[想攝影143] 細說分鏡 Vol.20
🎥 影片時間連結:https://youtu.be/3XpWY8Xbe5U
🖍說的簡單,又該如何做到
🖍在討論藝術、創作之前
🖍我認為,如何抉擇曝光、創作參數的心路歷程與感受
🖍才是支撐那些,一幅讓人感受驚豔作品下的堅固的基石
在攝影中,知到與作到,往往中間有很大的距離,你無法知道所有的細節,這些細節在實際拍攝過程中才會遇見,也許,並不是誰誰誰藏私,而是實拍中變數太多,有時你無法將書本上、課堂上所學習到的觀念,真的 100 分的用在實拍上,所以才需要練習。
🟥外拍與實拍
外拍與實拍是不同的練習,因為在戶外拍攝,遇上的「變數」比較多,實拍則不一定是在戶外,如果實拍是在室內的話,許多干擾的變數就能避免,而且還能控制,學習起來比較簡單。
通常我會出一些練習作業,讓學生在家裡就能做到的練習,這作業大多是將一些比如相機的操作、觀念與器材溶合與理解,來拍出觀念上應呈現出來的實例,這樣子的練習,我比較會用「實拍」來稱乎。
🔹但還是需要外拍的,外面的世界充滿許多不可知的變數,最簡單的一點 – 風,風大風小就會影響拍照的「穩定性」,比如說你使用低速快門拍攝,在考慮安全快門、防手震的條件下,你用了非常慢速度快門創作,這時你卻沒考慮到風速也會讓你站的不穩、相機也拿得不穩,最後拍出失敗的作品。
戶外紊亂的光線也是,會影響測光的穩定與準確性,轉一個身就完全不同的測光條件,應該視情況調整曝光補償、切換測光模式以因應變化,觀念上也許學到了,但是實際上面對,經常時候「觀念與眼前的問題」會連接不起來。🔹
經過外拍的練習,發現許多「變數」都是無法在書本上、課程中學到,有了這層體會,再回頭看看那些基礎的觀念,有時還會得到意想不到的結果,看得更仔細,更專注在書本,課堂中每一字句、圖、表觀念的呈現。
🟥技術與攝影藝術
我認為,任何藝術創作,都應熟練好技術,才能在技術的組合與應用,創造出多元的藝術,前篇提到,我在前幾篇文章提到技術的想法:
🔹「因為技術有這個本質,也就是說,你必需熟練每一個攝影的觀念、操作方法,不能臨時抱佛腳 (因為景像千變萬化不等人的),也不能含糊帶過 (不能無法解釋變數間的交互影響關係),當一切熟練、駕輕就熟,才能讓我們面對一場景下,生出更多的創作可能,這就是技術 – 驅動改變的自發性的動力,這個自發性就是從我們心中所產生的動力。」🔹
結合外拍所遇上的問題 – 戶外像是個大教室,整個教材都在我們眼前,我們若是手邊技術熟練了,許多觀念之間交叉影響、運用也清楚了,面對外拍時才能臨為不亂,當然這只是理想,總是在「外拍」與「檢討」之間來來回回數次,才能了解自己還有什麼是不夠熟、不夠理解的部分。
至於「藝術」又是什麼? 我也提到了我對「攝影藝術」的看法:
🔹「我認為,如果在攝影的「觀念、技術」無法熟練,你是無法創造出精采的作品,誤讀了觀念,解釋不清的變數互動,雖然仍可創造出作品,但要記得藝術不但是創作的過程,也包含了分享的過程,在前一階段你可以模模糊糊的拍出一張視覺驚豔的作品,但後一階段相信就難去表達清楚,難以他人共享你的意識與情感。
不要說什麼「藝術不該是主觀、客觀、多元解讀」這套說法,來偷渡你無法與他人解讀、分享你作品意義這一關,你可以是一個表達拙劣的「說者」,畢竟「表達這件事,也是個技術與藝術」,但你不能是對自己作品毫無念頭的攝影創作者,吱吱唔唔的說「我覺得這就是美,就該這麼做」,雖然這也是一種自我解讀作品的說法,但以「表達作品,與他人共享意識、情感,視為藝術創作的一環」來看,前半段作品創作你或許過關了,但後半段作品分享,卻可能打上了零分。」🔹
簡單說就是,藝術有二個不同的階段,一是「創作的過程」,有了作品才有下一階段「分享、共享」的過程,在攝影的領域下,熟練觀念、技術,才有能力面對主題,應自己的想法進行「創作」,有了具體作品「照片」,我們透過照片這張具體的物件,成為我們討論的焦點,而不會空口說空話,毫無焦集,論點無法有交集,又特別是在現今的社群網路上,人們更不容易靜下來,好好的透過數百、上千的字句文章,來訴說一個「自己想表達的觀點」。
因為「表達」本身就是一門技術,也更是藝術,好的表達讓他人透過簡單易懂的例子,複雜觀念背後的基礎,就像是你正在看本篇文章一樣,寫作超過 10 年,我還在練習寫出更精簡易懂的文章,我心中對攝影有再多、再好的想法,無法透過文字、圖片、影片來傳達,那也只是存在我腦海裡自我陶醉而已。
🟥表達的專業
前面提到過「一張照片勝過千言萬語」,那是對創作者而言確實如此,照片本身裡頭所有含蓋的符號,都成為提醒創作者本人的「線索」,喚醒腦海裡沉睡的印像與記憶,不用說太多,單單看到照片就能在心中激心無限的情緒與感動,這是在「藝術創作過程」,大腦與身體所體會到的感受。
當創作者卻將這些感受分享給他人,也是「藝術的定義下第二個階段」,與他人共享創作意識、美感,進到情感的交流,這時如何將腦與心裡頭千言萬語,適當的「呈現」出來,這也就是「表達的技術」
🔹表達清楚也是一種「專業」,就是將複雜難解的觀念,透過簡單的說明讓他人明白了解,而阿拉伯人有一句俗語這麼說「若一篇文章,若你能不用花太辛苦,就能解理文章的意義,那需要高超的寫作技巧才能做到」。🔹
🟥攝影人缺乏的是…
很多攝影人在創作過程中非常的精研,其精神我個人真是打從心裡感受敬佩,可以舟車勞頓數十回,只為了一張代表作品,又在電腦前花上數小時編修,這點我真的不行,也十分佩服,這些作品非常漂亮、吸睛,而我也相信這前前後後的過程,有著許多我們大家可以學習的地方。
在作品精研上花上不少功夫,卻不知道「表達」也該是要學習技巧 (或是技術),我相信一張前前後後投數入小時的作品,絕對值得花上十來分鐘細細的談談,這張作品本身的故事,照片故事「背後的故事」。
比如說最簡單的 – 這張若是人像照片,可以先說說「主角與攝影師」的關係是什麼? 我認為「眼神」是人像攝影最重要一環,眼神可以傳達與創作者之間的關係,無論是「生活中的交集」或是「為了創作而扮演角色的眼神」,這些是我在看人像作品中第一個想知道的事情。
為何選擇這個場景拍攝? 如果不先知道「創作動機」,我能不能感受得出來選擇這場地拍攝的含義是什麼? 色溫、色調的呈現,我的感受是否與創作者一致? 時間點是一天的何時,為何選在「此時、此地」創作這些作品,光是以上這些問題,就可以費上好些時間來一一的講解。
風景攝影那也不簡單,追著光、追著影、追著一年僅有數周、或是數天才有較多機會的主題,這主題為何是你想追求的? 中間遇上了什麼困難? 同樣的作品不同時間拍攝,之間的關聯又是什麼? 太太多可以分享,若是一位好的聽眾,打破沙鍋問到底,一路追問創作者在拍攝作品最核心的問題 – 為什麼此時、此地、選擇這張照片作分享,這是個尖銳的問題,更是一張照片分享過程的主旨,也是藝術表達的一環。
可惜的是,絕大多數拍攝出讓人驚豔作品的攝影人,幾乎沒有太多人會注意到這點 – 作為藝術第二階段,與他人共享情感、意識的交流,在社群與通訊軟體發達的今天,只要貼張照片出去,簡單的三、五、十幾個字交代了想法,就期望觀者能夠了解這張作品想要訴說的種種故事,我想對於觀者來說,這項任務有點太難了點。
🟥要,溝通嗎?
除非是較正式的課程、分享會,攝影創作者才會為自己的作品多加說明,從我們看到的照片開始「倒敘著說」,構圖表現、創作參數、後期處理、創作念頭一一的分享,若非是個較為正式的場合機會,不然我們在網路上看到的作品分享討論,大多都只是淺薄、直覺的感受。
別說他人,我自己也仍在努力,只是方向有些不同,我的作品並非都追求驚豔的感受,大多都是為了「教學」使用所拍攝的照片,在課堂上呈現,必需符合教學上適用的範圍,能教的不只是道理也好、觀念也好,我仍更希望挑出的這張「哇照片」,是包含更多我的創作心路歷程與感受,好讓無現置身在現場的學生,也能透過我的話語、肢體表達、現場情緒所構成的氛圍,感受我當時的情緒也好、作品創作的抉擇。
不過這樣子的工作,在撰文的今天更難了,透過遠距教學,少了更多現場情緒感受,互動上又更少了更多線索,讓我無法從學生的表情中,來檢視自己上課過程中,這段是否表達清楚,還是該停下來多說二次? 但相信這遠距上課模式,也會成為將來的趨之一,反而讓我再改變表達的技巧,以及作品挑選的標準。
🔹當然,絕大多數攝影創作者,是不需要應付我所面對的問題,畢竟那是我的工作,但是仍舊有項共通點就是 – 照片分享,絕不該只是三言兩語就能傳神表達,大多數創作者並無意識「分享也是如同攝影技術一樣需要磨練」,若真心想要與他人分享,不是一張照片三言兩語就交代清楚、收工,而我自始自終認為,那些被創作者忽略表達的那些照片故事,才是那張照片真正的生命,成為所有讓人感動作品底下支撐的基石、支柱。🔹
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【不如意就哭鬧、動不動就生氣,怎麼辦??羅老師:關鍵在你不在孩子】
常常有很多家長寫信的提問,內容都像這樣:
「羅老師您好,不好意思這麼晚打擾您,但是我最近真的遇到很大的問題,非常希望老師您可以幫助我。
是這樣的,我孩子最近動不動就生氣,只要有一點不如意的事情,他就會發飆。發飆的時候就會哭鬧、打人、丟東西、尖叫。我好言勸說沒用,嚴厲制止他也沒用。最後只好用打的了,但事後我都會覺得很內疚,很對不起孩子。我很自責,我很害怕,我很擔心我這樣對他,會讓他將來心理有陰影!
我不知道要怎麼應付他的情緒,當他哭鬧的時候,我會覺得他很煩、很討厭,但是我又覺得自己這樣很不對,我怎麼可以討厭自己孩子呢??我覺得自己不是一個好媽媽,請問老師,我可以怎麼做?」
………..
其實,很多成人尚且不懂得怎麼照顧自己的內心,不知道要怎麼面對自己的情緒、接納自己的感受。試問不懂得照顧自己的人,又怎麼能照顧別人呢?
或許,這又是因為我們這些父母,從小就是成長在一個除了被允許「快樂」以外,其他什麼情緒都不被允許的環境。
從小到大我們都聽過太多「不准哭」,「不要生氣」,「有什麼好怕的」,「你怎麼可以說討厭呢」之類的指令,讓我們長大後成為不懂得感受,不願意感受,甚至覺得不應該有感受的人。
因為,大人都說「生氣就是不理智」、「傷心就是不堅強」、「恐懼就是不勇敢」,讓我們漸漸覺得唯有展現「快樂」與「平靜」,才是合乎期許的表現。大人不喜歡有情緒的我們,我們也討厭有情緒的自己。結果,我們長大了,結婚了,有小孩了。當我們的孩子有情緒時、哭鬧時,我們也開始覺得他們厭煩...其實,我們厭煩的不是孩子,而是童年那不被欣賞的自己。因為,我們不想面對自己曾經受傷的過往。
但或許我們都誤會了,其實我們是人不是神。是人,就會有著各種感受與情緒。古來智者討論修身養性,教我們的不是要去壓抑情緒,而是要去轉化它。而轉化的關鍵,是在於『面對它、允許它、接納它』。而在這過程裡面,「愛」是一切問題的答案。藉由「愛」,我們才能開始面對、允許與接納自己。也唯有懂得面對自己情緒、允許它、接納它,我們才有辦法轉化它,從中獲得自由,不再被情緒綑綁。
當我們開始接納自己情緒時,我們就不再會覺得自己是受害者,我們就不會在生氣的時候,邊指著孩子痛罵,心裡想:「都是你害我生氣的!」允許自己有情緒,接納自己的情緒。如果一次做不到,沒關係。當下做不到,也沒關係。我們可以事後再回溯這件事情,再練習面對自己的情緒、接納自己的情緒,放下自己的情緒。
這樣多練習,就會越來越有體驗。有一天,突然就會在生氣時做到。你將會體驗到,你的內心情緒,因為你的對它的接納,而緩和下來了。這次,你不再像以前暴怒,你沒有傷害孩子,也沒有傷害自己。因為 - 你對孩子的愛,幫助你找到面對自己的方法,也幫助你接納了你自己。
今天,我們有生過氣嗎?如果有,我們有去關愛這生氣的自己嗎?
回頭看今天的事件....我們可以允許自己生氣,接納自己生氣嗎?現在,可以允許自己有足夠時間,體驗自己內心的所有感受嗎?可以先不要急著做些什麼,全然地體驗它,學習接納自己嗎?
情緒並沒有好壞,唯有學習接納自己的情緒,我們才能避免將情緒遷怒於他人。下次,我們才會更懂得處理自己的生氣。因為自己自由了,不再被情緒束縛,我們才有辦法「讀懂孩子情緒」,「幫助孩子情緒」。一切關係的源頭,其實都是來自自己。
#羅寶鴻的安定教養學
神是人 嗎 在 尚瑞君之愛‧傾聽‧解讀心 Facebook 的最佳解答
做個可以跟孩子道謝和道歉的真誠父母
人是群居的動物,我們接受著很多人的幫助,才能享有舒適而便利的生活。這種該感謝卻不一定真的有感謝的機會時,我們透過對社會的貢獻與付出,讓自己的獲得,可以跟給予達到和諧的平衡,才不會得之有愧。
在我們接觸的到,甚至接觸不到的人群中,也許因著我們的有意或是無心,而對別人造成過傷害,這些或輕或重的傷害,我們也不一定有機會道歉。為了讓自己盡量減少對別人造成不必要的傷害,謹言慎行,是我們可以做到的自律。
道謝與道歉,是很容易就發生的狀況,但是,你是一個會跟孩子道歉和道謝的真誠父母嗎?
很多孩子到了青春期,跟父母會發生嚴重的衝突,有一個很大原因,不單是孩子覺得父母不瞭解自己,而是他們突然發現父母「原來很假」。
說是一套做是一套的父母很假;只會要求孩子,自己卻做不到的父母很假;明明自己做錯了,卻死不認錯的父母很假;說不在乎孩子考試成績,但孩子考得不好時卻被父母修理或羞辱的父母很假,諸如此類的驚訝發現,會讓孩子混亂與挫折。比較聰穎的孩子就會開始找父母的漏洞鑽;比較駑鈍的孩子只好先放棄自己,因為青春期的身心靈已經夠混亂了,孩子實在無法再面對很假的父母。
父母不是神,是人,是人都有假面,那是因為要適應不停變化的外在的武裝。但是父母不應該拿假面來對待天性善良的孩子,你在工作上的交際應酬、爾虞我詐的那些社會互動,也許你可以跟孩子分享這些經驗與過程,但不是用那一套來教養孩子。
真誠的父母,才會養出真誠的孩子;會道謝與道歉的父母,孩子才知道在受人幫助時要道謝,造成傷害時要道歉,還要善後。你怎麼做,孩子就怎麼學。
那年跟長子聊到讀者跟我詢問的問題,我說:「有些父母都說自己很公平,但孩子卻一再反應他覺得父母偏心,等到孩子青春期不聽話,父母就完全放棄。再把愛與寄託放在比較小的孩子身上,等到小的孩子也到了青春期不聽話時,父母就慌了!孩子不聽話,父母就放棄他,到底是孩子傷害了父母?還是父母傷害了孩子?」當時讀國二的長子說;「他們明明就是在互相傷害啊!」
我說:「哥哥,你說對了!很多父母以為自己很愛孩子,但是當孩子在青春期時,父母沒有適當的溝通方式與管道時,面對孩子的怒吼或不聽話,父母就以孩子很叛逆來放棄孩子,其實孩子的心,會很受傷,他們甚至會懷疑父母的愛,根本就是假的。」
天下沒有完美的父母,也沒有完美的關係,每對父母跟親子之間,多少都會產生摩擦與誤會,所以需要真誠的溝通與交流,才可以了解彼此的想法和需求。
昨夜,我請讀高一的長子幫忙燙蝦子,他拿起漏勺說;「做事要用腦筋想方法﹗」接著就把洗好的蝦子經過漏勺後整碗放進熱水中。看見他的舉動,我突然煩躁的生起氣來,接著我們有一連串的爭執與討論,最後我說:「哥哥,對不起﹗媽媽不知道為什麼當我看到你把碗裡的整碗蝦子和水一起倒進熱鍋裡時,會覺得很髒﹗明明那蝦子是洗乾淨的,就算有些水也是乾淨的水,但我卻覺得那個水很髒而不高興的跟你發脾氣﹗」長子說:「媽媽﹗我也會覺得蝦子水很髒,但是水在鍋裡煮也一起消毒了﹗下一次我們就先把水瀝掉就好了﹗我剛才只是覺得這樣下鍋比較不會被濺起的水燙到。」
常常請孩子幫忙做家事,原來可以找到優化工作的方法,真誠的跟孩子說出心中真正的感受和想法,孩子才知道為什麼父母的情緒會突然有起伏。在教養與陪伴孩子成長的過程中,我們是不是更了解自己﹖也更成熟與睿智了呢﹖
我常常謝謝孩子來當我的孩子,因為他們的存在,激發我蘊藏的潛能與鬥志,讓我可以展現出愈來愈多元與睿智的自己,我也常常跟孩子道歉,在做錯事或是自己不小心敷衍他們的時候,因為我只是一個犯錯也需要被原諒的平凡人。
因為道謝,孩子覺得自己的存在對父母有價值、有幫助,而會喜歡自己;因為道歉,孩子知道父母也會犯錯、也會疲倦、也會需要家人的包容與諒解,同時給予必要的關懷和協助。
地球有七十幾億人口,跟你住在一起的有幾位呢?如果面對家人,都不能敞開心胸呈現最真實與真誠的一面,那不是枉費了相處一室的緣分嗎?
所有教養問題的解答,其實就存在自己和孩子的相處與互動上面。父母要勇敢而誠實地做自己,想要要求孩子,就要自己先做到,做孩子的榜樣是父母的功課。
如果覺得自己以前的教養很失敗,就跟孩子道歉,承認錯誤,親子再擬定共同的目標,一起努力。
孩子從來就沒有真心想要傷害父母,但父母卻先自己放棄了孩子,到底,誰受的傷害比較嚴重?父母跟孩子,一定要弄得兩敗俱傷嗎?
相愛容易相處難嗎?但是,難相處的人,真的不是相愛!
#教好孩子從養成良好生活習慣開始
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神是人 嗎 在 吳若權幸福書房 Youtube 的最讚貼文
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雖然這回OLED MODEL的Switch主機,就TV模式玩家來說幾乎是快要無感的升級,但對於掌機玩家來說,應該還是有不少的吸引力。再加上拉回WiiU主機的開賣到停產的時間來看,依照Switch主機這麼熱賣的狀態,要大步更新應該還需要一段時間吧!?而且...老任的藍牙功能都可以藏上四年了,就算再直接跳個奇特的驚喜,也許也不用太意外啦XD
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看完《牧師!我朋友想問...》還有好多問題想問!
衣服可以試穿,婚前為何不試車?!
信仰就只是自己跟神的關係?有必要去教會嗎?
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