1.
這周末我們一家參加了幼兒園家長糾團的活動,
大夥兒一起出門去宜蘭玩。
這是我第一次跟只有小孩彼此認識,
我自己不太認識別的大人們一起出遊,
常常聽別人說,
這是一個成為父母之後才會踏足的新的領域,
就是跟學校裡的其他的家長一起出去玩。
我本來有點緊張,
但事後,
我發現這簡直是很快樂的事情,
往後應該多多參與才對。
因為以前我跟羅比過周末,
感覺就像仙杜瑞拉的故事,
繼母跟灰姑娘,
根本就是天天單挑一對一,
頂尖對決壓力山大,
但參加這種學校的共遊聚會,
小孩會一起玩一起吃飯一起崩潰,
我站在旁邊就跟企鵝觀察員一樣,
偶而丟一些魚出去,
就算經常發呆企鵝好像也不太會發現的樣子。
2.
講到這個我就想說一下,
羅比那天自己創作了一首很像詩的東西,
他看我坐在椅子上一動也不動,
就自行朗誦起來:
我的媽媽,她是一張椅子,
她從早到晚,也是坐著。
但是,椅子偶而會站起來,
說她想吃雪花牛,
為什麼呢?
為什麼動也不動還要吃那麼營養呢?
#總裁心之俳句
3.
而且宜蘭有蠟筆城堡這種景點,
不當家長恐怕誰也不會知道吧?
畢竟彼得看到蠟筆城堡這項行程的時候,
還以為是展示蠟筆小新咧。
其實蠟筆城堡是讓小朋友參觀蠟筆製造的過程,
然後自己也可以DIY蠟筆的地方,
感覺有點像去泰國會有蛇作的酒的那種地方,
不過沒有人會強迫我們買蠟筆就是了。
一開始,
還有負責的人會作簡報報告蠟筆製成的方法,
然後開始有獎徵答,
題目有點困難,
要記得蠟筆的原料跟製造時間,
答案都在影片中。
羅比被問到的題目是:
蠟筆在還沒有裝上包裝紙之前,
名稱叫做什麼呢?
答案是"裸筆",
沒錯就是這麼剛好,
抽到總裁回答這一題。
羅比當然不知道對方在問什麼,
但旁邊的人都紛紛跟他提示了答案。
請問,
蠟筆在還沒有裝上包裝紙之前,
名稱叫做什麼呢?
當羅比自己懷疑地講出答案"裸~筆~"時,
簡報的人大聲鼓勵了他還送他小禮物,
總裁當下那個臉超級莫名其妙的,
非常好笑。
4.
蠟筆城堡還有幾個關卡可以闖關,
第一關是用顏料作一個類似立體紙燈籠的東西,
大家都好認真塗色,
我偷懶只畫了一個郝柏村,
跟我同桌的小朋友很不賞臉說那是誰。
#前國防部長啊
5.
然後有一關是試畫人體彩繪,
我看到大部分都是爸爸在幫忙小孩畫,
彼得也很高興地畫著羅比的臉。
結果,
別的家長都給小男生畫了蜘蛛人,
或是給小女生畫了小白兔,
彼得卻把羅比畫成小殭屍。
彼得還說唉好想念林正英喔真是的。
我能說什麼呢,
畢竟我上一關也畫了郝柏村,
偷懶這種事就是家族之風啊。
#其他家長立刻說哇羅比變得好可愛喔
#又再度認證了家長共遊團大家都是超正面的人
6.
這次出遊我也就近觀察了羅比跟琪琪的互動,
感覺就是沒戲,
熱臉貼冷屁股的慘劇大概一天可以演十次。
"琪琪要不要一起玩?"
"不要。"
"琪琪要不要一起坐?
"不要。"
總裁情場受創,
我都在暗暗偷笑,
但也有一點同情他,
後來連羅比自己都放棄了,
小朋友一起在玩的時候,
他就自行跑去跟情敵廷廷的媽媽聊天。
他又再次說了一次:
廷廷的媽媽,是世界上最漂亮的女人!
#廷廷媽媽一臉尷尬
7.
從宜蘭回台北時,
遇見了超級大塞車,
旁邊有專用的大客車道,都沒有車。
彼得感概地說:
唉,這時候就希望我們可以變成蜥蜴人......
我: 變成蜥蜴人要幹嘛?
彼得:
妳不知道嗎?
要是我是蜥蜴人就可以影響人類的腦波啊。
我: 你為何突然想要影響人類的腦波?
彼得: 因為我想要大家都以為我是大客車!!!
#我還以為你有什麼雄心壯志
#原來只是小龐討厭塞車
8.
回家以後,我累得要命,
又立刻變成了一張椅子動也不想動,
後來懶懶地去洗了個澡,
走回客廳時赫然發現,
彼得不知道從哪裡找來的星球大小比較影片,
正在放映給羅比看。
他學富五車地在解釋,
木星有多大海王星又有多大這類的事情,
那個外星人感真的好強,
我又默默地退回臥室去休息。
彼得留在地球上,到底有什麼使命呢?
我一邊想,
一邊翻閱著羅比小殭屍的照片,
然後我又聽到彼得在客廳,
對著羅比說了上次曾經說過的話:
好了,
明天要上學,
睡覺之前還有很多事要做,
爸爸是不是說過,
這時候光是一箭雙鵰是不夠的!!
羅比,
你現在就來練習,自動自發鵰!!!
#接著我聽到羅比在廁所自言自語著
#尿尿鵰沖馬桶鵰刷牙鵰洗手鵰
#神啊這孩子要怎麼戀愛成功我是覺得機率很低啊
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
你可以把這段視頻,或者是先前談到,關於婚姻的這些影片內容,分享給你的家人朋友看,請他們清醒一點啊。
跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
希望今天的分享,能夠對你產生啟發跟幫助,我是凱宇。
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無論是線上課程,還是實體課程,凱宇誠摯的邀請你,也誠摯的期待在你的生命當中,跟你一起攜手同行,謝謝你的收看,我們再會。
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