有两种关系：
一个是凑活，一个是余生。
有些人感到结婚，受到百般的折磨。
有些人感觉到结婚，有依靠陪伴。
可见，不同的人，经历着不同的婚姻。
在微博上，前两天出现了一个热门话题：
哪一个更值得宽恕的是精神出轨与身体出轨？
片面地分成了两组。
有些人说，肉体出轨！ 也许只是一时的冲动，对妻子仍有爱情。
有些人说，灵魂出轨！ 虽已另有所爱，但仍坚守底线。
下面是一条特立独行的评论，夹在一堆热火朝天的观点中显得特别扎心：
「一大把年纪，说什么爱不爱，凑合过涤，和谁不过瘾？」
第一眼就有点想笑了，又一次想哭。
过了好好的生活？
现在有多少夫妻生活在这样！
可是很多时候，当一段感情真正出现问题的时候，结局很可能会分道扬镳，连夫妻都做不成。
这就是说，连凑活都成了奢望。
在大学时，教授现代文学史的老师，曾经提到过才子王朔的感受：
妻子沈旭佳是东方歌舞团的舞蹈家，王朔用「惊为天人」来形容这位姑娘。
此时的王朔还是一个穷困的无业青年，而沈旭佳身旁已经聚集了一大批有钱的追求者。
烈女怕缠郎，王朔靠着没羞没羞的毅力，硬让沈旭佳被他的诚心与才华所打动，拒绝了他。
但是这种感情，无法阻止王朔再次结婚后爱上另一个女孩。
于是他搬出去了，周末才回家一次，两人躲在小房子里争吵。
大吵大闹，最终不免扯到「我还爱你」这一话题——
成绩总是那么不理想，这边沈旭佳泪如雨下，那边王朔闷声不绝。
片刻觉得对不起家里的老婆，一会儿又觉得对不起外婆。
那一刻，女儿也大了，知道要向妈妈跑，一次冲进房子，摔了自己的手机。
上次离家时，看着女儿眼里的惊慌和愤怒，他没有一张脸向他诉说自己的歉意和愧疚，直接走了。
老婆也带着女儿去国外...
说到这里，想起了老师的一句嘲讽：
古往今来，文人多情。
失去爱情，活不下去，连苟延残喘都成了一种负担。
尽管有负罪感，但勉力维持，也只能鸡飞狗跳。
所以最后的结果不是凑热闹，而是散伙。
不能爱，不能恨，不能结束。
天涯海角，彼此不相见。
我们常说，做不成朋友，也做不成夫妻，相爱一场，没有关系。
我向老师请教。
"你是哪一种？"
教师微笑着，没有给出肯定的回答，只是说：
「对我来说，婚姻是脆弱的，围城中的人是熬，围城外的人感同身受。 有些人分开，有些人凑合。 人世间千千万夫妻，并非每一对都可以永远恩爱如初。」
听完老师的话，大家一片寂静，寝室里一个女孩，谈论着自己的父母：
二人结婚二十年，横眉冷眼。
经常互相争斗，有时也会互相打头阵。
那时候总是在深夜听到父亲粗暴的斥责，还有母亲的尖叫，这么多年来仍然觉得是道不可磨灭的阴影。
年老些的时候，还问过她们：「为什么不离婚？」
二人却又支支吾吾地犹豫了起来：「总不能太自私，连你也不顾。」
要离婚了，孩子会不会回来的。
离异，同床同。
所谓至亲至疏夫妻，大抵如此。
空虚的婚姻名分，没有夫妻感情。
每日除了争吵，就是冷漠。
也不想白头终老，只是人到了中年，还有点累。
没有想到恩恩爱，只是物是人非，彼此都变了。
在我印象中，叔叔和叔叔阿姨，也有过一段非常恩爱的时光。
之后步入婚姻殿堂，却被柴米油盐酱醋茶弄得面目全非。
你们在抱怨我，我控告你们，大吵了一顿，但是都没用。
事情在那儿堆积如山，渐渐地发展成一种"默契"，不再开口——
明知抬头不见低头，却可以从早到晚不说话。
我就在街上逛，你不顺眼。
我不会问你什么时候出门，你什么时候回来，我不等你。
明知夫妻一场，不如手机亲密。
闲谈两句，不是孩子，就是冷场。
除了「嗯」「好」「行」之外，不再有冗长的争论，也没有事情做得很细。
想想他们说什么
没有语言的婚姻，比无性婚姻更可怕;两个人的孤独，比一个人的孤独更可怕。
所谓的相敬如宾，互不干涉，说到底，就是懒得离开，但也不愿意继续在对方的身上想。
分分不成，好不好也不好，只能委曲求全地忍受，不咸不淡的将就着，彼此没有欲望，在一起只是凑活，这是许多夫妻的现状。
尼采曾经说：
结婚就像是一场长期的谈话，当你决定步入婚姻的时候，你要考虑的是你是否能谈笑风生。
真不知道你的婚姻会在什么时候结束呢。
但是我知道婚姻的普世意义，那就是找一个能谈笑风生的人一起过鸡毛蒜皮的生活，不要把两个坚强的人化作两个软弱的人。
近日热播的新剧《如果岁月可以回头》中，靳东饰演的丈夫白志勇，在面对执意离婚的妻子时，懊恼而百思不得其解——
没有外遇或家庭暴力;
不欠债务，无不良嗜好;
虽然婚姻生活不会再轰轰烈烈，但是还可以凑合过一段，人到中年了，为什么还要闹离婚呢？
老婆哭得满头大汗：「我白天很苦恼，晚上睡不着，你问过我一次吗？「 我心痛，身痛，你懂吗？」
恋爱关系为何会破裂？
因为我们在彼此心中生活着透明的人，明明是两个人的家，却比一个人活得更孤独。
听到这么一句话：好的婚姻生活其实就是一个互相适应、互相磨合的过程，它既有矛盾，也有升温，有争吵，也有和好。
跌跌撞撞从不可怕。
他冷冷地跟你装模作样，却从不主动和你交流。
吓人的是以前我们心甘情愿地为彼此付出，现在却不管怎样都懒得为对方再花一点心思。
回答张弓的知乎回答者，他有一个自己的故事：
那一天，在主卧的洗手间里，无意间看见老婆洗澡球坏了，下午一个人出门去超市买东西，顺便给妻子买了个新浴球。
一件小事，也不和妻子谈。
结果妻子晚上洗完澡出来，说觉得特别开心。
他觉得好笑：「我明明送的东西比这个沐浴球贵几百倍，几千倍，怎麽在你心里，还不能比一件几美元的东西？」
妻子摇头说：「你们男人不懂，你们总觉得老爷儿儿得一分钱才能哄人开心，其实，几块钱的东西，也一样能讨人欢心。
要知道，幸福其实很简单，它隐藏在细节中，隐藏在这个小小的浴球之间。
看见你头发长了，该剪掉了;
看见他的衣服都旧了，该买新的了;
在他的余光中有你，在你的余光中也有他。
每当回首往事，都有一个人静静地站在你身边，你们相濡以沫，并彼此珍惜，愿意将自己的一生毫无保留地托付给对方，然后携手走完余生的路。
正如他们所说：
拥有婚姻并不值得称道，有爱的婚姻才值得称道。
生命是如此短暂，何必找一个人给自己添堵，让自己一生都不快乐？
其中的一幕，让我印象尤其深刻：
由于不想让丈夫和儿子担心，刘静得知自己得了癌症，骗他们说自己去外地出差，然后一个人偷偷跑到医院做手术。
季胜发现真相后，连夜赶往医院。
病室大门打开的一瞬间，两人对视无语，眼里都有泪。
不责备，不埋怨，有些只是说不出口的温情，还有彼此的心疼。
季胜利对妻子说：「我会永远在你身边。
短短的九个字，是一生的承诺。
一些人也许从未说过爱你，但是他们会用实际行动告诉你。
有的人也许从未说过甜言蜜语，但却会深深地，深深地将你置于生活中，同命运，同患难。
世上有很多不完美，婚姻也是如此。
或许你们的婚姻，没有多少山盟海誓，也少了风花雪月，只有生与死的决心，还有携手共进的信念，但这已经足够了。
美满婚姻——
不管生活几多艰辛，你们终会拥有彼此。
正是在山穷水尽之时找到彼此支持的勇气，在磕磕碰碰中找到持续相爱的理由，在鸡毛蒜皮里发现平淡生活的可贵。
这段时间不长，错的人不要伤心。
真的值得珍惜，不要丢掉对的人。
只希望我们都能找到那余光是你，余生也是你的。
癌症末期嗜睡 在 [心得] 末期(臨終)病人照護心得及逝世後各項事宜 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
家母(舌癌)在11月已離苦得樂，在此板得到很多幫助，現在回來和大家分享家母最後一段時間的照護心得及逝世後各項事宜的處理經驗分享，希望對板上的大家有幫助，也希望以此功德迴向給我的母親楊秋琴。
簡易重點：
病患在世時，把握機會多陪伴，道愛、道謝、道歉。對病患多些同理和耐心，並留意自身身心狀況，發現異狀適時求助，有餘裕再去處理其他事務和規劃未來的路。
病患離世時，和氣的和親友將後事辦圓滿，仔細處理申報和繼承等事宜，調適好自己的心理狀態，重新調整作息和身體的健康狀態，打起精神繼續前進。
若手頭有可動用資金，記得幫自己做好保險規劃（尤其是醫療、實支實付和長照險），讓自己未來假若有個萬一，也能減緩照顧者的身心壓力。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊索引＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
家母在世時
- 媽媽最後一個月的身體狀況
- 我和家人照顧癌末媽媽遇到的症狀和應對方式
- 家母臨終前一周的症狀
- 家母臨終前我們先做的事
- 一些省錢的照護小撇步(不論罹癌初期或後期皆適用)
- 我們使用過的一些非主流治療方式
家母往生後
- 後事、病患財物處理、保險及申報等
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊正文開始＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
媽媽在世時
媽媽最後一個月的身體狀況：
體力及免疫力變差，容易覺得疲憊或生病
疼痛和不適症狀愈來愈難壓下來，且出現頻率也愈來愈高
情緒變得低落悲觀或易怒
突發狀況變多
照顧者需適時排解心理壓力，打起精神避免被病患影響變得低潮，若發現自己的身心狀態變得難以負擔，請找親友或請看護協助照護，也可求助醫護途徑。（如癌症資源中心、社工、心理師等）
我和家人照顧媽媽遇到的症狀和應對方式：
1. 壓不下來的間歇性疼痛
全身性疼痛→嗎啡(口服+點滴)
三叉神經痛→Gabapentin(釋顛停神經止痛藥水)
媽媽一年前的疼痛以嗎啡和電療還能控制的住，後來頭頸部因為電療副作用導致三叉神經受損和肌肉纖維化讓媽媽更痛更不舒服，使得媽媽在最後一個月不論再怎麼痛也不願再接受電療。媽媽的三叉神經痛用神經止痛藥水有改善但會嗜睡，用藥水的期間中間有一個月藥水缺貨改用神經止痛藥粉，用藥粉後嗜睡情形有改善但止神經痛的效果似乎也稍差些。後續除了每日數次的口服止痛藥(主要是嗎啡)，還使用過自控式止痛，但媽媽習慣忍痛不按止痛鈕，所以最後改採用化療幫浦24小時由人工血管注射以生理食鹽水稀釋過的嗎啡。
2. 長期臥床導致肌肉僵硬痠痛
伸展、熱敷、使用痠痛藥膏(可請醫生開)或病人喜歡的香味的精油輕輕撫摸痠痛處及其周圍，每日數次。此外，在病患身體能接受的情況下更換休息姿勢(坐起或翻身)。
3. 骨轉移疼痛
盡量不使用癌細胞轉移處的骨頭(例如家母癌細胞轉移大腿骨，後期腿痛我們就讓她在床上方便，以減少下床走動和如廁的骨折或跌倒風險。)，若用藥也無法減緩疼痛，可以詢問醫師是否能以電療止痛。(但若轉移處有傷口請三思，電療可能會影響傷口的癒合情形。)
4. 胃出血
家母有胃造廔管，平時餐前就能反抽瞭解消化情形，發現咖啡色或黑色液體即又可能是胃出血(但也需留意是否有灌食深色食物)，如確定為出血狀況則需暫停進食和飲水，並告知醫護人員。口渴時僅用棉棒沾水濕潤口腔，待出血狀況消失才能恢復進食和飲水。
5. 血便
打止血針和使用止血點滴。血便的顏色可以推估出血點，若無法自行判斷可拍照或找醫護人員協助確認。
6. 照顧者或病患心理壓力過大
除了一些能轉移注意力的消遣外，若想找人傾訴卻不想打擾親友，可考慮找醫院的心理師或社工師說說話，排解心理壓力，有時也可從他們的回應得到一些有用的資訊或建議。
7.瞻妄
病患會說一些沒道理的話或過去發生的事，這時候就順著病患的意思不必一直糾正他，有時也可以配合病患演齣戲，這些都好過和病患爭執把病房內的氣氛搞壞。
例如家母曾在大半夜發作，要我找員工去開店(她以前曾開過店)，我就繞出病房隔幾分鐘後再進來，她若問起我就說已開好了。
還有一次媽媽吵著要我找她同學來(但她同學早在她年輕時都已斷交或失聯了)，我就說:「我只認識妳的一個男同學耶，可是妳現在沒穿褲子(只套著一件式的病人服)沒關係嗎?」媽媽就停止吵鬧了。XD
8.躁動
家母後期的意識有時正常有時混亂，有時會想下床走動(但其實腿骨已被癌細胞吃掉一截無法走路了)，我們會柔性勸導。有時連著幾天精神莫名奮都不睡覺還伴隨瞻妄症狀時，我們會請醫護人員評估是否要使用鎮靜舒眠藥物，讓病患休息也讓照顧者喘口氣。
家母臨終前一周的症狀 (因為臨終前第四天發生了病理性骨折，我們按主治醫生建議不積極處理骨折問題，改採取鎮靜+安眠藥物止痛，所以最後三天都是昏迷的)：
- 血鈣偏高
- 心跳很小力但很快 (最後一個月到臨終前一周常常在120-180 BPM 之間穩定變換)
- 日漸頻繁的瞻妄和躁動
- 痰和口水沒有力氣咳，也嚥不太下去
- 大小便失禁來不及反應
- 病理性骨折
- 出現咕嚕咕嚕像含著水的呼吸聲 (但在最後兩天水聲又突然消失了)
- 血液循環不到末梢，腳開始冷冰冰和水腫 (可以按摩或穿開口寬鬆的襪子，但不要熱敷，因為臨終病人的皮膚感受和一般人不同，我們覺得溫暖的溫度病患可能覺得燙，我原本不曉得還幫媽媽熱敷，結果被護理人員矯正才知道...)
- 反覆發高燒 (最後三天最高燒到40.4度)
- 心跳創新高 (最後兩天飆到 20X BPM )
- 血氧創新低 (最後一天最後一次量血氧濃度 5X )
- 血壓不穩定 (最後幾天雖然一直降，但在最後一天最後一次(臨終前兩小時)量的時候顯示為正常，但因為用藥昏迷而無法確定是不是迴光返照。)
- 眼睛對光的反應變慢且瞳孔放大(最後一天)
- 呼吸狀態改變 (最後三天每天都不太一樣，最後的幾個小時變得有點不規則，然後突然停止)
家母臨終前我們先做的事：
1. 確認母親最後一口氣會不會想回家、後事想辦在哪、想要告知哪些親友、想要的後事形式和最後想安放的塔位等等，先找好禮儀公司(我們是買慶云生前契約)。為了避免一直聊這類話題太凝重，我們在媽媽罹病後偶爾就會稍為套一下媽媽話或聊點這類話題。
2. 找好禮儀公司後，跟禮儀公司確認病患離世時接送到辦後事地點的聯絡人電話。收好聯絡資訊以備不時之需。
3. 把想說的話想做的事把握機會完成，盡量減少遺憾。 (掌握道愛道歉道謝的原則。例如感謝生養之恩、為曾經讓她難過的事道歉、坦承說愛和擁抱。我們家是不擅長把愛說出來的家庭，但我在拉下臉坦承心裡話後，真的得到更多更值得的回饋。)
4. 確認母親有什麼放不下的事情或想見的人，盡早安排好讓事情圓滿也讓媽媽放心。
5. 確認母親重要財物和私人物品後續的分配或處理方式。 (在底下後事部分敘述的比較仔細)
6. 準備一兩套出院 (往生) 時穿的衣物和一兩片防止逝世後失禁的尿布。
7. 看相簿或手機相片回顧彼此相處的過程，重溫美好的回憶。如果有一些有趣的互動也可以錄下。( 像我有錄到媽媽開口說愛我們的影片，這是她以前幾乎不曾做過的事，還好當下有即時錄起來，現在這影片成為我珍貴的寶物了。:))
8. 閒餘時間念地藏經或是念佛號( 南無阿彌陀佛、南無觀世音菩薩、南無地藏王菩薩)累積功德給媽媽，或是在媽媽很不舒服的時候握著她的手唸佛安撫她。
9. 確認萬一臨時需要出院(往生)時，住院的東西由誰來清理。我們家是安排一個家屬搭禮儀公司的車一起協助媽媽沐浴更衣，一個家屬留下來確認和帶走住院雜物。
一些省錢的照護小撇步(不論罹癌初期或後期皆適用)：
1. 在確定罹癌時盡快申請重大疾病卡，後續就醫和搭車都會省很多。
2. 病患若有餵食管(如鼻胃管和胃造廔)，健保有給付住院期間的管灌餐。住院時向護理人員反映要訂餐，可省下大筆買奶奶的開銷。另外，若照顧者不方便買餐，醫院也可以訂陪病餐，雖然不一定好吃但至少不貴且可確保三餐正常不會餓到肚子。
3. 醫院的癌症資源中心常有假髮租借服務，還有許多有用的資訊，住院或等待看診時可以去走走看看。
4. 輔具租借。一些醫院或機構有提供器材租借服務，舉凡充氣床、輪椅、便盆椅、灌食幫浦、血氧機等都有辦法租借，有時比起自行購買還可省下許多開銷，有的甚至出示重大疾病卡還有優惠哦!
5. 身心障礙者停識別證。因為家裡車子剛好在家母名下，所以有身請身障者停車識別證，媽媽開車時找車位可以輕鬆些，停車費也有減免。
6. 愛心陪同票。身障者持證搭乘大眾運輸通常都有半價補助，陪同者(一人)也能享有補助哦!媽媽有段時間都北上就醫，這項優惠讓我們陪同回診只需花一半的錢，幫助很大哦!
7. 參加藥物臨床試驗。在台灣藥物臨床試驗資訊網(https://www1.cde.org.tw/ct_taiwan/)可以搜尋到一些疾病的試驗計劃，如果有經濟上考量且也能接受實驗風險的話，可以考慮諮詢和參與試驗計劃。這個資源我們來不及用到，因為在發現這項資訊時家母已不再願意做積極治療了。
8. 寵物尿布墊。媽媽天生皮膚嬌嫩不適合包尿布，我們都用看護墊讓她在床上方便，後來發現買高級點的寵物尿布墊，材質好吸水力強又不貴哦! (我們買太多了，還有近一箱還在家裡XDDD )
9. 自製胃造廔固定帶取代透氣膠帶。媽媽自己縫的，同樣是因為媽媽皮膚太嫩容易敏感，所以去賣場買扁的寵物牽繩，回家裁剪再用針線縫上魔鬼氈。平時換藥後直接用這條帶子固定，可以省去膠帶又能降低過敏機會。魔鬼氈縫稍長一點，不論體型胖瘦都適用。媽媽自己縫了兩三條平時可以清洗替換。
我們使用握的非主流治療方式：
1.改變作息和狂灌鳳梨汁
這是媽媽在發現自己身體有異狀時的作法，當時我們才剛得知媽媽罹癌，但媽媽不想做手術和西醫治療，我們只好順她的意思，結果兩個月後就從舌癌二期變舌三，腫瘤還出血了，超乎預期的劇烈疼痛還有子女難過的哀求最終總萬讓她願意接受手術。
2. 我們使用過不少額外營養補給品，如薑黃、Jarrow左旋麩醯胺酸、巴西蘑菇、大醫生技褐藻醣膠、葡眾995、胎盤膠囊。我們在使用上述補給品時都還是有在搭配正規的醫療方式，基本上我覺得或多或少都有點效果，但不論哪種都無法取代正規治療，且補給品大多都不便宜，建議斟酌使用。
3. 免疫療法。媽媽八月被醫生宣布最後一線可能有療效的自費的標靶藥已失效，且身體已虛弱到不建議再接受化療，家人還是想再試試其他方法，因此試過OPVIDO和吉舒達各一次。我不曉得免疫療法對家母到底有沒有效，但光試這兩次就自費花了四十幾萬，還是沒有看到明顯的療效，且因為媽媽這時候已不想再忍受治療之苦，所以我們後來便採單純安寧治療，把重點放在舒緩不適、止痛和陪伴上。
關於免疫療法，雖然我們沒有試出什麼成效，但因為目前健保尚未全面給付，建議資金夠寬裕的人再考慮，畢竟治癒率並不算高，且每個月就要燒幾十萬的治療費也是很驚人。
網路上有很多非主流的偏方和治療方式，有的甚至是假消息，請再三確認並諮詢正規醫生，以免傷財傷身還錯過黃金治療期。
病患往生後
建議除了診斷證明書外，可以先請醫院開立15份左右的死亡證明書，因為後續不論火化申請、除戶、保險理賠或跑種種流程都可能會用到。
1. 後事
我們家是在病患還在世的時候，就有先大致想好後事要如何處理，所以先買好了生前契約(慶云)，個人是蠻推薦清楚後事流程且知道自己什麼要什麼不要的人可以參考生前契約。像我們處理媽媽後事還蠻順的，從家母離世之後一通電話接走我們和往生家人後，整個辦後事的期間也沒有遇到業者中途跑來亂推銷或亂開價些什麼東西。(但如果身邊親友是愛插手管事或想到什麼就要變動什麼的人，我就不推薦買契約了。)
2. 病患財物資產處理
最好是能趁病患在世時先徵詢病患後續財物的理想處理方式，資產若等到病人離世才處理手續可能會變得更繁瑣(每項資產都可能需經所有法定繼承人同意並提供相關證明，還得到各機構才能處理)
- 股票若能趁病患在世時處理，親自打電話給證券公司便能請病患自行拋售。若等病患身故後才處理，每支股票皆需所有法定繼承人提供一份印鑑證明才能跑繼承流程。
- 房地產部分是以公告市價作計算，如果不急用錢可以等病患身故後再處理。(如果病患擁有一筆房地產，市值200萬，但公告市值是100萬，政府計算遺產稅會以100萬作計算。但如果先以200萬賣掉，就會以200萬作計算了。
3. 保險理賠 (我們家遇到的狀況分兩種)
- 被保險人是身故病患者的保單，若有指定特定受益人，即該受益人在病患身故後帶身份證、存摺和印章去辦理理賠。若未指定特定受益人，即所有法定繼承人都要帶著身份證、存摺和印章去辦理。
- 要保人是身故病患的保單，建議盡量在病患還在世時變更要保人，若在病患身故後此份保單即算是遺產的一部分 (例如家母有幫我保保單，但我忘了在媽媽在世時更改要保人，所以媽媽亡故後需要所有法定繼承人一起向保險公司辦理我的保單的要保人變更。)
建議在這時候也可以重新審視一下自己的保單的受益人是否填寫的是已亡故的家人，若是，記得順便進行變更哦!
4. 申請勞保喪葬津貼
身故的病患或病患家屬若有勞保，病患亡故後可申請勞保喪葬津貼。像我是母親亡故，能申請領取三個月的投保薪資。
一戶好像只能擇一人領取，可以比較病患或家屬的投保薪資擇優申請。
勞保喪葬津貼詳情請見勞保局說明：
https://www.bli.gov.tw/sub.aspx?a=YnWiJ3FlAGM%3D
5. 申報遺產稅
在申報前可以自行簡單試算一下，瞭解一下需不需要課稅。每人身故後有1200萬免計入遺產稅額的扣打可以扣，即身故者的房底產、保險、股票證券基金、銀行戶頭等全部的價值總計超過1200萬的部分就會按比例課稅，若有其他資格符合也可以增加免稅額，如喪葬費和子女數等。
遺產稅的申報辦法及其他相關資訊請見財政部稅務署網站：
https://www.etax.nat.gov.tw/etwmain/web/ETW118W/VIEW/450
繼承、過戶及報稅等相關事宜，若怕麻煩、沒時間或是願意花錢處理，可以委託代書(地政士)代辦，我們家辦理家母的繼承手續是找代書，包含報稅和產權轉移鄧費用總計兩萬元(若牽涉政府額外收取的手續費等則另外加計)，供大家參考。
原本想要簡單分享各項心得，沒想到想到什麼就補上去，東打一些西打一點，竟然花了幾天才把這落落長的心得打完。希望這篇文章對看過的人可以有些幫助，也希望能造就一點功德迴向給媽媽。
謝謝耐心看完的大家。祝福大家。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.246.7.132
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Anti-Cancer/M.1544543631.A.D3C.html
※ 編輯: vina724 (111.246.7.132), 12/11/2018 23:54:52
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