放手不是放生,不要讓父母的恐懼一再延後孩子成長的契機
我們都是過度保護孩子與過度替孩子代勞的一代,這可能跟成長背景有關,我們大多成長在衣食還有些匱乏而手足又多的年代。當自己成為父母以後,只生一兩個孩子,而又行有餘力時,就想給孩子更多、更好、更完善的照顧,也於情可原。
基於教養現諸於教育現場後出現的種種怪象,大家開始呼籲父母要學會放手。放手讓孩子自己多做、多嘗試。甚麼才是真正的放手呢﹖而放手的時機點又在哪裡﹖求好心切的父母又是一陣的焦慮和不安。父母肯學習是孩子的福氣﹗但是放手不是放生,不是再也不要管孩子了,而是我們在放手讓孩子自己去做嘗試時,可以在旁邊觀察與等待,當孩子發出求救的訊號,或是還做不到時,我們可以給予必要的協助。
長子在大班的時候,開始會騎兩輪的單車,在他唸小學低年級時的某一天,長子騎著單車在前面,鄰居哥哥也騎著兩輪單車在後面追著,我騎單車在他們後面,一圈一圈的在社區繞著。突然,在轉彎處看見鄰居哥哥血流滿面的在其他鄰居家的車庫旁坐著大哭,原來他跌倒撞到頭,我安撫他的情緒之後,讓隨後過來的長子去通知他的母親帶他就醫。
後來才知道鄰車哥哥才剛學會騎兩輪的單車,而他父親又把座椅調高,他的雙腳要墊腳尖才能從座椅上碰到地面。那天他心急著想追上長子,但是愈急車身愈不平穩,心一慌就摔車撞到頭,縫了好幾針,還好沒有腦震盪。他爸爸又把座椅調低,同時也裝回輔助輪,讓他再長高一點時再騎兩輪的。
放手讓孩子嘗試沒有錯,但不能太心急。孩子要拆除輔助輪騎兩輪的單車時,一定要在孩子的兩腳都可以平穩的放在地面上時,才可以拆輔助輪,因為這樣當孩子在騎單車一時失去平衡時,還可以靠雙腳著地而讓單車停下來。鄰居哥哥的爸爸可能覺得男孩子比較勇敢,卻沒想到當孩子騎車發生不平衡時,雙腳不能快速著地會更心慌,一緊張就容易摔車。
要放手讓孩子嘗試前,請務必先帶領孩子先做過有經驗,當他在嘗試的過程中出現狀況,我們可以再訓練,再鼓勵他。
前幾天有一則社會新聞,大意是一個二十一歲的男子跟母親要不到錢後去曾經收留過他的佛堂縱火,燒死了七個人。那名男子父親是醫生,母親是教師,但他國中畢業就沒升學,待過青少年中途之家,也有反社會人格,是當地的頭痛人物。
他的父母有良好的社經地位,但孩子從國中畢業之後慢慢變成問題人物,到21歲因為母親覺得他已成年而不給予金援後犯下燒死七個人的縱火案,他的家庭和社會,付出了多麼巨大的代價﹖只因為他是個問題人物嗎﹖
如果可以好好的選擇,相信沒有孩子想選擇我長大要變成壞人、要殺人、要放火、要作奸犯科。每一個孩子在最初小小的心中,只想要好好長大,感受到自己被接受、被照顧、被愛時,也學著接受自己、照顧自己、愛自己之後,也進階學會付出自己去照顧人與愛人。每一個長大長壞的孩子,都是在那一個環節開始產生質變的呢﹖
放手不是放生,放手是讓孩子自己去嘗試,但父母依然關注著孩子,放手是讓孩子有自己的行為能力,但父母給予精神上的支持。當孩子還沒有學會那一個階段的任務時,可以在父母的幫忙下再精進自己的能力。如果成年孩子向父母求助或求救,父母都要認定孩子已成年而斷然拒絕嗎﹖如果孩子已成熟到可以照顧自己的一切時,就完全脫離跟父母的依附關係,不再聞問,這是人間正常的親情天倫嗎﹖
人類的親子關係跟動物的親子關係不一樣,不是從孩子的成熟做切割與斷裂。不要害怕孩子遇到挫折或是失敗,每一個成功都是很多的失敗經驗修正後累積出來的,要多放手讓孩子做嘗試,陪著孩子挑戰讓自己變成熟的機會與關卡,成熟不會一步到位,那中間會有很多的痛苦與酸澀,才可以蒂結出甜美的果實。
父母心中難免有很多的想像與恐懼,這個也不是說放就可以放掉的擔憂或是牽掛,但是過多的擔憂與牽掛,到底是給了我們幫助﹖還是阻礙呢﹖有時候,父母需要跟孩子一樣,有初生之犢不畏虎的精神,不怕失敗也無拒挑戰,帶著好奇與勇敢去闖。
如果孩子在嘗試的過程中受挫﹗受傷了﹗不管他幾歲,都請給他愛的關懷與撫慰,那是精神世界中每一個人都需要的養分﹗
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因為在FB上看到有我們粉絲團朋友關心新聞報導車禍官司的事,謝謝大家的關心,我簡單向關心的朋友們説明一下:
前年我因為自己開車的疏忽,擦撞到一位機車騎士,發生當下,我雖然驚慌,但我立刻叫救護車、報警、並打電話請母親到醫院協助處理。對於發生這樣的意外,我很自責,覺得很抱歉。
擔心傷者腦震盪,加上手有挫傷,又怕增加傷者家人的負擔。住院期間,不等保險公司處理,我就先全額給付醫療費用,並且立刻聘僱看護人員,母親早晚探視關心,我也經常到醫院探望。出院後,怕裝了鐡片的手會有生活上的不便,看護人員仍跟隨傷者回家照顧,每次回診我母親還親自開車接送,偶有無法接送時,多半會拿車資給傷者。我和母親經常到家中探視復原狀況,幾次傷者都外出不在家,後來傷者太太表示不需看護,我們才停止聘僱。
後來,我很誠意和對方開始談和解金,傷者第一次開口要求另行給付90萬,也就是含醫療費用共計超過百萬。我想了解傷者請求的內容為何,對方表示「無法工作、精神撫慰......還有,妻子看䕶費」,我認為只因挫傷就不能工作,傷者妻主動表示不需看護卻回頭要求給付妻子看護費用....等等,實在有些不合理。有一次,傷者妹妹打電話給我,他妺妹説:「你是名人,賺那麼多,我們其實要的還算少的......有人還建議我們開記者會呢」,這件事讓我覺得受傷,我與母親全心彌補卻得到這樣的對待,母親還説,他在公益團體「肝基會」做服務幾十年,我的車禍讓他對人性感到失望。
怕情緒影響和解,我後來請律師處理,也曾透過內湖區調解委員會協調,但因傷者對金額的堅持,和解破局。
我決定讓司法公正合理來處理這件事,進入司法程序後,傷者兩度調高賠償金額,最近一次,要求除醫療費外,另外給付174萬,其中林林總總的項目很多,包括100萬精神賠償、妻子看護費、數十次車資等等,問題是,許多項目都沒有提出單據,像車資,母親幾乎一直接送到拆線,何來幾十次看診車資? 像看護費,明明主動表示已不需要,卻要求付給其妻看護費,難道是藉此獲利?
一審最後一次出庭,法官當庭建議,由我先給付30萬給傷者,傷者撤回「過失傷害」告訴,若傷者仍覺不足,再由民事庭判決,若判決賠償金額超過30萬,我另外補足,若判決低於30萬,我不可要求退回。我認為法官的建議很合理,但傷者仍堅持一次拿足索求的金額,和解再度破局。一審判拘役40天,可易科罰金,每日折合新台幣1000元,所以共計易科罰金4萬元。犯了錯,本該承擔懲罰,判決結果,我完全接受。
該案有10天上訴期,法界朋友建議,在不確定對方是否上訴的情況下,可先行上訴,待確定對方沒上訴後,再行撤回。之後,我收到了一份開庭通知書,因為已經知道對方沒有上訴,所以決定撤回上訴,因此疏忽了文件往返可能的時間差,19號那天沒有去開庭,實在是無心之過。
會説出「不能因為是名人,出了車禍,就被別人當作是中樂透」這句話,實在是因為,傷者及傷者妹妹,用名人就該付高額賠償的心態談和解,有感而發,才會在感傷下説出這樣的話。
發生車禍意外,非我所願。我盡心彌補,也願承擔犯錯所應做的付出,但不該讓我承擔,人性的貪婪。
阿娟2016、1、22
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事發經過
經過十字路口,被右側車子超速撞上(筆錄上對方有承認超速)
雙方都是直行車,道路數一樣,但對方是我的右側來車,變成主因在我
人有受傷但不到太嚴重,挫傷、輕微腦震盪
車子壞得很嚴重...是比雅久的Bon125,出廠日是2016(2018牽的)
送給原廠車行估價修復要4萬6,給另兩家車行估大約也4萬多
第一次出車禍沒有經驗
對方保險公司告知,因為我的車中古價約3萬5,故只願賠償1萬零500元
但民事上不是應該回復原狀,以4萬6的3成計算嗎?
目前因為談不攏,申請調解中
感覺對方業務是老油條,說了很多案例.法條之類的
另外關於精神撫慰金...
爬了文還是很不了解
有看到骨折+家人照料之類的,賠償了20萬
也有看到更誇張的數字
小弟這邊是挫傷留疤跟輕微腦震盪
開個3萬合理嗎?(希望最後是可以在1萬5左右和解...不然車子真的沒錢修)
希望有大大請益 謝謝
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