「不抱歉的清理法」訣竅就在於：不帶情緒地單純表達意見。
假如你跟朋友是在敏感話題上的核心價值觀有所衝突，在表達時就務必小心，不能講得太直接，也要格外注意禮貌。跟對方明說你不認同有機的純天然花生醬對健康有益，這沒什麼關係；但「女人憑什麼有選擇權？」「巴勒斯坦根本不該獨立！」「新英格蘭愛國者美式足球隊都是靠下三濫的手段才會贏球！」這種白目內容就不該大聲嚷嚷。
遇到這類情形，如果你不認同其他人的看法，也不想吃人拳頭，或是被政府列入禁搭飛機的黑名單，你唯一需要做的就是傳達彼此的想法不同，然後識相點，讓一切到此為止。
比方說，你是個家長，而身邊總有其他人愛指點你帶孩子的方式。有可能你也看不慣他們怎麼教孩子，但你沒有他們雞婆，知道這種事不適合多嘴。畢竟，教養孩子本來就不是件容易的事，爸媽的出發點也是出於對小孩的愛。對於旁人不請自來的高談闊論，你需要花很大的力氣，才能在「由衷採納」跟「聽到一肚子火」之間取得平衡，既然育兒建議經常反映出你們迥異的價值觀，自然也會牽動著你們的感受。
有一天，你帶孩子去公園的遊戲區玩，聊到孩子跟爸媽是否晚上該睡同一張床的話題時，現場的家長開始你一言我一語地辯論起來。假設其中一個媽媽叫史黛西，她跟你的立場相反。
對於孩子晚上跟爸媽一起睡，耽誤他們生完小孩後恢復的兩人時光，你跟史黛西的看法不同，你也不希望她因此認為你是失職的家長。無論你的立場是贊成或反對，你都不想在表達相反的意見時，讓史黛西覺得受到冒犯，或是害你的小孩在遊戲區受到大家排擠，衣服還被別人寫上「你爸是混帳」。
在今天以前，你可能會擠出微笑，勉強點頭，或許還會花個二十分鐘聽史黛西氣憤地說個不停，抱怨某些家長沒有照她認同的方法養育孩子。而你這種壓抑自己接受的行為，外加消耗了二十分鐘的在乎成本，就好比是有白蟻在木屋裡開趴，瘋狂啃蝕著你的內心。
你需要施展改變人生的魔法，愈快愈好，不要拖延！
下一次相同的情況又上演時，你只需要平靜地望著史黛西，聳聳肩告訴她：「我懂，不過每個人都有自己的看法嘛！」接下來你就轉移話題，開始聊些不痛不癢的事，比方說，喬治克隆尼真的愈老愈帥嗎？（其實不是。）
透過這種說法，你傳達了史黛西的意見並不是唯一的看法，而你也不想附和她或是跟她爭辯。你沒有攻擊她的價值觀，在過程中也沒有傷害到她的感受，所以你既不會成為也不會看起來像是王八蛋。你坦率以對，而且毫不失禮，你可以順利脫身，心裡明白你不用顧及史黛西在想什麼，她也無法對你說的話挑出任何毛病。
這個時候，你的心情會是如何呢？沒錯，你完全不用感到抱歉。
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本文摘自
《#管他去死是人生最大的自由》
活出理想人生的身心靈清理法則
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作者：莎拉．奈特
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各位朋友好：
看法跟他人不同，不需要抱歉，也不用爭論。能點到為止，這是超讚的修養。我會想要分享這本書，是可以讓各位看到一種態度：當我們用誠實與禮貌照顧對方的感受之後，就不用為想法不同感到抱歉！
這本書使用類似「負能量」的方式書寫，從前一篇摘文的留言可以看到，已經引起了一些朋友的共鳴。有朋友以為「『幹』捨離」是寫錯了字，我想補充一段「幹捨離」的定義：
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所謂的 #幹捨離，指的是先照顧好你自己！
就好比是搭飛機時萬一出了狀況，你需要先幫自己戴好氧氣罩，才有餘力幫助他人。
幹捨離也代表允許你自己對各種情況說「不」，勇敢宣布「我不想」、「我沒空」、「我負擔不起」……等等。
更重要的是，幹捨離的真諦是讓你在說「不」過後，不被困在擔心、焦慮、恐懼、愧疚的負面情緒中，讓你可以停止把時間花在不喜歡的人身上，也不用再去做不喜歡的事。
幹捨離也意味著減少內心的雜亂，擺脫生活中讓你心煩的人事物，將內心的空間保留給自己由衷在乎的對象...
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祝願您，能照顧好自己，藉著誠實不失禮又點到為止的自我表達！
白目定義 在 [閒聊] 面對白目的朋友- 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
如題
就是那種講話行為很白目
還自以為有趣的人
雖然當朋友還可以
但有時候真的白眼翻不完
連直接跟她說「你這樣真的很白目欸」
都沒用喔！！！
她只會說「我哪有！你在惱羞喔！」
另外想問問版友們對惱羞的定義
因為我這個白目朋友對惱羞的理解蠻奇怪的
我自己的惱羞定義：我做錯但我不承認而且還生氣，這樣就是我惱羞
她的惱羞定義：別人兇自己就是對方惱羞，不管自己有沒有做錯
舉例來說
她上個月欠房租欠了1個多禮拜
房東打去罵她說快繳房租
她就來跟我抱怨說房東在惱羞
不是吧？？？繳房租不是應該的嗎？怎麼變成別人惱羞了？
惱羞這個詞不是這樣用的吧？
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