句話給我,說他是我自己寵出來的,怨不得別人。
這句話就這樣打印在我腦海中至今,整個人超清醒。
可是我總不能這樣跟我朋友說,也不能對她已讀不回,她都這種情形了,已讀不回是不是太傷人
回
婚後生子太太照顧孩子太累造成夫妻愛與性疲乏
老公得不到紓解還抱怨下班後只想放鬆
於是太太決定體諒老公
或是想透過扛下所有家務讓老公下班後輕鬆來挽救婚姻
雖然自己也在上班也累得要死
結果八成都換來老公外遇
這樣的婚姻破裂老梗
走進婚姻的女生似乎沒有人在怕
所以你當然要跟她講實話
尤其這個實話還曾經幫助過你
她這時的不好過不是好聽的話能解痛的
更不用說是要解決問題
從一開始怕婚姻出問題
就逃避問題
用討好他的心態去寵他
下場當然都會一樣淒慘
更累的太太只會讓這個老公壓力更大
連獨自在房間打電動當個廢人都是累的
因為獨自扛下一切的太太會因過累
又發現婚姻沒有好轉老公沒有感恩而抓狂
從偶而不滿
到常常抓狂
當老公說被冷落時
你就該跟老公說你們的婚姻應該快結束了
因為他只看到他想要的性滿足愛滿足
完全沒有看到家裡有很多責任和壓力
已是你一人快忙不過來了
當家裡的男主人以為他只要負責賺錢
(而這個錢還不足以負擔全部)
其他就不用幫忙時
這個家就少了一個有擔當的成熟的人了
這樣的婚姻遲早要完蛋的
不是嗎
如果再加上一個腦袋只剩恐懼和沒有理性的太太
請直接說出你的血淚經歷
不用修飾
不然你的閨蜜會更離不開痛苦的輪迴
因為她對老公外遇的不甘心
對老公於她的不體諒
加上孩子與工作的不能放下
她會爆炸的
奉勸未婚的女子及正在這種狀態的太太們
痛苦與險境都是自己寵出來的
這樣的另一半立刻丟了都不會可惜
因為你沒有展現這樣的決心和態度
他只會越來越覺得他的人生都是被你拖累
男友 一直 逃避問題 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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我們昨天說到那些預設立場的語言,其實就是一種粗暴的語言,而透過在人際之間這種粗暴的語言,那往往會造成很多粗暴的結果,它可能有顯性的,就是彼此之間吵開來了,不歡而散,
它也可能是隱性的,就是壓抑了很多情緒,很多憤怒,很多委屈,一直到它再也壓不住的時候,用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來,
我常常有一種感覺哦,面對人際之間的狀況,其實預防勝於治療,關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決,而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生,或者是負面的狀況不要累積,
所以呢,今天就跟你分享,我們可能稍微有點概念,知道被別人貼標籤,被別人預設立場的時候很不舒服,然而我們也必須能明確的辨認出,在我們自己的語言裡,有沒有對別人預設立場,
所以呢,今天談的這個內容哦是雙向的,不管是別人施加你身上的,還是你施加在別人身上的,我們一起來看看所謂的「預設立場」,到底包含了什麼?
其實預設立場包含了4個層面,第1個層面叫做把自己的預設當真理,我常常說我們人際之間,最容易產生問題的就是把自己的預設,當成是對方的真實,而為什麼會這樣子呢?
因為這背後有我們自己的價值預設,我們常會以為自己認為對的事情,別人也應該認為對,自己不認同的別人也應該不接受,但其實真實的人生不是如此,而且呢,最可怕的是這樣的預設立場,我們最容易施加在我們身邊最親近的人,因為你覺得他跟你夠親近,他應該要跟你一樣啊,
然而事實上是如此嗎?當我們把自己的預設當成是真理,把自己的推論當對方的真實的時候,我們常常就會對於他人的生活,對於他人的選擇,去做很多很多的道德批判、價值批判,小到我們去批評她的穿衣風格,大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳,而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來,
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人,就是呢,他很關心你到底什麼時候結婚,然後呢,他跟你的關係其實就是4個字,叫做干你屁事,
那你說是禮貌上的客套,聊個兩句也就算了,他還一副身為「過來人」、身為「長輩」,這裡的過來人跟長輩要括號哦,以這樣的姿態來跟你說,結婚到底有多好,不結婚真的是人生當中的重大損失,
你看看這樣的說話方式,是不是把自己的預設當真理?然而我們在面對別人的時候,會不會也這樣子?你可能談的話題不是結婚,但你可能會談別的,那個別的可能是自己認為對的,而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前,我們就認為別人也應該要這麼認為,所以呢,把自己的預設當真理,就是一種價值上的預設,
而第2種預設立場,叫做把「別人的水準」當成是基準,別人的水準,可能是別人能做到的事情,但是呢,它並不等於要把它放在另外一個人身上,當成是一個基準,這是一種比較性的評判,
你小時候可能就聽過這樣的話,你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好,或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖,總是要惹麻煩,這種比較其實是很傷人的,
那更不要說在親密關係裡面,你拿你的對象,跟你的前男友前女友比,你到底在比什麼?或者是你姐妹淘的老公,你兄弟的老婆,你到底在比什麼?這些話就算你講得再對,其實它都一定會引爆的,
而且當你有這樣的預設立場,這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動,你只是跟一個想象當中的典型在相處吧,
而第3個預設立場,叫做把自己的責任當空氣,說白話文就是「逃避問題」,什麼叫做把自己的責任當空氣呢?
通常這樣的狀態,就是千錯萬錯都是別人的錯,表面上你可能有認識這樣的人,你在跟他聊天互動的時候,只要她有任何被挑出來的毛病,他都可以推給別人,
他可能會說,是因為我老闆沒有教,是因為我的部屬不夠認真,或者他會把責任推到你身上,你為什麼不提醒我,這種事情你應該要告訴我的啊,然而如果放回我們人生的長河裡,你可能也聽過你的父母親,或者是所謂的長輩,跟你說你為什麼不去當醫生,你為什麼不聽話?
像是這種都是把自己的責任當空氣,尤其在面對子女教養的親子溝通上面,我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待,加諸到自己的下一代身上,這個是需要好好覺察,而且是很不應該的,
而預設立場的第4種,叫做把別人的配合當義務,說白話文吧,就是叫「理所當然」,尤其是把別人的幫助,別人的相挺,都當成是對方應該做的事,而不是他為了對你好,額外的付出,
就像是那些話,「你為什麼不挺我?」、「你為什麼不支持我?」、「你為什麼不幫我?」你聽聽看這些話,這些話呢,它背後有著控訴,而且呢,他也總覺得自己是受害者,而你還成為了加害者之一呢,
所以呢,談到這我們來復盤一下,所謂的預設立場包含什麼呢,第1個把自己的預設當真實,是一種價值的預設,第2個把別人的水準當基準,是一種比較性的評判,第3個把自己的責任當空氣,是一種逃避問題的出發點,而最後一個把別人的配合當義務,是一種理所當然的態度,
那好啦,當你瞭解到這邊,你或許發現了,別人甚至,於是自己,我更希望你發現自己,也有這些狀況,那到底我們該怎麼辦呢?
其實說到這裡,我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦,我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】,也因為我有感於大家在人際裡面,我們很想要跟別人好好相處,可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上,導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流,儘管雙方都是好人,這就是我常說的,你的善意成了別人收不下的禮物啊,
所以我在8月3號的人際回應力裡面,就會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己,怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人,讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分,
當你們有了連結之後,後面才有進一步更深度的溝通跟理解,而在【人際回應力】的課程裡面,不止如此,如果你進一步遇到,那別人對我有很多預設,也就是說別人對我有很多偏見,很多攻擊,那怎麼辦呢?
恭喜你,這門一課,也會有專門的單元,讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人,可以這麼思考?可以怎麼對應?可以怎麼樣幫助自己,站在一個合理的位置上,
其實【人際回應力】這門課,從我研發設計到現在,已經經過了三次大改版,跟無數次的小改版,
在這麼多年的教學經驗裡,會踏入這門課的教室,除了那些在跟別人溝通的回應,有點辛苦的朋友之外,讓我最意外的就是,有很多在企業裡面的中高階主管,他們回頭上這門課,因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後,接下來「會不會做人」,才是關鍵中的關鍵,
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次,而是你能不能懂人?而且把你的懂,成為別人能夠收下來的概念,在【人際回應力】裡面,你都會完整的學習,我很期待能夠在8月3號的教室里見到你,
然而不管你會不會踏進我的教室,我都希望我所做的這些內容,能夠對你產生一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你可以在Podcast應用裡面搜尋,啟點文化一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你行動的支持,
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的人際回應力課程,在我錄音的這個時候,名額也在倒數了,所以期盼你能夠把握這難得的機會,相關的報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待你的加入,希望我可以在8/3的教室裡見到你,今天就跟你聊到這邊,謝謝你的收聽,我們再會。
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