當媽就是過五關斬六將啊,育兒路上不用死守教條,大家且戰且走。
有讀者私訊討論,最近剛送托嬰的孩子回家半夜狂哭該怎麼辦?她請教其他教養專家媽媽,建議她"半夜哭不是沒安全感,不要抱,不要妥協,建立規矩,忍耐過渡期"
她試著不抱,講道理,忍耐孩子連續每晚哭鬧不停,但全家長期嚴重睡眠不足,眼看馬上要回職場了,她很困惑苦惱。
嗯哼老娘完全了解,我不是育兒專家,但是過來人,別看娘娘現在是來報恩的貼心孩子,但老讀者都知道她小時可是磨娘精討債王啊!
娘娘三個月時某天睡過夜了,那時我以為是各種睡前儀式培養得好因此自鳴得意,殊不知四個月起才是惡夢開端。
不明原因,娘娘開始每晚一點從睡夢中驚醒崩潰尖叫嚎哭,餵奶不喝尿布換也沒用,聲嘶力竭全身冷汗噴泉吐奶是家常便飯,哭上兩三個小時不停。
查各種資料看了許多醫生,排除長牙腸絞痛脹氣等病理性原因,最後只能判定是"夜驚"
"夜驚"是夜間突然出現的極度恐懼和驚恐的發作,表現為突然坐起,尖叫、呼喊或哭鬧,可有心動過速、呼吸急促、出汗、皮膚潮紅等自主神經系統興奮的症狀。
聽起來是不是很像惡魔附身?
放著哭絕對不行,娘娘有呼吸屏息症,哭過頭就會忘記呼吸全身發紫僵硬很危險,只能抱著哄,雖然還是斷斷續續哭,但起碼不會過度激動,我們也可以斷斷續續的睡一點。
於是睡前我都惶恐焦慮"怎麼辦她今天又要哭多久?"每晚連續哭哭上幾個小時不停,到最後真是佛都有火啊,精神耗弱崩潰對孩子咆哮一起痛哭都發生過,什麼溫柔堅持育兒教條早甩到爪哇國去了。
走投無路時什麼衣服倒過來曬,床下扣一個碗,帶雞蛋去收驚,各種奇葩偏方都試過了,就差沒給她喝符水了,依然無效。
娘娘就這樣輪流睡在父母身上兩年多,因為情況特殊,講給別人聽也不太能理解。
"抱習慣寵壞了"
"建立孩子睡眠規律是父母的責任"
"幾歲孩子都可以聽得懂,不應該妥協"
聽到這種話我都苦笑搖頭,沒有親身經歷真的不能明白吧?我相信很多孩子能被訓練的很好,但的確就是有不能被訓練的固執難搞孩子啊!
艱苦磨合到三歲,也許是大腦放電機制成熟了,情況突然好轉,現在娘娘四歲半,可以在自己小床睡到天亮,前面三年夜夜嚎哭就像場恐怖惡夢一樣煙消雲散。
是做了什麼改變嗎?還真沒什麼特別,我想純粹是時間到了(媽媽的債還完了)吧。
娘娘例子可能比較特殊,我想說的是孩子不是量產的一致化機器,就算是,也可能會抽中說明書和客服無法處理的機王。我知道,因為娘娘小時候就是機王。
每個孩子不一樣,每對父母能承受的狀況也不同,育兒專家說的話當然值得嘗試,但如果真行不通了就果斷放棄吧!
不用抱當然最好,但抱著睡全家能睡好一點那就抱吧!都要累死了還說什麼規矩?媽媽活下去才有機會建立規矩啊!
至於抱抱睡會不會寵壞?我是覺得不會,不論白天黑夜,擁抱都是很自然溫暖的事情。給足了安全感,娘娘越睡越久越安穩,最後自己成功睡在小床上。
妳家孩子好帶嗎?如果是敏感難帶的孩子,需要耗費更多心力照顧,但長大的確特別體貼暖心,這是我能給的鼓勵。
圖片是曾經的溫磨娘,現在的溫暖娘,媽媽也算是苦盡甘來了。(還沒分房呢又是一個考驗)(而且以後還有青春期)(噢閉嘴別說了)
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我害怕死亡。一直都是。
我以為可以忍住悲傷,事實上我辦不到。我會假裝死亡並不存在,但它始終在那裡,沒有離開過,像困在牆內的雕像,我以為只要不去看它,不要去正視那面牆,我就能夠繼續壓抑我的悲傷,真實的情況是,我被四面楚歌地圍困在牆裡面,我被迫要跟死亡住在同一個房間,像是我的室友一樣,每天回來,它睡在我旁邊,我卻假裝視而不見。
其實我是個膽小鬼,不敢承認罷了。
我害怕死亡。一直都是。
我以為可以忍住悲傷,事實上我辦不到。我會假裝死亡並不存在,但它始終在那裡,沒有離開過,像困在牆內的雕像,我以為只要不去看它,不要去正視那面牆,我就能夠繼續壓抑我的悲傷,真實的情況是,我被四面楚歌地圍困在牆裡面,我被迫要跟死亡住在同一個房間,像是我的室友一樣,每天回來,它睡在我旁邊,我卻假裝視而不見。
其實我是個膽小鬼,不敢承認罷了。
我害怕死亡。一直都是。
不管是親人的死,朋友的死,寵物的死,他人的死,我都盡一切的努力迴避掉,只要不被我親眼看見就好,只要他的葬體選擇不去參加就好,只要當作他還好端端的活在這世間,只是去了另一個地方旅行,忘記把行李帶走而已,我對於不告而別,反而有種莫名憤怒的感覺。
更多時候是恐懼,以及無以名狀的悲傷,占據著我的心,我沒有方法可以趕走它,更精確來說,我沒有那個能力可以趕走它,被死亡的陰影籠罩著是什麼感覺,其實我能感受的,我可以感受到他人的悲傷,也可以感受到恐懼,大多時候我選擇把這些感受隱藏起來,然後挑一副適合自己的面具戴上,我不能被這些情緒干擾,我還有更重要的事必須去做,我不能在這時候崩潰,連當事人的家屬都沒哭,我哭個什麼勁,假使我哭了,會不會影響他人的情緒?
我總是想很多,想著要成熟,想著要比別人更堅強,如果可以堅強的話,是不是就不會害怕了,不會害怕死亡,不會害怕分離,不會害怕失去,不會有痛苦的感覺,我會以更平靜的心情去面對每天該面對的事務,即使沒有那麼重要,即使這個世界少了我,也不會有多大的改變,但是我似乎也消失了,那個能感受到痛苦與掙扎的我,感受到恐懼與慌亂的我,好像也會逐漸消失,我該取得怎樣的平衡,才不致跌倒受傷,失落無助,假裝若無其事,似乎也只是暫時的麻藥。
朋友的老公過世了,我不敢去她的留言按讚,或其他的表情符號;朋友的家人過世了,我不知道如何去安慰對方;朋友的毛孩子死掉了,我不敢去看那些傷心的文字;朋友的朋友的孩子被火灼傷了,後來在病房中停止了呼吸;朋友剛誕生的孩子,沒有足月就夭折了;同學一起出去玩,有人出了意外,沒有回來參加畢業典禮;同學得了一種罕見的病,來不及參加自己的婚禮;太多太多,我們不斷要學習放手,學習道別,學習平常心,學習相信有天堂以及甜美的來生。
他們說,死亡是一輩子的功課。
但我是個不愛寫作業的學生怎麼辦?我不想修這門課行不行,天知道克服死亡的恐懼是多麼難的一件事,更何況要跨越那麼深沈的悲傷,不管是有形還是無形,我們能做的也只有陪伴,陪伴自己或是陪伴別人,我不想要死亡來陪伴,我一點也不想要有這樣的室友,我不想被關進小黑屋,獨自去面對不想面對的事,我可以拒絕嗎?我可以迴避嗎?
我可以假裝他們都還活著,甚至有時候會聽見他們說話,想念的時候會夢見他們,夢見他們還活著的時候,我們一如往常的交談互動,完全沒有發生過任何事,彷彿時間是不存在似的。可可夜總會裡面提到,被親人朋友遺忘的死者,才會進入真正的死亡,是連投胎轉世的機會都沒有的死亡。
我無法想像自己被所有人遺忘的時候是什麼情況,與其說害怕自己肉身的死亡,我更害怕被人所遺忘,這是一種存在的焦慮是吧,但有時又很矛盾的想要去觸碰死亡,想像那些生死一瞬間的感受,像太宰治為了寫作嘗試去上吊自殺,像飛車追逐的快感,短時間忘記了危險是如影隨形的威脅,想像死亡也是一種與生俱來的欲望,但想像死亡不等於死亡,純粹只是模擬,只是站在樓頂往下探,目測一下自己所站的高度,感受那種恐怖一瞬間襲上心頭的滋味,卻好害怕真的掉下去,想也知道跳下去的結果會如何,就是會在欄杆或腰牆邊觀望,觀望也許另一個自己已經跳下去了,就當作心死過一回,而死神拿著鐮刀靜靜地在旁邊看著這一切。
我的貓,毛怪,今年十三歲。
這星期他的狀況很不穩定,不吃東西,暴食,偶爾只喝點水,四肢無力,經常不是睡著,就是癱軟的趴在地板,叫他的名字毛怪,很勉強地抬頭,無神的望著我,似乎回應也是很費力的動作,我大概心裡也有個底了,上次旺財走掉,也是差不多的情況。毛怪會想離開他的房間,想在房間以外的地板上納涼,或是呆望著某個角落,我知道他想要我陪伴,但我的日常比他想像的更忙,每天只能撥出一點點時間,餵貓咪,清貓砂,陪伴貓咪們,但毛怪的情況惡化的很快,他的耳朵被黴菌感染,清洗過,也點了藥,老毛病,他有巨結腸症,餵了高纖處方飼料,又多活了二年,老貓就是這樣,毛病很多,一個接著一個來,但這次毛怪好像是自然衰老,可能那個時間快到了吧,我可以接收他的訊息,好微弱。
有你的陪伴就好,有你的陪伴就好。
毛怪剛來的時候,是 2005 年的九月,女友說,我們也來領養一隻貓吧,當作是我們的貓好嗎,女友在 2007 年夏天和我分手了,我還是繼續養著毛怪,沒有遺棄他。原本我想領養的是毛怪的哥哥,可是我們頻率不合,迎接的時候,他從外出提籃跳出來差點被一輛小發財車撞到,又被附近的野狗追,總之險象環生,好不容易主人用罐頭成功誘他回家,但是無法給我們領養了,後來才看中毛怪,他的毛好蓬鬆好長,像小一號的老虎,毛怪是原主人取的名字,毛太長了,好像毛怪,怪物電力公司裡的毛怪,好名字,就繼續用這個名字吧,很好記,很可愛。
這麼多年來,毛怪、毛怪的叫著,也有幾萬次了吧。毛怪是我自己第一次養的貓,小時候的他,都陪我睡覺,我們住在龜山的透天厝四樓,毛怪每天跟前跟後,我做什麼,他都要跟在我身邊,我是個沒耐性的人,是因為養貓才懂得要照顧貓,是因為毛怪才培養出一點點的耐性,還有規律,家貓你不餵食,他們就等著餓死,所以想辦法再怎麼窮,也得攢出飼料錢供給他們,毛怪教會我如何跟貓咪溝通,如何跟貓咪玩,如何從互動中觀察每一隻貓的個性。
毛怪也生過嚴重的皮膚病,也有因為失寵而有憂鬱症,也有亂發脾氣,情緒不穩定的時候,也有看到扁臉貓而驚聲尖叫的時候,總的來說毛怪是溫馴的貓,他每次死裡逃生,我都會給他鼓勵,為著他強烈的求生意志在心底歡呼,這麼多年都撐過來了,但是現在好像快撐不過去,我感覺死神在對他招手,我以為自己經歷了三隻貓的離開,已經能夠控制到不會難過,但其實並沒有,我抱著他正逐漸失溫的瘦小軀體,還是無法忍住悲傷,原來以前覺得會過去的傷痛感受,並沒有真正的過去。
我和妻子聊起此事,愈聊愈多,每一隻離開的貓,領養他們的故事,他們活著的模樣,死前衰弱求助的模樣,病中的模樣,討摸抱抱的模樣,一起玩遊戲的模樣,吃貓草像嗑藥的模樣,到處闖禍搗蛋亂尿尿的事跡,都歷歷如目,無法那樣輕易的割捨,無法從記憶底層移除,怎麼會這樣,是因為會聯想到自己的死亡才會如此悲傷嗎?妻子說,不是的,那是因為彼此之間有了感情,有了最單純的依賴和歸屬,因為那不是別人的貓,是自己的貓,是自己的毛孩子,才會難過,才會悲傷,我想釋放這些情緒,但我做不到,愈想愈傷心,愈想就愈難過,結果躺在床上翻來覆去一小時,還是睡不著,腦袋就只轉著過去的畫面,一幕又一幕的重現。
不同時期的毛怪,不同狀態的毛怪,陪伴我們過了一個春天又一個冬天,不知不覺過了十三年的毛怪,被剃光毛的毛怪,貓毛長到不行的毛怪,撒嬌的毛怪,被摸背就會開心的舔著前腳的毛的毛怪,會海豚跳的毛怪,會巴著主人腿腿不放的毛怪,腦海裡不斷地想著這些,失眠也是正常的吧。
我始終放心不下,每隔一陣子就打開貓房的門,看看毛怪是否還有呼吸,是否睡著了,白天的時候叫他看有沒有反應,晚上又捨不得怕吵到他,看幾眼,就又關上了房間的門,毛怪似乎想在垂死的時候睡在我的腳邊,或是躺在冰涼的磁磚地板上,但要吹得到風,看得見我們。
毛怪知道,我後來沒那麼愛他了,我愛旺財,我愛小小財,我愛小橘,我沒有始終如一,我會移情別戀,我永遠有新的投射對象,但我又放不下對他的責任,我不會把毛怪送給任何人,即使是愛貓人,我也不願意,因為他是我的毛孩子,他是最早陪伴我的一隻貓,這次換我陪伴他的一輩子,我寫過好幾篇給毛怪的文章,也寫過毛怪的詩,幫毛怪繫過帥氣的領結,替他戴上不合時宜的帽子,我還是沒有辦法消化那些難過,即使努力想著開心的事,開心的畫面,但就是會擔心,就是會在意,就是難以釋懷。
貓咪教會我很多事,捨得與捨不得之間,卻是最難學會的事。我不知道你有沒有養貓養寵物的經驗,如果你跟牠培養出感情,你們會怎樣處理離別的這種傷痛呢?我覺得好難喔,所以我會假裝它不存在,這樣我的痛苦起碼能夠減少一些些,我選擇逃避死亡,可能是想要延緩痛苦吧,或者讓自己心裡好受一些,不至於馬上就崩潰,可這時候堅強根本沒用,難過也派不上用場,只聽見死神的懷錶,秒針滴答作響,時間快到了,提醒我可能預想的場景,他在你懷中變得冰冷僵硬,他的表情很安詳,他虛弱地吐了最後一口氣。
他要去當小天使了,毛怪,最後的幾小時,我會陪你的。
說好是一輩子,就是一輩子。我不會忘記當初的承諾。
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《書呆子怎麼打得過AI?》
過去,學校是人類獲得系統性知識的唯一管道,但自從網路時代興起,汲取知識的方式也隨之劇變,現在我們只要動動手指,讀秒掌握無國界資訊,只要有一顆向學的心,想學甚麼網路上找不到?
無論學習動機是來自”需求”或”喜好”,網路都能提供大量而即時的素材,關鍵在於”求知慾的力量”,意思是指”自學力”。
換言之,教育的最高指導原則原本是盡其所能的替人類累積知識,所以我們的教育系統歸納出大量且繁複的內容,令學生花上數十年的光陰苦苦記憶,結果日後多半是記不住也用不到,畢竟人腦除了是個充滿Bug的硬碟之外,也是一具靠不住的搜尋引擎。
但是現在,這個機制即將完全被顛覆了。網路儲存了你所想所要的一切資訊,電腦的記憶體也可以無限擴充。
當你對世界有所好奇,按按鍵盤就能看見出口,而且獲得的資訊絕對是最新鮮的版本。既然如此,那麼我們何苦逼迫孩子花上大把光陰死記那些日後根本記不得也用不到的過期知識? 況且還佐以寫不完的作業與考不完的測驗來驗證填鴨的確實性?
他們從幼稚園一路背到大學,背經度緯度、背化學元素、背選罷法、背四書五經、背地理、背歷史、背各式法規和程式…以及一輩子也背不完的英文單字。除了背誦之外還加上數學的計算地獄,亞洲式教育並不著重"數的概念",卻十分熱衷於操練計算能力,孰不知比起電腦一秒上兆且萬無一失的計算能力,你確定這不是一場徒勞?
傳統教育往往因為僵化的教材與標準答案的框架,限制了學生獨立思考的能力,另一方面也由於亞洲式父母熱衷於掌控,慣於剝奪孩子的自我意識。過於注追求分數的虛榮,所以無所不用其極的迫使孩子陷入死讀書、讀死書的困境。
倘若主流教育觀點遲遲不肯改變,仍陷孩子於不實用殭屍知識的泥濘裡,他們的學習胃口全被打壞,追求學問變成無比厭惡又擺脫不了的苦行,在這種氛圍裡長大之後,主動求知的能力早已歸零。
被動、敷衍、不求甚解變成常態,當孩子讀書考試為得是”報答父母”,那這個教育系統就真是病入膏肓了!
死守士大夫觀念的父母們注意了,如果你仍不肯與時俱進,那世界不僅會殘酷的將你淘汰,還會毫不留情面的淘汰掉你一手養大的書呆子。
我們正處於一個瞬息萬變的時代,不願跟上這道洪流就勢必被洪流瓦解。或許你不知道目前人類花費在AI產業的上的研發經費已超過10億美金,連機器人都產生自我意識了,多數人類卻連危機意識都還來不及形成,未來,人力被人工智能取代早已是箭在弦上的事實。
近年來AI的應用面突飛猛進,科幻片不在只是電影情節,繼最早期的勞動加工之後,隨之而來的自動駕駛、下棋、寫小說、語言互動(聊天)、機器人自創語言….,現在還跨足醫療領域。
除了技術性的”達文西手臂”能提供無菌、小傷口、小出血量、以及比人類操刀更精細的手術應用之外,日前日本東京大學醫學部和美國IBM合作,運用了超級電腦「華生」來學習超過2500萬份的論文,以及超過1500萬份的藥物資料,並憑藉這些數據修正了之前醫生的誤判,10分鐘內重新問診,10分鐘內提出三種全新用藥新方案,因此挽回了一名罹患特殊白血病患者原本即將失去的性命。
如果連醫生都可能出現被取代的一天,那麼,未來AI還能取代多少其他的工作?
誰能保證明天的世界會變成甚麼模樣? 我們著實膽戰心驚,不敢揣測。僅能預估的是,AI雖能快速取代人類左腦的功能,短時間內卻無法成就人類右腦的功能,那麼,右腦是甚麼呢?
右腦是想像力、創造力、藝術、文學、音樂、運動、覺知、情感與五感。
所以,老木懇請虎媽虎爸們放了孩子一馬吧,花點時間更新自己的大腦,重新下載世界的全新趨勢,收起那厚厚一疊的評量,別繳那麼多安親費也別逼著孩子上一堆補習班了。
給孩子自行運用時間的權利,培養他們找樂子的習慣,多鼓勵他們從事那些你覺得浪費時間的事,好比煮煮菜,做做木工,欣賞音樂,踢踢足球,閱讀雜書,還有練習創作,無論是任何型態的創作都是好事,容許天馬行空的思考,表達能力是刻不容緩的栽培重點。
從爸媽丟掉標準答案的那一刻起,孩子才有機會展開尋找答案的自學旅程。
況且未來你孩子的競爭對手再也不是人類了,是AI,找出電腦的弱點才是當務之急,相信我,你今天錙銖必較著的分數,明日都將淪為古老的笑話。