當中國得知日本前首相安倍晉三可能訪台消息後⋯
隨即透過香港媒體表示:這會挑動中國大陸的敏感神經,「對正要穩定改善的中日關係破壞力極大」,對明年準備辦奧運的日本而言亦是極大威脅,評論更直指,安倍晉三一旦訪台,「其破壞力比參拜靖國神社還要大」…..。
回顧過往,不論是捷克議長率團訪台、安倍推文感謝台灣、或是彭佩奧的「台灣非中國」,凡只要發出友台言論或是對台釋出善意,中國總在第一時間玻璃心碎,氣炸跳腳。但根據日本NHK近日公布的調查顯示,日本國民對中國的好感度約10%,對中國不良印象高達89.7%(較去年增加5%),認為現在日中關係不好54.1%(較去年增加9.3%),而在日本國民中心對日中關係重要性,首度跌破70%(較去年下降8.5%),反觀在中國的中日關係認知,較去年增加7.7%,達到74.7%。表示兩國之間情感認知落差正持續加深。
而台灣與日本呢?透過駐日代表處公布的民調顯示,日本國民對台灣的好感度高達70%以上。眾上數據只能對中國說,一個是不斷對全球各國進行軍事經濟政治威脅,同時對日擁有實質「外交關係」的國家,一個是長期在國際空建面對強權打壓威迫,對日只擁有「邦交關係」的國家。中國肯定沒聽過:不被愛的才是第三者阿。(慘,又要玻璃心碎)
#這是一段不被愛的才是第三者關係
#ㄧ句有溫度的話
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,對談重點: 一、婚姻關係會辛苦,是因為嫁/娶了各自的期待,怎麼回事? 二、當全世界以為的「完美婚姻」仍然不幸福,如何求助? 三、王室婚姻,仍有愛情裡的競爭、比較和角力? 【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SP...
「第三者關係」的推薦目錄:
第三者關係 在 陳詠燊 Sunnyhahaha Facebook 的最讚貼文
《不走,只因你死得未夠慘》
問:我做了第三者兩年多。我們一起的頭一年,大家都很開心,但後來,我發覺自己不可以再繼續落去,一來因為他有另一半,心裡始終有比較;二來,其實大家性格很不同,到後來就越來越多爭吵。分開幾個月後,期間我一直很掛念他,不過大家沒有聯絡。年中時他約我見面,終於還是復合了。但我們回復不了以前的相處,我們的爭吵比以前更加多。我很想了結這段關係,但我未夠狠⋯⋯
答:塵世間最愚蠢的事,就是重複犯錯。然而大家仍每天都在做。
你是成年人了吧,應該擁有一定的分析能力。我不會一竹篙打一船人,說當人家的第三者一定是甚麼天大的壞事,沒有道德之類的話,我只會用實際的考量點去設想你的問題。
你這段第三者關係最大的問題,不在道德,而是你自己早就知道「唔work」。無論性格上,以至自己的心態上也「唔Work」,這才是重點。
當日,你們因為「唔work」而分手,這是經過一段成年人的成熟思考才得出的結論吧。怎料過了一段時間,你又因為心軟,又或者心癮,又把頭重新栽進去。
這次復合,你們有為了好好營運你們的第三者關係而把以前的困難克服過去嗎?沒有。
你明知是一條死胡同,但你還是再次走進去了。除了愚蠢,我真的不知應該怎樣去形容你這次的行為才對。
你問到怎樣可以狠心去把關係完結,我會答:心腸,不是說狠就狠的。
一個人去做一件明知是錯的行為,是性格的問題,而性格不是話改就改的。所以我不要提議甚麼方法讓你去「的起心肝」之類,我會提議你──繼續這段第三者關係。
為甚麼?
因為你真正不能離開的原因是──死得未夠慘。
你面前的這條「死路一條」,你還未走到最殘忍的境地。以你的性格,你一日未死到盡,慘到盡,傷到盡,你不會回頭。
就死一次,讓自己心甘命抵吧。當那一天,人家的正印來捉姦,男人出賣你,你輸得一敗塗地時,你就會走。
好慘?當然,但這是你第一天就知道的事。
怪得誰?
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(圖片:Photo by Josh Hild on Unsplash 圖片文字: 陳詠燊 )
第三者關係 在 許書華醫師 陪妳寫日記 Facebook 的最佳貼文
[陪妳寫日記聊天室_為何你背著我愛別人]
有位粉絲團中的可愛女孩跟我說,自己男友劈腿,發現後,感覺像是失去全世界般。但男友說還是想跟她在一起,只是需要時間處理他和第三者關係等等。而我寫的一些文章恰巧讓女孩有些寄託,希望聽聽我的意見。
上述情節其實不少見,若我們嘗試跳脫出來,從旁觀的角度思考,可能問題會顯得簡單單純許多,但在自己的理性感性泥沼中拉扯糾纏然後掙脫也是很重要的成長過程。
許多說法琳瑯滿目了,我就以自己覺得最重要的部分作闡述吧。
面對這類問題,我覺得最重要的關鍵是誠實面對自己的心情,以「我」這個角度去問自己問題,和自己對話,然後確認自己的想法。
我發現遇到這情境我們常會說很多諸如「他還是想跟我在一起」「他說已經在處理和小三的關係」「他父母很喜歡我」「雖然遠距離但他每個星期都來找我。」「小三知道他有女友還說願意等他。」
說了很多他如何如何,三者怎樣怎樣,其實都是額外加分扣分的選項而已。真正重要的骨幹問題,妳思考了嗎?還是也不清楚自己的想法呢?
我建議正在泥沼中掙扎的你或妳多想想下列以「我」為出發點的問題,例如,經歷這些事情後,
「我還愛他嗎?」
「我們有繼續經營關係的必要性嗎?那個必要性是什麼?」
「我能否禁得起自己以後可能疑神疑鬼的情形。」
「我能承受他再犯嗎?我的底線為何?」
「我能重拾對他的信任嗎?」
「我要怎樣才能有足夠安全感?」
「他要如何做才能讓我重拾信任和安全感」
「如果他徹底改過不再犯,我能以後不重複舊事重提而損傷彼此感情嗎?」
其他如在一起多久了,或任何第三者因素(不想讓第三者得逞?第三者手段高明?),等到這些關於「我」的問題想出脈絡了,再去點綴也不遲。有些朋友會糾結於第二者再犯機率50%還是70%膠著痛苦,不過人與人的關係是變動的,兩人在一起的年資不等於您們的情感存存摺資產,其他人的思考行動也非我們單方面能完全掌握。與其思考這些你也抓不準的外來因素,讓已經傷害你的人繼續讓你心神不寧,應該把主導權抓回,想想自己有多少解決危機和困境的籌碼比較妥切也安心。
確認自己想法後,覺得還有經營的空間,就兩人溝通商量,以雙方都有共識的具體行動彌補曾經的危機。若自己思考一輪下來都覺得意興闌珊,不期不待、或覺得彌補過程太辛苦不值得,這時仍舊想要維持感情的另一方,勢必得有更實際的作為給你更多的信心和動力;若妳感受不到第二者的付出和努力,這就更簡單了,妳需要的,只是一份勇於跨步邁向未來、探索未知的勇氣而已。
的確我覺得外遇劈腿這種議題,對比已經邁入婚姻契約關係、有孩子財產雙方家庭糾葛等眾多因素考量,對尚在戀愛中跌撞的青澀男女來說,其實算是相對單純的問題。可當成是種試誤學習,也可能是個契機,讓你早些發現危機,趨吉避凶,或觀察一個人危機處理的能力。結婚生子後能煩的事情更是一拖拉庫,經營的是一個家,而不是兩個人演演瓊瑤而已,若是第二者打著「給我點時間去處理」實則藕斷絲連不乾不脆之實。從心裡切割這個人,請個律師謀求離婚最大利益才是實際。
個人近來最愛的台劇俗女養成記說:「一輩子很長,長到妳可以跌倒再站起來,但一輩子也很短,短得妳沒時間再去勉強自己,沒時間再去討厭妳自己。」
我們可以再加一句,一輩子短到沒時間找人再來糟蹋自己,而值不值得,我相信雖說當局者迷,但其實當事人是最清楚的,只是還沒準備好去正視面對問題。兩個人在一起,是要越來越好,互助互信達成共同目標的。愛情的刻骨銘心應該是太幸福若失去會痛苦,不是兩人之間只剩痛苦呀。
#HeadforHallstatt
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補充:
出軌的第一者,是最差勁的,
沒有勇氣結束現在的交往/婚姻關係,
華麗地用一堆冠冕堂皇的藉口合理化自己的懦弱,
又貪心的想要從另一個人身上得到在另一半身上得不到的疼惜/被需要/愛/溫暖,
然後回到另一半身邊,
繼續過他/她口中水深火熱又痛苦的日子,
留下提供了疼惜/被需要/愛/溫暖的第三者,
傷心地一人在黑暗裡和著淚舔舐傷口,
等待第一者下一次的臨幸。
給第一者蹂躙的第三者們,
太蠢了。
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在情海載浮載沈的各位第一二三者好~
發問前我先說說我的經歷。
我年輕時曾當過一次第三者,
那時是我因移情別戀跟A男分手
(我沒有腳踏二條船,個人無法心上一次放二個人),
轉而和B男交往,
沒想到和B男個性超不合,
二個月就分手了,
有了跟B男的比較,
我才知道A男對我有多好,
就想把A男追回來,
但他當時已經交女友了(以下稱B女)。
我知道他們也個性不合常常吵架,
於是我先是各種小女人姿態,
他們吵架,我不說B女壞話,
反而要A男多從B女角度思考多體諒她,
一邊是熟悉的前女友(我),
一邊是潑辣不講理的現任女友B女,
不出幾個月,我勝出了。
勝出後我太急著變得跋扈,
我丟光了B女手作的一些東西,
他氣壞了,我們吵了一架後,
我發現A男已經因為我當時的傷害而改變了,
他不再像從前那樣把我放在第一位,
我生氣他也不再有耐心哄我,
熬了幾個月,我們的關係走下坡,
他也和原本的女友復合(因為她哭求),
我又變回了第三者,
最後我決定放手,
因為他已經不是我想要的那個人了。
從此之後,我也決定不再當第三者。
前二年我和某任分手後還藕斷絲連,
我想要復合,
所以才沒有貫徹我一直以來的信念:
『分手就是陌生人』,
刪除一切聯繫管道,
也還會跟他做一切男女朋友會做的事。
分手約莫一個月,相約吃冰時,
他親口對我說他交女朋友了。
我當下震驚又難過,
但就是沒有想過當第三者這件事。
道別後,我回家就邊哭邊封鎖+刪除了我們所有能聯繫的管道,
三天後我開始玩交友軟體,
但真的放下大概是二、三個月後的事了。
我的故事說完了,
我想問的是,
我可以理解小女生年輕沒歷鍊不懂事,
被渣男的謊言一騙再騙,
但有許多社會及人生經驗的人(不論男或女),
為什麼會變成小三??
某篇文我曾留言說,
有本事當小三,就當一個開心又快樂的小三,
這句話不是鼓勵人當小三,
而是如果你在當小三時可以得到你要的東西(例如金錢),
對於傷了對方的另一半毫無罪惡感的不痛不癢,
不會想要成為正宮,
不會因為對方在連假要陪妻小正宮而心痛難過,
反而開心的安排自己的時間和生活,
等到對方可以出現時再笑著問:
「這麼多天沒見了,有沒有想我啊~」的話,
那你就當吧,這是資質問題,
就像當外科醫師的人手要夠穩,
當空軍的人不能有近視一樣。
但如果,你當的小三是--
時不時會想自己什麼時候可以扶正、
當對方去陪伴正宮和妻小,
想打電話傳訊息也不被允許;
常常一人獨自流淚、
當對方去找你時享受所有男女友的待遇和甜蜜,
但對方一離去,
就只能守著對方送你的禮物或是謊言的話,
為什麼還要當小三??
如果要說來不及了,因為已經愛上了,
那…愛上的過程中不知情的話也就算了,
這種小三是最倒楣的,
但如果一開始就知道對方非單身,
就該避嫌了才是。
網路上有一篇文章叫做:
外遇,常是從喝第一杯咖啡開始。
大意是,
二個人在一開始只是在大眾場合喝杯咖啡聊聊天,
發現聊得來的同時,也分享了許多心事,
就這樣距離越拉越近,最後就漸漸越線了。
要杜絕變成小三的方法,
就是不要接受第一杯咖啡的邀約。
個人對於找對象設定很多條件,
除了外在個性之外,
還有不酒駕不賭不嫖等等,
就算我在無意間愛上一個非單身的男人好了,
我也有100%的把握,
可以在得知真相的那一刻,
瀟灑的轉身離開。
因為我想要的愛情最重要的一點,
就是彼此是彼此的唯一,
做不到這一點,
對方再帥再有錢對我再掏心掏肺,
我都不會留戀。
我始終覺得會當第三者的人,
一定是缺乏愛、沒自信、內心脆弱、
不擅拒絕、無法快刀斬亂麻,
且在愛情裡從來不設底線的人,
至少,沒有『我絕對不當第三者』的底線。
以上沒有要批評的意思,只是出於好奇,
希望也可以聽聽網友們的意見,謝謝。
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※ 編輯: ting19860427 (1.200.57.91 臺灣), 10/30/2021 15:31:41
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