【運用非暴力溝通解決孩子們的爭吵｜留意這5點】
遊戲間傳來孩子們的爭吵聲，
「還好嗎？有情緒的話要不要先分開調整呢？」我稍微靠近關心。
「我要在這裡，唯可你走開！」喬伊大叫。
「這裡！！」唯可也不甘示弱的吼著。
兩個孩子擠來擠去，沒有要離開或讓步的意思，
「那你們先自己解決，有需要我協助再來找我喔。」
說完這句話我就默默飄走，因為我知道，
在孩子的爭吵過程最忌諱就是當審判官與過度介入。
爭吵聲不斷，後面唯可大哭著跑出來找我。
「你看起來很難過」我同理他也不多做評論。
接著喬伊看起來很生氣地跑出來，一邊抱怨，
「都是唯可弄垮我的秘密基地！」
「你看起來很生氣的樣子，有需要聊聊嗎？還是先調整一下呢？」
我一樣同理他，也詢問他想怎麼做。
「我現在很生氣！我不想聊！」他嘟著嘴說。
「恩，那你先調整吧！等你好多了再說」
我尊重也支持他的回應，喬伊跑進房間，
唯可繼續哭著，我則是等待著。
沒多久喬伊跑出來，告訴我他好多了。
「恩，那你想聊聊剛剛發生了什麼事嗎？」我帶著好奇與放鬆的表情詢問他。
「我蓋了一個秘密基地，結果唯可在裡面動來動去房子就倒了，我很生氣叫他出去，他不出去，然後我們擠來擠去，我就打了他，他就哭了。」
他如實的訴說著剛剛的事件，
我感謝他如此的坦白與誠實，
因為當孩子願意坦誠自己錯誤的行為，
代表著他對成人的 #信任
因為謊言意味著恐懼（害怕被罵、害怕被罰、害怕失去成人的愛）
「謝謝你告訴我發生了什麼事，所以當他動來動去弄壞你的祕密基地時，你有什麼感覺呢？」
「我覺得很生氣！而且房子倒下來可能會壓到小baby（他的洋娃娃）」
「你覺得很生氣是嗎？你說會壓到小baby，所以也有感到擔心嗎？」我繼續詢問與確認更多感受。
「對，我很生氣很擔心，也很難過，我蓋得很辛苦。」
「我知道了，那你希望他怎麼做呢？」
「我要他進來秘密基地時躺著睡覺或是坐好不要亂動。」
「你可以告訴唯可你的感受嗎？還有你希望他怎麼做。」
接著我帶著喬伊說一次。
「唯可，我覺得很生氣也很難過，因為我看到辛苦蓋的秘密基地被弄倒了，我也擔心小baby被壓到，請你下次進來秘密基地時躺著睡覺，或坐好這樣秘密基地才不會倒。」
我轉頭問唯可，「喬伊說的你覺得呢？」
唯可點頭代表同意，我接著問，
「那剛剛喬伊叫你出去又打你，你有什麼感覺呢？」
「難過。」
「你覺得難過是嗎？你不清楚喬伊為什麼要這麼做是嗎？」
唯可點頭。
「你可以告訴喬伊你的感受嗎？還有你希望他怎麼做。」
接著我也帶著唯可說一次。
「喬伊，我覺得難過，因為我不知道為什麼要出去跟被打，我希望你告訴我為什麼，跟我用說的我會聽。」
我轉頭問喬伊，「這樣你覺得呢？」
喬伊點頭，後面兩個人又開心地進去房間玩。
我則是繼續做自己的事，不時聽到房裡傳來喬伊的聲音，
「唯可要坐好喔，我辛苦蓋的房子倒了我會很難過。」
啊，孩子們學得真快，已經開始用非暴力溝通了呢。
-
最近因為疫情關係長時間都待在家，
所以非暴力溝通也越用越熟練順暢（意外收穫？）
與自己的非暴力溝通、與孩子們的非暴力溝通，
還有引導孩子們之間的非暴力溝通，
從一開始會卡住，不停思考對話路徑，
到現在能流暢的找到事件脈絡及引導非暴力對話，
除了感受到自己的成長外，
也感謝線上讀書會時老師許多的提醒，
💡這邊也分享個人在使用非暴力溝通上的幾個要點：
1️⃣以「你」為開頭，以問句做確認，而非以「我」為開頭做評論：不帶個人評論的去引導對話，所以從頭到尾我都只做詢問與確認的動作，並沒有將我個人評論（例如：打人不對）帶入，尊重與理解每個人的價值判斷，不做道德判斷。當中也帶入啟發式提問，讓孩子去感受與思考，想出解決辦法。
2️⃣有情緒時不對話：不管大人還是小孩，有情緒就不適合對話，有情緒時說的話叫「氣話」，氣話傷人也對溝通沒幫助，應該確認雙方情緒平靜下來再來對話。
3️⃣戴上好奇的眼鏡：我們很常被冰山表面的行為所困住，但實際需要探討的是冰山底下各層次的需要，唯有帶著好奇與接納才有辦法往下探索。
4️⃣學習為自己的感受負責：把「我感覺...因為你...」改成「我感覺...因為我」，覺察與釐清自己的需要，並且丟棄「如果需要沒有得到滿足，一定是別人的錯（被害者心態）」這樣的想法，回到自己，發現感受背後的需要，以及如何能滿足。
5️⃣提供正向訊息，使用正向行動語言：評論與批評等負向訊息都很容易使人心防衛，請求別人去做什麼，而非要求別人不要怎麼做，「請你躺好或坐好」而非「不要動」，「請你告訴我」而非「不要動手」。
對非暴力溝通有興趣的人，
推薦《非暴力溝通：愛的語言》這本書，
也是這期線上讀書會的選書，
個人覺得無論在親子或是夫妻關係上都很實用，
也與你們分享囉！
#看見行為之下未被滿足的需要 #非暴力溝通
看見行為之下未被滿足的需要 在 心理師想跟你說- ＃從你成長的所在＃看見關於你的生命軌跡＃家族圖 ... 的推薦與評價
是一種「複製」於上一代、「貼上」於下一代的代間循 環。 . 一個小孩在童年時期的教養環境裡受過重傷、帶著過 多未被滿足的需求長大（這是一種不穩定的依附關係） ... <看更多>