▍痛苦與創傷雙箭理論
【例子】
在感恩節前的那個星期五,湯姆在下班時得知自己被裁員了,他簡直震驚到說不出話來。接下來的週末,他除了擔心錢的事情,還發現自己一直想著:「為什麼這種事會發生在我身上?我真是個廢人。每個人都知道我什麼事都做不好,還是在感恩節就要到來的這個時刻。我真的是全世界最倒楣的人。」
湯姆就這樣沉浸在憂慮和自責的想法中,不但無法好好睡覺,還一直對老婆和孩子擺臉色。當外地的親戚趁著假期來他家拜訪時,他也因為太沉浸在那些負面思緒中,幾乎和對方沒什麼互動。他已經期待這個假期好幾週了,但假期結束時,他完全沒有從中得到任何樂趣或溫情。
……
我們可以用湯姆的例子來說明人類應對生活困境的方式。具體來說,這個故事淸楚呈現了所謂「痛苦與創傷雙箭理論」(first and second arrows of pain and suffering)的概念。
第一支箭是事件本身。我們無法掌控這支箭,在這個例子中,湯姆丟了工作,這種事任誰也不願碰上,所以理所當然會感到恐懼、憂慮和焦躁。人生本來就處處潛藏著各種壞事,像是失業、生病和意外等,而它們也多多少少會讓我們不太好受。
第二支箭就是可以掌控的部分,它是我們碰上這件事時產生的想法。我們可能會過度自責、覺得自己倒楣,或是覺得這一切有失公平。換句話說,這第二支箭是我們根據情況的基本事實,進一步思考得到的結論和推斷;這份結果往往會因為過往的經驗和對未來的想像,把我們帶往一個充滿恐懼、憤怒、不安全感、憂慮、焦躁,甚至是憂鬱的境界。
通常這個反應會深受早期生活經驗的影響,因為當時我們已經透過反覆刺激某些神經迴路,讓那些神經迴路成為我們的基本思考模式。就跟湯姆一樣,第二支箭多半都是對自我的嚴厲批判。對湯姆而言,失去工作已經夠糟了,但他對自己強力指責的第二支箭,更是讓他的處境雪上加霜,使他完全失去了與家人共度假期、好好充電的心思。
有了這個概念後,我們就可以有效強化心靈的彈性,增進復原力。想想你最近碰到的任何一個困難,仔細思考那件事讓你受挫的主要問題是什麼,例如:與重要的人關係緊繃、健康出狀況,或是你正在奮力完成一件大案子。這就是第一支箭,我們可以把它想成這個問題的客觀事實。
第二支箭是你對這些事實產生的想法。舉例來說,與某人關係緊繃可能會讓你冒出「這個人對我一點都不公平」或「為什麼我老是會碰上這種事?」的念頭;健康問題可能會引發你一連串的恐懼,害怕自己會因為這些病痛無法好好工作,或是照顧孩子;工作方面,你可能會擔心別人看不見你在職場上的價値,或是覺得這個案子會決定升遷機會。
在檢視第二支箭的時候,我們可以釐淸自己對這件事產生的擔憂和焦慮,其實都是源自那些不曉得是否為事實的假設。現在就讓我們換個角度,來看看上述的這些情況。當處於關係緊繃的狀態下,是人與人相處時本來就可能出現的正常狀況,無關乎公平性?會不會後來檢查結果顯示,這個健康問題沒有你想像中的嚴重,不會對你的能力造成影響?另外,你根本不淸楚屆時其他人會怎樣看待你的成果,或是你的老闆是不是很看重這個案子。畢竟,我們永遠都無法眞正預見未來會發生什麼事。在這裡我要說的是,我們在碰到事情時,總會妄下結論,然後讓這些結論把自己搞得一團亂。
你在遭遇困難時,又用怎樣的第二支箭射向自己?
你能看見自己的想法會帶來怎樣的痛苦,會更難化解原本的主要問題嗎?
你會如何重新考慮或應對預設的假設?
一方面,你可能會準確預料到需要擔心的事,但另一方面,你也可能只是杞人憂天。或許你會在完成案子的過程中得到其他人的協助,或是可以想想自己過去成功完成的類似案子,藉此為自己建立信心。也許那個惹你不開心的人並非有意傷害你,或是他只是那天過得不太好。
許多第二支箭對個人造成的影響都是非必要的,它只是我們在面對受挫事件時產生的反應。
如俗諺所說:「我在生活中經歷過一些可怕的事,但絕大多數都是自己嚇自己。」以湯姆的例子來說,這裡的重點不是要責備湯姆用第二支箭二度傷害自己,因為我們都很容易落入這樣的狀態;這裡是要請你記住,「使身、心、靈不必承受非必要的折磨」也是我們對復原力的部分定義。
停止對自己射出第二支箭的舉動,可以大大降低不必要的壓力,幫助你心平靜氣地面對困難。
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以上文字摘自
《#哈佛醫師的復原力練習書》
運用正念冥想走出壓力、挫折及創傷, 穩定情緒的實用指南
美國正念引導師30年經驗分享
Everyday Resilience
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作者:蓋兒.蓋茲勒
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各位朋友好:
這是等一下(9/27)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
儘管相關的書,我們在版面上分享了不少,這本書依然展現新意。尤其摘文中的理論,用在我們的生活中進行覺察,對我們的生活大大有助益。
祝願您,能練習思考的彈性,那能帶來力量與更多可能性!
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〖認真聽〗教授真心話 😏 | 在家工作(上課)根本就很好 | #用最chill的姿態來上課 | 遠距參與的魔幻時刻 | 在家上班的優缺點 | #遠距有限公司 | WFH的組織傳播爭論 // 李長潔 ft. 阿丹老師、小也老師 💻
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隨著確診人數的下降,疫喵施打的普及,情況發展狀況逐漸轉好,我們已經準備好回到正常美好的日常生活。可以在咖啡館享受午后時光,可以去台南來一場小旅行,可以與親朋好友共處狂歡。
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但,你有想要回去辦公室上班嗎?#遠距工作是不是好像也是一個不錯的選項?🤔
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今天的節目,與 臺灣通傳智庫 的podcast節目「台灣問事」聯播,和世新大學的黃采瑛教授、文化大學的徐也翔教授,一起討論「#遠距課程」、「#在家上班」的可能與不可能。透過Robert C. Pozen與Alexandra Samuel在《遠距有限公司》(Remote, Inc)一書,提供了四個遠距工作時應該注意的組織溝通策略給大家~
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📌 #今天的內容有
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▶ 史上最長暑假,終於開學了
▶ 遠距課程超好玩~
▶ 數位溝通的(不)可能性
▶ 遠距授課是一個「魔幻的時刻」
▶ 用最Chill的姿態來參與
▶ 在家工作的神奇時刻
▶ 紙本公文遞送應該要數位化了吧~
▶ WFH到底有沒有效率
▶ 在家上班的「組織傳播」爭論
▶ 遠距有限公司
▶ 在家工作根本就很好
▶ 工作時最重要的是「八卦」
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📣 #KKbox 聽這裡:https://podcast.kkbox.com/episode/OsPXXbf_70BynlpB4_
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📣 #Firtory 聽這裡:https://open.firstory.me/story/cktxytj3y7jx80939n4q7egeg?ref=android
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📣 #Spotify 聽這裡:https://open.spotify.com/episode/75pLp2muay5h0V9h4CwI5v?si=CpzanfvHQi6rT_zpo-N0pA&utm_source=copy-link&dl_branch=1
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📣 #Apple 聽這裡:https://reurl.cc/KrpKpp
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📲 #FB 完整論述:https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1862370957283854&id=208541192666847
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/// 完整論述 ///
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隨著確診人數的下降,疫喵施打的普及,情況發展狀況逐漸轉好,你是否也在期待日常生活能夠回到平常安定的狀態。可以在咖啡館享受午后時光,可以去台南來一場小旅行,可以與親朋好友共處狂歡。但,你有想要回去辦公室上班嗎?遠距工作是不是好像也是一個不錯的選項?
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▓ #全世界最大的在家上班實驗
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在人手一機的時代,傳播學者José van Dijck(2013)在《連結的文化》中寫到,從Web1.0到Web2.0,就是2001到2012年之間的巨大數位轉型,傳播機器運作下的虛擬交流協作,成為一種重要的社會文化形式。勞動的場景亦無法自外,從電子郵件、互聯網站到同步視訊,組織的內部與外部運作,一直以來其實都被傳播技術與機器介入著(García-Orosa, 2019)。只是當前情景更加促使我們去思考,組織與個人的工作關係裡,技術介入所產生的意想不到的可能與不可能。
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連TIME雜誌都指出:「這是世界上最大的在家上班實驗。」越來越多的工作者與組織因為益情的關係,嘗試了遠距工作的可能性。從組織溝通(organizational communication)的角度來看,隨著組織轉向遠距協作,組織溝通也變得越顯重要。
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各個組織必須依據實際情況的變化,提出相應的工作安排,也留意員工個人的健康。甚至我們可能會突然發現,原本依賴面對面溝通的諸多工作場景中,其實存在著諸多問題,像是敷衍了事的工作規劃、相處不良的人際關係。
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▓ #遠距工作時,組織溝通更重要!
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所謂組織溝通,是指一個組織群體中的語言互動過程,強調由人與關係所建構出來的世界,我們每日的生活都無法離開組織中的訊息產製、互動模式、意義建構、領導統御、文化形塑等多種行為(秦琍琍,2011)。也就是說,幾乎人類生活中的所有事務,都是依靠組織及其協商、合作、交流來達成且構造世界(李長潔,2012)。所以,當人們不能群聚在一起時,究竟會不會造成工作上的不便與劣勢?
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遠距工作對生產力的影響,其實早在80年代時,因電信技術的發展而被討論過,當時的結論是:在家工作根本很好啊,其有較低的物理需求、較高的自主性、可以明確地交出成果。當然,能夠成功在家工作的人,通常有高度的自我激勵與自律能力(Olson, 1983)。不過,還是有研究者認為,工作需要有一個足以提供完全溝通的實體場所,才能促成對話與消減誤解(Kraut et al., 2002)。
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正如我們所經歷的,許多遠距協作的傳播技術已經存在或快速開發中,電子郵件、電子布告欄(bulletin boards)、即時訊息(instant messaging)、共享文件、視訊會議、通報服務(awareness services)等,這些數位技術在很大的程度上,協助了組織成員進行對話溝通,也滿足工作效能(Olson et al., 1997)。
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但也有學者如Kang等人(2020)針對僅依賴於電子郵件的遠距工作進行研究,他們發現,建立在電子郵件「收發」特質上的溝通,使得組織變得支離破碎。需要仰賴更完善的組織訊息規劃,例如定義郵件的重要性層級,才能讓組織成員真正參與到工作的運作中。
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▓ #四個遠距工作時應該注意的溝通策略
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Donald Sull、Charles Sull、Josh Bersin(2020)在麻省理工大學商學院的管理期刊上建議進入WFH的組織與人們,如何更快速、無痛地進入這個新的工作時代。他們找了441位人力資源管理者進行調查,結果發現「參與度」、「生產力」、「連結感」,是當前疫情下遠距工作首要的問題。這些問題除了傳播交流、任務協作的硬體與軟體備整外,更好、更適合的組織溝通設計就是關鍵之處。
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Robert C. Pozen與Alexandra Samuel(2021)在《遠距有限公司》(Remote, Inc)一書中,提供了四個遠距工作時應該注意的組織溝通策略:
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1⃣ #訂好基本規則(ground rules):雖然從前面的討論來看,人們在可以自主控制工作目標時,達到不錯的工作效能。但定立基本的團隊規則,才會幫助組織成員知道自己應該怎麼行動。所以,我們應該確立一套關於工作時間、會議舉辦、電子郵件傳遞、資訊共享的明確指南。人們才不會迷失在居家日常與不斷檢查最新訊息的漫漫長日中。
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2⃣ #建立團隊會議(team meetings):每週的例常視訊會議,不但是為了傳遞最新的組織資訊,分享團隊工作成果,促進知識與經驗的交流。同樣重要的是,除了工作會議,我們應該擁有一段產生社會關係的友誼時光,像是虛擬的「茶水間閒聊」(water cooler),每天早上與同事一起喝一杯咖啡,讓組織成員在遙遠的距離中,仍然可以感受到同理心。此外,在視訊會議時打開鏡頭也是一個重要的溝通策略,其可以展現非語言溝通的暗示,表現許多無法言明的事情。
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3⃣ #善用一對一的交流(one on one):當我們身處在實體辦公室時,一對一的溝通無時無刻都可能會發生。但進入到遠距工作後,一對一溝通的機會便要主動規劃與創造,以確保每一個人都沒有「脫隊」。這種較密切的互動並非用來進行嚴密細微的工作檢查,其目的是在發現組織成員需要支持與幫助的地方,讓每個人都可以獲得足夠的關注。
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4⃣ #確實地評估表現(performance reviews):遠距工作的情況下,我們時常無法獲得足夠的工作反饋與激勵,有時候根本就被埋沒在螢幕背後。所以,清晰明確、容易上手的績效表現評估方式,可以讓組織成員彼此了解工作的成果,知道自己應該維持哪些優秀的做法,以及需要改進哪些盲點,或進一步地微調工作流程。這也是一個不錯的組織學習與個人成長的途徑。
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▓ #數位時代中的組織溝通素養
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遠距工作到底行不行的爭論,就這樣從80年代持續到現在,不管你接受與否,這已然是全世界的人都正在做(或已經做過)的事了。如何在居家上班、遠距工作的情境下,建立有效的組織溝通,尚有著巨大的挑戰。
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我們勢必須要花更多的時間制定工作計畫,穩定溝通的流程,協調各種事務,運用更豐富、更精確的口語表達與人際互動技巧,來創造與嘗試工作的新形態。無論我們是否可以真正地順利地進入「新的後疫情時代」,遠距工作的可能性,與對組織溝通素養的重視與培養,將是這場疫情中珍貴的學習與成果。
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🗂 #參考文獻
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1. Van Dijck, J. (2013). The Culture of Connectivity: A Critical History of Social Media. Oxford University Press.
2. García-Orosa, B. (2019). 25 years of research in online organizational communication. Review article. El profesional de la información (EPI), 28(5).
3. 秦琍琍(2011)。《重返實踐:組織傳播理論與研究》。台北:威仕曼。
4. 李長潔(2012)。組織傳播研究中的論述取徑:一個領域的探索。《傳播與管理研究》,11(2),3-38。
5. Margrethe H. Olson. 1983. Remote Office Work: Changing Work Patterns in Space and Time. Commun. ACM 26, 3 (March 1983), 182–187.
6. Kraut, R. E., Fussell, S. R., Brennan, S. E., & Siegel, J. (2002). Understanding effects of proximity on collaboration: Implications for technologies to support remote collaborative work. Distributed work, 137-162.
7. Olson, J. S., Olson, G. M., & Meader, D. (1997). Face-to-face group work compared to remote group work with and without video. In K. E. Finn, A. J. Sellen, & S. B. Wilbur (Eds.), Video-mediated communication (pp. 157–172). Lawrence Erlbaum Associates Publishers.
8. Kang, R., Zhu, H., & Konstan, J. (2020). Organizational Bulk Email Systems: Their Role and Performance in Remote Work. In microsoft.com.
9. Sull, D., Sull, C., & Bersin, J. (2020). Five ways leaders can support remote work. MIT Sloan Management Review, 61(4), 1-10.
10. Pozen, R. C., and Samuel A. (2021). Remote, Inc.. Harper Business.
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我們很容易會用某種固定的模式去看事情,包括生活、自己和發生在我們身邊的事。雖然生活中的許多情況都不是我們有能力去改變的,但「永遠」都可以改變自己看待它們的方式。
相同的一件事發生在兩個人身上,這兩個人的看法就有可能完全不同。一個人可能會問:「為什麼我老是會碰上這種事?」另一個人則可能會覺得自己「塞翁失馬,焉知非福」,反倒會將這件事當作是讓自己變更好的契機。
我們多半會忘了自我對事情的預料,往往會與實際情況的發展有很大的落差。也就是說,一個看起來會很糟的情況,最後可能會變成一件很棒的事。以下這個例子,就道盡了在看待事情的角度上,會對處事態度造成多大的影響力。
感恩節前的周五,湯姆下班時被裁員了,他震驚到說不出話來。接下來的週末,他除了擔心錢的事情,還發現自己一直想著:「為什麼這種事會發生在我身上?我真是個廢人。每個人都知道我什麼事都做不好,還是在感恩節就要到來的這個時刻。我真的是全世界最倒楣的人。」沉浸在憂慮和自責的想法中,湯姆不但無法好好睡覺,還一直對老婆和孩子擺臉色。當外地的親戚趁著假期來他家拜訪時,他也因為太沉浸在那些負面思緒中,幾乎和對方沒什麼互動。他已經期待這個假期好幾週了,但假期結束時,他完全沒有從中得到任何樂趣或溫情。
我們可以用湯姆的例子來說明人類應對生活困境的方式。具體來說,這個故事淸楚呈現了所謂「痛苦與創傷雙箭理論」(first and second arrows of pain and suffering)的概念。
第一支箭是事件本身。我們無法掌控這支箭,在這個例子中,湯姆丟了工作,這種事任誰也不願碰上,所以理所當然會感到恐懼、憂慮和焦躁。人生本來就處處潛藏著各種壞事,像是失業、生病和意外等,而它們也多多少少會讓我們不太好受。
然而,第二支箭就是可以掌控的部分,它是我們碰上這件事時產生的想法。我們可能會過度自責、覺得自己倒楣,或是覺得這一切有失公平。換句話說,這第二支箭是我們根據情況的基本事實,進一步思考得到的結論和推斷;這份結果往往會因為過往的經驗和對未來的想像,把我們帶往一個充滿恐懼、憤怒、不安全感、憂慮、焦躁,甚至是憂鬱的境界。
通常這個反應會深受早期生活經驗的影響,因為當時我們已經透過反覆刺激某些神經迴路,讓那些神經迴路成為我們的基本思考模式。就跟湯姆一樣,第二支箭多半都是對自我的嚴厲批判。對湯姆而言,失去工作已經夠糟了,但他對自己強力指責的第二支箭,更是讓他的處境雪上加霜,使他完全失去了與家人共度假期、好好充電的心思。
有了這個概念後,我們就可以有效強化心靈的彈性,增進復原力。想想你最近碰到的任何一個困難,仔細思考那件事讓你受挫的主要問題是什麼,例如:與重要的人關係緊繃、健康出狀況,或是你正在奮力完成一件大案子。這就是第一支箭,我們可以把它想成這個問題的客觀事實。
第二支箭是你對這些事實產生的想法。舉例來說,與某人關係緊繃可能會讓你冒出「這個人對我一點都不公平」或「為什麼我老是會碰上這種事?」的念頭;健康問題可能會引發你一連串的恐懼,害怕自己會因為這些病痛無法好好工作,或是照顧孩子;工作方面,你可能會擔心別人看不見你在職場上的價値,或是覺得這個案子會決定升遷機會。
在檢視第二支箭的時候,我們可以釐淸自己對這件事產生的擔憂和焦慮,其實都是源自那些不曉得是否為事實的假設。現在就讓我們換個角度,來看看上述的這些情況。當處於關係緊繃的狀態下,是人與人相處時本來就可能出現的正常狀況,無關乎公平性?會不會後來檢查結果顯示,這個健康問題沒有你想像中的嚴重,不會對你的能力造成影響?
另外,你根本不淸楚屆時其他人會怎樣看待你的成果,或是你的老闆是不是很看重這個案子。畢竟,我們永遠都無法眞正預見未來會發生什麼事。在這裡我要說的是,我們在碰到事情時,總會妄下結論,然後讓這些結論把自己搞得一團亂。
你在遭遇困難時,又用怎樣的第二支箭射向自己?你能看見自己的想法會帶來怎樣的痛苦,會更難化解原本的主要問題嗎?你會如何重新考慮或應對預設的假設?一方面,你可能會準確預料到需要擔心的事,但另一方面,你也可能只是杞人憂天。或許你會在完成案子的過程中得到其他人的協助,或是可以想想自己過去成功完成過的類似案子,藉此為自己建立信心。也許那個惹你不開心的人並非有意傷害你,或是他只是那天過得不太好。停止對自己射出第二支箭的舉動,可以大大降低不必要的壓力,幫助你心平靜氣地面對困難。
以湯姆的例子來說,這裡的重點不是要責備湯姆用第二支箭二度傷害自己,因為我們都很容易落入這樣的狀態;這裡是要請你記住,「使身、心、靈不必承受非必要的折磨」也是我們對復原力的一部分定義。許多第二支箭對個人造成的影響都是非必要的,它只是我們在面對受挫事件時產生的反應。
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📖 本文摘自心理師想跟你說九月推薦好書《哈佛醫師的復原力練習書》,作者蓋兒.蓋茲勒行醫逾三十年,為哈佛醫學院的兼職助理教授,運用神經科學、正念練習和情緒智商等領域觀念,幫助許多人走過倦怠感。
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以下為本段內容文稿:
你會不會有一種感覺,就是明明一整天下來,沒有做什麼特別的事情,但是時間就莫名其妙不見了!而換來空虛寂寞覺得冷這樣的情緒?
我最近剛好讀到一個商業作家,叫芬克爾,而他的一些反思,還蠻呼應這種感覺的!
他說:「我一直在工作,就算跟家人相處,但是我還是在回覆工作相關的郵件和訊息;最可悲的就是家人也漸漸的習慣我這一切的行為。當我真的放下手機,他們還會嚇一跳,好像我只是個路人一樣」。
在芬克爾的觀察和研究裡面,我們平均每一周會浪費18個小時,如果這18個小時乘以一年的工作周數50周,剛好我們每年就浪費了超過900個小時;而這900個小時換算成工作的周數,是22個工作周數。
他說到在自己的專業工作裡面,過去25年,他見過好幾千個企業的老闆,他們都過著類似的生活,而其中多數人,其實不清楚自己的時間是怎樣消失不見的!
他整理了下自己,他發現他都把時間花在哪些地方呢?你也可以一邊聽一邊算一算,自己有沒有把時間浪費在這些事情上面,而且浪費了多少時間?
他列出了10個時間上的黑洞。第1個,參加浪費時間毫無成果的會議;你有沒有同樣的狀況呢?第2個應付那些別人也可以輕鬆處理,而打斷你工作的無聊事情,你可以想一想哦!
下一個,處理低價值的郵件;這是不是我們常常滑開手機的時候在幹的事情呢?接下來一個,處理同事低價值的需求,我想在我們的文化裡,這種狀況應該蠻常出現,而且我們會蠻不好意思跟別人Say No的!
再接下一個,花時間寫那些基本上沒有什麼影響力,也沒人想看的報告;再來在YouTube上面看一些影片,像是貓貓狗狗的影片,滑滑臉書,沈浸在其他逃避現實,以及讓自己喘口氣的東西上面。
是啊!第一時間你可能是喘一口氣,但是呢,慢慢的你會發現,這口氣也喘的太長太久了吧!
再下一個,做一些公司可以用低成本就輕鬆外包,不用浪費你的時間的低階商業活動。
這個部分呢,我身為一個創業者,我也常常要提醒自己,是不是把我員工的時間,都浪費在一些低價值的事情上面了,而這些事情是不是可以用外包就來處理掉呢?
再下一個,處理一些本來就可以輕鬆避免的危機。最明顯的就是很多人總是要等到電腦掛了,才在那邊拍大腿說,我怎麼沒有備份!
再下一個,做一些沒有價值的雜事。我想這很容易理解哦;最後一個,做一些可以付錢請別人做的私事,而這些私事對自己而言,除了花時間以外,沒有其他的內在或外在的意義。
好的,當我們把這十點列完之後,如果你想要學習的是,心智運作模式的切換,和怎麼樣有效率的調整好自己的時間跟能量;那麼我會鼓勵你可以參與我的線上課程,叫做【時間駕訓班】。
然而在今天呢,我特別想跟你講的,還不只是時間管理跟效率管理的問題;我想要跟著你進一步的去思考,這10件事情裡面,到底有多少是跟他人有關的?
我們來復盤一下哦,參加浪費時間毫無成果的會議,是不是跟他人有關?應付他人可以輕鬆處理,但卻會打斷你工作的無聊事情,是不是跟他人有關?
而處理低價值的郵件,也跟他人有關哦!處理同事低價值需求,那自然不在話下了,也是跟他人有關。
所以呢,我們用相對比較嚴格的定義來看,這10件事情裡面,有5件事情是跟他人有關,而這份有關,可能是他人對你提出的需求,或者是你讓別人去這樣對你,打斷你是沒有關係的。
所以你可以想想看,如果你平常在不知不覺之間,常常透露出一種信息,叫做打斷你是可以的;或者是你讓別人覺得你是一個沒有界限、沒有規則的人?
那你想浪費時間,或者是別人不把你的時間當一回事,是不是理所當然一定會發生在你身上的!
然而很多人聽到這裡,可能就有一個顧慮,那我要把邊界跟界限劃這麼清楚,會不會讓我成為一個難搞的人?
我試著跟你沙盤推演一下哦,你想想看這些跟他人有關的事情,一直在煩擾你,你剛開始可能還可以保持一個很好的修養;但是你可能會一直忍耐、一直忍耐、一直忍耐…。
忍耐到你再也不能忍耐的時候,你是不是會爆發?你可能不會爆發在你同事身上,但是你一定會爆發在你家人身上!
無論爆發在同事,還是家人身上,都會因為這樣的爆發,而導致別人覺得你脾氣不好;或者是別人會覺得很驚訝、錯愕,然後對你產生不好的評價。
可是別忘了你當初為什麼要忍?你忍的目的,是不是就為了別人要給你好的評價?結果你用「忍」的這個方法,不但沒有辦法達成你的目的,反而會造成完全的反效果。
因為人是這樣的,沒有人有義務要進入你的主觀世界,知道你在這邊忍了多少,受了多少委屈;所有人只會記得,你突然爆發的那一次!
於是你可能在那極少數的一、兩次爆發的狀況底下,而落下了別人覺得你的情緒管控有問題、你的EQ不好;或者是你不好相處,這樣的一個印象。
所以你回頭來看哦,這十件會浪費你時間的,其中還有一件,叫做處理一些本來就可以輕鬆避免的危機;其實我剛才說的那個危機狀況,它本來就可以輕鬆的避免!
它的關鍵在於,你有沒有在一剛開始,就設好你的界限,而當你設下界限之後,你有沒有溫和,但堅定的告訴相關的人,你希望他們怎麼對待你,或者是他們可以怎麼對待你?
就像是如果你要避免毫無成果的會議,你可不可以先明確的表達,你對於這個會議,有什麼樣的期待?和與會者,你可以先要求他們做哪些配合?
再來應付他人的要求,或者是回覆那些沒有什麼意義的電子郵件;這些部分,你也可以選擇,告訴對方你會集中在什麼時候回覆,或者是你在什麼樣的狀況底下,你可以給予什麼樣的幫忙,但是超過那個狀況,你可能就做不到了!
其實啊!在我的經驗裡面,只要你願意開始嘗試做這些事情,你反而會贏得別人的尊重;同時間,你也可以讓身旁的人知道,他們可以怎樣對待你。
在這樣的基礎底下,你自然就可以更清楚的知道,誰是願意尊重你,而你也可以尊重他,然而怎麼樣的人,就讓他慢慢的淡出你的生命,這樣子就可以了!
所以呢,希望透過今天的分享,你可以檢視一下,你的時間都用在哪裡,這意味著你的邊界劃在哪裡?希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天談到的界限,劃清楚自己的邊界在哪裡?
你想要在這方面有系統化的前進,並且去處理自己的一些恐懼,擔心跟害怕的話,那麼我很鼓勵你可以參與我們【人際斷捨離】這一門線上課程。
這一門線上課程,有一個季節限定的優惠,你只要在3月13號晚上12點之前加入,你就可以用最優惠的價格,跟我們一起學習,一起前進。
我想要有句老話是怎麼說的:「一個能夠尊重自己的人,才能夠贏得他人的尊重」;或許【人際斷捨離】的學習,讓你學會怎麼樣劃清楚自己的界限,那就是學會尊重自己的開始。
期盼你的加入,那麼今天就跟你聊這邊的,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
這是我們談Csikszentmihalyi的《心流》的第六集。
在這裡呢,我想先問你一個問題哦,這個問題就是:「你是一個大人嗎?」;你可能剛開始聽到這個問題,會覺得有一點摸不著頭緒。
想說:「對啊!我已經是個成年人了,那為什麼你問我這個問題,『你是一個大人嗎?』;難道這件事情是有什麼不對勁,或值得懷疑的地方嗎?」
如果喔,要回答這個問題,我們就首先要針對「大人」這樣的一個概念,去做出一個定義。到底什麼是「大人」?
事實上呢,「大人」它有兩個特徵。在Csikszentmihalyi的《心流》裡面,他說喔:「大人呢,他就是兼具特化跟整合,這兩個心理程序。」
只有「特化」跟「整合」的加總,才會讓一個人去長出必要的複雜性,也才能夠滿足一個大人,在面對真實世界的時候,能夠擁有的適應性、能力,跟自我獨特性的充分展現。
好!那你聽到這邊,可能剛剛那一串…又是「特化」又是「整合」,這到底在搞什麼東西?我慢慢的來跟你分享。
所謂的「特化」是什麼?「特化」的意思喔,就是讓我們每一個人長出自己的「獨特性」;把你自己跟其他人區隔開來。
不管是你的長相、不管是你的個性特質、不管是你的能力、不管是你這一個人身上有任何特殊的地方…,這些都叫做「特化」。
那你想想看喔,一個人如果沒有自己「特化」的過程,你跟他人沒什麼差別、沒什麼兩樣;那在這樣的狀況底下,你根本不可能有你自己生命的展現。
然而一個沒有自己生命展現的人,你想不管從任何角度、任何定義來看,他是一個大人嗎?
好!那另外一個詞彙,叫做「整合」。什麼叫做「整合」呢?「整合」的概念,正好跟「特化」是相反的。它這裡面指的是喔,每一個人超越自我的概念跟實質,跟他人連結的作用跟能力。
好!說白話文就是喔,所謂的「整合」,就叫做你有沒有能力、你有沒有這樣的素質,能夠跟別人好好相處、好好合作?
你仔細想想,如果一個人他活在這個世界上,他沒有能力、他沒有相關的素養,能夠跟別人好好的合作;尤其現今世界來看,你想他有辦法真正在這個世界上活得好嗎?
如果他沒有辦法透過跟他人的整合、透過跟他人的協作,讓自己活得好;那你說,他是不是一個大人呢?
所以你看喔,「特化」跟「整合」這兩個是不是聽起來,是各自好像是矛盾的概念?
但是當我們更深思的去思考,你只有能夠保有自己的獨特性,又能夠同時跟別人好好的合作、好好的相處,你才能夠真正的在這個世界站穩腳跟。
如果你沒有辦法在這個世界站穩腳跟,那你到底是不是大人?或「大人」這個概念,是與你無關的。
所以囉,「特化」跟「整合」長在一個人身上,在一個人身上並存,你說這一個人,他是不是有他的複雜性?
所以為什麼說「只有一個長出複雜性的人,他才能夠真正的成為一個大人」。
當你聽到這邊,或許你已經聯想到有些人,他可能徒有年歲的增長,他要麼就是沒有長出「特化」,他沒有自己的顏色跟質地、他沒有自己的特性跟特質。
他就像是一個好好先生、好好小姐一樣,你可能會覺得他是一個好人,但是你會記不得他有什麼特色;於是他在別人心中,甚至於在他自己心中,是根本沒有位置的。
然而你也可能會想到另外一種人,就是這一個人特立獨行,真的太有特色了;但是呢,他跟誰都處不好。
那你想這樣的人,難道只有他自己辛苦嗎?不!他只要活在這個世界上,他會創造很多辛苦給別人。
然而在我們的生命裡,要能夠長出這樣的複雜性、這樣的整合性;把「特化」跟「整合」這個概念,同時並存於我們的生命裡。
其中有一個必要的步驟,就是你一定要把你的心思、意念跟情感,全部都投注在同樣一個目標上;無論如何,你一定要有經過這樣的經驗。
而你回想過去,自己把所有的心思、意念、情感跟精力,全部都投注在同一個目標上面的那個過程。你有沒有發現不管在過程中,還是過程結束之後,你會有一種覺得自己更加完整的感覺。
這樣的「完整」,我引用一個攀岩高手,他在敘述著自己攀岩過程當中所說的話。他說:「沒有什麼事情,比攀岩更可以激發出人類最好的一面。」
「在身心都處於極大的壓力的狀況下,沒有人會逼你一定要攀到頂峰;但是你的夥伴就在身旁,大家的感受是一樣的、你們是一體的。」
「沒有任何人比這些夥伴更值得你信任,他們每個人都跟你一樣,嚴格的訓練自己,都堅守著一種深沈的信念;能和他人之間建立起這種關係,本身就是一大樂事。」
所以你看哦,如果一個人只有「特化」、只有自己的特立獨行,而沒有跟他人整合的自我;或許他會有很好的個人成就,但是會陷入過度自我中心的風險裡面。
相反的,如果一個人他只有在「整合」的基礎底下長出自己,他或許有很好的人際關係跟安全感;但是卻缺了自己的個人自主性。
所以只有在「特化」跟「整合」均衡發展的人,他才可以避免自私,或者是過度順從;也才能夠真正兼具獨立判斷思考,跟他人協作的能力。
說到這裡喔,我常常遇到有些朋友,他面對很多環境的時候,他沒有付出真正的承諾;那就更不要說,他有沒有投入真正的努力。
他總是在做眼前的事情的時候,心思飄蕩到別件事情上;他活在擔心、焦慮,或者是各式各樣的權衡跟評估;他就是沒有辦法專心一致的,給自己一小段時間,我就只專心做那件事。
所以表面上,他好像很有自己的想法,他總是能夠對很多權衡跟利弊,侃侃而談;但事實上,我說這樣的人並不是真正的大人。
因為他所有的見解,既沒有深根於他自己內心真正的相信,也就「特化」的層面;那更不要說,他去完成任何事情,都需要跟別人協作的「整合」層次了!
所以當你聽到這裡,我再問你一次:「你覺得自己是個大人嗎?」;如果你的答案有一點不肯定,沒有關係!現在對你來說,是一個重要的開始。
要能長走出自我的複雜性,要能夠在你的人生裡,兼具「特化」跟「整合」;我想這是我們在人生裡,不管任何時刻,都值得好好學習的功課。
這也是為什麼我設計【過好人生學】的最主要原因。
【過好人生學】可以幫助你,用具體的觀念跟作法,長出自我的複雜性。透過這些實踐的過程,讓時間成為你最好的朋友。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;如同今天最後談的【過好人生學】,在我們每一段影片的說明裡,都有相關的連結。
我很期待能夠跟你一起學習、一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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剛跟男友在一起滿一年
但不知道是不是進入了磨合期
感覺每件事情都有一個點可以爆發
兩個人一直在互相忍耐彼此
讓我最近很痛苦。
其實他是一個很好的男生
所有的條件也機會符合我想要的
我26/他36
我們的個人習慣有點像
不菸不酒不愛夜生活都蠻喜歡遊山玩水
最大的優點是 他真的可以讓人很放心
雖然外型不錯 薪水存款都很好
但真的不會跟女生亂來
而且平常也會做些家事不是媽寶
依條件來看是個理想的結婚對象。
朋友們一知道我們在一起大家都會一直誇獎他是個好男生要好好把握,我們一定會很幸福
!甚至常常叫我們去登記。
所以剛在一起的前半年我真的真的常常有個很大的衝動想去登記!不求婚不辦婚禮也沒關
係!我就是想嫁給他!
但最近真的是一直吵架
常常我一個人哭到會覺得有點懷疑人生...
1.他下班回家喜歡一直做自己的事情,滑手機,看電視,不太會主動找我講話,如果自己
的事情做完就會自己先睡了。
2.平常如果沒有待在彼此身旁,他不會關心跟詢問我的行蹤,一開始我都會密他關心他,
但他的回答都很簡短且敷衍,有時候說他工作忙,但我跟他同一個公司,他每天上班幾乎
都可以滑5~6個小時的手機。所以我會不平衡。
3.他脾氣真的很差,常常會因為很小的事情自己突然爆氣,也不給我解釋的機會,一頓就
是又兇又罵,然後突然自己就好了(?),但我會覺得自己受委屈所以不想理他,他又會
更爆炸。
4.非常不會表達跟溝通,甚至拒絕溝通,後來的爭吵我已經儘量冷靜下來很直接的告訴他
我想要的是什麼,但他會直接說:不要講了,我現在不想聽這個。而且他不會講好話,所
以不可能哄我或安慰我。
5.在一起的這一年除了前半年大概每週會有1~2次的性生活,後面開始幾乎一週只有一次
,他也老實說了不是對我沒性慾,是他年紀大了,性慾真的不強,甚至對這方面越來越不
用心.......我還跟他說,那如果結婚後甚至更少,要怎麼辦?他也回答不出來。
(他每天都有在健身,而且身材也不差,我條件也沒有不好,至少我們兩個一直都是有在
運動管理自己身材的人)
其實最讓我無力的是總覺得他對我越來越不用心,其實我當然也懂在一起久了男生一定不
可能像一開始一樣體貼包容用心,我確定他很愛我,但我們好像沒有一個共識如何去維持
和經營這段感情,還是其實真的是我要求太多呢?
最近他只要生氣就跑到另一個房間睡,我也跟他說我是個想很多的人,如果當下沒有解決
好我會睡不著,甚至如果不想吵架,我會自己哭。整天吵他可能也覺得煩,但我覺得這樣
分開是最糟糕的解決方式。
他是個倒頭就可以睡的人,所以常常導致我自己想很多或睡不好,或是心情很差,但他當
下也不會主動跟我和好,只是就放任我自己難過。這讓我開始覺得相處起來有點害怕,甚
至壓力很大。
慢慢的跟他在一起我有點不自在,我不太知道做什麼他會開心,讓我覺得自己一直在貼他
的冷屁股,或是在庸人自擾。
他以前常說他的前女友都說他很無聊,但慢慢的我發現他好像真的不知道怎麼經營一段感
情,我們也做過很多次溝通,我也表明了我想要的東西,但可能他也都是聽聽,好像沒有
任何的改善......
我不想放棄這個男生
他其實很好,而且我們滿相愛的...
但我真的有點不太知道該怎麼做比較好
如果為了讓這段感情更好我會願意改變
但除了這樣大家有沒有什麼更好的處理方式?
讓他跟我可以一起面對,一起變好。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.172.107 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1595599824.A.829.html
※ 編輯: lee0131 (123.194.172.107 臺灣), 07/24/2020 22:12:53
雖然可能心不甘情不願
但我知道他是沒有想分開的.....
他會改變,只是要我給他時間
只是慢慢的我越來越覺得沒有期待了
他會回說,在公司沒辦法看我想看的啊
在家裡才可以,我也懶得跟他爭了
只覺得他可能不太想理我吧。
其實他不體貼也不會經營
所以可能就算條件好
大部分女生還是不會真的被吸引吧(?
但要到外縣市 而且有些距離
我當下其實很捨不得,所以一直哭
但還是祝福他,讓他如果想去就去
但他也為了我留下來了
他也說賺錢什麼的可能不是他真的想要的
他要的是我,所以他選擇我。
所以我覺得他也是付出了
我也不想就這樣輕易放棄.....
※ 編輯: lee0131 (123.194.172.107 臺灣), 07/24/2020 22:28:45
我不用擔心他外遇的問題吧(?) 哈哈...
※ 編輯: lee0131 (123.194.172.107 臺灣), 07/24/2020 22:31:50
就算知道有很多這些問題
就算很常在爭吵
但兩個人都不會輕易把分手說出口
甚至我之前有講過說想分手
他就開始會儘量忍住情緒好好跟我講了
所以我覺得我們都是不想離開對方的吧....
他的條件/然後不會拈花惹草
我覺得這樣就很好了
※ 編輯: lee0131 (123.194.172.107 臺灣), 07/24/2020 22:51:23
我很想知道大家的狀況 哈哈
但可能很多時候聊公司的事情也有點敏感
所以反而現在幾乎都不聊公事了
哈哈,可是我問很多男生
他們的確說男人30歲開始性慾會走下坡耶!
但至少在我比較常的去生氣難過時
他還是會選擇留下來
只是用他自己的方式
(雖然可能是我不喜歡的方式,在調適吧......
我不是沒有能力
但我很在意未來的生活品質是沒錯的!
就是我們彼此對這段感情都是認真的
我覺得這對我們來說很重要
所以我只希望有沒有能夠更好的方式。
這個我會試著放寬一點試試看 謝謝妳
真的要說感興趣的就只有汽車吧
但因為我不太懂車,所以沒辦法和他深聊
出去玩要去哪玩或是平常要吃什麼
他會全部叫我決定
自己說他什麼都可以看我喜歡就好
平常如果他一個人的話
就只有健身跟待在家裡
所以可能他也沒有真的想做的事情
※ 編輯: lee0131 (123.194.172.107 臺灣), 07/24/2020 23:16:13
對的,所以想上來問問看大家的想法跟建議
所以這也在我的考量範圍內!
這個問題我現在也一直都在思考
但現階段可能會想在努力看看
所以才會上來詢問大家有沒有好的建議
或是能讓我有點頭緒的想法!
!目前在業務性質的地方上班所以收入不需要學歷也可以挺不錯的!謝謝你這麼用心XD
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