《成長魔法火車|學習面對得與失》
#文末親子共讀技巧重溫連結 #親子共讀
#家中必備圖書之一 #幼兒正向教育系列
三小火慢慢長大
漸漸對不同情境有個人感受
遇到生活小挫折
有時唔識未達,只識爆喊😭
最近有3個情景發生在我家
與成長魔法火車入面的繪本好相似
於是我嘗試藉著親子共讀
教導孩子學習樂觀面對生活中的得與失
與三小火一同成長 😌
🌟情景1. 願賭唔服輸
玩遊戲過程只能想到自己會贏,未能承受輸咗嘅挫敗感。
🎈親子共讀繪本 《得不到的獎杯》
[主題:注重結果,更要注重過程]
🌟情景2. 經常唔見東西
小朋友仍未學識管理好自己嘅物品,呢頭自己拿住,嗰頭就唔知去咗邊
🎈親子共讀繪本《小兔子錢包不見了》
[主題:學習珍惜,學習感恩]
🌟情景3.不情願分享
🌟生命入邊未必每一樣東西失去都能復得
例如長大了要換牙齒,長大了舊鞋不合穿等等
幫助小朋友明白
成長過程中總之要學習捨棄
🎈親子共讀繪本《呀,牙齒不見了》
[主題:珍惜當下寶貴時刻]
成長魔法火車入面的5本書
圍繞小朋友日常生活的小挫折
小朋友的世界好少🤏🏻
原本能擁有的已經不多
一啲大人覺得毫不起眼的物件
原來一旦失去
對小朋友的衝擊遠超過大人想像
以正向嘅態度面對得與失
幫助小朋友舒緩情緒
係家長的重要使命
情緒教育繪本真係好幫得手
先令小朋友了解及認識情緒
在小朋友遇到困境
幫助小朋友學習面對及解決問題
故事簡短而有趣💕
圖畫鮮明可愛
三小火都十分喜愛
下次去書店不妨看看😉
重溫
🎈親子共讀技巧真實分享 https://bit.ly/3r9Tg2Z
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同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過8萬的網紅This is R,也在其Youtube影片中提到,「希望10年後的今天,我們可以不再讓1992年生的金智英陷於絕望。」 我唔期望改變任何人,但我願意一直改變自己,永遠堅持做一個更好既自己,感染身邊既人,成為更好既人,我可以,你地都可以! 如果可以我想將呢本書同呢齣電影,推薦比所有人,呢本書值得所有男女性睇,係值得好好思考同反思既一個話題,希望藉...
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講到制約人們常常有負面的情緒,認為制約是不好的,然而「制約」其實處處可見於我們的生活當中。例如業績獎勵就是操作制約中的正向增強,當員工有期待的行為出現後,給予正向增強(獎勵)刺激。
完整部落格文章:
https://projecteaglet.com/conditioning/
如何正確制約你的孩子?你所不知道的心理學教養好工具!
我們常常在講,把孩子當狗養,不只是髒養,也是像訓練狗一樣來訓練孩子的概念,其中最重要的工具就是制約。如果你推崇阿德勒正向教養的話,那你必須知道《跟阿德勒學正向教養|學齡前兒童篇》中並沒有提到三歲以前的教養方法,因為約莫2至3歲左右的孩子才有判斷因果關係的能力,也才有一定的溝通能力。
制約這項教養工具不只是三歲以前可以用,用到成年離家前都沒有問題,因為他是本於生物行為的心理學,只要是生物都會對於制約效果有反應。而制約是每位父母都在使用的教養方法,卻不知道其原理,而常常出現反效果的制約,例如過度管教、限制個體意識等等。
教養的過程就是不斷的制約孩子,讓他們來適應家中的規則,像是打、罵、體罰(負向增強)等等也是屬於制約的範疇。因此與其對制約抱有負面情緒,不如正確了解行為心理學理論中的制約,讓教養的過程事半功倍。
制約的英文是 Conditioning ,是行為心理學中的一個現象,Condition 是條件的意思,而 Conditioning 制約就是條件反射行為的概念。換句話說即是,在某種條件出現下,生物會因此出現的反射行為。
⏰神奇小鬧鐘
很多父母很堅持不給小孩看任何螢幕,包含電視,但我們認為電視是很好的教育工具,只要使用得當,電視可以作為自動化的幼教老師。然而關鍵在於看電視的內容和時間,隨著在恩成長,我們給在恩早上下午各一個小時的電視時間。但沒有時間觀念又不會看時鐘的在恩要如何知道一個小時到了呢?如果我們直接關掉電視,他一定會崩潰。
於是就要拿出神奇的小鬧鐘來制約在恩。
根據古典制約的方法,利用鬧鐘的聲音制約在恩,讓他知道看電視的時間結束了。當然他每次聽到鬧鐘的聲音時,都會說「看~看~」,我們會讓他把該影片看完(通常都是看YouTube)。
如果影片還太久才結束的話會再給他5到10分鐘,並且重新設定鬧鐘。如果直接關掉電視的話在恩會爆哭,為了我們自己的耳朵,我們會放寬一些恩典。但有時候他還是不想結束看電視,這時候我們就會使用到下一招。
🍑午後小點心
下午的電視時段,我們會擺上水果作為午後點心,吸引在恩轉移注意力。通常水果擺上桌之後,在恩就會自動自發地說「不要看~不要看~」,接著自己關掉電視跑來吃水果。使用水果小點心作為制約工具要注意兩件事,第一是他必須關電視才能來吃,不能邊看邊吃。第二件事是他午餐必須吃得好,如果在恩不吃午餐,或者愛玩只吃一點點,下午肚子會餓的話,我們就不提供水果給他吃。
這運用到了古典制約和操作制約,古典制約的部分就是下午時段關掉電視後有水果吃,操作制約的部分是午餐吃得好(期望的行為),我們便會給予水果點心作為獎勵(正向獎勵),若午餐不好好吃(問題的行為),我們便會挪去他吃水果點心的權利(負向懲罰)。
更多有關古典制約及操作制約的方法請見部落格文章
https://projecteaglet.com/conditioning/
管教問題英文 在 Facebook 的最佳解答
【後母學:放鬆是刻意的學習】
昨天Z阿姨的貼身觀察報告,大受好評,也讓所有媽媽大開眼界,於是紛紛留言讚嘆,甚至提出不解。
讚嘆是:原來當媽的可以這樣放鬆到什麼都沒在管。
不解是:什麼都沒在管,蛀牙了、皮囊炎、感冒怎麼辦?
其實Z阿姨看到我鬆的一面,讓我很感動,因為這一切的「鬆」,都是刻意學習「放手」而來。
我的個性裡,拘謹大過狂放,細緻大過粗心,規劃大過隨性,按部就班大過任意妄為。所以我過往的性格與慣性,就是個「嚴謹」之人,這樣的人,成為一個母親之後,便是一個「嚴格的母親」。
因此,過去我是個要求孩子聽話的母親,孩子不服從,我便動手教訓,所以我亦是個傳統母親,教養孩子我一套標準流程,孩子乖,我便稱讚,孩子不乖(或發脾氣)我便懲罰,獎懲分明的結果,別說我自己的孩子跟我彷彿陌生人,連我的姪子姪女都非常怕我。
從嚴格到放鬆,我確實走了一條非常辛苦的道路,因為放鬆根本不是我的本質,因此我得時時刻刻提醒自己「我是我,孩子是孩子」。
當同一個行為,不停重複到兩週以上,那個行為就會成為慣性。因此當我決定改變之後,刻意的練習,讓我體質有了不一樣的改變。
然而,「放鬆」究竟要放到多鬆?都不用管嗎?不管的教養,真的就會培養一個獨立自主的孩子嗎?
我這才意識到,「鬆」是姿態與心態,只要把一個大前提做好,我就可以安心的放鬆,這個大前提就是我在書裡提及的「界規」。
界,人與人之間的安全距離。
規,管理群體的事務與方向。
只要在家庭裡,將界規設置好,每個人都在安全的界規發展,身為教養者的母親,就兼顧了「管理」與「放鬆」,這是身為母親的職責,也是母親的權限。
譬如,昨天留言,許多父母對「放鬆」感到困惑與焦慮,提問:刷牙不用管嗎?洗頭不用管嗎?洗澡不用管嗎?感冒不用管嗎?
我不是不管,而是我將「界規」設置好之後,就大膽的放手讓她們去嘗試,而我只要「陪伴」孩子即可。
洗澡,在我的家庭裡,三個孩子四歲開始自己洗澡,四歲之前,是我的責任,所以由我管理(這便是管),四歲之後,是孩子的責任(這便是界規)。
洗不乾淨怎麼辦?
為了讓孩子盡量趨近「洗乾淨」,因此在一開始放手時,我會在旁邊看著孩子,教導孩子該怎麼洗,並且告訴孩子,每一次洗完後,記得要用手摸一摸全身上下,感覺滑滑的,就是沒洗乾淨。
當孩子一次又一次做的完熟,我便退出來門口等孩子洗澡,洗完後我會摸摸孩子的身體,檢查孩子是否沖洗乾淨,這個階段亦會維持一段時間,確認沒問題後,才會再往後退一步,直到完全放手讓孩子洗澡。
意思是,從我的責任下放到孩子扛起責任的過程,我做了幾個關卡上的布置,並非什麼都不管,而是一步一步的放手不管。
孩子長大的過程,亦是我放手的過程。
把孩子功課還給孩子之前,我亦是陪著孩子寫功課,欣賞孩子寫得很認真,鼓勵孩子大膽的自己完成,之後才真正的放手讓孩子自己發展,承擔自己寫功課的職責。
現在,問題來了,如果孩子原本已經學會自己寫功課,突然某一天,又不寫功課了,而且情況屢屢惡化該怎麼辦?
此時,我會視情況介入,如果必要,我會重新「陪伴」孩子回到理想的「界規」上,以對話探索孩子的困境,為孩子重新設置適合他的界規,重新調整方向,再陪孩子走一段習慣養成之路,然後再一次慢慢的「放手」,達到「讓孩子承擔責任」的目標。
以文字描述,可能太過抽象,大家回想我在書裡提及「三三對英文拒學」的那個例子就可以完全明瞭。
當三三拒學英文,我做的工作就是:1.貼近孩子2.以對話啟動孩子覺知3.讓孩子產生學習意願4.陪孩子走一段學習之路5.三三重新拾回學習的自信6.放手讓孩子承擔學習責任。
所以我教養孩子要達到放鬆的目標之前,應有幾個重要進程,那就是:1.陪孩子養成慣性2.放手讓孩子承擔責任3.遇到挫敗(困境)重新陪伴孩子培養自信4.再放手讓孩子承擔5.完成獨立。
現在,重點來了,從「陪伴到放手」該花多久的時間?
我想這就是我與大部分母親的最大差異是,因為我從陪伴到放手,中間的時間花費的時間,是非常快速的,而其他的母親可能窮其一生都在學放手卻不得其門而入,導致親子關係不斷拉扯與傷害。
究竟該花多久時間才是好的,我的答案是:越快越好。
因為父母干涉多一天,孩子就晚一天成長,因此當孩子穩定,父母就要學會「大膽放手」讓孩子成長。
一如Z所言,所謂「鬆」,實情其實是:
『「以自己為優先」表面上看起來絕絕對對是後母無誤,但再進一步細想,老師隨時保持內在的平穩,時時觀照自己的內在,先滿足自己再滿足別人,不正是愛自己的最佳示範!
而所謂「沒在管」,其實是鬆綁舊式傳統親子的框架,讓自己跟孩子都得到真正的自由。再者,老師也從不把孩子的責任扛在肩上,更不執著孩子未完成的事項,反而只是很專注的活在當下,所以她總是可以沒有負擔,內在飽滿的,輕盈自在的跟孩子玩在一起,孩子一旦得到媽媽專注的陪伴,情感上建立起穩定的親子關係,親子之間的連結也就越容易順暢,所以即使沒用框架在管,孩子也能勇敢地負起責任,走向完整的成熟之路!』
昨天粉專有個認真的學習者「薛連進」,分享Z阿姨寫的「後母教養哲學」時,他也寫了自己的觀察報告,寫的甚是貼近我日常生活中實際狀況,一同分享給大家。
【不為人知的後母真相】文:薛連進
雖然這篇〈後母的教養學〉是用「後母」來形容李儀婷老師,不過實際上是截然不同的觀點出發,得到的結果當然也不一樣。
我剛好這陣子在看儀婷老師的《薩提爾的親子情緒課》,看了之後就更清楚老師的教養哲學是怎樣。
簡單來說,她的確很多事都不管,別人的管教方式不管(包括她先生的),孩子的各項生活細節不管,孩子的功課不管,只要不是孩子主動來找她,除非是影響到身體生命,否則她真的幾乎不「主動」介入。(不過所謂的不管,詳細的不管到什麼細節,建議有興趣的朋友還是要實際看過老師的文章或書籍才會比較清楚,畢竟她是很愛孩子的,不是不愛)
每一次事件的發生,她都會先關照自己的情緒,確定自己情緒穩定了,時機適當了,才會介入,才會跟先生、孩子們談話。
這確保了她的情緒穩定,不會在談話中不小心出現情緒化的語言。在書裡看到她與先生、孩子的談話時,我就常常覺得,她為什麼可以這麼平穩?幾乎書中提及的每個事件我自認都無法如此平心靜氣的面對,但是她幾乎都可以。
她在書中強調過好幾次,「規則越少越自由」,除非是真正對她而言非常重要的,不然她就是會放著孩子去做。
當然,這不代表她幾乎不管孩子。相反的,她引導的能力非常強,她情緒穩定,口氣溫柔,使用的字句聽不出嚴厲與過份的期待,因此孩子才能真正的把心底話說出來,也才能把她的話真正聽進去,而不是一切都當耳邊風。
老實說,她的功力太強了,我自認做不到,目前連30%恐怕都做不到。不過她也不是一開始就這樣的,大女兒剛出生的前三年吧,她的行為其實跟多數的父母差不多,是在學薩提爾好幾年後,而且是很認真的學,很落實的用,才有如此巨大的改變。
而且她看起來不是說一套做一套的人,不管是近距離觀察她的友人,還是她的大女兒,給她的評價都是跟她所說的似乎一樣。
目前我應該做不到她的三成,但慢慢學、慢慢磨,總會越來越好的。
♥還想看Z阿姨寫觀察報告嗎?趕快留言呼喊Z阿姨。
♥「故事表達營」還剩兩個名額,可私訊詢問小編相關細節。
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管教問題英文 在 This is R Youtube 的最佳貼文
「希望10年後的今天,我們可以不再讓1992年生的金智英陷於絕望。」
我唔期望改變任何人,但我願意一直改變自己,永遠堅持做一個更好既自己,感染身邊既人,成為更好既人,我可以,你地都可以!
如果可以我想將呢本書同呢齣電影,推薦比所有人,呢本書值得所有男女性睇,係值得好好思考同反思既一個話題,希望藉由呢條片你地都可以多多留意同關注呢個問題。
我相信堅持用心做正確既事,一定唔會錯。
願你我都能成為更好的人。
#LOVEFROMR #READWITHR #丞哥READWITHR #少年江流READWITHR
《82年生的金智英》關於這本書:
金智英,1982年4月1日生於首爾。
她有著那世代女生的菜市場名,生長於平凡的公務員家庭,大學就讀人文科系,畢業後好不容易找到還算安穩的工作,31歲和大學學長結婚,婚後三年兩人有了女兒。
接著,在眾人「理所當然」的期待下,她辭掉工作當起平凡的家庭主婦……
某天,金智英的講話和行動變得異常起來,與丈夫講話時,用的是自己母親的口吻,或者化身成已經過世的學姊,脫口而出驚人之語;到釜山婆家過節時,又有如自己母親上身般,以「親家母」的身分向婆婆吐露內心的不滿。
最後丈夫決定帶她接受心理諮商,就在與醫師的對話中,她慢慢揭露出自己的人生故事……
作者:趙南柱
作者簡介:本書是作者目擊在2014年底發生的「媽蟲」事件後,感受到社會對女性、特別是有小孩的女性的暴力視線,她在受到衝擊之下動筆寫成這本小說。媽蟲是結合英文「mom」和「蟲」的韓文新造單字,用於貶低無法管教在公共場合大聲喧鬧幼童的年輕母親。這個新興名詞雖然用於指稱部分管教無方的媽媽,但不分青紅皂白使用在大部分母親身上,卻造成了普遍的恐懼和傷痛。作者寫作當時是家庭主婦,女兒正就讀幼稚園。她對於網路上只憑一面之詞就貶低母親的態度感到疑慮,於是開始探究現代韓國女性的生活。
丞哥 YOUTUBE CHANNEL:https://www.youtube.com/channel/UC_F-qvtlHQ3sxBbYf8pSUfQ
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管教問題英文 在 拉哥 Lai UP Youtube 的最佳解答
不同公立醫院都穿不同制服大家可能一早知道。有次拉姑跟一個老伯伯聊天,他問起有關職員制服的問題。本來他以為男的叫阿Sir,女的叫姑娘,但卻被HCA(健康服務助理)無視,也被其他姑娘黑過面。於是他才向拉姑告解的。他的感覺是有點無奈的。本來拉姑也沒有想過這個問題,但原來真的不是每個醫護人員都了解同事的制服,所以下次老人家叫護士做阿姐也要體諒一下啊?
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