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1
常德老師您好
#要麻煩您給我建議😄
跟老公認識快8年
結婚快7年~育有2女
最近我覺得我不愛他了,連1%愛也沒有,對這個婚姻我只剩台傭責任
我懂得婚前跟婚後本來就不能相比
婚姻前1-2年衝突期,因為進入另一個家庭,生活習慣
有了小孩更是一大關卡,更多摩擦
原本愛就會被慢慢磨損的
因為他工作需輪三班,小孩我們輪流接送上下課
家裡的開銷90%都是他付,他有盡到養我們的責任
雖然沒有生有小雞的,不過後來他有說沒關係
也因為工作輪班他免疫力不好
所以脖子以下身體有85%乾癬,性格也愈來愈易怒爆兆
常常我跟他撒嬌親吻時他幾乎拒絕我
我有需求時他告訴我他很累
而他有需求時通常我不會拒絕他
即使讓我感覺作的不爽
我曾經問他是否有用到別處
但他說他全身這樣,連短褲都不敢穿,別人看到也不敢
我想告訴他我不愛他了
但。。。不知如何開口
2
老師您好,前些日子我朋友告知我你的手記叫我來看看,所以我也好想聽聽老師的見解,我不知道你會不會回應,但我蠻希望有一些聲音能給我力量甚至一個方向,謝謝
我和先生認識交往不到1年就結婚了,是愛沖婚了頭我誠認,先登記後宴客的,我爸媽非常不認同對方,我知道他們是擔心我為我好,但我還是去了
結婚近10年,在這婚姻時間裡他做了很多對不起我的事,對婚姻的不忠是從結婚第二年懷老二就開始了,我大吵大鬧,但最後因為我覺得這是父母不同意的婚姻所以我覺得不能離婚,我選擇息事寧人,繼續生活下去,他的手機一直鎖密,但時不時就會讓我發現很多密秘,情感上或是金錢上都有,到現在孩子都7、8歲了,我發現他去外面花錢買,他的性慾很強我是知道的,但我也都盡量滿足他,生完老大還沒滿月就開機了,我實在不知道我們的問題出在那
結婚這麼多年他工作也不穩定,家裡的開銷幾乎都是我賺來的,我很努力工作求進步,我會規劃接下來怎麼走,而他卻總是一個工作換一個工作,甚至沒錢就去借錢,生活中會做很多小事讓我開心,我就會把他對我的所做所為遺忘,我甚至覺得這些年來他做的一些不忠會不會只是我自己的幻想
雖然他不是100分的爸爸,但不至於豬隊友,所以我一直覺得要讓孩子有一個完整的家,而不離婚
但是這2年總是會想起他約別人去開房間的語音內容,那個傷很深很深,開始覺得我的人生為什麼要被他拖著,但是心裡卻還是期待著他有所改變,他會對這個婚姻忠誠坦白
前些日子我開始聽朋友的話去唸經,神明說他的怨親債主很多,所以要唸經回向給他,幫他避開這些有的沒的,我也唸了....
但現在的我,總是想我還有再一個10年去期待他對我忠誠和坦白嗎?一個婚姻裡沒了坦誠還能繼續嗎?
我也想要有一個完整愛我的男人,能當小女人誰想當一個什麼都會的女強人,是因為他的沒擔當我幾乎做到有他沒他都沒差的狀況了
現在我帶著孩子搬出了和他及公婆住的家(我們也有公婆問題),出門前的那天他們一句慰留都沒有,才是我最心痛的
朋友說,他很想為我為孩子付出叫我跟他好好溝通,再給他一次機會,但是自始自終他都沒有找我溝通接下來改怎麼處理解決
老師能給我一些建議嗎
3
許老師你好
我的小孩30、29、28歲
有朋友跟我說你為了小孩付出太多了、為什麼你要幫他們付聘金、坐月子、
他們以成年有自己的工作、為什麼你的小孩沒有想到媽媽做的那麼辛苦、沒有說要給你一些生活費、讓你不需要在那麼的辛苦工作、
我回說、我有跟小孩說過了目前我還可以工作賺錢、我可以自己養自己、等我到了有一天沒辦法賺錢了在讓你們養、朋友說到時就沒有人要理你了、剛開始你沒有拿習慣、到時也沒有人會給你、
我的想法錯了嗎?做法錯了嗎?為什麼就一定要跟小孩拿錢、他們過的也很辛苦啊
因為我大兒子住在親家母家、沒有跟我住在一起、我也覺得很自在啊、各過各的生活不是很好嗎?
朋友跟我說那是你的大兒子呢、他要擔起作為大兒子責任、怎麼可以讓他住在媳婦家呢、
最近我想換車可是我家的小孩說你的那台車還能開10年車、為什麼不大整理就好,還要去貸款買車、還要付五年的貸款、說如果這五年當中發生了什麼事情、你有辦法負擔嗎?
朋友說為什麼你要換車還要經過你小孩的同意、為什麼他們要阻止你換車、因為他們不想去承擔責任
為什麼你的小孩不能說、媽你要換車我們三個只能出多少、剩下的你自己想辦法、
我說~如果小孩要拿錢出來幫我買車、我反而不會想買了、
朋友罵我說~你就是對你的小孩什麼都不介意、理所當然的你的小孩對妳都不注重
呵呵~我的想法、跟作法錯了嗎?
我覺得自己賺自己花沒有人管、輕鬆自在、平常時、各過各的生活、我有需要時你們在出現、不是很好嗎?
4
許老師 我來請益了...
最近在工作上遇到一些困難,想要聽聽看妳的意見...
我在民宿擔任經理的職務,也就是管家,負責接單、接待客人、管理員工跟民宿,大概一年多。一直以來,我都很開心的工作,即便是遇到客人負評,我也都虛心檢討,努力改進。但最近讓我覺得很痛苦的是,老闆對我工作上的挑剔,有一部份讓我覺得很不合理。
1、pt不要只供餐。
(但事實是我們的pt一直以來都做很多事情)
2、冷氣在客人還沒到之前已開,很浪費電,要客人到之後才開。(但之前明明說過客人到的前一小時再開,現在變客人到才開?)
還有一些雜事,我就不多贅述......因為去年曾經發生過,遵照老闆的指示客人到的前一小時才開冷氣,結果就被留負評。他又是個極度在意網路評價的人...我們因為房間溫度太高的關係,都會提早三小時開冷氣降溫。
這就是我為難的地方,明知道客人到才開冷氣,溫度根本就降不下來=房間悶熱=客人抱怨、負評,他又那麼在意客人的評價,我真的很困擾
老闆硬要塞一個我不喜歡的人進來,這個也讓我痛苦無比,目前人力是足夠的...
5
老師。我派外二年多,之前在台灣工作的時候幾乎每天見面,但是自從在國外工作之後每天只能透過電話聯繫,但是因為時差問題,常常通話也是草草結束,常常因為通話時間很短或是沒有接到電話爭執,(之前和前夫的感情有個陰影,前夫常常搞失蹤,所以對後來的感情我非常害怕找不到人)。
我一年飛回台灣二次,看家人及男友,但是可能因為出國沒有相處的實際關係,就會感覺容易吵架,他對我也不像以前有耐心,最大的差別,我感覺彼此話題不多了,不知道該說些什麼,工作環境生活都不一樣了,但是其實他無法理解我在這裏的生活,很喜歡給我意見,但是往往我非常不喜歡他的意見或干涉(常常叫我應該怎麼做)偏偏我是很不喜歡他給予我意見,或許潛意識裡覺得他也不懂,告訴他只希望他能傾聽而不是真的要給我什麼具體意見的。
我常在想是不是潛意識裡我也有點看不起他,覺得他沒有很聰明,沒有比我好,所以才不願意聽他的意見。男友生活單純,當初喜歡他就是因為他的老實,負責與誠懇。但是出國之後,(和台灣時差6小時,我的早上九點是台灣的下午三點)每天通話從二次變成中午一次,通話也只是十分鐘吧!不知道該說什麼該聊什麼。歸結來說我覺得我們的問題是
1.沒有共通話題與生活
2.我害怕感情變淡透過通電話來確定彼此關係成份,大於真正想關心對方的生活。
3.已經不明白維持這段感情是因為愛他還是只是因為不想失去對方。因為害怕感情經歷失敗。
老師不好意思感謝您願意花費寶貴時間來看我寫的內容。謝謝🙏
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乘上篇
三場婚禮各自的優缺點和如果可以再來一次我會怎麼做(講這話怎麼好像怪怪的😂😂😂)
德國
優點:沒!大!人!!!🎉🎉🎉
沒有長輩的情況下當然是我想怎樣就怎樣,餐廳想訂哪裡就訂哪裡,也不怕事後有長輩嘴碎嫌餐廳嫌菜色。
缺點:凡事自己來。
所謂的沒人幫忙不是真的沒人,當然還是有朋友幫忙準備慶祝的氣泡酒、杯子這些小東西,但是像是新娘妝髮、行程、幾點要幹嘛⋯⋯這些真的都是自己來。那天其實說完全不緊張也不是,我們被排到在法院登記結婚的時間是10點,最慢9:55要報到(是的~結個婚要報到~),我的妝髮是自己跟Salon約好時間,一早自己走過去,梳化完ND從家裡叫一台計程車繞過來接我一起去法院,我梳化的時候一直看時間怕來不及,一直到報到完我才鬆一口氣。
印尼
優點:有自知之明這場是公婆要的,凡事都是公婆打理,自己就不會有太多得失心,沒有期望就沒有失望,加上印尼華人的婚禮禁忌已經沒有那麼多,大家只是來吃飯聚一聚而已,自然不會有太多疙瘩。
缺點:公婆想要的餐廳不是大飯店,所以沒有什麼小管家幫忙新娘瞻前顧後、拉裙子、顧頭紗妝髮、夾菜、阻擋現場衝來衝去的小朋友,所以有滿多時候我是真的不知所措,然後一直有小朋友衝向我踩到我的頭紗和裙擺。
台灣
優點:新秘、小管家、婚攝婚錄、場佈一應俱全,畫面美得像做夢,婚禮當天新娘真的是被顧ㄉㄧㄠˊㄉㄧㄠˊ,當天凡事都不用自己處理。
缺點:禮俗多,嘴碎的情形就會多。
壓力程度:台灣>德國>印尼
精緻度:台灣>印尼>德國
歡樂度:德國>台灣>印尼
之前聽很多人分享辦婚禮遇到哪些狀況,例如長輩想主導場地、新娘禮服、妝髮、喜帖樣式、聘金喬不攏⋯⋯⋯⋯⋯周遭很多朋友都說我爸媽算很好搞的了,甚至當天的主持人也說我已經算是流程很簡單的case。
台灣場其實比印尼早,也是最大的一場,因為公婆都不在台灣,所以最大宗的賓客來源就是我爸媽,我自己的朋友都沒他們多,台灣場是我主導居多,禮服(新秘)、場地、場佈、流程、喜帖樣式⋯⋯⋯通通都是我,我爸媽倒是對我要哪一天辦、什麼時辰、穿什麼化什麼、喜帖樣式、場佈比較沒干涉,一切照我自己的意思辦,然後大聘小聘、黃金、六禮十二禮⋯⋯⋯這些繁瑣的禮俗全免,宴客也是他們出,只要求男方付六桌壓桌金(這東西我還是要結婚才第一次聽到),但是還是有很多事情我們彼此的期望不同,加上我們自己對這場的期望最高,所以絕對是衝突不斷。
我覺得男生可能還好,但是女生對於自己的婚禮絕對有相當程度的期待,所以感受到的衝擊和失落感也會比男生大很多,如果妳是現在準備結婚或是正在籌備的待嫁新娘,那接下來的心理建設一定要有。
首先,不要覺得為什麼別人結婚看起來都是一片溫馨,自己就是各種吵翻天。親愛的,婚禮上不會展示吵架畫面,婚攝婚錄也不會把不好看的畫面剪進去,其實所有人都是吵翻天,只是大家不會看到那些片段。
年輕人一定會覺得到底為什麼爸媽要約一大堆自己不認識的親戚,各種一表三千里,什麼爸爸小時候的鄰居的表哥的堂姐的侄子(?!),一大堆大概只有誅九族才會被抓出來的親戚都來了,然後一堆人都來跟你說小時候抱過你。我以前也覺得這真的是陋習,但是後來覺得其實華人社會裡能夠一次見到整個大家族的場面就是喜事和喪事,其他時候我們根本不知道對方的存在,婚宴也是一個可以看看原來自己或對方有這些親戚的場面,也可以順便觀察一下對方的穿著打扮、行為舉止、做什麼工作的⋯⋯⋯往後如果真的有什麼金錢上往來的需要,至少自己見過這人,心裡會有個底可以決定要或不要。
再來,如果可以再來一次我會想怎麼做。
為什麼一樣都有長輩,印尼場我就完全沒情緒,台灣場就是各種火爆?!原因只有一個:期望越大,失望越大。就像前面說的,印尼場就是給長輩的,自己就會有這樣的心理準備,他們愛怎麼樣就怎麼樣,那天我就是負責配合,但是台灣場我自己也付出很多心力,我自己也有自己想要的樣子,我也認定這場是我自己的婚禮,可是爸媽認為那也是他們的場子,最後當然是會意見分歧而起爭執。所以我真心建議,如果預算本來就已經是兩場(訂結分開請),不如改成兩場都是訂結一起,一場給長輩,一場給自己,一樣是兩場卻能避免因為期望不同而造成的摩擦。
很多女孩兒們說,辦完婚禮會重新認識自己的父母,甚至對自己的父母失望,但是又對於自己有這樣的想法感到罪惡。其實妳不用自責,這很正常,練習承接對家人的失望才會變成大人,這種家人間相處的失望其實每天都在發生,婚禮只是會讓妳一次承接很多種失望,才會一下子有這麼強烈的感受。
最後一段是給所有長輩(這段我就是撿到核彈,易爆,請小心服用)
參加婚禮最重要的是給予祝福,在哪裡辦、菜色如何、一桌多少、最後打包拿多少,這些都不是身為賓客應該過問甚至計較的環節,也不是婚禮的本質和意義,如果只是抱著要吃好料,包的紅包要回本的心態參加婚禮,而沒有一顆真心祝福的心,那最好的辦法就是,紅包您拿回去,看您覺得哪裡菜色好價格對您胃,用您包紅包的錢自己去吃,這樣大家好辦事。我還有遇到事前問我爸一桌多少,回答之後就開始唸:怎麼要在那家啦~那麼貴哦~不然你是中樂透嗎!?哎唷~我想都不敢想哦~~~重點這人我們還沒收紅包😤
現今社會凡事講求邏輯和效益,很多習俗如果不合邏輯、不合理甚至會造成困擾,又何必堅持?!如果所有事情都要用一句這就是傳統/習俗來合理化,那麼男人打老婆天經地義,這是傳統/習俗;一夫可以多妻,這是傳統/習俗;女人敗壞門風要浸豬籠,這是傳統/習俗⋯⋯⋯如果傳統/習俗可以凌駕於一切之上,那何來的法治社會?!這種時候長輩最愛說的就是:你也扯太遠了吧!
勿因善小而不為;勿因惡小而為之啊!
我身邊滿多朋友因為聘金喬不攏跟爸媽起爭執,最後婚是結了,喜事也照父母要求的辦了,但是心裡卻有了疙瘩。
親愛的爸爸媽媽們,聘金這習俗來自於以前父母對女兒往後人生的擔心,因為以前女子沒權沒地位,萬一被休了或丈夫早死沒保障,真的多要了,女兒嫁到夫家甚至會被人家說妳是我錢買的餅換的有什麼資格說話!現代亦然,聘金要太多,你們覺得你們贏了面子,但是你們的女兒婚後在夫家抬的起頭嗎?!日子會好過嗎?!
婚禮本是喜事一樁,如果你們覺得自己的面子和婚禮值得讓自己和兒女的關係產生裂痕,那麼往後兒女對你們的敬重不如以往,你們也必須概括全收,凡事有得必有失,這道理你們應該更懂才是。
之前有人探討過辦婚禮的必要性,勞民傷財又會傷和氣,何必呢!我倒是覺得辦一場婚禮也是人生到一個階段的大洗牌,很多親友以前看似親密,但是時候到了愛來不來;有些朋友以為久沒聯絡問了也是白問,但是禮貌上還是問一下,沒想到竟然一口就答應,來了還是真心祝福替你感到高興,真的讓我一方面感動一方面又覺得自己怎麼這麼以小人之心 度君子之腹,這樣的朋友以後一定是要恢復聯絡的!所以才說婚禮真的是交友圈的一次大洗牌,依然是有它的功能~
婚禮只有一天,婚禮後的過日子才是人生💖
#把婚紗照扛回德國
#這篇就是把所有陋習罵一頓
#需要婚前心理建設的女孩儘管來找我
#容我再次提醒
#婚禮惹怒新娘真的會衰
登記結婚需要聘金嗎 在 文茜的世界周報 Sisy's World News Facebook 的最佳解答
《文茜的世界周報》
【大陸早年一胎化政策 亟需勞動力的農村重男輕女 造成今天嚴重性別失衡問題 農村青年到處借錢”買”個老婆好過年 但沒有感情基礎婚姻 也衍生出更多社會問題 閃婚.閃離甚至社會案件層出不窮】
進入臘月,甘肅正寧縣的縣城大集,是一年中最紅火的時候,但這兒看不到買賣的東西,而是當地人所說的「人市」,未婚男女,找對象的地方。
「(人市)聽起來這個名子好像不太好聽喔,是的,聽起來不好聽,按道理來講,找對象不應該是,就是女孩子,男孩子都應該見面,見面都是人家女孩子現在都待在家裡,然後我們自己叫車到她們家裡去,」央視主持人 vs. 正寧縣未婚男。
「你看有沒有年齡大些的,24.25歲的,給聯繫一下,要不你,把我號碼記下,我估計你連我的號碼都抹了,」正寧縣未婚男路喜剛。
「人市」在大陸西北農村,已存在多年,那些記號碼的老年人,是專業媒人,小夥子們得巴結著他們,因為在這兒要找個對象,不是件容易的事,「首先去就給他們先把菸發著,火點著,然後給他們說著嘛 (有求於他),對,肯定的,必須的,」正寧縣未婚男龐建龍說。
「人市」並不是一年四季都有,只在農曆的11月,臘月才會出現,因為這個時候外出打工的年輕人陸續返鄉,龐建龍和路喜剛倆,就希望利用這時間,定下親事,而今年已經是龐建龍第三年,到人市裡求這些媒人了。
「我跟你說,我現在就說是,不管人家女的怎麼樣,只要頭腦,頭腦沒啥問題,沒啥大的毛病,就是只要人家能行,我就能行,就是有些腦子的問題,不敢要,」龐建龍說。
龐建龍的父親,在市集的另一頭擺水果攤,到了含飴弄孫的年紀,但兒子都還沒找到對象,他也相當無奈,「現在娶個媳婦回來,像今年這情況,得二十四.五萬(人民幣),像農村一年能收入多少,擺攤生意再好,賺的也就是兩.三萬塊錢,還是生意好的,」龐建龍父親說。
在「人市」裡,來給孩子找對象的家長不少,大家都在談論著節節上漲的聘金,他們更習慣用「買」「賣」,來形容現在孩子的親事,「2011年是6萬至7萬,2012年就是10萬,今年是14萬到15萬彩禮(聘金),(因為)沒女娃,沒有錢買不著女娃,你幹嘛用「買」這個字啊,這習慣啦,風俗習慣就是買賣,現在都講彩禮(聘金),只要你有女娃,你張嘴,你要多少錢給你多少錢,都成這樣了,」央視記者 vs. 正寧縣民眾。
村裡另一頭正辦著喜事,新郎倌的娘哭啊,除了是感動兒子終於娶了,還有,給媳婦的聘金全是借來的,辦場婚事,欠了一屁股債,新郎倌的姑爹,就借了5萬塊,「給了5萬嘛,那沒辦法,這就是農村,比如說你給孩子娶媳婦,沒錢,你的親戚必須給你,要借,必須借啊,必須借,只要把媳婦能娶上,到後來,遲早還都行,那沒辦法嘛,」正寧縣村民說。
在當地結婚,除了聘金,按風俗,男方還要給女方父母,衣服錢,針線錢,給新娘買首飾的錢,媒人的介紹費,甚至登記,還要有「登婚錢」,在這年人均收入4000多人民幣的小鎮,結個婚得花上二.三十萬。
「重男輕女 (重男輕女),計劃生育重男輕女,五個男娃佔一個女的,」正寧縣民眾說。1980年代後,根本原因在這裡。
大陸嚴格的計劃生育政策,讓需要勞動力的大多數農村夫婦,都只想要生個男孩,只要生女的,要不往外送,狠心點的,還有往山溝裡丟的。
「像我們這個年齡階段,那時候都是重男輕女,基本上就是說,計劃生育那時候也搞得嚴嘛,然後就是生了女孩子,有的都抱出去了,送給別人,要嘛給丟掉了,(是不是每家至少會有一個男孩 是這樣嗎),嗯,是,對,」龐建龍說。
而龐建龍的表妹,是村子裡僅存不多的女孩,小時候老被爸媽怨著,現在可真的成了掌上明珠了,「我們這裡有一個說法你知道嘛,就是整個甘肅可能都是這樣的,就是說,你孩子你要是,女方家裡直接不要彩禮的話,所有的人都會說你不值錢,別人也會看不起你,知道吧,」龐建龍的表妹說。
而在人市裡找對象,談好「價碼」後,一兩天內「閃婚」的都算正常,但錢換來,沒有感情基礎的婚姻,「閃婚」後「閃離」,在農村裡更司空見慣,「(那就都是非常年輕 剛結了婚就離),我們這第一次回門(娘家)是三天,有時回門(娘家)就走了,」甘肅正寧縣法院庭長張小軍說。
同時和聘金節節上漲的,還有當地飆升的離婚率,正寧法院的法官張小軍說,去年五百多起的離婚訴訟,大多是男方要追討聘金的,而因聘金的糾紛,近年來親家變冤家的案件也不少,上個月一起四人的滅門血案,就是男方要不回聘金,把老丈人全家給殺了。
「我覺得再這樣的話,男孩子都娶不起了,(誰能來改變這個事呢),挺難的我覺得,」龐建龍的表妹說。
「那大家會覺得這種風氣正常嗎,不正常沒法子嘛,不正常沒辦法,」正寧縣民眾說。這是大陸實行計劃生育政策,三十多年後的人倫悲劇,即便如此,在窮農村裡,更多人家為了娶門媳婦,仍在四處籌錢。
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