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【選擇：觀點】（下）　

自從自己當了母親，我更能理解母親，以及母親身為母親的困境。
　
母親是家中長女，國小尚未畢業以前，她已經身兼照顧弟妹的責任，去小學唸書時，還得背著弟弟到學校，一邊照顧年幼的弟弟，一邊認真唸書。　
　
母親的童年，沒有童年，只有責任，無止盡的責任。　
　
母親好不容易國小畢業，由於弟弟妹妹越來越多，她只能輟學，進入工作，幫助家裡減輕負擔。　
　
母親一路工作，直至十八歲嫁給父親為止，都在工作中度過，長久以來，始終沒有真正的玩樂，也沒有童年的歡笑。
　
母親最年幼的弟弟，和母親自己孕育的第一個孩子，只差兩歲。
　
差別兩歲的意思是，母親懷孕之前，母親的母親也正在懷孕，兩人兒子的年齡，已經可以作兄弟，但一個是舅舅，一個卻是外甥，兩人輩份天差地別。
　
母親花了十年的時間，投入生產育兒，這一輩子，在走進家庭之後，可以說是完成了大半。
　
這樣的母親，一路艱辛的帶養弟弟，撫養自己的孩子，從來沒嚐過玩樂的滋味，她的丈夫又是個堅毅務實老實之人，丈夫只想好好的安穩生活，玩樂之於丈夫是多餘的，這兩個對生命有不同經歷的人，對未來有不一樣期待的人，結婚生子，考驗與磨合自然不小。　
　
母親在我五歲時，找到了可以填補過去沒有被滿足的期待（玩樂），於是奮不顧身的出走，只想為自己活一次。
　
所以我是這樣看待母親的離家出走：
「一個辛苦30年的人，終於找到志同道合的玩伴，過去沒有滿足的遺憾，自然而然的會成為下一階段追尋的目標。」　
　
這是我所選擇的觀點，以更貼近母親的位置，看待整個世界。　
　
即便當時我才五歲，我仍是個需要母親照顧的孩子，但我所選擇的觀點，卻義無反顧的站在母親的位置來看待母親的離去，對我而說，是一次毫無懸念的選擇，因為我非常愛我的母親，願意她去作她自己，完成她自己的遺憾。　
　
時光走過了落葉，走過了流水，走過了風走過了雲，我從來沒有改變這個觀點，母親雖是母親，但也是她自己，從那之後，我和母親走上條幾乎沒有交集的道路，我也走過我自己的童年，走往成年。
今年中秋節，我打了通電話給母親，問候生活也問候身體，順道告訴母親，中秋節我想帶孩子去她那裡烤肉。
　
言談間，母親嚷嚷：「你們兄妹幾個，沒事的時候都不會打電話來，每次都是有事才打來。」　
　
母親言下之意是，我每次打去，都是為了去吃飯，才打電話給她。　
　
我笑著說：「是阿是阿，因為你煮的好吃阿，想要吃好吃的料理的時候，我就會想起你了咩。」這是我的撒嬌。
　
我的談笑裡，有著我的接納，我允許母親作自己，也允許母親有這樣的觀點存在，但同時，我更允許自己以這樣的方式與母親相處，這對我而言，不是愛與不愛的表現，而是安全距離的拿捏。　
　
從母親的觀點裡，可以看出母親的期待，她可能想說的是：平常我也需要關心，希望平常日子你們也會打電話來問候我。　
　
我沒有回應她的期待，也沒有任何反駁的言語，我只是笑。畢竟，母親離家多年，與我的距離，不管是實質或是心靈，都是遠的，即便我很愛她，但我表達的愛的方式，是無法和童年一樣的。　
　
那是歷經時間堆壘出的應隔，無法回到從前的黏膩相處了，畢竟我長大了。
　
長大後的我，是懂得先照顧自己的成人，在距離的拿捏上，有著安全的考量，在這安全的距離下，才是我願意與母親連結的愛，我必先愛自己，才能愛她人，而我的連結方式，儘管母親不是很喜歡，卻是我目前最好的連結方式。
　
在我的觀點裡，「吃飯」是我能向母親撒嬌的話語，也是我與母親連結的方式，那份要求裡，有著我對母親過往的記憶，母親的飯菜，總是用心與美味。
　
觀點，是可以選擇的，母親將「吃飯」視之為「有事才聯絡」，那是母親的選擇，這樣的選擇，對母親而言是比較辛苦，因為她在等待一個想像，等待眾多孩子們真正的關心，那份關心是以沒有目的性的方式來電，但那畢竟只存在於母親的想像，現實生活中，是很難達成的，於我而言，更是有困難的，因此對於她的期待，我無能回應。既然是母親的選擇，母親只能承擔期待後的失落，而我也毋須要求母親改變學則，我尊重看待事物的觀點。　
　
但對我而言，「吃飯」的表達是非常有意義且重要的，因為那是我能與母親連結的重大表達方式，裡頭歷經了整個童年的蒼白與孤單之後，我所能給出的較好的連結方式，這也是一種「觀點」的選擇，不管母親懂或不懂，我將繼續以此與她連結，這是我愛她的方式。
　
母親可以繼續選擇觀看事物的方式，而我也可以選擇表達愛的方式，兩者沒有衝突，我們自然的在微妙的平衡點上，繼續母女的情誼。
　
我不強求母親對我的理解有所改觀，一如母親不會強求我以她的期待方式回應她，我尊重母親的生存方式，母親也尊重我連結的方式，這是彼此的選擇，只要能各自承擔自己選擇後的後果，我們都是自由的，彼此都有著愛。
　
　
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