【價值觀】
我對弱勢是很同情的,要我拿出現金一百萬出來幫助弱勢家庭,我會點頭,也會願意,且毫不心疼
但最近我對於要花大錢在新家的裝潢,內心很糾結,覺得好浪費錢,有時候不是花不起,而是覺得這些數字對很多人來說,都是天價,且可以當救命錢,因此我會捨不得
我這次還是會花錢裝潢,畢竟房子都買了,但未來我可能就是比較傾向買已經裝潢好的房子,撿現成的就好,比較不會心痛
我到現在代步工具還是腳踏車跟摩托車,因為我不會開車,所以曾經有廠商要找我業配汽車,我回說,「妳能給我時間,等到我學會開車再來評比嗎」,廠商就默默地含淚拒絕我了,好險他沒說,我哪來的美國時間等你啊
果然人生就是在該學習時候不學習,你將來就會付出更大的代價,在該學英文時,你不好好學英文,你將來想到世界看看,就會比較受限。
在該學才藝的時候不學才藝,將來追求女孩子的時候技能就會少一點。
當你不想學習時,請想想黃大米,小時候不學開車,長大沒有汽車業配可以接,相信你就會比較願意努力了。
#歡迎YAMAHA機車找我談業配,機車我會,我可以,且我很機車
#原來裝潢一百萬,是基本款,兩百多萬是行情價,三百萬四百萬也大有人在,但我小氣,我有點花不下去
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#用棄種加鹼完成的22點五趴Emmer二粒小麥全穀粉帶蓋吐司.
#調味注意事項.
#Fermentolyse發酵水合名詞解釋.
#Bretzelsonndeg盧森堡的小節日_
#轉個彎想日子過日子
#發文: http://foodchainunme.blogspot.com/2021/03/225-emmer-fermentolyse-bretzelsonndeg.html
全文轉發:
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這次的吐司應該是我做帶蓋最具實驗性質的吐司. 不過~ 我當然也不會想失敗. 於是在這個土司上我有加了一顆蛋! 這是一個總重799 g 的麵團. 放在2840 ml 日式一斤半的吐司模. 容積比為3.55
之所以會興起這個念頭用它做吐司. 是因為我女兒抱怨我最近都做大麵包. 她想早上吃吐司!
本來我每次的棄種就不會很多. 尤其是最近都是用很貴的Emmer二粒小麥全穀粉來養. 用棄種做包子是我覺得最不容易失敗效果也很好的方式. 但牽扯到要長高高的吐司. 我真的有猶豫一下.
在我近來的吐司旅程中. 非常少用蛋. 除了因為覺得會有蛋味也覺得那是一個偷吃步. 感覺甚麼不太有把握的食材放顆蛋在裡面就可以長高高.
但~ 我次的棄種在全部秤起來後有這麼多
拍謝~ 有點亂! 當時正忙著做另一個實驗... 你可以看到就是一團爛泥的狀態.這些棄種大概在室溫下有3~4天了. 真的非常酸!!! 因為全穀粉很營養. 在我嘗過之後. 覺得跟裸麥棄種是一樣的酸. 所以不要失敗的情況下~~~
我加了一顆蛋. 並且為了矯味. 剩下的液態都給牛奶.
牛奶除了會改變pH值以外. 它會帶來香氣及溫潤的口感. 這是這次的食材
1. Weizenmehl405 ( EDEKA , 12.8% 蛋白質) 330 g
2. Emmer棄種( 100%水量) 194 g
3. 蛋一顆加上牛奶( 請使用保久乳) 222 g
4. Ghee ( 或奶油 ) 28 g
5. 鹽 8 g
6. 糖 18 g
7. 鮮酵 8 g
8. 小蘇打少許
考慮到操作時的食材耗損. 最後入爐的麵團總重是799 g
這個麵團我不太可能" 詳述" 因為加鹼這個動作是關鍵. 我是用吃的XD
首先. 我把上面的棄種加上了一點點的小蘇打. 試吃了味道後. 再往下加入液態. 也就是蛋跟牛奶. 你可以看到都在起小泡泡的樣子. 那是小蘇打的作用. 之後我才加入糖及鮮酵. 並做了20分鐘的 Fermentolyse
這是最近有人發明的英文XD
因為所謂的 Autolyse ( 水合) 是只有加水在粉類中大致混勻的做法沒有加任何的酵母. 但因為有的人做整夜的水合. 有時候, 也會加個0.2%~0.3%鹽. 確保沒有其他細菌汙染. 不過也有很多人會直接如這次的做法. 是有加" 酵母源" 的水合. 為了分別這個動作. 所以用 Fermentolyse 來稱呼. 因為Fermentation 在英文中就是發酵的意思. 我目前沒看到有人為這個英文名詞做解釋. 所以我用發酵水合來稱它. 因為已經有加入酵母了. 所以發酵水合並不會像一般水合那樣來個2.3小時甚至一整夜的放置. 通常都是30分鐘以內.
當然是成團以後放奶油. 這次我放的是Ghee( 酥油)
這就是成績. 我讓它在20~21度目前家裡的室溫發酵. 採放任態度. 因為我知道加了鹼又牛奶的麵團不會發酵很快. 而且我並沒有放很多的鮮酵. 整形分成四團後有做了中間發酵20分鐘再放入模具. 後發是跟我另一個麵團放25度後發. 等到8分滿就烘烤. 對! 因為我覺得它有加蛋. 麵團狀態也不錯. 所以這樣應該可以完成. 你可以看到下圖它在烤箱中長大的痕跡.
其實加了蛋的吐司很少會這麼鈍角的. 不過因為它裡面有加了牛奶及總含量22.5% 的Emmer全穀粉. 就變成如此的長相了!
但仔細看切面照. 它頂住上蓋的部分烤焙完整. 也就是有一定的跟其他三邊一樣焦黃的厚度. 這代表它就是一個成功的帶蓋吐司.
其實我非常滿意也很開心. 因為以這樣高度的棄種完成的吐司味道是非常香甜的.
然後~ 原本傷腦筋的棄種也被我一次解決! 也完成一個實驗. 又可以繼續往其他實驗前進....
我昨天為了烤這條土司逼不得已晚上8點後才出門採買食物. 因為週日的超市是不開的( 我們這附近超市營業到周六下午九點). 昨天去超市剛好看到超市人員在將麵包丟到垃圾桶裡. 他們每個周六應該都會這麼做. 平常日的早上通常都會有隔日麵包賣. 但是週日沒有開門. 所以周六的麵包都是丟進垃圾桶. 真的是一整箱! 看起來好心痛....
然後我也看到鬱金香在打5折! 不忍心看它也淪落被丟入垃圾桶的命運. 選了兩把帶回家放餐桌.
早上女兒下樓準備吃早餐問這些花是怎麼回事? 我照實說了. 反正女兒也知道老爺不會無緣無故買花給我( 生活中只剩老爺會給我花真的有點悲哀XD .
其實今天是日本的白色情人節. 我也順便把這個節日跟我女兒說了一下. 但今天剛好也是盧森堡一個有趣的節日.
歐洲很多都是信奉天主教. 東正教. 在復活節前的40天會有大齋期. 跟耶誕節一樣都會對一周的周日這一天有一些活動安排. 通常都是一些聚會.
今天剛好是盧森堡的 Bretzelsonndeg ( 每年的日子不同. 跟復活節一樣) 這一天如果男生有心儀的女孩.得送那個女孩一個甜的上面有撒杏仁片的扭結餅.
我覺得非常有趣! 因為扭結餅當初這個形狀的來源是要有三道光的造型!
請看這篇我很久以前寫的文! 啊~~~ 時光飛逝. 照片裡的兒子女兒今年18跟16歲了!
Brezel- Brezeln 沒吃過無法憑空想像的味道!
http://foodchainunme.blogspot.com/2014/01/brezel-brezeln.html
但是盧森堡之所以會送這個扭結餅的原因是因為這個餅的形狀倒過來. 就像是手勾手的樣子!
如果女生喜歡這個男生. 復活節時會送給男生一顆彩蛋. 不喜歡就給他一個空籃( 可能是讓他去別的地方找蛋吧? 😅😅😅
有興趣可以看一下盧森堡的官方傳宣
BRETZELSONNDEG - EINE BREZEL FÜR DIE LIEBE ACHTUNG, KORBGEFAHR! https://luxembourg.public.lu/de/gesellschaft-und-kultur/feste-und-traditionen/bretzelsonndeg.html
雖然至今這些節日與強大的消費商業關係一定都有搭邊. 但是我覺得蠻妙的. 因為昨天我在德國麵包社團中有個太太po 了一個扭結餅. 她說還好她可以幫老公做😂😂😂
是說~~~ 不就是自己愛做嗎? 就像我把那兩束花放進推車時老爺付帳但應該他很無感的狀況一樣!
生活中有很多可以換個方向想的時候.
例如那原本救命的三道光變成手勾手. 本來可能也會被丟棄的花. 其實還會帶給餐桌一陣子的美好. 本來可能不能做成長高食物的Emmer棄種. 加顆蛋調個味....就變成了一條美麗且風味十足的帶蓋吐司.
沒有人是一帆風順的. 在你看來別人都是" 順順利利" 常帶笑臉沒有煩惱的樣子有可能會讓你覺得自己相較下非常不幸.
但其實每個人都有怎麼在" 十常有八九" 的不如意中找到情緒出口的糾結.
如何讓自己能轉個彎想日子想家人思考人生?
那才是讓你自己能夠快樂幸福的唯一方式.
疫情下.
為自己每天製造一個小確幸. 哪怕是一杯咖啡的時間或是讀一則笑話的時間.
甚至是一個溫柔的眼神交流....
#德疫誌
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#2020628
Hehe,我很想念你們!
今天的分享也是蠻長的,但一點一滴都很珍貴💓
是我成長的過程!也是關於我在學習IFS上的得著。
這次想要跟大家分享我由還沒有接觸Internal Family System (內在家庭系統)(IFS)開始到現在的一些轉變,因為自己實在覺得太神奇了!!!
由1月泌尿科那邊向我提出手術這個選擇,
我除了面對不了醫生12月時那種讓我難過的話,
還一直決定不了到底我想要手術還是繼續一輩子插著導尿管就算了......
那時,我很迷惘,也被醫生的話所傷。
而我老師有對我說這也是一種grief(傷痛),
是因為loss(失去)而來的grief......
失去某部份能力,也失去了對醫生的信任。
根據Kübler-Ross所指出,grief有5個階段,
分別是:Denial(否認)、Anger(憤怒)、Bargaining(討價還價)、Depression(憂鬱)和Acceptance(接受)。
於是我就在想,究竟甚麼時候我才能夠走到acceptance的階段呢?是不是真的有acceptance的可能性嗎?
那幾個月我都很傷心,只要別人一不慎觸碰到我的「傷口」,我的眼淚會忍不住不停流出來😅...
有一刻,我有點擔心,因為我失去了所有其他的情緒、反應及感受,感覺上自己是與世界分離的,不斷只覺得很傷心💔
後來有一次我要回醫院,
起程回醫院的那一刻,我用了很多時間和勇氣才能把自己推出去宿舍的房門,乘升降機到樓下已經有一種很強烈的恐懼感。坐上巴士,眼淚失控的流下來,把我的口罩都沾濕了...
換新口罩後我有在網上跟Helen聊天,然後她提供了我一個自我療癒的方法,很感謝她,但其實那一剎那我真的太傷心了,縱然有方法我也不知道該怎麼辦。
那天醫生要我住院,
然後我眼淚又再度失控,不是害怕住院!
而是我不知道我應該怎樣面對那群讓我傷心的醫生,也很怕受再一次的傷害.....
Inner Child(内在小孩)走了出來,它很傷心,我找了很久都找不到原來的好鈞...
Helen告訴我 好鈞被不同的parts綁架了...
所以我們要跟綁匪「談判」!
我那時改了「行動代號」叫叮噹...
因為醫生穿了工作服真的很像多啦A夢🤣!
過了一會我哭得更慘...
因為有一個相熟的護士跟我說「醫生傷害妳,但妳有權不被他們傷害到啊!」
然後我很不開心的找Helen聊天....我不明白這句說話的用意,我覺得好像是在指責我...好像甚麼都是我的錯!!!
Helen跟我說舊派心理輔導指出每個人要為自己的情緒和行為負責任,但這個說法其實有一點點不合理的....
Helen說每個「當時」的我都是脆弱的,「現在」的我不需要為當時的脆弱負責!而是慢慢用現在的我去修補那一刻的脆弱!
這不是我的責任,只是我盡力保護著我自己。
那次住院,我很害怕......
我會用不同的方法盡量填滿每一個時間,不能讓自己靜下來。
早上、下午我通常會迫自己上課、做功課、上網找資料,而晚上我也有嘗試叫自己睡覺...但我一睡著,幾分鐘後就會驚醒,全身都是汗、也會發抖...睡了幾次都這樣,所以我決定不睡覺了...
我靜靜的坐在床上感受,並把我那天遇到的parts畫出來!
那晚12點53分我把「愛愛子」畫出來了,
是因為那天有一個很好的護士放工後長途跋涉幫我回大學宿舍拿我需要的ipad,還在她的家拿了一堆日用品和買了一堆零食到病房給我😭❤️;另一位去了隔離病房工作的護士則買了幾個蛋糕和消毒用品給我,真的讓我很感動,感受到滿滿的愛。
半夜2點半我突然遇上了「懦仔」,我們兩個的身體都軟軟的,互相依偎著.....我們沒有說太多話,只是坐著陪伴彼此...
到後來差不多4點,我遇上了「小傷」,我看到滿身都是疤痕的它。它拍拍我的肩膀,只對我說了一句「我知道真的蠻痛的」,忽然有一種被明白的感覺,身體有股暖流向著心口衝去....
可能我沒睡覺的關係,隔天我整天都呆呆的坐著。
但呆歸呆,我還是會傷心到很容易哭....
那段日子我沒辦法跟醫生說話,我都用寫的方法與他們溝通。
有人跟我說「醫生是醫治妳的人,跟他們關係搞差,對妳沒甚麼好處!」
對,沒錯!無可否認!我患的這兩個都是一輩子不能脱離的免疫系統疾病,我根本不能夠失去醫生!
再者,病人從來都是軟弱的一方,病人的角色永遠都很被動。醫生寫在牌板的治療方案,我們可以說不嗎?不能。我永遠都難以忘記有一次醫生Two MO(2 doctors’ consent)也要迫我做腰椎穿刺!就是因為打不通我媽媽的電話,所以就2個醫生簽下名要我做人生第五次穿刺.....
我一直說「不要,我不想做!我不要!」,但因為前幾天我忘記了時、地、人的資料,所以醫生覺得我不能為自己決定.....
那天我做完之後在床上平躺時還在流眼淚,覺得自己很委屈。
那天我還發了我媽咪脾氣🥺,我媽媽醒來後打電話給我,我哭得撕心裂肺的問媽媽為甚麼您沒有接到醫生的電話呢?好痛,為甚麼又是我?.....
其實我不是想罵媽媽,只是我覺得真的很痛,而醫生們根本不願意跟我溝通,就直接在牌板寫上LP這兩個英文字母,然後我就被迫去接受...
媽媽那天晚上來到醫院探我,她摸著我哭到濕透的頭髮跟我說了一句「對不起,是媽媽不好,媽媽關了電話休息,怎料醫生就打電話來......對不起要妳再痛一次...我根本不想妳再做這個檢查!」
媽媽,我絕對沒有要怪您的意思!
我知道這些年來您每天照顧我也很累了,休息一下是應該的,如果可以我也希望您能多休息!
(可惡,一邊打這篇文字紀錄還會一邊流眼淚耶🌚)
在病的面前,人人都是平等的,人人都是脆弱的!醫生看過最無力的我,看過抽筋的我,看過發40度高燒很迷糊的我,看過上腦時思緒很混亂的我,看過全身長滿疹子的我、看過不斷喘氣的我......
我知道我需要醫生的幫助才可以讓我的生活「正常」一點點!我明白我需要藥物的輔助。
但3月那次住院正是因為各個科系的醫生沒有足夠溝通而對我造成影響!我早就跟醫生說,做PE(血漿置換)的喉管不用就趕快把它拆掉,不然一直吃免疫抑制藥物和類固醇的我一定會受感染的。。。
我2月14日已經收到護士的電話通知說不用再做PE,然後我問護士甚麼時候能拆掉喉管?隔天,我收到的訊息是風濕科醫生說讓腦科醫生決定.....但腦科卻沒有給我任何答案,喉就一直白白擺在我身上再多超過一個月,終於細菌感染讓我發高燒了......
我很生氣,為甚麼您們醫生之間沒有人願意為我發聲?然後要等到感染了細菌、我發燒您們才說幫我拔除......?
請問您們是否把我當成人球?我到底做錯了甚麼事?為甚麼您們要懲罰我?還是您們做錯了甚麼,要我這一號病人為您們承擔後果?
看似很生氣的我,其實更多的.......是悲傷,我真的不知道該如何是好🥺。不要遺下我一個人奮鬥好嗎?
另一件事,去年6月,醫生們曾經告訴我只要我接受治療,導尿管很快就可以拆掉的,
導尿管如是者放在我身上面1個月、2個月......至今已經1年了。
每次試拆都還是沒辦法自主小便...然後喉又插回去。生活上滿滿的不便,亦試過2次因為尿袋破損了,弄髒了我的褲子,雖然我不難過,但始終會尷尬......還因為SPS這個病,我肌肉收縮得很強烈,弄得我幾次都因為導尿管滑出/錯位 而要到急診室,很痛!而且光是2020年我就已經得過4次泌尿道感染,原因是插著導尿管所以反復尿道感染.....
前幾天醫生告訴我那些Stiff Person Syndrome導致了的後果很多時候都沒辦法reverse(逆轉),意味著我膀胱的功能可能就沒辦法再使用了.....我會不會考慮進行SPC手術(膀胱造瘻術)?
其實由1月泌尿科醫生跟我提到這個手術,我想了整整幾個月....因為畢竟就算做了手術,將來還是需要照顧那個傷口和造口,會擔心如果進一步活動能力變差,誰照顧我?我不希望再麻煩別人了!尤其不想再要媽媽辛苦,所以能自己解決的問題我都盡量想自己解決!
在我很傷心的幾個月裡,我完全沒有辦法感受到其他parts,是完完全全傷心到麻木了,甚至連感受痛楚的能力都漸漸失去...拆完喉管的那2天正常會痛,但我竟然還上課...
我不禁問了自己一個問題「到底我還是不是完整的我?我將來也只懂傷心嗎?」我解釋不到自己的狀況.....
後來有機會參與創傷同學會舉辦的網上IFS講座,講師 阿池有提到當有一個part完全接管內心的時候,它會把人的self(真我)掩蓋住了,令人失去真我,被它主宰整個内心世界,從而慢慢影響這個人的世界觀。
講座前我都試過靜下來時回到自己的內心,我講「Hello~」但卻只聽到自己的回音,沒有任何另外的聲音願意跟我對話,我的parts都是背向我坐著的...
之後的一個多月裡,我很努力、很拼命的趕presentation(匯報)、功課、溫習考試内容和做FYP(畢業論文)的計劃書,沒有時間和空間靜下來跟內心相處、沒時間陪我的parts....
我讀的科系是輔導及心理學(就是諮商與心理學),我很多的功課都跟心理學和輔導有關的,每看一篇academic journal(學術論文)都彷彿能回應我内心的需要,慢慢縮短我與各個parts的距離!
它們特別喜歡在我正在忙和思考的時間出來找我😅😅,不斷重複播著某些畫面給我看,例如「愛愛子」很喜歡播我受大家愛護的畫面給我看,讓我記起自己是被愛和幸福的!
連後來溫習中文選修(明清小品文)的時候,我都在用心理學理論解釋古代文學家寫文章時的心理狀況,從而說出文章的藝術特質、風格,推移到現今社會中及與我人生經歷近似的情境中。
在溫習、做功課、FYP時不斷的跟不同parts connect,有時候讓我有點不知所措😅😅,我有試過很尊重的跟它們說能否先讓我做好功課才跟它們聊😀,但它們還是常常會找到機會跟我談話,播放著我20幾年人生中開心、不開心、痛楚、害怕、擔心、興奮等的畫面給我看,特別有一些呈現出來的parts試過在我面前哭泣起來...我那時放下了手上的工作,陪在它身旁,嘗試明白它。不用說太多話,但我們卻緊緊連繫了!
到了今個月身體多了一點點狀況,
又會突然心跳加速、體力變差、背部很痛、很快就開始暈、全身盜汗,然後吐、四肢軟軟的.....我幾乎每天都待在家,連跟實習機構的site supervisor見面都改為網上....我覺得蠻悶的,但卻因此多了很多時間感受不同parts的存在。
加上開始上校外的IFS課程,很多時候一邊上課,透過導師、助教和同學們的分享中我發現了某些新的parts,原來很多parts是一直存在,只是我沒有發現過它們或是有一些我一直不敢接觸而已。。。
說實話,我一開始只覺得IFS是一種很可愛、有趣的心理治療,但我沒有實際體驗過...
直到我6月初看了一篇外國的學術研究論文是關於IFS與RA(類風濕性關節炎)患者的治療效果,提出了數據證明IFS能輔助醫生及藥物幫患者達到減輕痛楚的目標🤩🤩,文末更提到免疫系統病患及其他慢性痛症患者亦適用,加深了我對IFS的熱情,很希望能夠親身體驗和嘗試,將來幫助身邊的病友認識屬於他們的內在家庭😀🔥🔥。
星期三是第四堂了,雖然每堂我都會很累,要集中精神2個多小時對我而言絕對很困難, 我有時一邊上課會忽然進入「好鈞思考模式」🧏🏻♀️此時我會拿筆輕戥自己的臉龐,痛楚令我可以回到精神一點的狀態🤣!
哈,現在正式學習IFS的過程才真正明白到in self對人的重要性有多大!
上一堂課因為巧合,我跟導師阿池和其餘2位學員分享parts曾經主動找我聊天的經驗,阿池說是因為信任的關係和我願意陪伴它們,令parts feel 到我重視每一個它們,所以才會主動找我的!
我想請問追蹤了我這個專頁一段時間的星星們有沒有發現以前我打的文字比較少,但由去年大概9月開始我打的文字愈來愈多、而且感覺內心世界變得很豐富?XD
IFS強調只有在client(當事人)的真我願意時,才有轉化的機會。或者就是因為我的真我願意,才讓我有機會轉化一些傷心、無力的parts,梳理了我的一些受傷經驗,讓它們成為我成長中最強大的力量!🌞🌈
雖然我現在還未可以完完全全從悲痛感中復原過來,但一步一步的經歷都能讓我有所體會,從中得著更多!
人生不單有快樂,如果一個人只擁有快樂的部分,那是一個不完全的人.....
感激除了快樂的部分外,我還有很多很多不同的部分陪伴我走過人生每段經歷、每個難關。
#Yeah5200字收工😂
#謝謝你們看到這裡💓
#我其實還是很希望有醫生願意陪我奮鬥的🥺🥺🥺
#您們願意陪我嗎?
#我愛IFS🧏🏻♀️
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