「到底誰有問題？」
阿勇的女朋友家裡很冷漠，上了家庭理論的課，他皺著眉頭說：「老師，我很擔心我女朋友，顯然她移轉對家裡的遺憾，到社團去取暖了。妳看她對學弟妹噓寒問暖送小禮物，旁邊總是跟著一大群。」
我不太清楚問題的點在哪裡，問道：「她照顧學弟妹照顧到自己都不顧嗎？我的意思是功課跟不上啦，錢不夠用啊之類的？」
阿勇：「不會。」
我繼續釐清：「她照顧學弟妹照顧到沒有照顧你嗎？」
阿勇：「也沒有。」
我感到疑惑：「你可以告訴我她對學弟妹噓寒問暖送小禮物，旁邊總是跟著一大群的問題在哪裡嗎？」
阿勇：「人應該要學會愛自己，而不是從別人那裡取暖。」
我：「啊，我懂你的疑問了。是的，的確所有的教導都是告訴我們終極目標是學會自己愛自己。但是嬰兒剛出生能夠愛自己嗎？」
阿勇：「不行，嬰兒沒有能力。」
我：「是的，嬰兒沒有能力，所以需要靠成人的餵養和愛護，最終才能照顧自己、愛自己。有沒有可能在有能力愛自己之前，被愛是必經的過程？或許你所看到的[取暖]是你女朋友尋求被愛的行為？我意思是，或許她正走在通往自己愛自己的路上？」
阿勇：「可是這樣一群人彼此取暖真的沒有問題嗎？我說不上來，但就覺得有問題。」
我試圖了解並猜測阿勇的擔心：「這樣窩在一起取暖，暖到大家都不往前走了？還是說有人會覺得太暖了想逃？」
阿勇：「對對對！老師我就是這個意思，我擔心他們都窩在一起不成長了。」
我：「他們覺得自己有這個問題嗎？」
阿勇：「沒有。他們看不到，而且講了他們都不高興。」
我：「我瞭解了。那就等待問題出現了再來處理吧。譬如你女朋友覺得被吸乾了，你女朋友的學弟妹覺得太被壓迫了，或是你女朋友覺得夠了，想要多花點時間和精神在自己身上，那時候自然就會有改變。」
阿勇：「一定要等那時候嗎？那時候傷害就造成了，不能先下手阻止嗎？」
我：「你試過阻止了，有阻止成功嗎？」
阿勇：「沒有。」
我：「的確通常我們覺得受傷是要避免的，可是你回顧你的生命歷程，哪一個學習歷程是比較深刻的？是爸爸媽媽要你不要做某件事你學習得深刻，還是因為受過傷而學到不要做某件事你的學習比較深刻？」
阿勇：「當然是因為受過傷而學到不要做某件事比較深刻。」
我：「如果你也有同樣的經驗，而你也跟你女朋友談過你的擔心，何不讓她繼續體驗呢？即使受傷都是有意義的不是嗎？」
阿勇：「萬一她都不覺得是個問題呢？」
我：「她腦子裡已經有你對她的建議了。時候到了，她會把你的話拿出來想一想。」
阿勇：「哎，要等到那時候嗎？明明就是會出問題的一種取暖啊。」
阿勇不斷的糾結讓我開始覺察到這整個議題或許根本就不是問題，而是阿勇的信念出了問題。
我：「成長需要時間、嘗試和失敗。你女朋友需要這個時間，未來你的小孩也需要這個時間。不過我要提出另一個可能性。有沒有可能你現在找老師談的問題根本不是問題，而是你的觀點讓這個現象變成一個問題？」
阿勇：「什麼意思？」
阿勇上過我的性別教育，我舉例：「就像兩個同性戀人很開心，沒有人有問題，只有抱持同性戀是問題的旁觀者才覺得是問題？」
阿勇：「喔，好。我懂。你的意思是只有我覺得有問題。」
我：「對，你要不要再說說看到底你女朋友跟他的學弟妹這麼好會有什麼問題？」
阿勇：「現在沒有。以後可能會有。」
我：「以後可能會有什麼問題？」
阿勇：「不知道，可是就是可能會有。」
我：「既然如此，是不是我們就接受現況，直到有問題再來調整？」
阿勇喃喃自語糾結著：「愛自己不是比較好嗎？哎。」
我：「反正你再想也不會有答案了，再糾結下去明明你們倆沒事，卻因為還沒發生的事而吵架分手，那就本末倒置了。」
阿勇：「我沒辦法不糾結這個還沒發生的事啊。」
看到阿勇的念頭糾結在過去習得的信念與對未來的擔心，我試圖把他的注意力帶到現在：「你要不要試試看跟他們出去一次，把注意力從未來的災難轉到他們之間的互動？」
阿勇：「其實我有試過。他們之間的情誼真的是很美好。我甚至覺得如果有這樣的朋友一輩子相扶持很暖心。」
我：「既然你都體驗到那個暖心了，我可以知道為什麼你還會擔心嗎？」
阿勇：「因為我覺得人應該自己愛自己。」
我：「看起來這是一場你的信念與事實的戰爭。
目前我看到的是你也試過了，但是沒辦法改變什麼，顯然再糾結下去連你們的關係都會被影響。有沒有可能你可以試試看擁抱各種可能性，就像我們前面討論到的，就算你女朋友最終受傷了，那都是有正面的意義。你覺得呢？」
阿勇：「老師說得有道理，但是我得回去消化一下。畢竟允許所愛的人受傷、放棄自己的信念真的是不容易。」
我：「的確不容易。我要謝謝你願意坐在這裡這麼久讓老師挑戰你。」
阿勇點點頭：「這倒是我第一次被挑戰而沒有被傷到自尊心的。」
人生是一個實驗場。在為信念而戰或為想做的事情而戰時一定會撞到鼻青臉腫。允許犯錯允許痛，成長就在這之中發生了。
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