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畢竟人生有時候就要輕鬆點 (●’ω`●）
你說對嗎~

依戀理論的提出者-英國精神病學家約翰·鮑比（John Bowlby）曾說，童年受損創傷的依戀關係，會讓我們在日後的人際關係中只要觸及童年受創的相似情境，就會引發猶如當時童年的無助及脆弱感，令我們動彈不得無法因應。而所謂的修復受損的依戀關係，恢復回應當下情境的自我能力，就是要能發展和重要他人及在人際關係中，具有彈性客觀的距離來進行關係互動和調節。

意思是要能離開「自我中心」的主觀位置，彈性移動自己的角度和位置，適時的拉出距離，有所進退的觀看關係的局面和情況。

比如：你正和一位重要的人共進晚餐，無論是你的朋友或是伴侶，亦或是親人，他現在看起來很疲倦，感覺起來沒什麼太大興致談天說笑，如果你只站在主觀位置看這樣的現象，你可能會無名火上揚，覺得有一種被辜負或被忽視的感覺，若是受害者情結引爆，還會出現覺得自己很倒楣，為什麼要被對方情緒壓迫和輕視對待？然後立刻出現對方式加害者，你是受害者的反應，接著引發一連串不悅的情緒和念頭，並可能因此想逃離或攻擊對方。

若你能具有依戀的安全感，相信對方不是要傷害你，然後試著換到對方的位置感受對方的情緒狀態，思考對方一天的生活脈絡，並且辨識對方的表情以來了解對方的內在情緒狀態。這時候的你，不是以自己為中心的對對方不滿及覺得受傷，而是有能力彈性移動，找到一個安全的心理距離範圍，留在關係裡繼續互動或對應。

這時候的你，可以嘗試問對方：「我發現了你看起來很疲憊，發生了什麼事？你會想要說說嗎？」

如果對方現在欲言又止，或看起來很無力煩悶，在安全的依戀關係下，我們會了解到這是對方目前的狀態，他的感受不太舒服及穩定，他需要時間整理和照顧他自己，但這不意謂著「我被冷落」、「我被拒絕」、「我被切割」。

受害者情結的個體都有依戀關係的議題。因為童年不穩定及充滿危險的依戀關係，使他們建立成人關係時，也有較高的傾向往焦慮型的依戀關係和逃避型的依戀關係發展。

若是呈現焦慮型的依戀關係，則個體容易受環境和關係的對象影響，一有風吹草動、一個眼神一個口氣，都會引發個體的焦慮不安，彷彿有什麼可怕的事要發生了。而這些可怕的事，不外乎是：要被拋棄了、要被傷害了、要被厭惡了。因為他們自認為自己的存在沒有價值和重要性，因此對方一稍有眼神迴避、心不在焉，或是有心事狀，焦慮依戀者就會投射大量的自貶、自我羞辱和自我排斥在對方身上，很難去洞察及理解對方真實的存在狀態。

若是發展為逃避型的依戀關係者，則一感到對方的狀態不佳，或沒有如自己期待的表現（熱情、溫暖、專心、歡愉、好奇、樂中），就開始覺得可能自己會被批評、被厭惡或被不喜歡，而感到內心的壓力和苦惱。然而，他們不喜歡這種苦惱和情緒有壓力的感覺，他們阻止自己經歷這種關係中不明的狀態，所用的方式就是壓抑和切割，封閉及終止任何的互動和可能的接觸。

#受損的依戀關係，讓人在關係中總充滿不信任

因為過往受傷和人際挫折的經驗，讓受害者情結的個體面對必須和人互動、和人建立關係時，充滿了無力和恐懼，而最大的影響是，他們對人已失去信任感。在無法對關係信任的情況下，他們就更執著認定被傷害和被背叛的可能。

為了擷取及警覺自己會被傷害及背叛的訊息，他們幾乎連一些非常小的問題都不放過。對沒有這種狀態的人來說，別人一時的口氣差或是冷淡，雖然會引發一些情緒變動，但內心的調節力和涵納度會幫助我們釋懷，及放過那一時間的人際小摩擦，不往自己身上加油添醋，添更多亂子。但若是對人際關係不信任，並因此時常感到不安全、焦慮、緊張、防衛的個體，就會從這一處小細節、小矛盾、小衝突中，衍生更多的主觀解讀及判斷，並發酵出更多的混亂情緒，和對方展開拉扯和糾葛。最主要的原因，即是潛意識中對關係的不安全依戀，激起衝動性的防衛，認為：「別人要來傷害和攻擊我了，我怎麼可以被他得成逞？我一定要做些什麼反擊！」

因此，具有不安全依戀關係的人，像是具有受害者情結個體亦有這樣的關係型態，很難和世界平和相處，也很困難維持友好和穩定的關係。若你自覺到自己正是理所當然的把人視為可怕的、敵意的、會傷害人的，那你一定也能深刻體會到自己內心的警戒系統有多強悍和激動。

#習得安全感，才有經驗關係美好的可能

停止反覆的明示、暗示自己「人都是不可信任的」。從客觀的事實來說，每個人，包括你自己，都有可信任的時候和不可信任的時候。許多人際關係的情況，為了顧及自己的隱私和個人界限，我們無法以全然揭露的方式，為了得到別人的信任，完全曝光自己。

為了要求信任而要求別人全部不能隱瞞或是欺騙，要完完全全的照實說，在現實客觀的處境上，這是有困難的，包括商業之間、對手之間、職場關係或是家人關係，都有每個人自己想要保留的範圍，也有不想公開的部分。

要求沒有界限、沒有隱私的關係，才說能信任，基本上已是以不信任為前提，所進行的假設。認為：「只有完完全全的揭露和公開，沒有一絲個人的隱私，才能讓人信任」，這樣的假設，並不是為了建立信任感，而是為了掌控和預防，同時也是剝奪個人賦予的權利自由。

人是有權利決定如何處理和保留自己的資料、隱私、文件，在未經同意下，是不能強迫公開或暴露。如果，你因為一個人想要有個人隱私和界限，而採取不信任態度，並以不安全感反應對待，那麼你需要認知到：有問題的人不是對方，而是你。基於自己的不安全感和焦慮，便想剝奪別人的自主權利、破壞別人的隱私界限，不僅國家政府不能這麼做、機關單位不能這麼做，人與人之間的關係也不能這麼做。

如果沒有清楚的人際關係界限認知，那麼想要習得安全感的人際關係，就會遇到阻礙和拉扯，也不會真的如願的掌控得了別人的行動和情感，獲得自己想要的安全感人際關係。

習得安全感的關鍵，在於能辨識出一個人的心態和人格是否充滿問題。若是有穩定的情緒、成熟的人格狀態，以及具有尊重、合理的態度與人互動，那麼這一個人，就是來協助自己習得安全感的重要人士。在可以建立信任關係的基礎下，開始練習尊重及合理的對待關係，有意識的善待及珍惜關係，不任意的做破壞界限和拉扯糾纏的互動方式。

你需要了解，每個人都需要適當的界限來保護彼此，讓自己的內在有安穩的空間，不任意的被侵犯和打擾。如果你體察自己也有這樣的需要，就要能推理到他人身上，理解別人也需要這樣的尊重和禮貌的對待。

當我們能先維護自己的安全範圍，我們才能在這世界和別人互動時，了解到該保持什麼樣的距離，以策彼此的安全。就像我們在道路上行車，希望彼此都平安，能共同前進，不受阻礙，因此更能了解保持適當距離，是保護彼此最好的同行方式。

讓關係真的能相伴，而不相絆。

#離開受害者情結，解開彼此的糾結

本文出自《受害者情結》_蘇絢慧
https://bit.ly/3dlFN1u

水神的神話即將破滅

因為水神贈送補充瓶的包裝實在太像瓶裝水，造成多起民眾誤飲的情形。4月29日我和新竹縣議員余筱菁，共同召開「只能用來擦窗戶，千萬不要喝下肚」記者會。

沒想到中時、中天、中視、及所屬電子報，來記者會現場用問問題方式為水神護航，水神總經理高雅鈴甚至混進記者會嗆聲，並當場將水神喝下去，希望證明誤喝無害。

旺旺集團同樣的手法，現在轉移到中央疫情指揮中心和陳時中部長身上。水神被北市府開罰後，這群記者天天問、一直問這個和疫情無關的問題，在自己的媒體進行似是而非、自我實現式的大篇幅報導。

水神迴避了很多法令。它不是包裝水，所以不適用”飲用水管理條例”及”食品安全衛生法”有關包(盛)裝水的管理機制；它也不是藥品，所以不適用”藥事法”；它宣稱為"抗菌"液，但也沒有申請屬性判定為化粧品，因此不適用"化粧品衛生安全管理法"。環保署化學局亦指出，因為水神次氯酸濃度過低(環境用藥濃度要超過6%才進行管理)，也不適用”環境用藥管理法”。請問水神到底是甚麼?

水神的包裝說明也很妙，它不使用治療或消毒，而是使用”抗菌”液，試問:抗菌的定義是甚麼?它可以消滅武漢病毒?它說本產品非飲品，但不慎飲入”無害”，所以是可以喝?還是不能喝?它強調”出廠時”有效氯濃度達25PPM以上，那鋪貨以後送到消費者手中時，濃度到底剩多少?

目前台北市政府依據藥事法69條對水神針對其宣稱抗菌療效，處罰66萬，只是證明水神根本沒有取得衛福部的醫療器材許可證。

本來我邀請余議員開記者會的用意只是為民眾健康把關，希望水神包裝加註警示提醒民眾不要誤飲。

隨後水神陸續爆發產品歸類問題、消毒滅菌果效問題、成分問題、主管機關處罰問題。我是認為要神話一瓶消毒過的水，遲早要面對這些檢視，而這和做不做公益根本是兩件事。

旺旺媒體集團鋪天蓋地獵巫提出質疑的民意代表和主管機關，並以明顯不符比例的報導篇幅，企圖掩飾水神爭議、誇大水神效果和公益形象，其實又開闢了另一個新聞媒體公共性、自律和倫理的戰場。

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🍗精選時間軸🍗
00:00 影片開始
00:48 第一款遊戲~試著不用邏輯解謎吧： 神迴避
02:50 第二款遊戲~接假髮也能這麼有戲： カツラ
03:50 第三款遊戲~拋培根是什麼東東啦： 培根
04:39 第四款遊戲~兩根香腸打架好好吃： 香腸傳說
05:17 挑戰玩香腸對決
08:18 結尾+獎勵時間

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我受夠了, 我的精神困擾: https://www.youtube.com/watch?v=aQ6uxaQhiS4&t=7s

24小時內學印度話: https://www.youtube.com/watch?v=g3EmtyVK1BQ&t=55s

妻子出軌故事. 出軌故事. 偷食故事. 偷情故事.
老婆出軌三次

第一次上嚟呻，我老婆廣州人，結婚7年，有個5歲小朋友。 我老婆從認識我之後已經無做嘢，我俾零用錢。 系今年話系屋企湊仔悶，想玩ps4，我買咗部機俾佢之後, 就係渠出軌慨開始。我返兩份工，凌晨一份part time/日頭份full time. 有一次我無返日頭工, 返到屋企見到渠同個男人玩facetime，個次我已經話要離婚，但最後都原諒咗渠. 第二次個男人搵上門，我睇佢電話同個男人對話，完全唔知渠結咗婚有個小朋友，然後我再話同渠離婚，渠阿媽都係廣州落咗嚟，但最後我都係因為太愛渠所以原諒. 渠都應承我唔會有下一次，

為咗修補關係同渠去咗日本一個星期旅行, 但上兩個星期我又無意睇到佢電話又同個男人msg. 我上星期六趕佢走，開頭諗住嚇下佢, 收哂佢啲電話同錢. 點知坐坐下個第三者走嚟接佢走，我嬲到打咗個男人一巴，然後我老婆又走咗，跟著我個晚係街搵咗佢成8個鐘，第二日佢就返咗廣州。我仲係好愛佢，但我嬲到連佢阿媽都鬧，我都知道無得返轉頭，但我又唔想個小朋友無咗個阿媽，我又覺得自己再原諒多一次好無用...

https://ladies.discuss.com.hk/viewthread.php?tid=27436983&page=1

一個人妻出軌後...

今年我28: 身形OK,樣子唔差. 婚前婚後一直唔小人追.
結婚3年,老公係我中學同學,超大男人,,咩都要話事 而佢屋企好鐘意我, 同佢一齊咁多年我有好多次對佢唔住,,有部分佢係知但都原諒我. 我同佢既好兄弟差點都試過 好彩o個一次大家都STOP左無做錯事. 我好貪玩,,我知...
連我婚前半年我都同一個細過我3年既人一齊. lee1次我老公知道我同佢有上床,但都原諒左我
婚後我努力去做個好老婆,,但我又再一次對佢唔住. 是朋友既朋友,,又係細過我3年. 但佢思想比我老公成熟.
幾次同朋友飯局佢都會坐我旁邊,,說話之間直覺佢對我有野. 我係一個會主動出擊既人,,有次飲野我直接問佢係咪鐘意我. 佢面都紅埋話係呀,,我見到佢面紅覺得好得意. 我告訴他我結婚了. 3日後佢whatsapp我 問佢係咪真係無機會,,佢唔介意做後備. 一發不何收拾!
8個月既出軌正式開始 : 剛剛開始都只係會出街做下普通情侶會做既行街 睇戲,食飯. 手都唔會拖,因為怕比人見到. 直到兩個月後佢問我可唔可以同佢去旅行, 當時我緊係想,但點同我老公講,,只好同我個bestfd夾口供 話我係同佢去台灣,
6月第一次同佢去旅行: 5日4夜. 去到酒店大家都忍唔住即時沖個涼攪野, 好high好激,我個腦已經無左我老公,只係沉醉係慾火之中. 但攪攪下老公whatsapp打比我. 好驚! 當然我係有聽電話,收線之後我地無再做,我喊左出黎話對我老公好衰. 之後去食野, 正常出去玩食 到左晚上,我地係床上傾計,佢問我可唔可以跟佢走 佢真心鐘意我,如果早d識到我就好. 其實我真係好鐘意佢 佢令我有沉船既感覺,佢係第一個. 我錫左佢一啖冇回應佢既問題,之後,,,,,我地翻雲覆雨, 我好快就高潮, 個晚我地做左兩次. 大家都好滿足,,我同佢係床上好夾,,比我老公夾...
之後果幾日我地除左食野就係攪野,, 返到香港老公當然叫我比相佢睇下, 有,,全部都係我一個人既相,佢問我朋友呢?
返到香港我變左,,唔怕啦,,出街照拖手. 好似忘記左自己已係人妻咁. 但以下既事, 令我放棄玩火既心, 有次我同佢去澳門兩日一夜. 係酒店時佢電話不斷響,,本身我都冇野但見佢眼神迴避我,我咪講左句你女朋友搵你呀? 重咩唔理人,,我只係講笑咁講,,,點知原來,,,, 佢有一個long d緊既女朋友,,佢一直都冇講過 佢地一齊左2年,,佢已經唔鐘意佢,,但佢怕同我講會唔開心 所以呃住我,,點知因為佢女朋友有d事會返返香港1個月 佢話其實今次黎完澳門之後會有1個月時間唔搵得我. 聽到之後我真係好唔開心,,但又覺得不如就了結吧 因為我知自己沉船,,係時候抽身,,唔可以再錯落去,,, 呢一晚我地都係激戰,,第2日我係佢重訓緊覺既時候走了 只係send左個whatsapp比佢同佢講我自己返hk 同埋我地唔好再搵大家,,係時候返去各自伴侶既身邊

http://www.ttdu8.com/qinggan/26366.html
出軌那夜我瘋狂得無地自容

我和老公雖不算算青梅竹馬，但大學整整四年都是同班，彼此應該算很了解，也曾愛得一塌糊塗。 記得1986年熱戀時，心裡堅定不移地想，愛他，就是他身上的一根皮帶骨骨。有時，我們抱在一起好久，像被萬能膠粘成一塊複合木板。 畢業後，我分配在開封檢察院，他分配在洛陽市一個區工作。
那時候窮，工資也低，一年才見兩三次面，我們每天一次情書，有時整整一天什麼事也沒做，只是想他.

我們沒有拍婚紗照，沒有辦喜酒，沒有通知親朋好友，結婚後，我們還是沒有調到一起，但我們的“來往”非常重複。 第二年，我們有了一個女兒，感情開始轉向女兒，我們昔日的激情像泉水，一點一點地流淌掉. 有一天，當他躺在我身邊的時候，我竟感覺跟他有點陌生。

1995年，我參加律師資格考試很順利拿到了律師資格證。我便決定到深圳闖。但來深圳後，我就不想回去了，跟很多闖深圳的人一樣喜歡這份年輕而不相信眼淚的城市。 在深圳，我出乎意料地順利，進了一家大型企業做法律顧問.

1997年年初，我在福田一處高尚住宅區供了一套房子。每天早上我都會在陽台喝一杯咖啡，雖然我喜歡清靜，但因為一個人, 在深圳交的朋友還是過多。其中，林就是我比較信任的朋友。他是羅湖區一名普通警察，年輕而有才氣。

1998年夏天的一個下午我一位老鄉在五星級酒店請我吃飯。 老鄉是廣州一家中型企業的老闆，在深圳有過多業務。 “孤男寡女”包了一個房間，酒過三巡之後，他突然說：“你這麼性感，真不忍心讓你守活寡。” ”說著就來抓我的手。 我拼命掙脫脫開來。 他卻趁著酒勁，把上衣脫了，露出了滿身的強盜肌肉和野人一樣的胸毛，並靠過來想抱我。 我嚇得連滾帶爬躲進了包間裡的洗手間。 他來敲門，我把門反鎖，不敢打開。我拼命地洗手，覺得手很髒。洗完後，我在裡面哭.

突然，我想起了林。林是警察，我想，如果讓他來接我安全的。我給林打電話，胡言亂語說要請他吃飯並故意大聲說要來的人是個警察，但老鄉馬上對著門縫說：出來吧，我穿好衣服了，都怪我剛才喝多了，對不起。林走到包房門口，我拉著林的手然後躺在室內牆角哭. 我把他抱在胸前，輕輕地抽泣。那一夜，我擁有了林。我一夜沒睡，愛得以後，我和林順理成章地成了情人。但我的良心一直感到不安。我給丈夫下最後通牒：如果再不來深圳，只好分手。

http://city.udn.com/344/276537
不在場證明

自從在家裡發現那隻ＢＭＷ的汽車鑰匙之後，我就開始懷疑親愛的老婆是不是有了情夫. 幹過軍人的我要調查這種事簡直是易如反掌: 老婆愛上了她的上司，或者說是她的上司搞上了自己的秘書. 這種事常常有，我可以理解.
她花容月貌，身材火辣，他英俊挺拔，風度翩翩，又有大把的 鈔票和用錢絕對可以買得到的浪漫情調. 他們常常一起出差，一起參加宴會，一起出國. 在那種情況下她要守得住只怕很難很難. 他們從前年歐洲回來就在一起，虧得她還能裝得若無其事，和我在床上也浪得很猛， 女人，真夠冷靜！
也怪我吧！退伍後我開始飛民航機， 出國的次數變多. 他們應該是在我出國的時候到家里約會 我想到我的床，我的毛巾，我的浴衣 都被那個男人穿過，心裡就一股無名怒火. 但是，我愛她，我親愛的老婆. 她真是外頭帶導出場， 床上又非常滿足我的那種天生尤物，我對於老婆有識貨人欣賞的驕傲還大過於被人戴了綠帽的氣憤，奇怪吧！
兩年前我不知道也過得幸福美滿， 現在我知道了，難道要嚷嚷開來， 搞得老婆無地自容？自己身敗名裂？ 讓自己的下半輩子孤獨寂寞， 不！這種代價太大，我只要小小的懲罰他就好.
我在飛國外時早報了出航的時間， 提早出門躲在家附近觀察， 他果然開了那輛ＢＭＷ， 轉進我家隱密的地下室停車場， 我待他上去後，用偷打的車鑰匙開了他的車出去 像我這種玩飛機的開什麼車都像玩具， 我一共撞壞了三個紅綠燈， 毀了一大排中間分隔島的路樹， 再開回來撞上家附近的消防栓
我可以想像當警察找上車主時， 他的某些程度，他在別人的老婆床上， 當然提不出不在場證明 就我呢，我在天上，誰懷疑得到我， 我非常快樂的向旅客用中英文廣播問候， 並且決定待會兒說個笑話 消除一下大家的旅途疲憊 啊，今天的天可真晴朗， 雲堆可真是美啊！。

太調皮了．．．