|本週人氣八卦第二名|
『身為國三生的父母,當然很不願意看到這種新聞,我對這例子不是真的了解,所以也就不多做臆測,就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題,#霸凌 跟 #讀書壓力.
#先說霸凌,現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦,肢體暴力啦,還有一種就是情緒管理出問題的小孩,我兒子在五年級就遇過,一個從別的學校轉來的男生,個性聽我兒子講就很古怪,一點小事就會咆哮大怒,甚至動手動腳,班上當然不會有同學想接近,一陣子在換座位後,這個男生就坐到我兒子後面,上課無法專心,一直用筆弄我兒子.
一開始我跟老師反應,導師也確實約談過小孩跟家長,但是沒用,而且開始變本加厲,下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子,我是發現兒子手肘有些挫傷,叫兒子老實跟我講,才知道這個男生就無法控制自己行為,家長打過罵過也沒用,也因為如此才轉學,導師也有接到其他同學家長抱怨,但是約談過也帶去輔導室了解過,還是沒有改善.
所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事,再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁!!
我當下先痛譙我兒子:
你他媽的(他媽就開始瞪我了..)老子讓你學跆拳道,讓你吃這麼大支是假的喔,林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦,不是你主動招惹別人,對方只要再動手動腳,你就給我踹下去就對了,有事你爸幫你扛著,
下次遇到就給我狠狠的打,越兇狠越好,不夠兇狠我就揍你.
果然沒幾天,兒子回來就說他這次又被對方挑釁,對方推他一把,它直接把對方踹到牆邊,還烙狠話,以後敢動手,來一次就揍一次,我知道終於有成效了,晚上導師打來,我是直接講:老師我也不給妳難做啦,妳能做的其實也都做了,這小孩家庭發生什麼事我也不想理解,但是既然這麼不受控,父母揍不怕,以為同學都怕他,那麼被同學修理一次也是剛好而已.
導師後面是沒多說什麼,我也沒被找去學校,這個男生之後看到我兒子就是當作不認識,平常閃遠遠的,也不敢再動手動腳.
只能講,現在小孩千奇百怪什麼個性都有,以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦,也跟兒子灌輸觀念,你有事不敢跟你虎霸老母講,跟老師反應也沒用時,要跟我講啊,什麼都能跟我講,你阿巴基本個性就是不正經,你有煩惱有問題都跟我講,我保證不會罵你.
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我很慶幸當時就是這種心態上的堅持,我兒子真的是什麼事都會跟我講,連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講,我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題,然後給他建議或是幫忙解決.
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父母家長其實有個盲點,就是都認為自己很了解自己小孩,但是其實你不是真的懂,小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說,等到青春期時更是如此,要自己真的代入到十幾歲小孩的思維,考慮他所處的環境跟同儕,幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.
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父母跟小孩一定有代溝的啦,讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步,讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步,什麼我都是為你好的觀念,然後強加在小孩身上,對準備進入青春期的小孩來說,有時反而是種囚籠,一種名叫關心的枷鎖.
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不過也藉由這件事,我就考慮讓兒子念私中,不純然是課業,更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴,以我所在的南桃園來講,公校當然有資優班,但是也是什麼學生都收,什麼牛鬼蛇神都有,這個我實在是沒信心,你再怎麼顧小孩,也是有被帶壞的機率,私校當然也會有不好的學生,但是至少經過考試篩選後,以及普遍會送小孩進私校的家長,大多是有些想法的,所以加九同學至少會少很多.
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現在教改改成這樣,我也不想多做批評,我只能儘量做到提供資源比較多的環境,讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.
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再來講講 #讀書升學壓力,我以前所在的是聯考時代,升學壓力多大當然清楚,加上我也是國中就讀私中,很多事情感觸很深,真的是靠自己扛過去的,沒生小孩前,我秉持快樂學習快樂成長的心態,真的生了小孩,等到小孩大了,才知道有時整個環境都在競爭,你還是得跟上腳步,我們能做的就是先跟小孩溝通,而不是要他非得照著父母安排的路去走.
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我兒子從小學就一直是班上前三,校排前十,即使不公佈,安親班也會幫你問出來,然後跑馬燈宣傳,就是那種隨便讀前三,有發狠讀就班上第一的水準,因為小孩確實能讀,我老婆就問我要不要讓兒子念私中,我想想就先跟兒子討論,畢竟書是他在讀的,也是他的人生,尊重小孩的意見很重要,不要覺得小孩什麼都不懂.
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我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考,先看自己程度能不能上私中,兒子是說想去考考看,真的考出來,程度評估是能上私中,我就繼續跟兒子溝通,你想不想去念私中,我自己就是念私中的,那種早出晚歸,每一科都在斤斤計較分數,比序比到小數點後好幾位,怕讀不好的壓力,我全都跟兒子分析一次,我不希望兒子的選擇是被父母所誤導,他真的覺得好,覺得可以接受,我才會繼續.
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這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享,你要先確認小孩能不能讀,是不是唸書的料,是的話,願不願意去那種高競爭性的地方讀書,小孩沒有意願,就真的不要逼迫他去讀,痛苦加上壓力只會一直疊加.
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我兒子當初是跟他溝通過,認為自己程度有到,也想去唸,加上我很早就跟他講過,考進去只是開始,後面的競爭才是最殘酷的,你認為自己在國小成績都前三很屌,一進去才發現更屌的比比皆是,自己突然變得很普通了,你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.
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也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕,我問他要不要繼續念私中班,因為當初補習班檢定考,兒子程度是被分到第一個班,也就是保證班,學生素質就是很靠前的,我問他要不要繼續補習,順便跟其他同學交流,兒子也是認為可以,那一班的學生真的強得很離譜的,第一名就是私中榜首等級,兒子跟這群同學也處得不錯,考上私校後即使不同班也會互相連絡交流,也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.
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當然也是有放鬆時刻啦,兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後(北桃南桃),我就幫兒子請假帶他出國,回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次,我是認為辛苦大半年,他的目標達成了,該給兒子爽給兒子玩的時候不要省,什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的,就給兒子一路爽到畢業考,當初還說服我老婆很久....
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走過私校國一上第一次段考的混亂後,兒子就很穩定維持在班上前七的水準,課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿,以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡,父母也是要跟著小孩一起成長,考不好,先了解一下到底是哪裡卡住,光罵是有屁用嗎,要不要補習,小孩自己會評估,私校一堆都在補,你想繼續提升,想補,錢不是問題,就看你能不能接受,不想補我也不強迫.
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我一直灌輸小孩一個觀念,想不想做,扛不扛得住還是要看你,你覺得自己可以我一定幫你,撐不住就跟我講,不想這麼辛苦也要跟我講,大不了混個直升也可以,累要累得值得,不要給自己太大的壓力,書是你為自己讀的,我不會因為考爛就在那罵,有盡力就行.
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當然,什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻,我從兒子小六就告訴他,喜歡就去追,國中也是這樣跟他講,不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友,馬的男女合班,喜歡就開口啦,難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎,我也跟老婆溝通過,小孩自己人生的成長軌跡,要他自己參與體驗過,才會知道好或不好,而不是一味地說這樣對你不好,他都沒嚐試過怎麼知道好不好,也不想想當初我們幾歲就在一起了,哈哈..
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兒子後面交了個同班的女同學,當初我超興奮啊,約會還幫兒子規劃地點,還塞給他三千,還告誡他,馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁,回來我一定打死你,後面兩人交往幾個月,分手講電話時還躲在棉被裡偷哭,我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑,啊哈哈哈,聽起來好口連啊....
.
青春嘛,學個經驗,體會酸甜苦辣不就如此.
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打了這麼多,只是想講,每個小孩性格不同,現在想法也都很早熟,不是一味的放縱也不是不停的逼迫,讓小孩真的覺得你是站在他這邊的,你可以在他們成長的過程中,幫他們一把,
小孩在學習成長,我們父母也是....』
Re: [新聞] 曾說不想上學!媽曝:今早泛淚跟我說再見 土城國一資優生墜樓亡 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2426285894175727 |新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅铭心,也在其Youtube影片中提到,希望大家能喜歡...
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只能講,現在小孩千奇百怪什麼個性都有,以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦,也跟兒子灌輸觀念,你有事不敢跟你虎霸老母講,跟老師反應也沒用時,要跟我講啊,什麼都能跟我講,你阿巴基本個性就是不正經,你有煩惱有問題都跟我講,我保證不會罵你.
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我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考,先看自己程度能不能上私中,兒子是說想去考考看,真的考出來,程度評估是能上私中,我就繼續跟兒子溝通,你想不想去念私中,我自己就是念私中的,那種早出晚歸,每一科都在斤斤計較分數,比序比到小數點後好幾位,怕讀不好的壓力,我全都跟兒子分析一次,我不希望兒子的選擇是被父母所誤導,他真的覺得好,覺得可以接受,我才會繼續.
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小孩在學習成長,我們父母也是....』
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第五人格娃娃 在 黃土條 Facebook 的最佳貼文
雞排妹委任王啓任律師發表五點聲明。作為律師,站在委任人立場是職責所在,但散布錯誤法律觀念,實不可取。
請王律師回去重讀性別平等教材,並充實法律本職學能。
■ 回應律師函第一點:
王律師表示,『鄭小姐今日到場,是為了尋求一個直接對話的機會。』
豪記唱片之所以堅持請雞排妹先離場,翁立友才出面說明,除了避免進一步衝突的直觀理由,也是按照法律規定。
在社群時代,傳統歌星與知名網紅,再加上性別差異和操作公審,話語權可以極度不對等。
按《性騷擾防治準則》第18條,「性騷擾事件之當事人或證人有權力不對等之情形時,【應避免其對質】。」
在記者會之前,已經預見雙方毫無交集。我們很難相信雙方當面對質,真的能夠實現增進理解的對話。
■ 回應律師函第二點:
王律師表示,『所謂性騷擾,只要有單方面的不舒服,即可成立。』『鄭小姐獨立的、主觀的性別寧靜遭到破壞,這就是毫無疑問「性騷擾」。』
按衛生福利部之性騷擾防治宣導,「只要讓對方感覺到被冒犯、不舒服,而不當影響對方正常生活之進行,就有【可能】構成性騷擾。」
請注意那個「可能」。
又按《性騷擾防治法施行細則》第2條,「性騷擾之認定,應就個案審酌事件發生之背景、環境、當事人之關係、行為人之言詞、行為及相對人之認知等【具體事實】為之。」
一般民眾或女權人士時常忽略除了主觀要件以外,還必須符合客觀要件。絕非受害人單方面的不舒服,即可成立性騷擾。
■ 回應律師函第三點:
王律師表示,『至於鄭小姐不提出告訴的原因,是因為我們相信這起事件可以是臺灣社會一個反思的機會,而不單單是一宗犯罪行為。』
既然是犯罪行為,怎有不提出告訴之道理?且律師函第二點已述,『任何人都不應該為了「舉證困難」的理由而選擇忍氣吞聲或隱忍。』卻立刻違反【禁反言】原則。
真正不提出告訴的原因,我相信雞排妹本人心知肚明。不是沒有證據,而是證據對自己極度不利。
請問,有人還記得翁立友到底對雞排妹做了什麼動作嗎?
答案是翁立友站在目光聚焦的舞台上,舉手時左前臂隔著兩層衣物滑過雞排妹的右側臀部。【案重初供】,這是當事人陳述中唯一的肢體碰觸。
相信雞排妹的人,認為翁立友就是有「摸」到,或者至少稍微「摸」到。不相信雞排妹的人,則認為她炒作新聞毀人清白。
我從頭到尾都相信雞排妹沒有說謊,就是因為相信她,所以根據她自己的證詞,難以認定構成性騷擾。
辯解再多道德理由,都改變不了「舉證之所在,敗訴之所在」的事實,是故只能不斷炒作混淆視聽。
■ 回應律師函第四點:
王律師表示,『在追求改革「貶低性秀場文化」、「毫無根據的社交觸摸」上,相信鄭小姐不論受到多大的中傷,也不會停下腳步。』
請問,「貶低性秀場文化」是否指稱以下情境?
「我等一下要把你們這些高雄人,通通幹到脫肛!」
「現在有沒有人,想要被市議員幹的!」
「男生,全部給我把手放下,因為我只幹女的!」
「是因為如果你是男生的話,我會要你幹我!」
請問,『鄭小姐要的是一個道歉、一個示範』是否指稱以下情境?
「我可能很抱歉,我的肚子可能比她的胸部要再大一點。」
「城哥的道歉我收到了!希望翁立友向前輩多多學習。」
嗯......雞排妹的中文是在量子力學課堂上學的嗎?
順帶一提,呱吉娃娃在大港開唱那個示範,是性騷擾典型樣態之一,稱為「敵意環境之性騷擾」,而非「公然猥褻」。
按《性騷擾防治法》第2條第1項第2款,「以展示或播送文字、圖畫、聲音、影像或其他物品之方式,或以歧視、侮辱之言行,或以他法,而有損害他人人格尊嚴,或造成使人心生畏怖、感受敵意或【冒犯】之情境,或不當影響其工作、教育、訓練、服務、計畫、活動或正常生活之進行。」
呱吉娃娃這次有講幾句話,但顯得特別乖。
雞排妹說出「帥哥醫生拍屁股覺得爽」的言論,我認為她完全有同意和不同意的權利,但她被迴力鏢打到,一部分責任在呱吉娃娃豬隊友身上,他當然乖。
■ 回應律師函第五點:
王律師表示,『鄭小姐絕無憑空誣陷翁立友先生之動機。』
爬梳事件之發展,最初是雞排妹指控強勝公司老闆在尾牙餐會上的語言性騷擾,我認為這一部分是顯然成立的。
後來,雞排妹將焦點轉移到翁立友,甚至攻擊曾國城。
我不願評價為「見笑轉生氣」,也不願揣測她的深層動機為何,但這確實是開地圖砲的行為,讓事件完全失焦。
讓我們回顧 #metoo 運動,它使女性被性侵的問題獲得關注,但同時帶來更多傷害和仇恨,無論是對男性或女性。
最終,這場運動沒有增進性別平等,其中的激進人士,反而讓女權運動成為更多人的笑柄。
雞排妹藉著事件收集IG私訊並公布的行為,正在打造一個新的人設,「受害女生的代言人」,她承載的道德責任帶來勇氣,奮力對抗輿論的父權壓迫。
因為這個社會對女性太不友善了。
然後,雞排妹把她們帶向一個更危險的場域,她們卻渾然不覺。到頭來,犧牲了誰,又成就了誰?誰才是「女人」,而「男人」又是誰?
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