前任,似乎是女人很大的一個問題。
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不管是自己忘不掉前任,因而處處受牽制,連現任的前任都可能帶來困擾。
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這裡有一個邏輯上的根本問題,即不管是你自己對前任的態度,還是現任的前任對待她自己的前任(即妳的現男友)的態度,都是「女人如何對待前任的態度」。
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所以說,前任問題追究起來往往是「女人自己的問題」。每一個女人自己處理好對待前任的態度,就是善待自己,也善待他人。你說,男人也有責任啊,拜託你再把我前面說的搞清楚,別一股腦兒先把錯歸咎於男性。
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為何提起前任呢?
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因為後台近期接二連三都是前任的情感糾結。大部分的人來問我,是想知道我怎麼處理前任的問題。儘管他們都知道,我不跟前任做朋友,分手就此不聯絡,即使不小心碰面也會裝作不認識,拒絕互動,形同陌路。
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說真的,這需要很強大的內心,因為你會被罵。被曾經的共同朋友罵,被他的朋友們罵,甚至被喜歡裝好人的人說「你這樣做太過份了吧」。
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在處理這件事的手法上,老祖宗說得很對,那便是「沈默是金」。被罵久了,罵你的人得不到惹惱你的樂趣之後,他也想省點口水了。
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我會安慰剛分手而無法揮別前任的人做這幾件事,這幾件事也是我分手後馬上就會執行的。
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1.刪除封鎖所有通訊聯絡方式,包含但不限於:手機電話、臉書IG帳號、Line或微信等等。
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2.整理出所有信件、信物、禮物、照片.......等等物件,處理掉它們。
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3.對外宣布分手並恢復單身(這個舉動其實很重要,表示歡迎來約我)
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我甚至搬過家,替自己換個環境。但我始終沒改的是我的手機號碼,因為太麻煩。所以剛開始可能還會收到前任傳來的訊息或打來的電話。訊息可以閲後即焚,電話顯示是一組熟悉的號碼但再也不是名字或暱稱時,我就會當作不明號碼而拒絕接聽。
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做這些動作其實就是「透過刪除或銷毀過去讓自己意識到這件事已經無可挽回」,並允許自己最後一次睹物思人,回憶過往。然後妳就可以move on,向前走,向未來走去。
很多女人知道要放下,卻遲遲不動作。那麼就會永遠把自己的現在浸淫在一個自己營造或幻想出來的悲傷裡,看見前任很快地琵琶別抱,更是心有不甘。
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而有些則認為自己這麼做很「無情」,不想做這麼一個無情的人。
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何謂有情?何謂無情呢?
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像我如此這般對待前任的人,經常被詬病的就是「她實在是太無情了」。
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我是這樣想的。表面上我確實做得很絕,但人的行為與意識有時候是相違背的,我這麼做是要讓自己快速走出熟悉的過去,重新一個新生活,但不表示這段記憶已經徹底的在腦海中抹去。
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回憶是忘不掉的,它可以藏得很深,卻永遠不會消失。於我而言,這或許才是最珍貴的東西。我無情嗎?我覺得自己超感性的好嗎?
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但我不必跟所有人解釋,甚至,不需要解釋。
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也因為自己處理好前任的問題了,所以每一個交往的現任都未曾有前任的困擾。不過我曾經犯過一次錯誤,非常尷尬。
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那是跟某人交往之初。有一次我切好水果放在客廳,準備喊他出來吃。結果我竟大聲喊出了前男友的名字。
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大概有1-2分鐘的沈默吧。房間沒有聲響動靜,我則在客廳想著怎麼辦才好。
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算了,我重新喊了一次某人的名字,然後他就走出來了。出來之後,我們都沒有提及此事。而事實證明,那真的是一次下意識的口誤,我後來再也沒有叫錯。
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回憶很難擺脫,但可以自己收藏起來。而現實生活需要前進,所以不要讓前任成為未來情感的絆腳石。我最厭煩有些女生口口聲聲說著要往前走,卻不實際行動。半夜顧影自憐,還去翻前男友的臉書想知道他有沒有交往新女友,或者新女友是不是比自己漂亮。如此一來,珍貴的兩人回憶,變成醜陋的過往的機率將會大大提升。
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倘若妳還忍不住聯繫了對方,或當對方聯繫你,雙方假裝大方說可以成為朋友,那麼妳成為「令人討厭的前女友」的機會也會很高。
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前任從來就不是一個問題,它之所以成為某些人的夢魘,往往是有一方遲遲不願重新投胎做人,陰魂不散且怨氣重重。
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因此,即使有好的人在身邊,他也看不上你。
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知道該怎麼做了吧。
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#katesmurmur
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/ 世界上多一些我們這樣的前女友
/ 就會多一點快樂的現女友
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過22萬的網紅YJ Janey,也在其Youtube影片中提到,情侶在家約會清單! 在家防疫可以做什麼呢? #在家約會 #情侶約會 #超粒方 0:45 我們一起做了甜點 提拉米蘇! 1:56 組了傢俱 改造了房間(雖然一波三折XD) 5:23 玩了桌遊(超粒方跟團隊17代理的貓島奇緣推推) 8:01 還煮了晚餐 一起追劇(西方極樂園真滴棒) 我現在每天都在...
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男友 改 暱稱 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
這封信是昨天那封信的關係人,兩人各自來信,也同意一起貼出來信,是很有學習意義的兩封信。
問
我是你早上那篇來信中的第三者,我也想說說我的感受,這也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。
我男友兩次外遇,其實他的太太都知情,但還是選擇結婚了,也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧,畢竟一直以來都被當公主般疼愛,要接受現實世界的變化真的很困難。
婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的,加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人,他覺得如果追求自己想要的理想時,某些人表現出特別痛苦,他就會覺得自己不應該,就會要立刻放棄。
那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄,遭受打擊後短暫的出家了,結婚的過程就如男友說的那樣,也許當時太過年輕脫離學生沒多久,覺得改變狀態可以解決問題,以為結婚了就什麼都好了。
男友跟太太提離婚分居前,其實我們都有經過漫長的伴侶諮商,試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題,因為男友也不希望自己婚後還重蹈覆轍,所以有主動要求諮商,後期他自己也去了幾次。
他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子,當時我們也分開了,再加上他自己對於諮商後的梳理,的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾,最終才會提離婚與分居。
之後男友告訴我他下定決心了,於是我們正式復合,開始找房子,打算有個嶄新的生活,拋掉以前的慣性,希望不再歷史重演,也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論。我們曾經認真的執行,也努力適應新生活,柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係,除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外,後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的,生活漸漸上了軌道,孩子也漸漸愛上了我,會主動說愛我,希望能跟我一起洗澡,也喜歡在我身邊打轉撒嬌,就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴,我都有很豐富的體會。
我們尋求過專業諮商,我想他真的不是網友說的下面癢,因為如果只是性欲,有更多方便的解決方式,不需要兩次以年為單位的兩位小三,搞得自己也鬱鬱寡歡,更不會因此來發溺水文,因為打一炮就好了,哪有那麼難?
我想他想要的是愛,而不只是性,所以他才一直強調跟太太無法,覺得自己反而像是被強迫般的勉強,因為愛有專一性,性是愛的一種延伸,在跟自己真正愛的人做愛,是很有感覺的,過程中的眼神肢體交流,那都是一種極致的接納與回應,而不是只是射精而已,那是完整的包容,是一種細緻的饗宴。
太太一開始就沒有真的打從心底想離婚,所以後來到我們新生活的中後期,太太反悔了,也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活,倒不是經濟問題,因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題,真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個,她很想復合,當時候的男友被打動了,也被打敗了,打敗的是通勤的生活,因為小孩是互相輪流顧,所以常常需要兩縣市接送,而我們的工作都是高工時且需高專注力,男友久而久之就開始覺得體力無法負荷,加上太太因為很想復合,就會開始有些反抗跟阻撓的舉動,所以男友覺得自己像是夾心餅乾,兩邊都容易對他不滿,要處理很多情緒。
而打動的是男友內心的一條鐵律,想給小孩完整的家,不論這個家是不是個形式而已,總之看起來要有爸媽兩個人都在,男友根深蒂固的覺得單親的小孩會被欺負,或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂,男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同看法,一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本,誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來,我們又為何要如此做,而不是用避開真相來保護孩子,讓她在一個虛幻的童話故事裡成長,被動的等待她長大後的發現真相,我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌,會在理解的過程中,擁有更多的裝備,以便日後遇到各式各樣的問題,能有更多的想法與思考,至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時,能勇敢跟爸爸討論,爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享,這都是很好的學習,畢竟我們一生中,遇到愛的機會太大,而處理愛的問題經驗都太少。
總之太太反悔,男友被打動,所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中,我並不是當下馬上就知道他們改變心意了,是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼,我的感覺當然也會傷心,就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行,小心翼翼的跨過許多障礙,隨著月色而稍加能邁開步伐,好不容易等到黎明時,我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。
雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的,撻伐婚姻外面的任何關係,我也知道我一定會被罵得狗血淋頭,但我還是想說說,就是單純的訴說而已,沒有什麼目的,因為每個人都有自己的追求與看重的事。
我們在一起五年了,他婚後不到半年我們就互相喜歡了,他婚前不久才跟第一位女朋友分手,在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚,這是一個很大的震撼,也許就是因為這銜接的時間都太過接近,我才覺得他不愛太太的自白是篤定的,他要離婚也是下定決心的,他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的,是在過程當中,一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定,讓人的信仰越來越純粹。
在一起的過程當中我發現自己懷孕了,但是我瞞了他一直都沒有說出口,因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡,他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡,所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考,只能拿掉,所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做,當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的,必須在短時間內,被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺,我至今都還會不自覺的認為,自己總是離想要的幸福那麼遠,或是總是在覺得快要能在一起的時候,突然冒出好多好多的狀況,是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親,是不是我的報應呢?
我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶?這句話常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因,除了當下的關係不允許以外,我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段,我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起,而不是因為其他與愛無關的原因,比如像他太太那樣痛苦的在一起,勉強的結婚,不甘願的性生活,所以當我知道我懷孕的附近,他的太太也懷孕第二胎時,我感到非常絕望,因為他願意跟不愛的人生,卻不希望當時的我懷孕。
但當我絕望之際,他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的,當時的太太很希望能挽回他,時常會問他為什麼都不跟她上床,變得疑神疑鬼很有控制欲,當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼,因為他內心不願意,反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞,是一種發自內心主動想愛我的愛,就像從反向的事件中,看到了正向的證明,那是一種很奇怪的感覺,也許在愛裡的人們,都很容易被這樣的事件吸引,會深深的相信著,好像他對他太太是一種妥協跟交代,而我不是。
於是故事又繼續了,而我也更愛他了,也相信他們的確會離婚,事實上他們也協議,後來也真的分居。
最近我們分手的時候,我又發現自己有可能再懷孕,當時我在想,連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時,我都感受不到他真的有想要重新開始的決心,好像每次能真的在一起時,都又剛好冒出一些事情,於是我們的關係,大部分都在猶豫與反覆中度過,我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的,但是我真的非常愛他,我也不喜歡強迫他,我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的,而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢? 我們三個人在最近有過一次三方會談,他們兩位很堅持要給小孩完整的家,所以太太希望他能在我面前說,但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛,因為他真的找不到愛的感覺,太太願意接受,覺得這些可以努力。
他這次非常堅持要回去與太太同住,想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性,跟確認自己的內心,也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望,否則無法繼續婚姻,太太非常期待他回去,所以開心的在我面前手舞足蹈過,我的內心其實蠻受傷的,因為我知道不是只有她有小孩,當我想起我的孩子時,在面對帶他們的孩子時,我唯有更純粹的與孩子相處,才能撫平我的不安,不過我也只能放他走,因為我知道,如果違背自己的內心,是不可能有真正的決定的,每一次的決定只是淪於一種說服,有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。
也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著,但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛,雖然不是持續的感受,我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力,但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時,總是會有很多理由要自己放棄,或變成理由伯,抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因,我能夠體會男友內心的困難與糾結,但我也有他不能懂我的地方,好比我曾失去過孩子,好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單,其實我會,就連他今天的文章都還是這麼覺得,也許我對他來說真的是一個外人而已,他只會認為太太比較可憐,畢竟我是女朋友而已,但還是被他暱稱為小三,這就是他以前一直都不知道的事。
我也知道他答應太太要回去不是發自內心的,否則不會在回去的路上爆哭,也不會在現在又後悔了,但我知道他可能選擇我這邊的時候也是,所以他才會無所適從吧,人生到底該為自己而活,還是為別人而活?我想他的問題可能應該這樣述說。
回
生命的旅途裡
我們只能旅遊
即使你賴著不走
即使你認真留戀
都是徒然的
都是一場徒然的傷與夢
這個徒然
在慾望的催眠下
都看不到真相
都會以為房子是可以因努力而永遠在自己名下
都會以為愛人是可以因痛苦而緊緊鎖在懷抱中
都會以為真心是可以因犧牲而更顯得純粹無價
但時間一直在提醒你
這些夢幻再美再真都是徒然的
其實他的前妻的執著與你男友的徬徨和你認為的真愛
都是同一款的
同一款的不知如何畫上句點
你們都有不滿足的下文
你們都有很痛苦的失去
你們忘了你們只是剛好在某一段時光同行的旅人
這些身分都是虛設
這些故事都是自導自演
各自有各自的劇本
無法歡喜承受自己招來的愚痴
就會把一切的經過看成不朽的愛情電影
忘了你們都是生命旅途的平凡人
終究會失去一切
沒有交集其實是幸運
有了交集其實是掙扎
不管是被背叛又無法獨立的前妻
不管是把心軟釀成徬徨的男朋友
不管是自以為是真愛卻失愛的你
你們都忽略了生命中你們可以決定的事太少了
尤其你們要的東西又太多太不知足了
人生到底是為什麼而活
要放下一切才有能力去想這個問題
否則你想的都是你追求不到的遺憾與埋怨
活著
是可以很輕盈的
如果你能明白你只是個旅客
你什麼都不能佔有
你什麼都不能停留
有了這個清楚
你才會像觀看電影般
跟著劇情哭也不會失去什麼
跟著高潮笑也不會得意忘形
即使你也經歷過類似的故事
你頂多會忍不住地起身鼓掌
就是這麼輕盈才能談活著是什麼
不然你只是被你的慾望拖行而已
不要以為別人的人生你能奉獻什麼
你的付出和他們的付出都是在為自己打造牢籠而已
都是迷霧裡的執著
都不是愛
都是徒然的徒然
男友 改 暱稱 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
老師,我是你早上那篇文章中的第三者,我也想說說我的感受,這些也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。
我男友兩次外遇其實太太都知情,但還是選擇結婚了,也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧,畢竟一直以來都被當作公主般疼愛,要接受現實世界真的很困難,婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的,加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人,他時常覺得如果追求自己想要的理想時,某些人表現出特別痛苦,他就會覺得自己不應該,所以要放棄。那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄,遭受打擊後短暫的出家了,結婚的經過如男友說的那樣,也許當時太過年輕脫離學生沒多久,覺得改變狀態可以解決問題,以為結婚了就什麼都好了。
男友跟太太提離婚分居前,其實我們都有經過漫長的伴侶諮商,試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題,因為男友也不希望自己如果有了新的能自己選擇的婚姻時還重蹈覆轍,所以有主動要求諮商,後期他自己也去了幾次。他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子,當時我們也分開來,再加上他自己對於諮商後的梳理,的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾最終才會提離婚與分居。
之後男友告訴我他下定決心了,於是我們正式復合,開始找房子打算有個嶄新的生活,拋掉以前的慣性,希望不再歷史重演,也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論,我們曾經認真的執行,也努力適應新生活,柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係,除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外,後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的,生活漸漸上了軌道,孩子也漸漸愛上了我,會主動說愛我,希望能跟我一起洗澡,也喜歡在我身邊打轉撒嬌,就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴,我都有很豐富的體會。
我們尋求過專業諮商,我想他真的不是網友說的下面癢,因為如果只是性欲,有更多方便的解決方式,不需要兩次以年為單位的兩位小三,搞得自己也鬱鬱寡歡,更不會因此來發溺水文,因為打一炮就好了,哪有那麼難。我想他想要的是愛,而不只是性,所以他才一直強調跟太太無法,覺得自己反而像是被強迫般的勉強,因為愛有專一性,性是愛的一種延伸,在跟自己真正愛的人做愛,是很有感覺的,過程中的眼神肢體交流,那都是一種極致的接納與回應,而不是只是射精而已,那是完整的包容,是一種細緻的饗宴。
太太一開始就沒有真的打從心底想離婚,所以後來到我們新生活的中後期,太太反悔了,也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活,倒不是經濟問題,因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題,真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個,她很想復合,當時候的男友既是被打動了,也被打敗了,打敗的是通勤的生活,因為小孩是互相輪流顧,所以常常需要兩縣市接送,而我們的工作都是高工時且需高專注力,男友久而久之就開始覺得體力無法負荷,加上太太因為很想復合,就會開始有些反抗跟阻撓的舉動,所以男友覺得自己像是夾心餅乾,兩邊都容易對他不滿,要處理很多情緒;而打動的是男友內心的一條鐵律:想給小孩完整的家,不論這個家是不是個形式而已,總之看起來要有爸媽兩個人都在,男友根深柢固的覺得單親的小孩會被欺負,或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂,男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同,一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本,誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來,我們又為何要如此做,而不是保護孩子免於事實的真相,讓她們長在一個虛幻的童話故事裡,被動的等待他們長大會自動理解,我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌,會在理解的過程中,擁有更多的裝備,以便日後遇到各式各樣的問題,她能有更多的想法與思考,至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時,她能勇敢跟爸爸討論,爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享,這都是很好的學習,畢竟我們一生中,遇到愛的機會太大,而處理愛的問題經驗都太少。
總之太太反悔,男友被打動,所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中,我並不是當下馬上就知道他們改變心意了,是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼,我的感覺當然也會傷心,就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行,小心翼翼的跨過許多障礙,隨著月色而稍加能邁開步伐,好不容易等到黎明時,我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。
雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的,撻伐婚姻外面的任何關係,我也知道我一定會被罵得狗血淋頭,但我還是想說說,就是單純的訴說而已,沒有什麼目的,因為每個人都有自己的追求與看重的事。
我們在一起五年了,他婚後不到半年我們就互相喜歡了,他婚前不久才跟第一位女朋友分手,在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚,這是一個很大的震撼,也許就是因為這銜接的時間都太過接近,我才覺得他不愛太太的自白是篤定的,他要離婚也是下定決心的,他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的,是在過程當中,一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定,讓人的信仰越來越純粹。
在一起的過程當中我發現自己懷孕了,但是我瞞了他一直都沒有說出口,因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡,他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡,所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考,只能拿掉,所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做,當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的,必須在短時間內,被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺,我至今都還會不自覺的認為,自己總是離想要的幸福那麼遠,或是總是在覺得快要能在一起的時候,突然冒出好多好多的狀況,是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親,是不是我的報應呢? 我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶?這時常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因除了當下的關係不允許以外,我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段,我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起,而不是因為其他與愛無關的原因,比如像他太太那樣痛苦的在一起,勉強的結婚,不甘願的性生活,所以當我知道我懷孕的附近,太太也懷孕第二胎時,我感到非常絕望,因為他願意跟不愛的人生,卻不希望當時的我懷孕,但當我絕望之際,他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的,當時的太太很希望能挽回他,時常會問他為什麼都不跟她上床,變得疑神疑鬼很有控制欲,當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼,因為他內心不願意,反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞,是一種發自內心主動想愛我的愛,就像從反向的事件中,看到了正向的證明,那是一種很奇怪的感覺,也許在愛裡的人們,都很容易被這樣的事件吸引,會深深的相信著,好像他對他太太是一種妥協跟交代,而我不是,於是故事又繼續了,而我也更愛他了,也相信他們的確會離婚,事實上他們也協議後來也真的分居。
在最近我們分手的時候,我又發現自己有可能再懷孕,當時候我在想,連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時,我都感受不到他真的有想要重新開始的決心,好像每次能真的在一起時,都又剛好冒出一些事情,於是我們的關係,大部分都在猶豫與反覆中度過,我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的,但是我真的非常愛他,我也不喜歡強迫他,我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的,而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢? 我們三個人在最近有過一次三方會談,他們兩位很堅持要給小孩完整的家,所以太太希望他能在我面前說,但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛,因為他真的找不到愛的感覺,太太願意接受,覺得這些可以努力。他這次非常堅持要回去與太太同住,想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性跟確認自己的內心,也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望,否則無法繼續婚姻,太太非常期待他回去,所以開心的在我面前手舞足蹈過,我的內心其實也滿受傷的,因為我知道不是只有她有小孩,當我想起我的孩子時,在面對帶他們的孩子時,我唯有更純粹的與孩子相處,才能撫平我的不安,不過我也只能放他走,因為我知道,如果違背自己的內心,是不可能有真正的決定的,每一次的決定只是淪於一種說服,有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。
也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著,但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛,雖然不是持續的感受,我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力,但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時,總是會有很多理由要自己放棄,或變成理由伯,抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因,我能夠體會男友內心的困難與糾結,但我也有他不能懂我的地方,好比我曾失去過孩子,好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單,其實我會,就連他今天的文章都還是這麼覺得,也許我對他來說真的是一個外人而已,他只會認為太太比較可憐,畢竟我是女朋友而已,但還是被他暱稱為小三,這就是他以前一直都不知道的事。
我也知道他答應太太要回去不是發自內心的,否則不會在回去的路上爆哭,也不會在現在又後悔了,但我知道他可能選擇我這邊的時候也是,所以他才會無所適從吧!人生到底該為自己而活還是為別人而活,我想他的問題可能應該這樣述說。
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8:01 還煮了晚餐 一起追劇(西方極樂園真滴棒)
我現在每天都在耍廢區看YouTube玩動森追西方極樂園XDD
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男友 改 暱稱 在 Rainie Yang's Official Channel楊丞琳官方專屬頻道 Youtube 的最佳解答
楊丞琳將於12月12日發行最新大碟《雙丞戲》,首波主打《點水》被網友封為「耐聽神曲」,YouTube反覆播放破126萬點擊次數,在歌迷千呼萬喚之下,正式版MV終於在11月20日晚上8點於YouTube首播!楊丞琳與MV男主角劉以豪詮釋甜蜜的戀人,兩人躲在床單裡談情說愛,挑戰「比吻戲還露骨」的親暱戲,從臉頰貼臉頰、互相依偎進階到磨蹭鼻頭、互搓腳背,《點水》點燃費洛蒙!兩人的親密指數狂飆漲,猶如情侶實境秀的畫面閃瞎現場工作人員。MV導演林晏如(Vera Solaris)為了捕捉楊丞琳最真實的情感面,特別要求工作人員清場,讓楊丞琳慢慢培養情緒,獨自面對鏡中的自己,結果導演一句:「我還是你心中那個最特別的女生嗎」點中楊丞琳心中的脆弱面,當場讓她情緒潰堤、痛哭半小時,總是給人堅強感的她,毫無保留的在鏡頭前,展現其不為人知的內心脆弱面!
楊丞琳與劉以豪兩人首度合作就展現極佳默契,把談戀愛的三階段「曖昧、熱戀、分手」演得扣人心弦,讓人懷疑他們是不是真的有來電?楊丞琳表示:「我比較慢熱,不可能那麼快啦!但劉以豪給我一種很溫暖的感覺。」劉以豪原本對楊丞琳的印象是「女強人」,但真正認識她之後便改觀:「她笑起來就像個甜美的小女孩!」雙方坦言很欣賞彼此,相處感覺很舒服,所以不需特別培養感情就能馬上抓住「熱戀」的感覺。被問及與金鐘影后楊丞琳對戲的感覺,劉以豪表示:「很緊張,壓力大到今天早上天還沒亮就醒了!」楊丞琳為解除他的緊張,主動帶戲,拉近彼此的距離,她說:「自然的觸摸彼此肌膚,感受對方的體溫及呼吸,跟他臉頰貼臉頰的時候還有汗毛的感覺!即使沒有吻戲,但這些肢體上的碰觸其實比吻戲還露骨!」導演讓丞琳盡情展現小女人的一面,不論是含情脈脈望著,或是依偎在男生的肩膀上,躲在床單裡手牽手、互相磨蹭鼻子,抑或是為愛下廚、煮咖啡,楊丞琳都演得精準到位。她笑說:「我在MV裡面是個十足的小女人,但最近有很多粉絲叫我『丞哥』,我也知道有些網友會暱稱劉以豪『豪姐姐』,說不定現實生活中我比他還要MAN喔!」
MV中楊丞琳獻出最掏心掏肺的一場哭戲,是她與自己內心最深處的一場對話,她說:「與導演溝通,希望在清場的狀態下拍攝,因為我想把自己內心最深層的脆弱,毫無保留地表達出來。」在拍攝的過程中,丞琳想到每每遇到低潮或失意時,最愛的媽媽總會在她收工後,兩人在鏡子前,媽媽一邊幫丞琳卸妝、一邊開始母女最美好的談心時光,從小與媽媽相依為命,丞琳坦言自己在生活上還是非常依賴媽媽,母女一路走來相互扶持,讓辛苦的丞琳甘之如飴,而媽媽溫暖的手,姊妹般的鼓勵方式,卸下了丞琳所有的疲憊與心防,也陪伴她度過每次的低潮與瓶頸,給足了她滿滿的能量與動力。因為自小出身在單親家庭的她,其實對於感情常會想的太多裹足不前,所以一看到導演要她面對鏡子對嘴時,腦中便浮現與媽媽在鏡子前談心的點點滴滴,其實也想到在心底深處自己是相當羨慕在愛情中「奮不顧身」的女生,所以在拍攝這段戲時丞琳幾乎連情緒都不用醞釀,只見導演一喊「ACTION!」雙眼便漸漸泛紅,直到最後眼淚決堤,30分鐘一氣呵成的演出,導演看到這畫面連大氣都不敢喘一聲,而且拍攝過程中導演不敢喊卡,只聽到丞琳一人崩潰號哭足足半小時,等到丞琳恢復情緒後都忍不住和工作人員說:「我真的整個人都快虛脫了,這應該是我出道以來第一次在鏡頭面前那麼失控吧!!!」
《點水》MV劇情描述楊丞琳在愛情裡失去自我,努力改變自己只為討好男友,片中一句台詞「我可以練習成為一個更好的女朋友」,道盡了許多小女人的心聲。MV裡楊丞琳為愛拋棄夢想,不再立志當攝影師,只求與男友在一起過日子,當個依賴的小女人,這種為愛拋棄自我的態度反而令男方卻步,最後以「我喜歡的妳,是妳原來的樣子」提出分手,楊丞琳哭得肝腸寸斷,最新專輯《雙丞戲》熱烈預購中,12月12日正式發行。
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男友 改 暱稱 在 [討論] 前女友的暱稱- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我跟我男友交往快兩個月 平常我是不看我手機的人 但最近看到我男友的手機通訊錄 前
女友的暱稱 是親愛的xx 而我竟然是本名 當下不是很開心 我男友說因為很久沒有聯絡
所以忘了改 已經講了兩次 希望他改掉 都沒看到他改 難道他都不會想想 我看到了 心裡
會很不舒服嗎
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