好友擔心：與老公漸行漸遠，除了孩子沒有交集？
問：空巢期來臨時，怎麼維繫與另一半的感情？
培養共同興趣，一起安排閒暇時光，避免成為最熟悉的陌生人，想辦法了解另一半，才能長長久久維繫婚姻。我是這麼認為啦，既然宅爸很難改變，我只能把自己變宅媽惹！
#你不變就我改變
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相敬如冰也太辛苦 在 Choyce寫育兒、旅行與生活 Facebook 的最佳解答
相敬如冰也太辛苦 在 Re: [心情] 全職媽媽的心態調整（抱怨文文長） - 看板marriage 的推薦與評價
我覺得這篇寫得非常非常好，
也想藉此篇聊聊我的觀察及想法。
我有個好友，她在聊天中跟我說過，她婆婆很黏她老公，
老公雖不很媽寶，但個性溫和又孝順，很容易在婆婆的意見中妥協，
所幸經過幾次深入溝通後，老公才逐漸有「兩個人的小家庭」的共識。
當時我問了她一句：「你公婆感情是不是不太好?」
她點頭如搗蒜，說她婆婆常唸公公哪裏不好，很是嫌棄。
在身邊的案例及板上看過的案例，
會喜歡插手兒女的婚姻(特別是兒子夫妻)、控制慾強、
對媳婦有很多意見的婆婆，
有很高機率符合以下狀況：
1.單親家庭
2.婆婆為全職主婦
3.公婆感情不睦、相敬如冰
單親家庭並非歧視(我也是單親)，而是單親母子往往相依為命，
母親為了兒子成長奮鬥的大半人生，當兒子成家時，
若母親沒有建立好自己的生活圈，很容易覺得自己的一半被別人拿走了，
造成兒子處處想顧慮媽媽、老婆怨聲載道。
好，我今天要談的其實是後面兩個狀況。
2跟3其實是相輔相成的，
若妻子是全職主婦，且夫妻之間沒有心靈交流或是維持愉快美好的夫妻感情，
妻子很容易把重心轉到幼兒身上，
再加上孩子年紀尚小，為了照顧孩子很可能減少社交、興趣、休閒活動，
於是久而久之生活只剩下孩子，
無處可宣洩的感情也通通都放在孩子身上。
這是為什麼很多媽媽會有「幼鳥離巢症候群」，
就是無法接受孩子長大要離家，甚至孩子都離家後會有憂鬱傾向，
因為她大半輩子的人生重心瞬間有了自己的人生。
花了這麼大篇幅聊這個，其實我也很想跟在座各位，
甚至是有機會看到這篇的老公們說說。
很多的男人對家庭愛的形式有著那麼一點誤會。
男人們由於傳統傳承下來的觀念及束縛，
對很多男人來說：一個負責任、照顧家庭的男人=$$$$$$$$$$
有些男人對於家庭的幻想是這樣的，
男人的愛：賺很多的錢讓老婆孩子有好房子住、好車子開、過著不愁吃穿甚至富裕的生活；
女人的愛：照顧好家庭孩子、打理好家裡的事務、讓老公有乾淨衣服穿、熱騰騰飯菜吃、回到家有老婆溫柔關心跟笑容。
男人對「女人的愛」這塊基本上跟女人的認知沒有大差別，
問題在男人對於「男人的愛」這塊的認知跟女人大相逕庭。
現在多數女人自己也有能耐賺錢，賺得甚至不見得比男人少，
對她們來說一個美好的家庭，並不是只是要找個賺錢機器，
而是一個「愛情跟親情跟友情的中間、一個能跟我分享人生一切事物、有孩子能一起共享孩子的成長」的「伴」。
男人啊，試問，你結婚的意義是甚麼?
是為了逼自己賺更多錢，然後繳給其他人，還把自己搞得又累又倦又沒自由嗎?
我相信男人結婚的目標都不是這個，但不知為何很多男人結婚後都變成這樣的結果。
一邊說賺錢都是為了家庭，一邊跟家庭漸行漸遠，讓自己只是個賺錢機器，
最後老婆疏遠、兒子冷淡，這就是你要的「家庭」嗎?
對於婚姻的體認，我認為夫妻「互相體諒」是非常非常非常重要的，僅次於信任的重要。
我應該有在自己其他的文章(或其他板的)說過，
當你太累的時候，很容易只看的見自己的辛苦，忘記了對方的辛苦，
把自己過於放大的時候，會覺得別人都很爽只有你最辛苦。
但當夫妻兩人都是這樣的情況時，感情就會愈發疏遠，
然後拼命的覺得對方都不體諒自己，明明自己已經這麼辛苦了為什麼對方還不懂。
原PO現在真的應該找個機會跟老公坐下談談，如果老公可以有個幾天「只有家庭」假就更好了，
開口談的人要先表達你的同理心，讓他知道你對他為家庭付出的肯定，
接著好好的讓他知道，你也需要他對你的肯定，
並且告訴他，你們這個家庭的核心是你們兩個小夫妻，
所以你們兩個的感情根基是最重要的，
不要一有了孩子就捨棄夫妻感情，不要忘記你們是因為相愛而結合，
除非他想像上一代很多的夫妻一樣，在沒感情的情況下結婚，人生目標就是傳宗接代，
沒有感情沒有激情就這樣庸庸碌碌沒有起伏的過一生，難道這是他要的人生嗎?
感情是需要經營的，兩個人都是。
祝福你。
((孕婦該睡覺啦啊啊啊啊
都是PTT一直斷線害我一直重打QAQ))
※ 引述《ae ()》之銘言：
: ※ 引述《qazws1425 (寧寧兒)》之銘言：
: 我跟妳的狀況有點類似
: 我女兒也是大家誇獎的天使嬰兒
: 我老公也賺很多 是我收入的20倍以上
: 因為他在專業領域中算是頂尖 工時不長就能賺很多錢
: (需要飛外國出差就是)
: 所以他在家中能幫忙的時間很多
: 我們還有請家事清潔跟鐘點保母
: 我老公的客觀條件
: 就是社會認定的高富帥 而且不媽寶 任何事情都先考慮我才考慮他原生家庭
: 社交能力強但不愛社交 沒事喜歡待在家裡
: 重點是 非常愛我 也很疼小孩
: 聽起來很完美 我應該沒有甚麼好抱怨
: 但事實上 從我從懷孕到現在請育嬰留停他一直希望我不要工作讓他養著就好
: 我始終沒答應 即使我的年薪還不到他的月收入
: 甚至在今年初 我認真的收拾了行李 打算離開他
: 跟妳的狀況一樣 小孩生了 他的生活一切照舊
: 工作 休閒 人際 都跟以前一樣
: 甚至因為我生活中只有小孩的事情
: 跟他沒話題他也常常懶得跟我聊天
: 雖然我開口他也會幫忙 但他都覺得那是我的事情
: 即使我也有拿家用出來 他也覺得妳在幹嘛阿 一二萬也沒多少好嗎
: 類似這種看笑話的心情
: (其實我收入不差 只是相對很少就是了)
: 有一次吵架小孩大便了 他說小孩大便了妳先去洗她屁股 我說你怎麼不去
: 他說他賺錢養家 這種事情妳要作
: 那一次我就死心了
: 我知道這不是我要的生活
: 的確我不能忍受貧窮 天氣熱還是想吹冷氣 偶爾還是想出國玩 會想買衣服跟保養品
: 但就是小康家庭能負擔的
: 我不需要奢華的生活 家事清潔跟鐘點保母 我要的是能跟我共同育兒共同生活的人
: 每天能跟我聊天分享生活的人
: 這個人的收入不用高 甚至比我略低一點兩個人加起來就能有這樣的生活
: 雖然我有了女兒 沒有想很快再找另一半 但這就是我真實的感覺
: 錢的效用是遞減的 當物質達到自己所需要的舒適之後
: 除非物慾特別強 不然再多的物質也沒甚麼意義
: 這樣的生活我並不快樂 也不幸福
: 年輕時沒甚麼錢 但跟另一半一起省錢過日子也不會覺得苦
: 因為對方不會說甚麼事情是妳應該做 不會以上對下 施恩或是命令的方式對妳
: 不過後來經過這次大爆發 我先生改善非常多
: 我狠心幾次 把孩子丟給他長時間
: 他也逐漸明白帶孩子的疲憊及初期產生的低成就感 慢慢地能同理很多事情
: 他是極其聰明的人 要改過也很快
: 現在動不動就問我會不會太累 會不會太委屈 會不會太沒成就感 會不會....
: 然後不停感謝我放棄工作回來照顧家庭(其實沒有 我只是留停 以後還要回去)
: 感謝我給她可愛又乖巧的女兒 感謝我對他這麼好.....等等
: 說也奇怪
: 當他變得體貼又溫暖時 明明我的工作量沒有減少
: 但日子整個都變了
: 以前覺得忙到快死了 現在覺得是充實
: 以前覺得帶孩子成就感低落 現在覺得是孕育下一代很偉大
: 以前覺得老公怎麼都不幫忙 現在覺得反正我超強一個人綽綽有餘
: 掌聲跟讚美真的很重要 這是我的實際體會
: 所以我不會說妳是傲嬌 反而很想抱抱妳 告訴妳 妳辛苦了
: 人都有需要被愛被重視的需求
: 妳就告訴妳先生 婚姻是沒有血緣 純因為愛而產生的關係
: 另一半提供愛跟尊重是婚姻的義務之一
: 因為這才能延續實質的婚姻關係
: 妳要很認真的跟妳先生討論這件事情
: 告訴他妳真的需要他的愛跟關懷 還有鼓勵
: 覺得妳很棒的鼓勵 而不是覺得女兒很乖妳很輕鬆
: 這是金錢跟物質無法代替的
: (也許有人可以 但不是妳)
: 如果他再放他賺錢養家很辛苦 妳很爽不要再吵了的大絕
: 那誠懇建議妳就去上班 就算賺不多也去上班
: 不被人肯定的人生太悲哀了 不是一般人能忍受 妳遲早生病
: 妳能想像當女兒懂事時 妳先生還是無法尊重妳肯定妳的貢獻
: 妳女兒會怎麼想這個媽媽 又會怎麼想她同是女人的這個角色呢?
: (女兒的想法也許是我腦補 但我當時痛苦時也有很認真想到這個點)
: 有工作有收入後 妳也有更多籌碼能跟他談
: 一點點淺見
: 趁孩子睡了速速回文 如有文意不通或或錯字...請多包涵....
: : 所以想問所有的全職媽媽是不是在家裡什麼事情都是自己來
: : 或是怎麼分配的 那我可以用什麼理由或是方式跟老公溝通
: : 我講了他就回妹妹這麼乖你在家這麼涼 有什麼好不滿的
: : 那小孩乖你怎麼不覺得是我帶的好勒唉
: : 老公只要負責賺錢就好 剩下的全部都給超人老婆嗎
: : 我不懂他工作的苦他不懂我在家的悶
: : 其實我只是想要一點關懷一點鼓勵但我跟他說過了
: : 就是說好 但任何表示都沒有....他的生活習慣還是一如往常
: : 撐過來的全職媽媽們是怎麼自己調適心情的呢
: : 文很長 謝謝有看完的大家借我釋放負能量
: : 如果是我傲嬌的話 請用力的把我噓醒 謝謝
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: : Sent from JPTT on my iPhone
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.77.150.143
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1466618552.A.D21.html
女人要的不是男人只會賺錢，要顧心理需求，沒錯。
但男人難道不是嗎？
難道你要告訴我，男人只要女人帶孩子煮飯打掃洗衣服，
不用維持跟丈夫之間的感情？不用在乎丈夫心理的感情需求(或是性需求)？
不，男女雙方都是一樣的。
男人在辛苦工作之中，也希望妻子支持、給予肯定跟感謝，
只是因為今天求助的是女方，所以我對男方說。
對另一半的感情需求，其實都是一樣的。
基本的情感需求是另外一回事。
我這篇從頭到尾談的都是「情感需求」這塊，你扯遠了。
家庭分工如何我們姑且不論，
他們雙方談好一人主外一人主內的方式，雙方接受就好，
但基本夫妻感情的維持、對孩子的愛，這跟家庭分工無關，
而是有沒有去關心他們、有沒有抽一點點時間陪伴對方。
即使工作忙累，一句簡單的關心、或是擁抱，都可以拉進彼此的距離。
維持感情是看有沒有心。
我覺得你們的想法很奇妙。
今天這個主題是討論全職主婦的心情，
所以我當然針對全職主婦的心理問題做文章啊？
然後來告訴我老婆也要顧及老公的心情，我哪裡說老婆不用顧慮老公心情了呢？
我文章不是提到「夫妻應該要互相體諒」嗎？
這種議題其實無論在哪一方都是一樣的，
當雙方各司其職，
丈夫要懂得在工作之餘關心家庭、妻子要體諒丈夫工作辛勞，
這本來就是應該的，這樣感情才維持的下去。
丈夫不應該眼裡只有工作而忘記注意妻子，
妻子同樣也不應該眼裡只有小孩而忘記關心丈夫。
難道因為我沒有各鞭五十大板，就認為我只責備男生不責備女生嗎？
不管是忙於賺錢或忙於小孩，不管男人女人，一個家庭的根本就是夫妻兩人，
顧及對方的感情需求本就理所當然。
再次說明，
因為今天談論的是「全職媽媽」的心理問題。
如果你覺得不滿，
可以發一篇妻子如何要錢要愛卻不顧及你的感受，
我一樣會幫你寫一篇男性角度出發的文章。
※ 編輯: queenrabbits (119.77.150.143), 06/25/2016 01:05:09
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