最難熬的一種分手。
我高三那年交了一個男友，高富帥，真的很帥，尤其是打起籃球來，他纖細的身材和長腿、185公分的身高配上私立名校的光環，我覺得自己是公主，後來交往雖然只有短短半年，每天都過的很甜蜜，可我發現我越來越喜歡他的同時，卻越來越沒自信，尤其是他的家庭背景讓我更自卑。只要他看著我越久，我越恐懼，有天，我怕有一天，我再也不能擁有他看我的那種神情。某天下午，我自己決定跟他提分手，理由只是在太愛和被拋棄前，我想要自己先走。
我以為，這種極致的自卑導致的無謂犧牲，是世間最可悲的故事。
後來大學又教了另一個男友，雖然過程我分分秒秒都覺得真愛到不可思議，他甚至把我寵到我身邊的親朋好友都驚訝不已，以為他在演偶像劇。後來甚至還曾經因為我太醉於我們的愛，在客廳對著我媽叩地跪謝她生下我，記得那天，我突然覺得太幸福，對著她邊哭邊說：「媽～真的謝謝妳生下我，能讓我遇見他。」
至今，那是我唯一一次這樣對我媽講這種話，掏心掏肺的。後來，他不但劈腿，也消失人間了，這種比不愛還驚人，不僅否決所有我們曾經的種種，更讓我再也無法回憶起，這段時間，我愛上的是幻影還是真實的人類。
那年，我以為，這種割在心頭的痛，是永遠無法撫平的傷，會跟著我一輩子，因為被他分手過後的好幾年，我都活在痛徹心扉的生活中，無法平復。
「就是這個程度了吧，不可能再痛了。」
我天天感受我的苦痛，想知道這是多少級距的傷，直到我來到新加坡前一年，24歲那年，我遇到了一個風度翩翩，跟我個性非常投緣，中日混血，我們可以講電話講超過11個小時，可以在咖啡廳輪流喝掉五杯拿鐵，話都聊不完，我們約定好，有一天，我們約定好，一年過後，都沒有交往對象，就要共同以結婚為前提在一起。
只是，過一年的25歲，我想要追夢了，我認識了新加坡，也飛來面試了，同時他爸媽為了鞏固家族企業，逼他跟幾個日本女生相親。我們最後一次在台北車站的星巴克，坐了一下午，只一起喝完半杯拿鐵，沒有人講什麼話，他最後說了句：「我要去廁所，掰掰」過了半小時，沒有人回來，我才看到他的杯子下面墊了一張衛生紙，寫說：「最痛苦的分手是，知道眼前的愛是多麽可貴的唯一，但卻需要為了前進而前進。」
我腦中一堆空白，因為我幻想著來新加坡還是可以跟他遠距離，我幻想著來新加坡後我可以變成聰明又厲害的女生，讓我們可以一起在追夢的道路上相守。
直到這個沒有成真過，沒有承若過，沒有真實回應過的感情發生，我才知道，原來有種痛，它不是傷不會刺痛，但會永遠有種懸空的空蕩感佔在心頭肉。
那時的我想，我永遠都無法原諒他了。
25歲那年，我懂了。原來這種不會痛的痛，才是最可怕的痛。
直到前天我收到他的訊息：「Elsa，你離婚了，我也離婚了，你變得好棒，我也變得很棒，但是時空和一切讓我們已經變成完全不相干的人了。一開始我很難過，可今天我看著眼前那片雲，好自由、好美，飄飄然的不可捉模在天空中像是一個主角一樣的優雅，但卻感覺離我很近。我想說，很多時候，是那個放手和平行的生活著的未來，才讓我們永遠都對彼此擁有那一個最美的曾經不是嗎？想想，若跟我結婚的是你，跟我因為婚姻的黑暗而拉扯不清的是你的話，我好像永遠沒辦法看到這麼完美的雲，就想到你。」
他以前對我的暱稱是日文的雲，我的名字最後一個字。
不知道你們每個人心中最難熬的那種分手是哪種？
但如今，我至少懂了他說得那種為了平行生活的美好未來而放手的痛，雖然是最無止盡的痛與空蕩，但卻可能是一生最美好的決定。所以，我也決定在6/2的今天，把三年前跟章潔合作的第一個 娘孃面膜 作品放在這裡跟大家下台一鞠躬，來體現他教我的唯一一件事。
其實，整個重點只是去年我生日的時候去美國，她看了一眼這個面膜中的自己，竟然說：「這是三年前我幫你拍的吧，可這三年我已經進步太多了，把這個絕版吧..」
啊啊啊啊啊啊啊啊啊這個絕版的想法，讓我造成極大損失，畢竟這一款真的讓我皮膚變太白太美的天山雪蓮淨白淡斑面膜也同時幫我賺了上百萬。如今因為她的進步，我們決定跟這款面膜分手。
原來，這才是我有史以來最嚴重的重傷和痛😂😂想跟著艾兒莎和章潔一起保存，我們曾經創造的美麗與美好，就趕快下單儲藏這絕版庫存，然後到時候照鏡子，你會白皙的跟天空的雲一樣喔，啾咪。
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章潔此款作品，我們品牌三年前創立時的第一版面膜，在此跟大家恭敬地下台一鞠躬，最後銷售時間只到今晚的12點，請大家務必把握，抓住美好。
說真的，買不起迪士尼股票，說不定以後我變成孫芸芸或公司上市時，你珍藏的這片絕版面膜，也可以大賣誒！！！！！！！
