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【黃屍狗賊區家麟當日收于品海錢食反港獨飯，今日鬧建制派同你爭食？有無再無恥啲？】

即使以為自己已見慣世面，但香港班黃屍左膠嘅無恥程度，同埋香港班深黃傻尻嘅金魚級記憶力，永遠都令我大開眼界。

今日著名黃屍傳媒人區家麟撰文〈有一口飯，叫反港獨飯〉，大罵由政客、法官、公務員去到藍屍打手，建制派一眾忠誠廢物借住瘋狂攻擊「港獨派」，加入搶食「反港獨飯」行列。

你條撚樣區家麟，係咪唔記得幾年前你自己先係搶食「反港獨飯」嘅祖師爺？屌你老味當日本土派冒起，你寫咗幾多篇文章抹黑梁游梁天琦？

為免撐佢班黃屍真係唔記得，又或者區家麟自己無恥到扮唔記得，等我求其轉載佢其中一篇抹黑文章，例如響共媒01收于品海錢寫嘅呢篇〈神鬼如何兩不分〉：

//可以肯定的是，香港存在着一股暗黑勢力，看準了本土派對傳統泛民的不滿，不惜操控選舉，大灑金錢，甚至養大本土派激進一翼，在所不計，就為了擊潰香港最大的反對力量，令異見聲音更碎片化。//

//這一股暗黑勢力，最喜歡你「無底線抗爭」，最喜歡你「鳩嗌式港獨」，既無威脅，又能掌握話柄，發揮煽動民族情緒的小宇宙。昨夜德輔道西，在他們發微博與發匯報時，反釋法的群眾理所當然變成港獨分子，人群中不知誰叫一句「香港建國」他們就執到寶了。

土壤既在，自有笨人出手，幕後大玩家，安坐帷幕之後，火上加油，任由發酵，看準時機收割。正是：何為邪鬼何為神，神鬼如何兩不分。那些幕前激烈躁動的一群，管他們是人是鬼，是真情是假意，都不再重要。//

屌你老母區家麟，當日你痴撚住習近平近身于品海收錢食「反港獨飯」，今日你好意思走出黎賊喊捉賊，走去指責其他人同你爭食同一兜「反港獨飯」？你知唔知個民建聯最無恥個恥字點寫？你個良心去撚咗邊？係咪比狗擔咗？

然後你班黃屍狗唔好撲出黎護航講乜撚嘢「考古搏乜」，當日呢班飯民垃圾點樣抹黑本土派、勇武抗爭，全部都係歷史，而區家麟呢條撚樣同劉細良、腦燒、陶君行、徐少驊係一撚樣，從來無就過自己當日嘅抹黑道過一句歉，即係話佢地今時今日仲係死不悔改──黃屍左膠扮唔知，就無資格話共慘黨禁提六四，佔中嘅言論自由，因為飯民抹黑魚蛋革命、港獨同勇武抗爭，同721、831一樣，係歷史一部份，無人有權忘記或篡改。

至於眾新聞，最撚鍾意幫飯狗黃屍洗白，登呢篇垃圾，引埋成班深黃傻尻走去尻LIKE，唔意外

香脆軟綿的法式多士，咬一口，是滿足，也是罪疚。心在想，要跑多少公里才可抵銷這磚多士和旁邊的牛油；面前的貴賓看了我一眼，以為我在思考什麼，沒有打擾。

他是 Justin，家族生意是地產和建材，正籌謀建立一個 family office 的可能性。上星期以好酒好菜招呼，欲找葉某領班，暗喜之餘，也不是沒有保留。

電郵翻來覆去幾趟，Justin 清楚說明了家族的需要及計劃；可能眼見事情沒有突破性發展，於是又找我出來吃早餐。

「Marcus，」他說得不徐不疾，「我知道你搞過好多嘢，有晒經驗。」

面都紅晒，我有好多搞嘢經驗，竟然唔係秘密。當然，他說的是搞 investment 和 project 的經驗。

「不如咁，我問番你，你覺得我哋開始應該用邊種形式搞比較好？」

大部分家族辦公室，主要都是做 trading 投資或是做 deal 的。

正如我在電郵裏跟 Justin 說的一樣，葉某的傾向是用 investment trading 的形式去成立 office；投資成績會可以在短時間內反映出來，可以最快評估風險及利弊。反而，做 deal 做得好的話，利潤固然也可以是倍翻，但時間的成本難以控制，而成績也絕非數月或一年內可以表現出來。

Trade or deal，咁簡單嘅問題，佢喺 email 裏面答到唔清唔楚，舉棋不定。

「我都係覺得 trading 嗰隻好啲，」他終於說。

估到你啦。

當然了，我有這樣的意見，除了是因為我覺得 trading 比較刺激之外，也是我估計到 Justin 也想盡快在家族面前呈交一張亮麗的成績表，繼而去證明自己的價值。

以前其中一個合作得最緊密的 family office，就是 trade 債券的。

熟悉債券市場便會知道，如果投資的債券是垃圾級別，收益率大約會是 6% 至 7% p.a.，但不想承受太大風險的話，購買投資評級較高的債券，收益率也只能夠是 3% 至 4% p.a.。

當然，如果買五十球美金的高息債券以獲取 7% 利息，那麼每年其實就已經是三球半美金了。

但購買垃圾債券有相當大的風險，價格上落的幅度也是極大。

所以，要快，又要激一點，可以 day trade。

我們行內叫 flip。

這個和我合作過的 family office，基本上不太需要利用貸款就能夠在同一天內利用 flip 的方法去一買一賣，純賺差價。

同樣地，在這個 size does matter 的世界，只需利用槓桿買十球美金的債券去 flip 五十點子，那麼這個 family office 便只需一個多小時，便能賺到五萬元美金的利潤，without loan fee。

叫得做 family office，就肯肯定係資金相當充裕，所以就算不 day trade，也可以靈活地運用不同的投資策略。

沿用部份傳統對沖基金的策略，是可以利用那些風險比較受控的 arbitrage 方式獲取成果，即是例如以 interest rate arbitrage 或 equity stub trade 等投資策略用大額銀碼交易去套戥獲利。

「其實係咪淨係夠大就得？」Justin 喝完了咖啡。

That is what she always says，我心諗。

「投資同管理上，」我清一清嗓子說，「呢個 team 一定要有完全嘅自主權。」

大，係緊要，但 size 就是 power嗎？

當然不是。

大家渴望的權力，固然不外乎是由金錢產生出來的，但如果要去了解這個金融市場中的權力遊戲，或者我們可以嘗試從 sell side 及 buy side 的角度探討。

Sell side 就是大部份的所謂投資平台，如 research、brokerage 及銀行等。叫的做 sell side，職責當然就是服侍那些，擁有絕對投資自主權、傳統上的所謂 buy side。

Buy side 通常是世上一些最大的投資者或基金經理，既可以是畢菲特，也可以是索羅斯，或是黑石集團，甚至一眾對沖基金。

有 power 是因為，他們幾乎每個交易都可以呼風喚雨，並且能在 Wall Street Journal 級數的報紙頭條上看到他們的動作。

過去十數年間，世界 (特特別是亞洲) 各國家族辦公室的成立及崛起，慢慢改變了以往只由大型基金壟斷的情況。

現在的家族辦公室，比起已經不算太受規管的對沖基金來說，固然更加 independent，因為他們照顧的，不是千萬個股東，也不是一兩百個投資者，而是單一的富豪家族。

一位我認為很有型的師兄，就是一名 family office principal。

雖然他在行內是少有的 one man band，但他只需直接滙報給主席。由於他擁有相當大的投資自主權，可以跟各大銀行直接利用平台交易去做投資賺錢。

師兄型就型在，他執行交易的時候，與他合作的全部銀行都會為他度身訂造一個 communication channel，好像有些銀行會幫他設計一個 email template 去reply，目的就是為他減省打字的時間。

不喜歡用Bloomberg，不喜歡在電話中談太久，所以，儘管 Bloomberg chat 是投資銀行trading desk 最常用的通訊工具，大家還是需要遷就他。

型到一個點。

「如果銀行想同我做生意，就要搵一個方便我嘅方法去配合我，而唔係用方便銀行嘅方法。」

Ladies and gentlemen，這就是 power。

從來沒有跟我說過一年能賺多少錢，我只知道師兄家住近淺水灣，每天上班都是 t-shirt 牛仔褲。

Family office 的投資主管，收入主要是與投資表現掛鉤。基本上，你只需在辦公室成立前，直接與家族成員協定好雙邊合約。

像一貫對沖基金的做法，就是在合約上，寫明有 management fee 及 performance fee 等。

另外為了保障投資者在 performance 的付出，大部份對沖基金都會加一個 high water mark，意思是只在原有價值上升時才能收取 performance fee。

這是一個很有效的方法，因為在這個框架下，管理人就有極大的 motivation 去爭取投資表現。

「我，可以有絕對的管理權嗎？」

說着聽着，我的西柚汁也喝完了。

「當然可以啦，」Justin 答得爽快，「why not？」

有一女士在這個時候在旁邊走過，留下一陣非常 Ralph Lauren 的香水味。

味覺還是靈敏，頭腦依然清醒。

行走江湖多年，聽君一句話，已經聽得出是真情還是假意。

那句 why not 裏頭，我聽到掩蓋不住的操控慾。為了證明自己，他一定會希望參與投資決策。

絕對的自主權？信你兩成，月經都停。

特意開了一個比較不合比例的要求，希望把 performance payout 提升到 20% 至 25%。

他當然不肯，但也極力遊說，告訴我可以特別給我一個 special discretionary package，但我還是婉拒了。

腦海裏出現了 Ironman 和 Thor 的影響，然後在他們後面，竟然有一個更有型的身影。

看清楚，那個身影不是 Marvel 裏的超級英雄，而是 Mad Men 裏的 Don Draper。

是的，the wealth of Ironman and the power of Thor，非常吸引。

但請相信我，nothing beats the class of Don Draper.

學會拒絕，會讓自己擺脫負累，活得輕鬆，更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖，也是對他人的點化。

請自問「你是樂於助人還是有求必應？」

○ 當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。
○ 會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。
○ 選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。

╳ 儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。
╳ 會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。
╳ 答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。

取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》

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「…朋友多了意味著沒朋友。抱著討好所有人的心，對每個人都平等溫柔，結局只能是讓自己陷入超負荷輸出，卻收穫不到期望的回報。」

這段摘文的重點，很值得深思。當我們處處討好，那就相對難投入時間精力，聚焦在一段真摯深刻的關係裡。

也就是說，討好而來的朋友，關係的本質常常脆弱得難以想像。能同享樂，但是一講到患難，說解散就解散。

經營關係，特別是親密關係，要願意真誠一致，要冒著被拒絕的風險，要讓對方走進我們心裡，要找到同時做自己的平衡點。上述這些，都不是用討好就做得到的事，更不能長期讓自己的負荷過量，這樣關係難久長。

「第一，當我們一味為對方付出，卻收不到對方的回應時，我們是否心生委屈？」
「第二，我們對朋友侵入我們的心理安全邊界是否感到不適？」

在親密關係裡，界線反而不好抓，這時候上述兩點要常自問自答。之前在某次講座，跟朋友分享：我愛你，不是讓你傷害我的理由！

這概念相當重要，因為不是愛一個人，就得要無條件承受對方的傷害。反而是，我們要愛得有智慧，知道傷害不是愛，要帶著對方走過這一關。

因為愛要學習，很多自己的遺憾，不能以愛之名，就理所當然要對方填補。要學習在承受不住關係的時候，退回到安全的距離，讓雙方都得以喘息冷靜。

任對方傷害自己，那很殘忍，對自己一點都不慈悲！

祝福各位朋友，能慈悲對人，但知道悅己是根本！

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沒有絕交就沒有至交

【文/ 黃志堅】

一個朋友對我發牢騷：我有很多朋友，該交的，不該交的，都交了。在大家眼裡，我是一個很有人緣的人。平時他們有什麼困難，只要我知道的，能幫上忙的，我一定要幫。

在圈子裡提到我，每個人都說：「那人很仗義，是個熱心人。」而且，我喜歡做東請朋友喝酒，只要一招呼，每次都能來一大幫人，顯得我特別有號召力。他們一口一個「哥」地叫我，給我敬酒，很有面子。

可是，當我遇到點事，需要他們幫忙的時候，一個個跑得比誰都快，回絕的話說得一個比一個絕。那天我急需湊一筆錢，打了將近十來個電話，沒有一個痛快說：「我借給你。」要知道這些人平時都是接受我幫助過的，其中有幾個找我借錢，我真是勒緊自己的褲腰帶，也把錢拿給他們去解「燃眉之急」的。這件事真是給我一記耳光，我平時這老好人當的啊，純粹是傻！

現代社會，很容易交到朋友，手機點一點就可以輕鬆加好友，幾個人喝杯酒就可以稱兄弟，隨意建個群，很快就能發展到幾百人。尤其對於有討好心理的人來說，似乎全世界的人都可以做朋友，在他們心裡，對誰都友好，對誰都要付出一顆友善的心。有人對他說了句體己話，就可以「士為知己者死」；有人送他一個微笑，就要回之以整個春天。

可以說，討好者是「貪心」的，出於讓所有人喜歡的渴望，看不清主次，甚至分不清敵友、真情還是假意。把自己的時間和精力平均分配給身邊的所有朋友，結果落得個出力不討好，沒有真正靠得住的朋友。所以，朋友多了意味著沒朋友。抱著討好所有人的心，對每個人都平等溫柔，結局只能是讓自己陷入超負荷輸出，卻收穫不到期望的回報。就如我那個朋友，對每個人仗義，把每個人當至交，結果在自己需要幫助的時候，看不到一個真心的朋友。

其實，朋友也是分三六九等的。這個三六九等當然不是按社會地位、經濟條件等來區分，而是視他們與自己互動的親密程度來界定。如果和這個人在一起，一直都只是你在單方面付出，對他一味討好，卻得不到他情感上的回應，那麼這個人不值得你當親密朋友對待。我這樣說，不是在宣揚「付出一定要有回報」、「感情互換互利」、「朋友有用論」等，這完全是兩個概念。

我們前文中說，每個人都有討好心理，都希望和別人相處融洽，所以朋友之間唯有互相討好，希望對方快樂，希望自己對對方有用，這友情才有維繫下去的推動力。否則，兩個人便不對等，討好者處於低下的，仰視的角度，友情就變了味。

所以，當我們為了擁有融洽的人際關係而試圖讓所有人喜歡我們，把所有人當朋友，對每個走近我們的人都散發熱情、善良的時候，我建議你改變做法：把自己的朋友分分類，劃劃界線。先把所有朋友羅列出來，列個清單；然後根據親密等級把他們大致分為三類：一類是認識的人，只限於認識，見面點頭打招呼問好的點頭之交；一類是泛泛之交，和自己熟悉、有交往但不密切的朋友；還有一類就是親密的朋友，交往密切，感情上互相信任、互相依賴、互相照顧。

接下來，對這三類朋友再進一步區分。對第一類和第二類朋友，拿出正常的，符合社交尺度的熱情和善良對待。對於對方提出的幫助請求，要聽從自己的內心來做出判斷，願意幫且客觀條件允許幫，則幫，內心有牴觸且客觀條件也不允許，那就明確拒絕，不要有愧疚感。我們本就不欠他的。如果他先前幫過我們，在合適的時候回報一下，也就扯平，再不相欠。這是人際交往的潛規則。

和第三類，也就是親密朋友的交往，就沒那麼簡單。因為關係越是親密，心理邊界就越是不好界定，很多傷害常常是來自親密關係。但複雜問題也可以簡單化，只把握兩點：

第一，當我們一味為對方付出，卻收不到對方的回應時，我們是否心生委屈？

如果是，那當機立斷停止單方面的討好；如果否，那說明我們心甘情願為這個朋友兩肋插刀，既然付出是快樂的，沒有任何委屈自己的意思，那就繼續吧。

第二，我們對朋友侵入我們的心理安全邊界是否感到不適？

如果是，立即加以調整；如果否，同上，接受他的自由進出吧！按照這兩點來區別，會篩選出誰是我們認為的真心朋友。除此以外，該拒絕時候拒絕，該絕交時候絕交，不要害怕得罪誰，失去誰。

畢竟總是有這麼一些人，無論我們如何好心，如何盡心盡力去討好他們，也不會讓他們滿意；畢竟一件事情，無論我們做得多圓滿，有人說我們好，但也總會有人對我們表示失望，甚至罵我們、嫌棄我們。

我們不可能讓所有人喜歡，不可能得到所有人的真心。我們的精力有限、時間有限，不如把這有限的精力和時間分給少數的至交，那些真正在乎我們，也和我們討好他們那樣來討好我們的人。

別為那些被我們拒絕後咒罵我們的人惶恐不安，別為轉身離開和我們絕交的人難過，和失去這些朋友相比，我們得到了內心的和諧，找回了迷失的自我，還有，我們學會了放下討好的心，學會了珍愛自己。

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以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？：挖空心思忍讓、強顏歡笑配合； 「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！
https://www.books.com.tw/products/0010835023

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