【了解狗兒恐懼攻擊成因】 作者:訓練師半糖麻
貓狗歷經千年萬年的馴化歷史,與人一起生活的歷史,貓可追朔至少兩千年,狗則是一萬五年前,與人友善被刻畫在他們的天性中,人類接納貓狗進入家庭,貓狗自然地將我們視為共同生活的家庭成員。
而即便是狗如此被高度馴化的動物,將人類視為家庭中的一份子,狗依然存在攻擊性,不論體型大小,小到如裝飾品的吉娃娃,亦或是體型巨大的大丹狗,狗都具有攻擊的能力。
中大型犬和特定犬種,容易被放大檢視,然而最常被忽視的攻擊族群,是小型犬攻擊人類,因小型犬攻擊力微弱,造成的傷害性不大,往往被人所忽略,如果統計綜合台灣所有狗攻擊事件,我相信小型家犬咬人的比例和數量會很驚人。
然而不論大小型犬,主人與自家動物越接近,越容易在生活上有各種衝突和冒犯動物的事件發生,原因可能出在於不了解動物的天性,誤解了動物行為,或是各種強加於動物的事情,動物因恐懼害怕而攻擊,大多數的攻擊事件都因恐懼而產生。
一隻狗是否容易恐懼和緊張,會被以下三個因素影響
1.天生基因易緊張
2.幼年缺乏良好社會化
3.生活中各種經驗的影響
1.天生基因易緊張
狗兒性格是會被遺傳的,父母都是天性友善大方抗壓性高的狗兒,後代自然容易遺傳相同特質,這是為何繁殖導盲犬必須前三代都無任何攻擊紀錄,而父母是緊張型的狗,容易產下緊張型的後代,這類的狗兒敏感,易受驚嚇,常常被認為神經質。良好的繁殖業者是應該挑選健康,且性情良好的狗兒繁殖後代。
2.幼年缺乏良好社會化
但是千挑萬選一隻個性良好的幼犬,缺乏良好社會化,一樣會走鐘,幼犬不給他機會習慣各式刺激,缺乏練習變化,面對變化的能力就會降低。一隻神經敏感易恐懼的幼狗,後天是可以補救的,通過良好社會化練習,熟悉外界環境、習慣各種變化和各種人事物,增加狗兒的抗壓性,通過各種練習,是可以提升狗兒面對害怕恐懼事件的能力。幼犬社會化能力,在三四個大之後會開始減退,幼犬家長練習社會化要趁早。社會化是一輩子的事情,不是只練四個月就停止,狗狗即便成長之後,依然有著學習能力,狗狗需要維持外出社會化,把人關在家裡一個月,你也會感覺外出緊張不知道怎麼講話吧?
3.生活中各種經驗的影響
天性良好,社會化能力很好,狗兒依然受到生活中各種事件的考驗,一次嚴重負面經驗,有可能在狗狗內心深處留下創傷,進而改變狗兒的反應和行為,例如突然遭受嚴重攻擊、走失一陣子、突然嚴重傷病等等。在生活中發生的小事情,微小不起眼的事件,容易被主人所忽略,卻讓狗狗累積許多負面經驗,當過了忍耐的臨界點,狗狗就再也無法忍受,從身體照護,梳毛打結會疼痛、剪指甲、拔耳毛、清耳朵、去看醫生、吃藥、被強行抱住和限制行動,突然被摸,突然被陌生人狗靠近,常常被搶食物不能好好吃飯,常常睡覺被打擾不能好好睡覺,常常被主人責罵和處罰,常常被主人各種花式整狗,各式各樣負面感覺,各種疼痛和不舒服累積,每經歷一次這樣的小事件,狗兒都會逐漸朝著崩壞的方向前進。
在了解狗兒因何恐懼,為何恐懼,我們就能盡量避免狗兒恐懼的狀況發生,進而避免狗兒因害怕而攻擊。
2017.2.18
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅一件襯衫:你揮灑的城市日常風景,也在其Youtube影片中提到,本文轉載自 黃山料 IG : iam_3636 網上瘋傳一篇文章:「人與人的關係是怎麼變淡的?」,其中一條最多讚的回答說:一個不問,一個不說;一個不退,一個不讓;一個不追,一個不等。 其實,成年人結束一段關係,有時並不需要那麼多理由,它只是一直悄無聲息地疏離。 有一種朋友⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀...
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朋友趁連假飛香港訪友,另一半也陪著她一起去,平日各有各忙的情侶,好不容易有點時間一起旅行,結果都還沒到飯店,就開始吵架。
情侶吵架是這樣。如果你們剛交往,每次吵架兩人都會打起十八萬分精神想吵出結果,因為想找出兩人都能接受的方法,非得吵出個結論不可,可若你們交往了三年以上,你會發覺,也許導火線不同,但爭來吵去,其實根本是類似的東西,你們吵不出結果的,而比解決不了問題更糟的是,爭吵中那些失去理智的話,還會創造新問題。
最後,我朋友對她的另一半說:「難得出來一趟,飯店餐廳都訂好了,可是我很生氣,一看到你就說不出好話,還是我們問櫃台有沒有空房,這次旅行,我們暫時分開行動?」
她的另一半同意了,可他不想多花這種錢,於是改了機票,當晚就回了台灣。
後來我朋友跟我抱怨,她說,交往六年了,還是永遠在為同樣的事吵架,怎麼磨合了這麼久,始終沒結果?
可我卻在想,怎麼沒進展?起碼進展到在爭吵前就踩剎車不是嗎?
二十初頭時,要是在旅途中吵架吵到一人得先折返,那下場大概就是分手,沒有別的,可到了三十幾歲,這樣的狀況,幾乎是日常,我也好常跟另一半吵到直接對他說「明天我要早起,現在不想跟你討論這個,因為我會氣到睡不著」,沒法取得共識的爭吵,在年輕時我們會選擇放棄,但到三十幾歲,多半會變成耗著。
以前看人家這樣不上不下的耗著,我總會想,那就是沒勇氣改變,就是年紀大了怕找不到下一個對象,就是膽怯所以得過且過;
可是等到我自己活到這個年紀,突然懂了,有時候,耗著不是因為沒勇氣提分手,而是我們太知道,換一個人恐怕也是一樣,年輕時覺得自己都沒錯、都無辜的理直氣壯早已被歲月磨平,是阿,你是好人,可你也有很多缺點,對方也如同你忍耐他那般的忍耐著你,在一起本來就不是容易的事。
當然我們都想改,如果你活到三十來歲,還覺得別人的錯都罪該萬死,自己的錯都情有可原,那你真的好砍掉重練了。可是,想改是真的,但改變又不是拿著遙控器轉台那麼容易的事,我們用同一種方法處理問題那麼多年了,驟然換了新方法,會不習慣、會恐懼、會害怕、會挫折……,另一半也是一樣,而我們能不能同理對方的困難,多給彼此一點時間,而不是急著指責對方「你永遠都不改」?
「你永遠都不改」實在是很偏頗的指責,他還沒死呢,也許你們是在一起五年八年了,但如無意外,還有幾十年的時光,你怎麼知道他永遠都不會改?是他永遠不會改,還是你已經沒有耐性了呢?
有時候,我總會覺得,每個人的感情之路都走的這麼辛苦,是因為我們把「在一起」想的太美好。
總以為磨合成功就會過著幸福快樂的日子了,於是每次意見相左時,你壓下脾氣溝通,先安慰他再講道理,來硬的不行,你學會軟磨功夫,用講的會吵,於是你寫信給他,換了無數方法,但你們還是會爭,可能好不容易在金錢觀上取得共識,又發現在工作觀上兩人的想法背道而馳,又或者是好不容易商討出兩個人都能接受的辦法,結果其中一方的生活突然有了大變動,他不是想食言,但他現在真的沒力氣去做本來答應你的事。
我最近在幫我養的狗做社會化,累得欲仙欲死時總會哀號:「我的老天!什麼時候才會成功啊!」
然後訓練師就會一臉平靜的說:「社會化是一輩子的事。」
都是流行歌害的,「一輩子的事」這五個字聽起來多浪漫,但換句話說,就是「至死方休」,有沒有覺得突然慘烈無比?
磨合就是一輩子的事,至死方休。
因為人會變,我們都會因為各種經歷和年紀,對同樣的事產生不同看法,要隨時update彼此的狀況、為了能走在一起而調整步伐,有時候,你必須有耐性等著對方跟上,有時候,你必須加快腳步努力點趕上對方,有時雙方都累了,開始比賽誰會擺爛,於是不進則退……,你們的磨合,就是前進三步、又倒退兩步,終點永遠在遙遠的彼岸。
氣餒的時候你會想,天阿,到底要到什麼時候,才能出頭。
但不如回頭看看吧,比起一開始,起碼你們現在不會吵到把分手掛嘴邊了,起碼你們現在吵歸吵,不會有人擺爛不回家了,起碼你們現在吵規吵,但各自都有把該做的事做完,他可能擺臭臉不跟你講話,但還是會來接你下班,你可能猛翻白眼只想叫他吃大便,但還是記得他要半糖去冰的茶飲,會幫他買回家。
是離終點還很遠。
但我們,也離起點很遠了。
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長大以後才發現,幸福真的不是兩個人什麼都合,所以不吵架,
而是無論怎麼爭執,雙方都還是想留下來。
因為想留下來,所以吵架時開始注意不口出惡言,
因為想留下來,所以嘗試很多溝通方法、避免用吵的,
因為想留下來,吵完會刻意培養感情,中和情緒。
我們學著如何表達自己但又不尖銳傷人,
學著如何保留自我但又能和別人相處,
越在乎對方,你就學的越快越多越好,
越接受現實,你的抱怨和挫折就會越來越少。
而幸福就是,在很靠北的學習過程中,對方陪著你。
會催你但沒有拋下你,
會不耐煩但就是嘴上說說,
會生氣但是氣過就算了。
我最近水深火熱的在帶狗社會化,
被折磨到欲仙欲死時會哀嚎:「媽呀,到底什麼時候可以社會化成功阿?」
然後訓練師就一臉平靜的提醒我:社會化是一輩子的事唷。
「一輩子的事」這五個字,總是聽起來比實際上浪漫。
磨合也是一輩子的事,溝通也是一輩子的事。
小時候以為相愛然後就幸福快樂一輩子,
長大一點添了個叫「磨合」的步驟,以為磨合成功就不會再爭吵,
現在才明白,我們只是在相處中,慢慢知道用什麼方式磨合最有用,對某些人,冷靜講道理比較有用,對另外某些人,撒嬌耍賴比較有用,對某些人,獎罰分明有用,對另外某些人,鼓勵比責備有用。
如果一直卡在「我就是這樣,為什麼要改變」,有時會很辛苦,
倒不如換個角度想,你不是改變,你只是多學了一種方法,那不是只為了對方或為了愛,而是隨時都抱持著願意修正和調整自己的彈性,技多不壓身。
一輩子很長,而我們總要學會新把戲!
社會化是一輩子的事 在 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景 Youtube 的最佳解答
本文轉載自 黃山料 IG : iam_3636
網上瘋傳一篇文章:「人與人的關係是怎麼變淡的?」,其中一條最多讚的回答說:一個不問,一個不說;一個不退,一個不讓;一個不追,一個不等。
其實,成年人結束一段關係,有時並不需要那麼多理由,它只是一直悄無聲息地疏離。
有一種朋友⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
是你們許久沒聯絡
一通電話後,馬上回到當初最快樂的時候。
是你們幾年不見
一碰面,一切像是昨天才發生過。
另一種朋友
是你以為許久沒聯絡,一切如舊
才驚覺,人與人之間,最薄弱的關係
是你一件小事沒順他的心,他就忘了所有你的好。
是你以為吵架吵不散你們的雋永
事過境遷後,才發現仇恨留在了他心頭。
是你把回憶收在心裡長長久久
才得知他一點也沒在意過。
是你當他摯友
其實在他心裡,你一點位置也沒有。
你有沒有發現年紀越大「朋友越少」
小時候會很渴望情人啊、朋友啊,能理解自己的情緒,但25歲之後,越來越社會化,會發現,沒有人有義務懂你,也沒有人可以真正瞭解自己。
人跟人的關係真的很淺薄,曾經很好的朋友,各自經歷不同階段後,可能聊不上幾句了,久了就不再聯絡了。
沒有一輩子的感情,也沒有永遠不會散的關係。
互相幫忙而已,相互利用而已。
能幫上忙,是我的榮幸,⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
願意利用你,你該慶幸。
那天讀了一段張梓夕寫的文章:
有些人即使不聯繫,也從未忘記;
有些人即使在眼前,也從未惦記。
成年人最好的社交狀態是自然而然地契合
乾脆果斷的放手:⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
「互相惦記,有事聯繫,沒事各忙自己。」
決定要開始的關係,就以心換心,不負初心;
決定再也不見面的人,就真的不要見面了;
決定放棄了的人,就請放棄得乾乾淨淨。
在一起的時候相處不累,久處不厭。
走散的時候,也能記住最好的彼此,
不詆毀,不糾纏,不怨念……
願你的每一份關係:
不見,不遺憾,
再見,如初見。
2019年即將結束,
做了一則企劃來整理舊的感情、舊的心情,
新的一年,告訴自己:
記得,任何時候,在乎自己多一點。
-⠀⠀⠀
黃山料 IG:iam_3636
by一件襯衫:你揮灑的城市日常風景
每週給你一則,能溫暖你的,人物故事。
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以下為本段內容文稿:
今天我要跟你談「合作」這件事,你覺得人與人之間的合作性,它是先天的、還是後天的?
它是與生俱來,我們人類的天性;還是要透過很多、很多後天的學習,跟社會化的過程,我們才會知道,怎麼樣跟別人合作良好、互動平順?
事實上呢,在心理學跟演化裡面,關於「合作性」這件事喔,也有很多很多的討論。在多數的演化研究裡告訴我們,我們跟他人的「合作性」,事實上是一個「先天」的取向。
因為呢,在人類裡面喔,沒有這樣的先天的傾向,那基本上我們的基因、我們的族群,是很難以延續的。
人類不像是很多動物,有非常強壯的肌肉,有非常鋒利的牙齒跟爪子;所以呢,我們自然而然是必須要透過「團體合作」的狀態底下,我們的種族才能夠延續下去。
可是我知道你可能聽到這裡,你覺得說服力是不夠的。所以呢,我就來跟你分享一下,在德國萊比錫市的「馬克斯.普朗克進化人類研究所」。
裡面有兩位學者,叫做海利葉.歐佛跟馬林坦.卡本特,他們做的一個研究。他們集合了60個,大概是一歲半左右的幼兒。
他們給這些幼兒,看8張一組的日常生活的彩色照片。比如說,鮮紅色的塑膠玩具茶壺、一隻鞋子、一本書…等等的。
每一張圖片的右上角,都有一個比較小的物品,而這比較小的物品,它不會佔據整張照片的重點,它只是在角落小小的呈現。
這個實驗的設計,就是要用圖片的這一小角落,來看看有沒有辦法,去誘發這些一歲半左右的小朋友,那種在潛意識、無意識的合作性。
所以呢,有一組小朋友,他們看的圖片右上角都有兩個玩偶。而這兩個玩偶,面對面靠的很近,這表示著這兩個玩偶之間有友情。
而另外幾組的兒童,看到的圖片右上角會有各種不同的圖案。而這些圖案裡面,也有些是兩個玩偶;然而他們看到的兩個玩偶,卻是各自偏向別的地方,他們的視線沒有交集,身體也沒有靠近。
這些學者他們就預測,當小朋友看到兩個友善的玩偶,靠近面對面的,他們就會比看到其他圖片的孩子,更容易的跟人合作。
因為這些玩偶小圖,是誘發了我們跟他人合作,那種所謂的內建的,屬於我們「先天特性」的這些動機。
所以呢,在研究者給這些兒童,看了8張彩色的圖片之後,有一個女性的實驗人員,就進來陪一個孩子玩耍。這個人呢,帶了一些木棍,而還假裝失手掉了幾根。
然後呢,她等10秒鐘,看看孩子會不會自動自發的,幫她把木棍撿起來,而不需要她開口請求幫忙。
這個結果顯而易見喔,那些被「友善玩偶」觸發的孩子,有60%會自動的站起來,幫忙施測人員把棍子撿起來;而其它沒有被這樣子暗示的孩子,只有20%的機率,會做同樣的事情。
這個實驗反映了幾個要點喔,第一個就是,就算是一歲半的小朋友,也會自動自發的幫忙,不需要他人的求助或者是命令。
這蠻符合從達爾文一路以來的主張,我們確實天生就是懂得「合作」的一種物種。但是比較有趣的是第二個發現。
第二個發現,就是這些孩子並不是誰都會幫忙,這些孩子只有在他們心裡,產生了對眼前的這個人,有「信任感」的時候,才會做這樣的協助。
而第三個研究,發現就是這些關於友情的暗示,跟合作的目標,其實都是在無意識之中運作的。
因為呢,這些暗示只出現在圖片的一個小角落,並不是在圖片最大、最重要的位置上。而這樣子就足以觸發出,這些一歲半的小朋友,他們跟他人合作的具體行為。
所以呢,這三個研究的重點,當你瞭解到這邊;我猜有一些人心裡可能就想,糟了!「合作性」是先天的特質,但是為什麼我跟別人合作,怎麼樣合作,怎麼樣不順呢?
可能當我們眼睛,去看別人的問題的時候都是蠻快的。但是呢,這三個研究的重點,其中第二項告訴我們,我們並不是跟每個人都會合作,前提是這一個人讓我們產生「信任感」。
所以呢,你不妨再深思一下,所謂「合作」與否的關鍵,到底是什麼?是你先天不足,而後天失調嗎?還是你有沒有去創造出彼此的「信任感」?
如果你聽到這邊,你還一直停留在「對呀!就是那傢伙讓我不信任」,那可能有一點可惜。
因為我蠻期待你反過來想,那在我身上,有沒有可能創造出一些,讓別人無法信任的訊號呢?
特別是那些我們不自覺的行為表現,或者是我們習以為常、不覺得有怎樣,但是一張口,就讓人有負面感受的那些語言表達。
那更不要說,跟我們長期相處之後,發現了我們一些處事的態度、做事的方法跟習慣,是不是會造成別人認為我們無法信任?
要看清楚自己,本來就是我們一輩子的功課,然而這個功課,我也承認它不容易。所以我希望今天的分享,當做是一個開頭。
我們不妨在跟他人合作、互動的時候,有遇到任何的問題、困難,或者是挫折;我們是不是可以把我們的眼光,先投向自己身上,看看自己身上,到底有沒有一些讓別人無法合作的訊號?
那當然了,如果你在觀察自己的過程當中,你赫然發現,有太多自己不自覺的部分;甚至於看不出個所以然,那麼我很鼓勵你,學習永遠是一個最好的投資。
熟悉我們課程的朋友都知道,我們所開的課程,都可以幫助你朝向這個目標前進;特別是「CIA通達力」這一門課。
它會幫助你真正的認識自己,包含自己外顯行為的習慣,還有我們內在思維的慣性傾向。透過這樣的認識,找到適合你自己的調整模式,或許「合作」就沒有那麼困難。
然而不管你會不會進我的教室,我都希望透過今天的分享,或許我們可以開始把關注的焦點,從別人的問題,轉向自己。並不是你我有什麼問題,而是我們還真得花點心思,瞭解自己到底是怎麼呈現的?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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這一門課呢,是用「小班互動」跟「個別教練」交織前進,所以一班只有12個名額。在你聽到這一段內容的同時,我們的名額已經在倒數,估計很快就會額滿。
所以如果你想要透過這樣的途徑,好好的認識自己,並且找到適合自己的調整,我很鼓勵你,可以把握這難得的機會。
詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有連結,我很期待能夠在8月21號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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