八方雲集 四天回檔逾10%,首日沒賣的都套住了
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掛牌第三個交易日,股價即跌破承銷價,昨(14)日再探低點,盤中來到149元,收盤股價150.5元,跌幅2.27%,連續兩個交易日收盤跌破承銷價,蜜月行情黯淡。若以掛牌首日盤中高點172元計,回檔幅度已超過一成。
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這也沒什麼好意外的,之前老師只要有整理關於抽籤的訊息,都提醒一件事情「有中簽,上市第一天有獲利就可以跑了」,很多人不懂原因還認為說既然看好就繼續抱好抱滿。
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其實公司從興櫃轉上市都有跟券商簽約負責上市前的銷售與曝光行銷,目的達成後就失去一個維持股價的大買盤。剛上市的時候會因為之前大量行銷曝光而獲得溢價的機會,但上市後就財報見真章,夢想的空間少了,股價就回到該去的位置。
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延伸閱讀:興櫃轉上市櫃 的股票可以抱嗎?
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目的達 老師 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文
【你越說孩子不乖不好,他就會變得越不乖不好】
「孩子是透過與外在環境互動來認識自己、定位自己、建構自己人格的;因為常常有大人說她不乖不好,所以她漸漸就成為一個不乖不好的孩子。不要以為你越說孩子不乖,她就會變得越好。」- 羅寶鴻
羅老師 ,你好:
面對4歲半的女孩子遇到一些問題想請教羅老師:
她是一個有很多不當行為的花花,遇到不好行為她媽媽會罵她, 花花是一個 小器的女孩,一件事可以嬲一段時間,叫她不要做既事她會故意去做,直至她媽媽用威脅的方式跟她說,她當下才停止1-2次(例如再說一些難聽的話回家就不給她吃糖/在公園會說再這樣就立刻走),常在不能跑的地方跑(商場,多人的街道) 以下有些事例:
1. 被我兒子拒絶拖手後一直生氣,更用拍打的方式去作為報復行為(會故意跑到兒子後面拍打兒子的背, 使我兒子生氣地追著她,追她時她就有種目的達到的感覺,我想那種目的是她生氣了也要惹對方一起生氣)感覺像是她受傷了,她也要別人受傷的心理。
請問該如何釋放她這種情緒??她為何會有這種心態? 是罵得多造成的嗎?
這是導致她小器的原因嗎?
她為何要用不當的方式去叫人跟她玩?
這是尋求過度關注的行為嗎?
2. 在公園玩時,亦有很多不當行為。如: 會突然過來打一下我想要我追她. 但我跟她說 我唔鍾意人打我,令我好痛好唔舒服。之後我不理她. 她媽媽也是告訴她不能打這樣. 如她再打她媽就威脅她會離開公園.
想問: 遇到這情況我沒有給她承受後果的權力,我這樣說足夠嗎? 她媽媽又可以怎樣做?
有時亦會有杯葛其他朋友的行為,叫人做怪獸(該人不願意),然後拉著我兒子引人捉佢。
3. 她和我兒子溝通時常會說一些大家都不喜歡聽的話, 如拉你去坐牢 /打死你(我兒子聽到又話返佢,之後演變成打架.要分開他們)/我地一齊唔好同媽媽講野。 /會話人衰,如話我不給我兒子吃糖很衰。
請問點解花花明知人不喜歡她都不斷講令人生氣的說話?
花花為何常說些不好的說話?
4. 一起去餐廳在等食物的途中, 她亦會對住餐廳外經過的人指手劃腳說難聽的話(你媽媽唔要你) 等。
請問為何她常會做出滋擾的行為? 通常一坐下我會跟他們說不可做影響人的行為,如果影響人我會帶我兒子與她分開坐,她就會克制點。這個做法對嗎?
不好意思,問題有點多,我不是花花的媽媽,但我兒子常會和花花一起玩,有時我亦會幫忙要照顧花花,所以亦想了解如何處理她這些行為,希望她會變好。謝謝老師。
……….
你好我是羅老師。
你問的問題很多,我嘗試一一回答你。其實很多問題的答案,都有在我的書「羅寶鴻的安定教養學」裡詳細說明。
1 「請問該如何釋放她這種情緒?」
要「用語言說出孩子現前感受」的方式來同理她;孩子的情緒能透過左右腦的合作來釋放,在「羅寶鴻的安定教養學」第三章有詳細說明,歡迎詳閱。
2 她為何會有這種心態? 是罵得多造成的嗎? 這是導致她小器的原因嗎?
是因為被罵得多造成的沒錯;常被罵的孩子內心歸屬感與價值感低落,就會有這些不當行為出現,詳見「羅寶鴻的安定教養學」第二章。
3 「她為何要用不當的方式去叫人跟她玩? 這是尋求過度關注的行為嗎? 」
是的,是「尋求過度關注」的行為。要怎麼改善孩子這問題,也請看「羅寶鴻的安定教養學」第二章,裡面有很多具體做法。但簡單來講,重點都在於要跟孩子內心有好的「連結」(connection)。
4 「遇到這情況我沒有給她承受後果的權力,我這樣說足夠嗎? 」
看來你也只能用說的了,因為作為她的「阿姨」,你沒有太多「權限」與教養她的「立場」。
5 「她媽媽又可以怎樣做?」
她媽媽可以參考我的書、或學習更好的教育方法,來改變對孩子的方式。當媽媽改變了,孩子就會慢慢改變。
6 「請問點解花花明知人不喜歡她都不斷講令人生氣的說話? 花花為何常說些不好的說話? 」
孩子是透過與外在環境互動來認識自己、定位自己、建構自己人格的;因為常常有大人說她不乖不好,所以她漸漸就成為一個不乖不好的孩子。不要以為你越說孩子不乖,她就會變得越好。
7 「一起去餐廳在等食物的途中, 她亦會對住餐廳外經過的人指手劃腳說難聽的話(你媽媽唔要你)等。請問為何她常會做出滋擾的行為? 」
因為她內心充滿受傷、對立與憤怒,但不懂得如何正確地表達,所以只能透過這樣宣洩。
他說「你媽媽唔要你」,其實是她內心深處感受到自己的媽媽不喜歡她、嫌棄她,所以才會這樣說的。
這是一句很讓人感傷的話,也由此可知,真正的問題出在哪裡了。
8 「通常一坐下我會跟他們說不可做影響人的行為,如果影響人我會帶我兒子與她分開坐,她就會克制點。這個做法對嗎?」
治標不治本的方式,只有短暫效果的方式,你認為對嗎?萬一她有一天不在乎要不要跟你兒子坐,她又會有什麼行為呢?你到時候又能拿她如何呢?這就是威脅教養方式的潛在問題。
不如說:「花花啊,今天如果你能尊重別人,不打擾到別人,阿姨會覺得你有進步、是很棒的孩子,我兒子就可以一直跟你坐在一起囉。」然後一趁子之後(不要等太久),你發現她沒做不好的行為,就可以跟她說:「花花啊,阿姨有看到你真的沒打擾別人,謝謝你願意做個好孩子,我覺得你很努力。」
與其用負向語言的威脅,不如用正向聚焦的方式。
9 「我兒子常會和花花一起玩,有時我亦會幫忙要照顧花花,所以亦想了解如何處理她這些行為,希望她會變好。」
若你跟這孩子的媽媽是好朋友,可以誠懇地建議她多學一些比較好的教養方式。因為繼續這樣,這孩子恐怕只會每況越下。
深深地祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
目的達 老師 在 端端主持人 Facebook 的最讚貼文
端端新竹演講任務完畢!
每一次與青少年的對話,都會與今日的自己再一次重新連結,快速的再次整理人生。
特別謝謝老師們超細心與貼心。❤️感動❤️
我看到有同學笑到在抖(不錯呦,我的目的達標),也看到同學在語句中嘗試著、體驗著,做出了出色的變化了。
#我是我的主打星
#職涯演講
#廣播台前台後
#主持與表達技巧
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