這封信是昨天那封信的關係人,兩人各自來信,也同意一起貼出來信,是很有學習意義的兩封信。
問
我是你早上那篇來信中的第三者,我也想說說我的感受,這也是我一路走來拼拼湊湊才有的全貌。
我男友兩次外遇,其實他的太太都知情,但還是選擇結婚了,也許能走到現在大部分還是來自不甘心吧,畢竟一直以來都被當公主般疼愛,要接受現實世界的變化真的很困難。
婚前劈腿的復合也是當時的太太要求的,加上男友是一個非常容易因為罪惡感而妥協的人,他覺得如果追求自己想要的理想時,某些人表現出特別痛苦,他就會覺得自己不應該,就會要立刻放棄。
那時候劈腿的女友其實也承受不住男友的輕言放棄,遭受打擊後短暫的出家了,結婚的過程就如男友說的那樣,也許當時太過年輕脫離學生沒多久,覺得改變狀態可以解決問題,以為結婚了就什麼都好了。
男友跟太太提離婚分居前,其實我們都有經過漫長的伴侶諮商,試圖釐清婚前劈腿以及婚後外遇的問題,因為男友也不希望自己婚後還重蹈覆轍,所以有主動要求諮商,後期他自己也去了幾次。
他跟太太其實也有為了婚姻嘗試努力了一陣子,當時我們也分開了,再加上他自己對於諮商後的梳理,的確覺得這段婚姻從婚前就有著不可逆且無法解決的矛盾,最終才會提離婚與分居。
之後男友告訴我他下定決心了,於是我們正式復合,開始找房子,打算有個嶄新的生活,拋掉以前的慣性,希望不再歷史重演,也在過程當中有過很多為了重組家庭的討論。我們曾經認真的執行,也努力適應新生活,柴米油鹽醬醋茶的生活其實並沒有減損我們之間的關係,除了一開始我沒有當過媽媽而手忙腳亂以外,後續與孩子的生活與照顧其實我們是相當有默契的,生活漸漸上了軌道,孩子也漸漸愛上了我,會主動說愛我,希望能跟我一起洗澡,也喜歡在我身邊打轉撒嬌,就是一些很單純能從孩子身上感受到的信任與陪伴,我都有很豐富的體會。
我們尋求過專業諮商,我想他真的不是網友說的下面癢,因為如果只是性欲,有更多方便的解決方式,不需要兩次以年為單位的兩位小三,搞得自己也鬱鬱寡歡,更不會因此來發溺水文,因為打一炮就好了,哪有那麼難?
我想他想要的是愛,而不只是性,所以他才一直強調跟太太無法,覺得自己反而像是被強迫般的勉強,因為愛有專一性,性是愛的一種延伸,在跟自己真正愛的人做愛,是很有感覺的,過程中的眼神肢體交流,那都是一種極致的接納與回應,而不是只是射精而已,那是完整的包容,是一種細緻的饗宴。
太太一開始就沒有真的打從心底想離婚,所以後來到我們新生活的中後期,太太反悔了,也一直不斷的告訴男友自己無法這樣過活,倒不是經濟問題,因為我們三個經濟獨立其實都沒有太大問題,真正的問題是太太無法接受自己是被離婚的那一個,她很想復合,當時候的男友被打動了,也被打敗了,打敗的是通勤的生活,因為小孩是互相輪流顧,所以常常需要兩縣市接送,而我們的工作都是高工時且需高專注力,男友久而久之就開始覺得體力無法負荷,加上太太因為很想復合,就會開始有些反抗跟阻撓的舉動,所以男友覺得自己像是夾心餅乾,兩邊都容易對他不滿,要處理很多情緒。
而打動的是男友內心的一條鐵律,想給小孩完整的家,不論這個家是不是個形式而已,總之看起來要有爸媽兩個人都在,男友根深蒂固的覺得單親的小孩會被欺負,或是讓孩子知道除了媽媽以外還有另一個阿姨的存在孩子會感到錯亂,男友會很心疼。但這點我倒是有很大的不同看法,一來我覺得誠實才是對孩子最好的範本,誠實的告知大人們現在的狀態是為何而來,我們又為何要如此做,而不是用避開真相來保護孩子,讓她在一個虛幻的童話故事裡成長,被動的等待她長大後的發現真相,我想孩子若能明白世界上更多真實的樣貌,會在理解的過程中,擁有更多的裝備,以便日後遇到各式各樣的問題,能有更多的想法與思考,至少她以後遇到跟她老爸一樣的問題時,能勇敢跟爸爸討論,爸爸也能拿出當初慘痛過的一兩次教訓跟她分享,這都是很好的學習,畢竟我們一生中,遇到愛的機會太大,而處理愛的問題經驗都太少。
總之太太反悔,男友被打動,所以我們的生活又再度陷入了猶豫不決之中,我並不是當下馬上就知道他們改變心意了,是從生活當中慢慢發現男友的抽離與小心翼翼,我的感覺當然也會傷心,就像是兩個人在暗夜的山裡牽著手前行,小心翼翼的跨過許多障礙,隨著月色而稍加能邁開步伐,好不容易等到黎明時,我抬起頭來卻發現男友也默默的牽起另一個人的手。
雖然現在的制度與社會氛圍都還是會歌功頌德或是一發生事情總是站在婚姻當中原本的角色的角度去理解事情的,撻伐婚姻外面的任何關係,我也知道我一定會被罵得狗血淋頭,但我還是想說說,就是單純的訴說而已,沒有什麼目的,因為每個人都有自己的追求與看重的事。
我們在一起五年了,他婚後不到半年我們就互相喜歡了,他婚前不久才跟第一位女朋友分手,在一起一段時間後女朋友受不了他因為類似於現在的罪惡感與疑惑決定回去跟他原本所謂不愛的人結婚,這是一個很大的震撼,也許就是因為這銜接的時間都太過接近,我才覺得他不愛太太的自白是篤定的,他要離婚也是下定決心的,他要跟我在一起的心意也是清楚明白自己的內心下定決心不要重蹈覆轍的,是在過程當中,一步步的破除猶豫與樹立種種的肯定,讓人的信仰越來越純粹。
在一起的過程當中我發現自己懷孕了,但是我瞞了他一直都沒有說出口,因為我確定懷孕跟可能懷孕的幾次時間裡,他都剛好處在猶豫不決中或是太太反反覆覆又反悔想要復合等等之類的狀況裡,所以我並沒有其他的選擇跟時間去疑惑和思考,只能拿掉,所以我有時候其實滿羨慕他們兩位還有時間跟選擇能夠做,當初我跟我的孩子是沒有這麼幸運的,必須在短時間內,被這段不被祝福且當時不覺得能延續的狀況給扼殺,我至今都還會不自覺的認為,自己總是離想要的幸福那麼遠,或是總是在覺得快要能在一起的時候,突然冒出好多好多的狀況,是不是因為我是一位雙手沾滿鮮血的母親,是不是我的報應呢?
我是不是不配追求我心目中理想的感情與伴侶?這句話常在我腦海裡盤旋。拿掉孩子的原因,除了當下的關係不允許以外,我不想被當時的他們認為我懷孕是一種手段,我單純希望跟我在一起的人是打從心底想在一起,而不是因為其他與愛無關的原因,比如像他太太那樣痛苦的在一起,勉強的結婚,不甘願的性生活,所以當我知道我懷孕的附近,他的太太也懷孕第二胎時,我感到非常絕望,因為他願意跟不愛的人生,卻不希望當時的我懷孕。
但當我絕望之際,他告訴我他是因為要安撫太太才不得已發生親密關係的,當時的太太很希望能挽回他,時常會問他為什麼都不跟她上床,變得疑神疑鬼很有控制欲,當他知道懷有第二胎時也覺得很傻眼,因為他內心不願意,反正一些說詞跟作為讓我從這件痛苦裡看到了另一種對我的純粹與自願的忠貞,是一種發自內心主動想愛我的愛,就像從反向的事件中,看到了正向的證明,那是一種很奇怪的感覺,也許在愛裡的人們,都很容易被這樣的事件吸引,會深深的相信著,好像他對他太太是一種妥協跟交代,而我不是。
於是故事又繼續了,而我也更愛他了,也相信他們的確會離婚,事實上他們也協議,後來也真的分居。
最近我們分手的時候,我又發現自己有可能再懷孕,當時我在想,連我們兩個現在的生活是如此靠近真正在一起的樣貌時,我都感受不到他真的有想要重新開始的決心,好像每次能真的在一起時,都又剛好冒出一些事情,於是我們的關係,大部分都在猶豫與反覆中度過,我就更加篤定多年前沒把我懷孕的事說出來是對的,但是我真的非常愛他,我也不喜歡強迫他,我希望我的小孩是在互相都很希望他出生的時候生的,而不是跟他的小孩一樣在一種不被期待的心情中出生。我能怎麼辦呢? 我們三個人在最近有過一次三方會談,他們兩位很堅持要給小孩完整的家,所以太太希望他能在我面前說,但他同時也有跟太太表明自己回去真的不是因為愛,因為他真的找不到愛的感覺,太太願意接受,覺得這些可以努力。
他這次非常堅持要回去與太太同住,想要找尋跟太太還能努力婚姻的可能性,跟確認自己的內心,也順便想催眠自己可能一輩子都必須要放棄內心對愛的追求與渴望,否則無法繼續婚姻,太太非常期待他回去,所以開心的在我面前手舞足蹈過,我的內心其實蠻受傷的,因為我知道不是只有她有小孩,當我想起我的孩子時,在面對帶他們的孩子時,我唯有更純粹的與孩子相處,才能撫平我的不安,不過我也只能放他走,因為我知道,如果違背自己的內心,是不可能有真正的決定的,每一次的決定只是淪於一種說服,有的只是忍耐跟壓抑還有下次的未爆彈。
也許我的愛在網友眼裡看起來很傻很執著,但我的確從這份感情中體會到很大的接納與包容還有愛,雖然不是持續的感受,我也很希望能持續或是排除萬難有個人能跟你一起努力,但我也知道一個人如果不是真正發自內心的想要做什麼時,總是會有很多理由要自己放棄,或變成理由伯,抑或是當初想努力的理由就會瞬間變成放棄的原因,我能夠體會男友內心的困難與糾結,但我也有他不能懂我的地方,好比我曾失去過孩子,好比他永遠不會覺得我很辛苦跟孤單,其實我會,就連他今天的文章都還是這麼覺得,也許我對他來說真的是一個外人而已,他只會認為太太比較可憐,畢竟我是女朋友而已,但還是被他暱稱為小三,這就是他以前一直都不知道的事。
我也知道他答應太太要回去不是發自內心的,否則不會在回去的路上爆哭,也不會在現在又後悔了,但我知道他可能選擇我這邊的時候也是,所以他才會無所適從吧,人生到底該為自己而活,還是為別人而活?我想他的問題可能應該這樣述說。
回
生命的旅途裡
我們只能旅遊
即使你賴著不走
即使你認真留戀
都是徒然的
都是一場徒然的傷與夢
這個徒然
在慾望的催眠下
都看不到真相
都會以為房子是可以因努力而永遠在自己名下
都會以為愛人是可以因痛苦而緊緊鎖在懷抱中
都會以為真心是可以因犧牲而更顯得純粹無價
但時間一直在提醒你
這些夢幻再美再真都是徒然的
其實他的前妻的執著與你男友的徬徨和你認為的真愛
都是同一款的
同一款的不知如何畫上句點
你們都有不滿足的下文
你們都有很痛苦的失去
你們忘了你們只是剛好在某一段時光同行的旅人
這些身分都是虛設
這些故事都是自導自演
各自有各自的劇本
無法歡喜承受自己招來的愚痴
就會把一切的經過看成不朽的愛情電影
忘了你們都是生命旅途的平凡人
終究會失去一切
沒有交集其實是幸運
有了交集其實是掙扎
不管是被背叛又無法獨立的前妻
不管是把心軟釀成徬徨的男朋友
不管是自以為是真愛卻失愛的你
你們都忽略了生命中你們可以決定的事太少了
尤其你們要的東西又太多太不知足了
人生到底是為什麼而活
要放下一切才有能力去想這個問題
否則你想的都是你追求不到的遺憾與埋怨
活著
是可以很輕盈的
如果你能明白你只是個旅客
你什麼都不能佔有
你什麼都不能停留
有了這個清楚
你才會像觀看電影般
跟著劇情哭也不會失去什麼
跟著高潮笑也不會得意忘形
即使你也經歷過類似的故事
你頂多會忍不住地起身鼓掌
就是這麼輕盈才能談活著是什麼
不然你只是被你的慾望拖行而已
不要以為別人的人生你能奉獻什麼
你的付出和他們的付出都是在為自己打造牢籠而已
都是迷霧裡的執著
都不是愛
都是徒然的徒然
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過255萬的網紅相信音樂BinMusic,也在其Youtube影片中提到,散步真愛碼頭 遠眺西子灣 暢遊愛河之心 五月天與你的高雄 . 不思議 「高雄不思議 五月天城市行銷短片8/8首播」 ...
真愛無價電影 在 王意中 Facebook 的最佳解答
躁鬱症當事人面臨躁症、鬱症的反覆發作,屬於雙向性情感疾患。
當躁症發作,當事人很容易處在一種情緒高張、過度愉悅、思考飛躍奔馳、話說個不停的狀態。情緒亢奮,睡眠需求降低。
常做出一些讓周圍的人,無法想像的舉動。例如狂打電話,發簡訊,不斷的翻箱倒櫃,瘋狂購物,不斷上網下載不需要的App等,往往缺乏病識感。
鬱症的表現,例如憂鬱、低落的情緒,對周遭生活事物失去興趣與關注,體重、食欲以及睡眠明顯的改變,專注力的降低,充滿無價值感,以及經常想到死亡、自我傷害、自殺意念或具體的自殺舉動等。—王意中臨床心理師
🎬 關於「躁鬱症」的電影
《一念無明》(Mad World)(2016),
《伴我情深》(MR.JONES)(1993)
《鬱見真愛》(NO LETTING GO)(2015)
《雖然是精神病但沒關係》(사이코지만괜찮아,It's Okay to not be Okay)(2020)第3集,樹林中沉睡的魔女,第4集,喪屍小孩。
(圖片來源:IMDb)
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【高雄訊】高雄不思議!搖滾天團五月天為高雄拍攝的2013高雄城市行銷短片首播!這城市充滿浪漫風情與喜悅!《高雄不思議Kaohsiung incredible》102年8月8日晚上8點同步在相信音樂官網、高雄不思議(臉書粉絲團)、Youtube、高雄市公用頻道(CH3)同步播出。
高雄市政府新聞局長賴瑞隆表示,五月天自2011年擔任高雄城市代言人以來,陸續在演唱會、海外宣傳活動中宣傳高雄的美好,是高雄城市行銷的重要推手,高雄與五月天也建立起深厚情感,三年4場共20萬人演唱會,創造數億觀光產值,因此,高雄市政府在2013年再次邀請五月天擔任高雄城市代言人,持續提升國際能見度及觀光視野,讓全球看見高雄熱潮。。
全片在高雄取景的「高雄不思議 城市行銷短片」中,由五月天的成員阿信、怪獸、瑪莎、石頭、冠佑擔任小天使,為這城市帶來歡樂與祝福,男主角嚴爵與美麗的女主角共譜浪漫劇情,遊賞高雄旗津燈塔、大東藝術文化中心、西子灣、愛河之心、中央公園等美麗景點;導演鋪陳細膩的故事情節與柔美畫面,鋪陳出引人入勝的高雄風情!高雄市政府新聞局在七夕情人節之前、也適逢父親節推出這蘊藏豐富情感的短片,讓高雄的白日與黑夜的好風光在溫馨的佳節中呈現真摯情感!
五月天在高雄進行拍攝的城市行銷短片之外,高雄市公用頻道(CH3)將在8/10、8/11晚上10:30-11:00播出「高雄不思議-城市行銷短片拍攝花絮」,30分鐘節目中由阿信、怪獸、瑪莎、石頭、冠佑暢談在高雄拍片的趣事、難忘的高雄小吃和《大高雄美食攻略》,以及來到高雄一定要做的浪漫事...等精彩內容,請喜愛五月天的市民朋友們,記得在周末夜晚按時收看喔!
還記得去年底五月天在高雄的精采演唱會,搖滾天團的音樂魅力與美好的回憶嗎?高雄即將在9/9-9/11舉行2013亞太城市高峰會,為歡迎來自世界各城市的領袖與朋友們來到高雄,高雄市政府9/10即將在光榮碼頭舉行「高雄之夜」,更特別為市民朋友邀請到2013高雄城市代言人五月天在晚會中壓軸演出,60分鐘的港灣、海風、五月天,高雄的美好體驗,無價。更多五月天最新消息與精采活動,歡迎加入「高雄不思議」粉絲團www.facebook.com/bravo.kaohsiung!
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