#情緒的迷思
#同理之後不一定要立刻說理
#孩子需要被接納被尊重
#線上親子情緒療癒課程
#親子遊戲與情緒管理課程
#基隆衛生局合作
上週末與 #基隆衛生局 #基隆家庭教育中心 合作進行線上〖親子情緒遊戲及情緒管理課程〗,有30幾組家庭在線上與寧寧老師一起開心學習
寧寧老師一直以來,都認為親子一起上課非常重要,家長可以觀察到孩子的狀態,孩子也因為家長的陪伴,學習狀態更好。孩子們也透過遊戲、藝術,學習情緒管理,會讓他們更有興趣參與。孩子天生就是「玩」家,透過玩的學習,不只沒有壓力,對學習也最有幫助的
這次親子課程,我們一起透過情緒遊戲學習: #認識自己的情緒、#辨識情緒的樣貌、#認識生氣的情緒、#生氣時如何幫助自己冷靜?
我經常在課堂中強調「認識自己的情緒」的重要性,在自我覺察中,能夠看清楚自己,便能開始掌握自己。也因為認識自己,知道自己的盲點、問題,而可以開始學習幫助自己,或者求助
更多的大腦神經研究也說,當我們能夠辨識自己的情緒,大腦就開始冷靜了,冷靜是一門藝術,對多數大人來說,可以是一門人生的功課,冷靜也是一種能力,需要持續不斷學習、提升,在孩子還小的時候,就開啟培養幫助自己冷靜的道路、思路,累積培養EQ力。可見,認識自己的情緒,懂得辨識情緒,是多麼重要
跟孩子們玩完之後,就換到跟家長的Q&A諮詢和學習時間~
這次我跟家長們聊,我們對情緒抱持的感受與態度,會影響到當孩子有情緒時,我們如何面對他們的態度和做法,也會影響到我們怎麼有效地引導孩子學習情緒管理
所以我先帶家長來看,我們是否有以下幾個迷思呢?
💟你認為情緒是負面的嗎?
💟當生氣、難過時,你會認為「不可以有生氣、難過」等情緒嗎?
💟當孩子有情緒時,你會想要趕快說道理、或做些什麼,讓他擺脫這些情緒嗎?
其實,我們有情緒是自然、正常的,而情緒通常是「不能被解決的」,情緒是需要被接納、疏通的,要調整的是「讓我們產生情緒的念頭」,要解決的是「讓我們產生情緒的問題」。
而每一種情緒都是中性的,擁有各種幫助我們生存、保護的功能,讓我們得以更認識自己、了解自己
我也提醒家長,當你認為孩子「不可以生氣時」,我們其實是在否認孩子。被否認的孩子,感受不到自己的感覺,更感受不到我們想要幫助他們,久而久之,孩子關閉了心門,我們難以了解,未來更別說要請孩子再打開心門,就需要更大的心力,且更不容易
雖然我們希望孩子可以開心快樂,但不讓孩子生氣,讓他有機會感受自己、認識自己,孩子其實很難快樂起來
此外,「先同理,再說理」的教養方針,這是很棒的教養原則,寧寧老師也經常練習與實踐。然而,這句箴言,常常被誤會呢,不少人會以為同理了孩子之後,就要立刻為孩子說道理,希望孩子可以儘快改進,但我們會發現孩子常常會不想接受說理~
其實呢,同理之後,反而要先觀察孩子的狀況,若孩子還有情緒,我們就要再耐心陪孩子等情緒沈澱、冷靜。孩子越小,就越需要更多的空間與時間來抒發情緒。等孩子的情緒比較穩定之後,再跟孩子討論、溝通、說道理唷~冷靜之後,思緒和理性回來了,才有能力與我們溝通,聽取父母的引導
家長還會好奇,不是應該要「立即」處理,把握當下嗎?其實還是要看狀況,有時候我們太快,或急著說道理,反而會阻礙孩子發展「處理、安撫自己情緒的能力」,況且,太急著說道理,孩子反而不堪負荷,難以聽進心裡。
因此,在同理之後,留一些空間和時間給彼此,是蠻重要的。對寧寧老師來說,即使隔一天,甚至一週後再找時間跟孩子聊一聊,都是可以的呢~
這一堂線上課程,寧寧老師很享受,收穫也滿滿~
以下是家長的回饋,非常感謝家長們
家長1️⃣回饋「盡量以孩子的角度去感受他們的情緒,雖然有點難,但老師讓我了解生氣其實不是負面的情緒,我覺得這個觀點很重要」
家長2️⃣回饋「兩本繪本都好讚,是非常好的情緒教養的書,不只在當中可以學習情緒,也能建立親子關係。紙袋遊戲也好棒,讓我們有方法在面對孩子的情緒時,提供他紓壓的方式,也在當中認識不舒服的情緒,而不是只能在旁邊陪伴他等情緒過去,而是有更多的方法讓孩子釋放。」
家長3️⃣回饋「老師很有笑容,喜歡老師的真誠直率」
還有其他回饋,版面問題,就不放了😄
接下來2021年10月份,有付費的親子情緒課程唷,意者可私訊寧寧老師喔😊
#諮商心理師郭蕙寧
#藝術療癒情緒管理
#線上講師
🔽30個視窗大合照❤️ 小朋友們都很認真上課,超可愛
同時也有364部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️ 這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。 在你的生命經驗中,會如何形容「爸爸」在家庭關係中的角色呢?是嚴父,還是暖爸?而身為爸爸的你,是否也常出現「有苦難言」的心情呢? 今天,就讓我們來談談「當爸爸」這件事。聽聽同樣身為爸爸的品皓...
當孩子有情緒時 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文
【暴風雨過後的天空,總是額外地明朗;接納情緒後的孩子,將會有更多勇敢。】
這是我第一次寫給兒子,有關「接納」的文章:
「孩子啊,我想跟你說:在人生的旅途裡,
有時候是風平浪靜,有時候是驚濤駭浪的。
當你遇到大風大雨時,你可能會害怕。
爸爸會告訴你的,並不是『不要害怕』。
而是要跟你說:『害怕是沒有關係的』。
爸爸會跟你在一起,陪伴著你的害怕,
一起感受你的害怕。
直到... 你感到比較好為止。」
記得我兒子在大班下學期,因為班上家長邀請,我們讓孩子一起去學習踢足球。但踢了一陣子後,有一天帶他到球場時,他突然跟我說他不想再踢了。
為什麼不想踢?一開始不是都踢得開開心心的嗎?細問之下才知道,原來他在團體練習時都搶不到球,而且還被比他大的哥哥們推到跌倒。
所以當時在球場上,我跟他說了以上的一番話。後來,他就有了一點勇氣,走地到球場上繼續努力了。
孩子的成長,需要很多勇氣;有時候在孩子遇到困難、感到害怕時,他會逃避、哭鬧、甩賴、甚至生氣。
雖然我們的接納,也需要很多勇氣,但當我們願意接納現前這無助的孩子時,我們的勇氣,就會慢慢流到他心裡,幫助他漸漸長出面對害怕的勇敢。
為什麼呢?因為我們跟孩子的內心,原來一直連結在一起,不曾分離。
當我們不接納,孩子就會委屈;但當我們接納,孩子就會感受到被愛。在被愛與接納的內心裡,害怕就會逐漸退散、恢復安定,並慢慢長出勇敢。
在孩子害怕的當下,有時候我們大人也會害怕。孩子害怕的是當下,我們害怕的是卻未來,害怕他以後會懦弱,會不勇敢,會沒有勇氣…
我們小時候在害怕時,是怎麼被對待的呢?在我記得的印象裡,是被大人責備和嘲笑。
在當時被大人這般對待下,我也討厭害怕的自己。於是在我內心裡,逐漸形成了一個害怕的冰山。
然後我結婚、生小孩,孩子漸漸長大了,有一天我孩子在我面前表現他的害怕時,無形中卻挑動了我內心的冰山,讓我討厭現前這感到害怕的孩子。
其實我討厭的不是現前這孩子,而是小時候害怕卻不被接納的自己。
當我覺察到這點後,我才知道「接納」有多重要。我不要再因為錯誤的應對方式,把我這輩子內心的冰山,再傳承給我下一代。
所以,我學習接納。當孩子有情緒時,我選擇接納。盡管,有時候這是很不容易的。
人生的驚濤駭浪,其實不在客觀的外界,而在主觀的內心。
孩子與生俱來的種種負面情緒,在尚未懂得如何控制與管理以前,既像驚濤駭浪,也像狂風暴雨。害怕、憤怒、難過、緊張、委屈、無助、焦慮、徬徨... 這些都是孩子在成長過程中,必定會體驗到的感受。
為人父母,做什麼才能幫助孩子從情緒中恢復安定?
就是用接納的態度對待孩子,
並用語言說出孩子現前感受與想法,
如故事中的例子,爸爸對辰辰說:
「你剛剛有點生氣是嗎?」
「你是因為害怕,才不想踢足球嗎? 」
當孩子的情緒被語言命名出來後,大腦皮層的前額葉就有辦法執行調節情緒的工作。然後,透過好奇與關愛的問句,釐清孩子為什麼感到害怕以後,告訴孩子:
「爸爸知道你害怕,但害怕沒有關係。 」
「爸爸會一直陪著你,陪你一起害怕。 」
讓孩子知道,我們不但知道他的害怕,
而且願意陪伴他的害怕。
這樣,孩子就會被愛與接納的語言所感染,
心裡開始調適自己的情緒,逐漸恢復穩定。
孩子會不會馬上就變得勇敢,如同故事裡的情節呢?
每個孩子都不一樣,不同的孩子,需要的時間不同。
但接納孩子現有的狀態,就是對孩子最大的愛。
若我們能以此書常提醒自己,感受裡面的愛與包容,
或許就能成為孩子成長中,既穩固且溫暖的後盾了。
願我們也能從此繪本裡,找到內心更多的愛與接納。
羅寶鴻
(購書連結請至留言區)
當孩子有情緒時 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最佳貼文
#諮商心理師郭蕙寧
#手足爭東西要學習借用與等待
#學習尊重和等待的孩子情緒管理能力也會好
日前直播中,有媽咪問到,家中較年幼的孩子,會想要拿比較大的孩子的物品,造成彼此的衝突、吵架、打架....等,不知道該如何引導孩子?,這些問題,是經常發生在家中有學齡前大孩子和小小孩的家庭中~
之前在親子情緒教養課程中,有媽咪問,「孩子為了搶玩具而打架,該怎麼辦呢?」,「孩子在外面都表現得很好,但是一回到家之後,所有的玩具都會變成他的,而不讓其弟弟玩,該怎麼辦?」,我有寫過教養文章~
面對孩子搶玩具而爭執、打架,其實更重要的是學習輪流喔~
✅面對搶玩具,別在要0-4歲的幼兒「分享」或「一起玩」了,他們要學習的是「等待及輪流」(亦適用於手足紛爭)
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/893994554341891/?extid=0&d=n
而類似的情況,這一次家長的問題,變成是小小孩會拿、會搶大孩子的物品,大人在引導孩子怎麼做時,教養概念也是一樣的喔~
小小孩也需要學習「等待」以及「借用」。而怎麼引導小小孩做到?這個練習,是需要家長用心與耐心的來陪伴和示範的~也會經歷一個面對幼兒情緒從爆炸到冷靜的難熬過程~
當孩子要拿一樣不屬於他的物品時,我們可以先輕輕阻擋孩子拿走,如果是已經拿了,可以再溫柔地從孩子的手上拿走東西先還給物品所有人,或者把物品先拿到孩子拿不到的地方,這是學習尊重,因為東西並非是孩子的。但通常不給孩子拿或者拿走他手上的東西,尤其是0-3歲的小小孩,會開始哭鬧,因為事情並非他所想,因此會本能地先用情緒來表達自己的不滿、失落、難過等。
當孩子有情緒時,先安撫孩子,並陪伴孩子冷靜和舒緩,通常我都會邀請家長練習抱著孩子,一起等情緒過去。
待小小孩情緒冷靜之後,陪伴孩子到物品所有人面前,與孩子一起練習「借」,例如,「姊姊/哥哥,請問你的橡皮擦/玩具...可以借我嗎?」,如果小小孩已經會說話,可以家長說一次,再讓小小孩練習,若小小孩還不會說話,可以家長幫小小孩說。一次又一次的練習,讓小小孩慢慢理解,當要拿其他孩子的東西時,必須先「詢問」和「借用」,如果不知道該怎麼做,可以找爸爸媽媽協助。
此外,小小孩和大人也要練習「被拒絕」之後,如何因應?站在被借用物品孩子的立場,當物品所有人決定不借,也是需要被接納和尊重的,多數孩子若是拒絕借用,常常被冠上「小氣」「自私」,甚至不愛護弟妹的標籤。我覺得評價孩子的決定,是不公平的,也會讓孩子體會不到分享的意義。我們可以先站在孩子的立場去想,孩子為什麼當下的決定是不借?是因為他還要使用,還是他很擔心物品被用壞?
給大家分享一個經驗,有一次我跟一個孩子在聊天,孩子說因為不借弟弟妹妹東西,而被罵小氣,也被大人強迫借東西出去,讓他覺得很不開心。我很好奇問這個孩子「為什麼不想借?」,孩子說,因為那個物品是以前爸爸媽媽買給自己的禮物,很珍貴,自己很珍惜,想要好好保存,所以真的不想借,但是一直被大人說要借,覺得心情很不好,甚至覺得大人都不公平,不愛自己....
我心想,只是孩子不願意借東西而被強迫,竟讓一個孩子出現這些負面的感受與想法,不僅影響了孩子對父母的感受,也導致親子、手足之間的信任與關係開始出現一些隱藏的裂痕~
當孩子不想借,不一定是小氣,而是他們有更多在意的地方,我建議家長,當遇到孩子不願意借弟弟妹妹的時候,可以多點耐心了解孩子「不想借」行為背後的原因、心情、感受與想法,可以感同身受,以同理心來感受,孩子的心情~被強迫借用很珍惜的東西,內心肯定不舒服~。當我們理解孩子,也接納孩子的選擇,也比較不會給孩子貼上標籤,或者要求「強迫」孩子要出借物品,導致孩子內心遭受「被搶奪」的不安全感~甚至出現不公平、覺得家長偏心的心態
再來,小小孩要借用東西這件事情,當小小孩遭遇「被拒絕」,我們也要幫助孩子學習「被拒絕的藝術」。被拒絕,也跟挫折容忍度的擴展有關,讓孩子開始培養被拒絕的勇氣,被拒絕其實沒有關係,被拒絕之後,可以學習如何問題解決?我通常都會溫柔地跟孩子說「這個東西,哥哥/姊姊現在要用,所以我們不能拿,那我們可以拿什麼東西來玩呢?」,善用「轉移注意力」,以替代的方式、物品,幫助小小孩面對被拒絕,也學習挫折容忍和等待
而孩子也不是永遠都不借的~有些孩子只是因為他還在使用,還在玩,因此不願意借。但物品是可以「輪流」的,也就是陪伴小小孩學習「排隊」,等前一位孩子用完物品,或者玩具玩到一個段落之後,在換人玩~排隊也是一個非常好學習「等待」的過程喔~我觀察,可以「等待」的孩子,當遇到情緒爆炸時,也會比較容易冷靜下來唷
我們在引導孩子學習觀察、等待、輪流、排隊、借用、拒絕、被拒絕時,以溫和而堅定的態度,站在雙方的立場來引導。不僅不用擔心不借的孩子會小氣,當孩子被充分地尊重、接納與同理,安全感足夠了,也往往能夠大方分享喔~而不經過同意而想要拿取別人物品的小小孩,我們也會驚訝地發現,孩子越來越能夠等待,變成可以尊重和有禮貌的孩子嘍~
我還有另外兩篇與手足有關的文章,也跟大家分享~
✅同理心與安全感,幫助孩子適應手足新成員的加入。
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/782911922116822/?d=n
✅大寶突如其來的「叛逆」和「不守規矩」,需要被看見的是內心的需要
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/964283563979656/
#正向情緒教養
#同理心教養
#不管多大的幼兒都要學會輪流與等待
#如何溫柔地從寶寶手上拿走不應該拿的東西呢
🔽我在情緒課程中,與孩子共讀這本繪本,叫做「Mine」,內容講的是「分享」,是一本簡單有趣的繪本,孩子們都很認真的看聽故事~蜜亞醬也很喜歡,我們會討論繪本中,為什麼主角不想借?什麼原因?讓孩子理解借跟不借的,都是需要學習的~之後再跟大家好好分享這本繪本
當孩子有情緒時 在 親子天下 Youtube 的最佳貼文
歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
在你的生命經驗中,會如何形容「爸爸」在家庭關係中的角色呢?是嚴父,還是暖爸?而身為爸爸的你,是否也常出現「有苦難言」的心情呢?
今天,就讓我們來談談「當爸爸」這件事。聽聽同樣身為爸爸的品皓心理師剖析成為父親的角色與心情,也讓兩位專家為大家解析把脈:夫妻間如何能成為對方的「翻譯蒟蒻」,彼此更容易相互理解,合作無間?
●關係相談所給夫妻的悄悄話
害怕表達脆弱與需求?有時卻可能是彼此關係加溫的契機;當我們能互相體諒對方的「脆弱」,才能對彼此的「合作」更有幫助。
雙方試著互相體諒對方的脆弱,不要理所當然以為對方天生就一定會當爸爸或媽媽。
●本集重點
1. 「爸爸代表」心路歷程大剖析:品皓心理師如何回應聽友「可以教爸爸如何當爸爸嗎」的留言吶喊?在成為父親的道路上,又曾背負著哪些文化桎梏與心理壓力?
2.「媽媽代表」好希望另一半了解的事:原來,看似「指責」的話語背後,隱含的是更多期待「被肯定」的內心話。
3. 為什麼男性對於自我情緒,大多是以「內 (不) 斂 (說) 」的方式呈現?是什麼原因,讓男性「坦承脆弱」的自我表述,卻不自覺升起一股「拉扯」的情緒?品皓老師說給你聽!
每天鬆一點!給爸爸的「家的心關係」練習,
練習1:讓家人更理解爸爸的需求,就從邀請爸爸「說出自己的情緒與需求」開始。
練習2:在有限的時間裡,如何幫助忙碌爸爸與孩子更親近,互動更熱絡?
邀請爸爸練習「專注於當下的相處」,關鍵就在___兩個字。
歡迎到許願池告訴所長您的困擾,也分享您的練習成果喔!
歡迎訂閱收聽:https://podcastparentingcw.soci.vip/
節目許願池,歡迎一起來許願:https://reurl.cc/GdK7ov
# 為自己與家人,補給「愛與連結」的維他命
https://shopping.parenting.com.tw/campaigns/heartseason
# 錯過「愛與連結的心理必修課」?錄影課程隨時隨地線上看
https://shopping.parenting.com.tw/products/2912
📍立刻訂閱親子天下YouTube頻道:https://cplink.co/aokHX5fY
...................................................................
✔ 親子天下官網:https://cplink.co/103epuyo
✔ 親子天下粉專:http://on.fb.me/1Kkng6j
✔ 親子天下Shopping:https://cplink.co/2z71hMR2
✔ 親子天下Shopping 粉專:http://on.fb.me/2dpFvHK
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/DixdpWd_CcM/hqdefault.jpg)
當孩子有情緒時 在 新聞挖挖哇! Youtube 的精選貼文
母子三人慘死出租房 一個暗示嚇壞承租客…
👉https://youtu.be/cAjKV4tdH-c
情侶AA制是蠢發明?黃益中說出男女真相
👉https://youtu.be/YK3Y3xV1Wkk
飲酒作樂害慘肝!營養師警告超標數據!
👉https://youtu.be/vKs35wxKykI
【分段重點】
00:00 開場介紹
04:04 才十四歲的孩子 為何會心灰自殘?
10:08 悲鳴!「毀掉一個孩子 先毀掉童年」
13:10 諮商師:「還好我爸不常在家」!
14:36 賭場女兒 怎麼變成中文名師?
20:59 希臘神話的鐵床 妙喻現代父母?
22:10 中文名師的記者夢 為何沒實現?
24:40 家中兩支電話 一支專給學生求救?
26:50 捨醫學系填化學 母親當場死諫?
29:35 醫學系念一半 跑去學佛?
33:18 家規多 但小孩為何都聽話?
38:22 媽媽情緒穩定 有助孩子成長?
39:59 成績可領獎學金 孩子認為不必?
42.:55 別人家小孩獎狀 多倒貼到廁所?
47:38 兄弟從小跟牛住 如何成家立業?
54:55 林龍小時候為何 躲著不回家?
01:01:57 童年太忙不講話 長大人際溝通障礙?
01:04:56 老師!我不想讀大學想去開怪手!
每周一到周五晚上10點半準時上傳最新節目!
支持正版,尊重版權請訂閱【新聞挖挖哇】
官方 Youtube 頻道喲!
臉書請搜尋【新聞挖挖哇粉絲團】
http://www.facebook.com/newswawawa
#新聞挖挖哇#鄭弘儀#新聞挖挖哇2021
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/rVQx4b7-0KQ/hqdefault.jpg)
當孩子有情緒時 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的精選貼文
【孩子叛逆報復尋求關注,對自己自暴自棄又沒自信?- 羅寶鴻老師:我們都是當了父母,才學習怎麼教育孩子的】
羅老師您好:
昨晚買到新書就看了2/3停不下來,有種相見恨晚的感覺,不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎?
我的小孩小2跟小1,都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們,後來小學後我有看了一些文章,我盡量不打小孩了,但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理!但有時還是會氣到大吼大叫,說出不好聽的話!但我已開始學習不要在情緒下處理事情!
我小2的老大,之前我都會在他情緒上想跟他談,我會反問他說,如果人家這樣對你你舒服嗎?他都會賭氣跟我說舒服啊,類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談,於是我就會說我知道你現在很生氣,那我們晚點再談,等你平靜下來再說,但他就馬上回我說,我覺對不會跟你談,一輩子都不會,我聽了還是很難過。
像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為,我說你想踢我是嗎?他說對,我生氣難過到說出:那你現在想踢我長大會不會想殺我,他回我,有可能!!老師,此時我還是得忍下來自己消化嗎?要告訴自己這是氣話嗎?因為我很意外為何他會氣到說出這種話!會不會我不理他長大真的變壞了!
另一個小1的弟弟;我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強,但弟弟反應較慢也比較不會爭,哥哥就有時會欺負他。
像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來,弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受!但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。(這是我最近才發現的), 於是弟弟只要遇到困難,他就會說反正我就是笨,我什麼都不會,甚至最近還會說出你們都不要管我,我要去自殺,等等讓我很難過的話!像是我跟他說不寫作業會被老師罵,他就說那我要去炸掉學校!不然就是很生氣的一直摔東西(我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去)
後來我慢慢引導他,才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事,哥哥都說沒有,然後我們有幾次都相信哥哥,他就覺得我們都不在乎他,所以他才說出這些想死的氣話!希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過,我一直哭,哭我是不是個壞媽媽,怎讓我的小孩變成這樣。
老是,雖然我知道原因,但我不知道我接下來該怎做,每當他又因為自己做不到什麼事(像是樂高被他自己不小心摔壞了)又開口說出負面的話時我該怎處理?
這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果,但我現在開始改變還來的及嗎?我有時也真的覺的我教育好失敗
不知您會不會看到此訊息,也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了,但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做!!謝謝老師!!
…………….
「你好我是羅老師。
謝謝你的來信,我有看到、而且看完了。
首先,謝謝你願意買我的書,並且願意學習用更好的方法,來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢?
因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜,所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容,來回答你的問題。
從你信裡面的內容,我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式,會造就孩子什麼反效果了。確實, 當大人用不正確的教養方式對待孩子, 隨著孩子漸漸長大,這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/YHtUSkKWDZw/hqdefault.jpg)
當孩子有情緒時 在 陳品皓臨床心理師- 孩子情緒起伏大,父母介入7原則. 有時候 的推薦與評價
4.情緒爆炸時保持適當距離。 當孩子的情緒爆發時,能夠適度的讓孩子跟他的情緒之間保留空間是 ... ... <看更多>