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【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽～
很高興聽到妳說，想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動？

真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了！
也許「情緒勞動」這個詞，真的有這麼一點學術？但我卻覺得這是家庭照顧工作中，最最最核心的一環，既花費最多的時間，也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子，然後一而再，再而三，無論怎麼不耐煩，就是得好聲好氣，或穩住自己完成的所有家裡的那些，好像不做也不會怎麼樣，但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟，總要做一些規劃，不管是採買或是什麼的，或是要記得家裡什麼東西在哪裡，還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時，就得耐下性子，為了維持關係好好溝通，就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中，很常聽到有人對家庭主婦說這句話：「妳不就是整天在家，沒什麼事，怎麼東西不都整理整理？妳在家也沒什麼事，怎麼不……」
喔！不！講這樣話的人，最該來體驗一下那種「在家工作」，所有的家事彷彿都是自己的事的感覺！我常說：「家事就是永遠做不完的事。」而且，好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方，家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候，忘了是什麼狀況，秀了一張我和喵在家的投影片，我說我們家已經整理過了，我心底覺得整潔程度是滿意的「９５分」，我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學，直接了當地說：「這樣子不及格，連３０分都沒有。」
究竟，這些事要用誰的標準？

──
妳問我：「防疫在家渡過了將近九個星期，你們和肉肉的這九個星期，過得如何呢？看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候，我經常想，你們和肉肉一起共渡的一天，不知道是怎樣的？你和喵爸，通常是怎麼一起合作的呢？」「我很好奇，同志家長的家庭，在這波疫情停課不停學之中，是怎麼運作的呢？家裡的主要照顧者是爸爸的家庭，在這波居家隔離之中，又是怎麼運作的呢？」

很開心的是，防疫終於要降級，但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級，說完這句話，只能乾笑。

我們好像一直都沒有「典型的一天」，防疫這段期間，真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師，我們都把學校的工作帶回來，突然ＷＦＨ的時間，我們心裡是直接ＷＴＦ。因為得照顧肉肉，有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公，我就主要照顧肉肉和處理家務，料理食物；到了晚上，喵爸下班，換喵爸照顧肉肉，我就開始工作上班。因為，這段時間我還得做研究寫論文，所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡，夜深人靜之時，好好打開錄音檔、逐字稿、分析表，然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說，我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事，忙著準備演講或聯繫倡議團體，為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸，努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著，也不總是這麼順利的，因為肉肉會隨時亂入，讓我知道，我的人生不是只有工作、論文和倡議，還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道，我花多少心力投入在她身上，她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的，因為如果我只照顧到這些，那家裡還是會一團亂，也會讓我和喵爸的關係變差，我一定要多處理一點事，不然，喵爸也會很崩潰。
我需要記得，桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收，自己要主動一點。地上的玩具，還是要叮囑肉肉撿一撿，不然我就得一直小心踩到地雷。或是，告訴自己：我得乖乖自己把玩具撿一撿，成為肉肉一覺醒來，就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物，一邊把能洗或過水的器具給洗了，盡量留給喵爸比較好清洗的部分，或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠，要不要再買，溼紙巾還夠不夠，衛生紙還夠不夠，沐浴乳還夠不夠，洗衣粉還夠不夠，奶粉或要煮的食物還夠不夠（麵呀、菜呀、油呀、鹽呀）。夠的時候，沒有人會發現，不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺，我們形成我們各自的管區，他管的區域我只管用，我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長，永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下，還要記得出門時順道買什麼，還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼，或是在家要煮什麼，好像總有規劃不完的事。

對了，通常我是會規劃旅行行程，或是公園行程、博物館行程，那種需要交通移動行程的人，我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程，這也不太容易。記得有一次，喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行，因為我還有工作沒跟去，喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好，我沒在北上的現場，他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的，喵爸不在，我看到堆積的衣服和碗盤，我就頭痛，我真的不偏好做這類的事。不是不會做，而是真的沒那麼喜歡做，如果要做，一定是不得不做了，或是為了讓喵爸開心一下，才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人，喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人，也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力，已然是收納達人，許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術！喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整，可以讓玩具擺放得更好，或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡，喵爸就是我們家的SIRI，總能在我一開口詢問，就告訴我物件在哪裡。像這樣的事，我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思，我比較喜歡面對文字作戰，就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說：「太多字了，我不要看。」但我會說，那些收納的事，「太專業了，請跳過我。」

這就是我們居家防疫期間的生活，但好像扣除輪流上班、上課的這件事，其他就是我們每日又每日不斷循環，又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子，我還得指導肉肉每週的作業，寫肉肉的聯絡簿（要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易），與學校作親師溝通，協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信，我上面說的這一堆事情，如果只有媽媽要負責，會怎麼樣不崩潰？怎麼樣不憂鬱？我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說：「如果只能在肉肉和你選一個人，我一定是選擇你。因為你對我太好了，沒有你我怎麼辦。」（哈，放什麼閃？）

謝謝妳說我們的合作像跳舞，我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙，有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西，好讓彼此都少裝一點對方裝的東西，才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能，來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事，基本上，就是我們共同的事，所有肉肉的事，我們都盡量交流、討論，一起學著處理。不管是誰要去做自己的事，都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同，先支持他就對了！
───

妳又問我：「接肉肉回家之前，是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來，中間的情緒勞動分擔，是怎麼流動的呢？接肉肉回家的第一天，是怎麼樣照顧和安頓，在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候？」

當時，我們為了把肉肉接回來，我們只有兩三天可以好好搬家，和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了，要我們租屋、買房，才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間，需要有各種的安全檢視，我們完成了兩頁的檢核表，以及確認育兒用品全部備妥，社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙，才在短短的時間，網羅一起整理一車又一車的恩典牌，準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車（傘車、戰車）、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢，我們一起準備與整理這些物品的過程，也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長，都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢？
接肉肉的第一天，老實說，肉肉是天使寶，朋友總叫我們不要立旗，就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒，在轉換環境上，飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子，原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時，我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所，讓我有很大的空間，讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程，我也覺得滿崩潰的，經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係，我打開眼睛就是照顧肉肉，那時肉肉每兩小時又會睡一次，我得趁那個時間去煮副食品，查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼，順道整理家裡，好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時，不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間，週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡，二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎？就都別計較了。

後來這些日子，我和喵爸家庭照顧與育兒的分工，大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的，他會覺得我什麼都沒做，他做了好多。我就會告訴他，我明明了做了什麼什麼，我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的，覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下，也反省自己哪裡還可以調整，嘗試接受難以調整的部分，繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程，調整出新的平衡。

正如妳說的：「凡是兩個人一起育兒，哪有完全平衡的呢？」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的，有機地回應抱怨，聆聽抱怨，並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中，聽到對關係的需求，對於獲得更多支持的需要。從抱怨中，聆聽到：自己對對方的感恩。我一直都相信，會有抱怨，就是失衡了，抱怨是因為真的已經試了很多，也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了，該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩，小孩會成長，家會成長，我會成長，我的伴侶也是，我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中，不斷學習創造更多彈性與調整的，不是嗎？
我們兩個同志爸爸，都在賺錢工作，沒有人可以貶低對方的工作，無論是職場上的工作，或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是，沒有「男主外，女主內」的框架，可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是，「我們是爸爸，我們也是媽媽，我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了，我要承擔的會更多，我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說：「我很緊張，也很疲累，但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固，我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程，也是小心翼翼，也都疲累。但是，我總覺得我為這個家做得不夠，因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡，因為喵爸常有著比我高的標準，做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間，原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸，竟也學著做出一道又一道的美味菜餚（雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味，但有嘗試就值得一再鼓勵）。
所謂「性別意識形態」，分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想，在這兩者間，我們沒有選擇，唯有「拆解」與不斷調整，我們才有辦法存活下去，並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢？

親愛的HIGH媽。心理師，
我也有對妳們一家有很多的好奇呢！對妳們來說，育兒過程中，最有價值的情緒勞動，而會想不斷投入的會是什麼呢？對妳的伴侶來說，他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼？
相同的，當妳和先生間，情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢？在溝通情緒勞動失衡的經驗中，什麼是對妳來說最困難的？什麼時候變得比較不困難？是怎麼創造出那一點，不容易的合作經驗的呢？
這些問題，我也好想問問，和我們家不一樣的──異性戀的家庭們，妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的？

平安自在

圍爸

#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子

High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室

姊妹的家現在住在西雅圖
一直在猶豫要不要分享，
但目前台灣疫情看起來會持續擴大一陣子才會出現緩坡，
父母們要及早做好一路線上教學到暑假的心理準備…
以下文長慎入、會分享一些疫情隔離期間的情況。

想當初去年三月華州開始爆發疫情的時候，
大家一直希望停課兩週後可以回學校。

問題是這個病毒的傳播能力太強，
兩週後只有居高不下的死亡人數，
根本不可能回去。

所有的老師、家長、學生，
全部措手不及的開始線上教學。

由於許多人是雙親都工作，這無疑是極難的事，
甚至很多老師自己也有孩子，
因此學校把所有的評量及學習標準都降低了，
畢竟健康比學業更重要，
也鼓勵家長維持健康和諧的家庭關係，
比準時完成學業或工作要求更重要，
這真的是非常難能可貴的地方。

台灣在經過一年多後再次遇到疫情擴散的危機，
老實說，無論在衛教、網路資源取得等方面，
都遠比去年更快速應付大家的需求。

想當初我們怎樣都搶不到線上買菜，
因為大家對疫情不了解，
口罩、消毒液都嚴重缺貨，根本沒多少人敢送貨。
連外食都訂不到，因為一堆餐廳都不敢運作。

如今台灣的大家能在物資充足的狀況下，
安心在家和孩子一同面對新生活，
可以轉變一下心態，
不要怕課業落後，不要怕工作怠慢，
而能夠重在全家一起來維持身心健康的生活，
比如有規律的作息時間，
全家除了白天忙碌於工作或課業以外，
更要注意高品質的家庭時光，

我們就是從那時候開始一週七天晚餐後進行不同的家庭活動：
一四讀經唱詩、二五姊弟時光、三日桌遊時光、六家庭珍賞大會。
不能出門的時候一直想著要出門，
懷念之前的時光只會讓自己更難受。

（我去年真的每天都覺得難受⋯⋯）
但回想起來，
其實有很多事是在疫情期間才能經歷的，
比如爸爸不用這麼晚下班，
孩子自己發展了很多好玩的遊戲等。

我們因為視訊教學，
所以後來課後也不給他們看影片了。
他們自己開發各種遊戲，
大小樂高、磁鐵、拼圖、畫畫、摺紙等等，
他們最喜歡用玩偶自己演戲。

吃飯的時候我們會放有聲書或是兒童故事廣播，
那些故事都是他們玩樂的題材。
姐弟感情變好也是我們在疫情中意外的收穫。

但手足吵架當然也是家常便飯，
或者自己分內的功課無法準時完成，
身為亞洲家長的我也是格外糾結。

感謝主，我有媽媽同伴一起交通禱告，
也陪孩子一起禱告。
功課不能完成通常是有原因的，
比方太難或太無聊，所以需要獎懲制度。
太難了要共同面對，太無聊了需要誘因。

我們家牆上有兩顆樹，
是兩個孩子的生命樹。
如果他們在生活中倚靠主完成任務，
就能得到葉子或花朵，
然後他們能為自己的樹加昆蟲。
另外還有用賺取樂高片數，
幫忙完成拼裝爸爸的technic sets，
之後會用累積的片數換取想要的樂高組。
給孩子明確的目標進步，
但也讓他們知道，
他們真正的收穫是他們自己的成長。
所以已經突破的點就不能再賺取樂高，
而是要維持並朝下個目標邁進。
姐弟吵架了，依據性質不同而有不同的做法。

有時候會設個時間讓他們自行解決，
有時候聽完雙方論述會有處置，
通常是跟對方道歉然後抱抱15-30秒不等。
有時候是背對背坐冷靜椅十五分鐘後，
我們會個別談話確定明白自己錯在哪裡，
有時只有一個人錯就去房間反省，
之後進去談話並一起禱告。

老實說，這段時間是主在摸我們神人生活的實際，
你會發現已經沒有地方藏了。
每天看新聞，最強的感觸就是「主快回來了」，
這段隔離的時間，
就像七倍加強的靈在鑑察焚燒，
讓我們的一切無所遁形，
只能一再一再的仰望主，
承認我們的有限並支取祂的供應。

關於三餐，
我想台灣的情形比我們當初的狀況還好，
應該不用我多分享，
重點是「有吃就好，多補充維他命」。

媽媽們別把自己逼瘋，
爸爸們也不要擔心工作被打擾，
因為大家都在差不多的情形裡，
會彼此體諒，
但太太孩子是你第一需要去體諒支持的對象。
希望大家這個週末都能一起進入國殤節特會，
操練「行在光中、活出真理的實際」，
讓真理真正使我們都得自由！
台灣加油！ 文/Joyce

#水深之處
#小編看到的重點
#媽媽們別把自己逼瘋
#歡迎各地見證分享與投稿

【#育兒筆記】158：痛，可能就只是痛而已　　（芳瑜）

今天是「#國際不打小孩日」，而當年還是小孩的你，是否曾經遭遇過暴力對待呢？言語暴力、肢體暴力，或是冷暴力？

和我同個年代甚至更早以前的人，受限於時代背景與父母的教養承襲，成長過程中幾乎不乏各種暴力對待，只是情節或輕或重而已。

我童年中，那些吼罵的場景、被打的震撼、傷人的話語，以及不明所以的冷戰，只要想起來都會歷歷在目。至於當初我究竟犯了什麼錯，為什麼被如此對待的原因，我幾乎想不起來了。

而有一點我倒是記得，如果哭的話，下場會更慘。

所以我通常拼命忍著，直到鑽進被窩裡才讓淚水奔流。這也讓我的父母不得不認為「這孩子脾氣真硬」，但其實是因為，當時的我沒有感覺自己的情緒被溫柔的承接、寬廣的接納。

雖然如此，我能理解父母已經盡力在撫養孩子的過程中，付出了他們所有的愛與資源。而現在的我，也已經在經歷人生各階段的轉折與調適之後，接納了過去，能夠好好擁抱現在的一切。

我深愛著父母，沒有因為童年的這些經歷而停止對他們的愛。

除了我所得到的愛其實遠大於傷害之外，還有很重要的一點是，我們一家人近年都不停在各自喜歡的領域上學習。這些學習讓彼此都試著好好審視各自的內在、修正外在的應對姿態，促進整個家的和諧。

然而，這一路真的太不容易了。

身為家長的你，要如何確認對孩子而言，自己給出的愛比傷害還要多更多？又要如何保證，未來彼此都會經歷必要的人生轉折、調適與學習？

或許現在唯一能控制的是──給孩子的傷害越少越好。

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如果有天我失手打了孩子，只要不涉及生命安全，我一定會努力地原諒自己。同時，我也會努力取得孩子的原諒，因為我不認為那是對的事情。

你的身體是我生的，但 #你的身體是你的。

那天看到有讀者轉發我的文章，關於我如何應對孩子的失控情緒，下方有人留言說：「什麼東西啊！⋯⋯那一刻，巴掌就要下去了！」

我知道現今在家庭裡的體罰仍然很尋常，看到留言的當下，沒什麼特別的情緒，只有慶幸我的孩子不是生在他的家庭裡。

─────

想起我還是新手教師的時候，曾經因為每天吼罵而聲帶受損；曾經因為怒拍講桌而弄壞好幾支麥克風；曾經因為學生瘋狂搗蛋而淚灑講台。

嗯，沒錯，這就是情緒失控。

雖然明文禁止體罰，但我當時以為用其他的方式控制學生仍然不失為一個方法。除了原生家庭對我性格上的影響之外，前輩們也說：「妳就是要兇，要下馬威，不要讓學生爬到妳頭頂上。」

後來我接觸到「#薩提爾」，才知道原來還有這麼柔軟地，接納自己與他人的姿態。在有了孩子之後，接觸「#正向教養」，也才知道原來有這麼溫和而堅定的方法。

雖然教養百百種，我的蜜糖或許是你的毒藥。

然而，只要每當我想到⋯⋯

在教育現場的我，即使碰上學生一而再再而三的講不聽，甚至在課堂上飆我三字經，法規都不允許我動用體罰，那麼，這世界上一定還存在別的辦法，讓那些學生後來願意主動認錯、真心改過。

「那些辦法，只要我願意找、願意試，我一定會找到。」我必須這麼相信⋯⋯

因此，只要每當我想到這些，我就說服不了自己對孩子體罰。

再換個角度想，如果身為家長的你不同意孩子的教師有體罰的權利，是不是也同時相信，除了體罰之外， #教育還可以有不同的方法 呢？

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「#不打不罵不溺愛」對我而言不是一個神話，而是我經過了許多生命歷程與省思之後，認真想要努力的方向。

我的孩子們從小（胎兒？）一路給了我許多考驗，如今偶爾還是有讓我受不了的時候。

但不得不說，不論是到處遊玩、外食，征戰商場、醫院，還有你看過的我和孩子們經歷的種種挑戰，那些在血淚過後看似平凡的日常、穩定的表現，確實也可以來自「不打不罵不溺愛」啊！

#教訓不一定要來自痛
#痛不一定是教訓
#痛可能就只是痛而已

#2y8m
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🔸延伸閱讀🔸

📌 抓狂A咖，不打不打 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/158487505693532/?d=n