[其實你只要投遞履歷,一切都明白了!]
每天都有人來問我該不該離職,各種原因都有,而且都把情況描述得巨細靡遺,足見他們在過程中受創之深,以及痛苦與在意的程度。不過既然會來問我,想見心裡也是萬般猶豫,不知道怎麼做才好。
尤其在疫情期間,更是舉棋不定,不確定辭了是不是更好,比如會不會找到工作﹑薪水會不會被壓低﹑新工作能不能適應等。
像最近有一位上班族申請轉調部門,公司要他跨部門兩邊做,但是無法加薪。兩倍工作﹑兩倍工時,他累到不行,很想辭職。就在這時候遇到疫情,公司開始資遣員工,他想趁此遞出辭呈。卻在思前想後,腳步躊躇,主要是考慮這兩點:
💚1.找工作,他是有信心的
💚2.談薪水,這個時候他是沒信心的
於是,來問我怎麼辦。老實說,這兩點是他自己想的,是不是事實未可知,要去試了才知道,光是想都是假的。因此我只給一個辦法,建議他:
「你把履歷投遞出去,就知道答案。」
每次當我這麼說,多數上班族的反應彷彿受到驚嚇,會反問我:「可是我還沒有決定要辭職呀!」我的回答也一向是—
「我沒有要你辭職,我只是說你把履歷投遞出去。」
是的,唯有把履歷投遞出去,就業市場才會給你回饋,包括這三點:
💚1.有多少企業打開你的履歷
💚2.有多少企業請你來面試
💚3.有多少企業出的薪水高於你目前
這是最殘酷的考驗,也是最真實的答案,馬上明白自己在就業市場的定位與行情,知道是不是真能找到工作﹑薪水更好。至於關起門來想的,都是自己瞎想的﹑都是假的。唯有把履歷投遞出去,企業的回饋才是真的,而且明白一件事:
是公司比較需要你,還是你比較需要公司?
有的上班族會因此問到「可是我把履歷投出去,萬一公司知道,怎麼辦?」唉,這是問題嗎?首先,人力銀行有個功能,能夠鎖住前公司看到你打開履歷;其次,擔心這擔心那,那又何必每天憤憤不平﹑一副想要掛冠求去的模樣?這表示沒有決心離職呀!
接下來,我會請他們將投遞履歷的結果再來回覆我,十個有八個杳無音訊。按照我在職場的觀察,多半是縮回去,沒有真的去投遞履歷。你知道嗎?通常最會抱怨公司﹑成天嚷嚷著離職的人,也是待得最久的人!對於這樣的人,辭職不是一句狠話,而是一則笑話。
這也是我要他們投遞履歷的原因,因為多數人會出現以下兩種結果:
💚1.根本連去投遞履歷都沒有:
多數人只想吐吐苦水﹑發發牢騷而已,沒有真的要改變什麼,因為改變需要付出代價,而他們不想付出。
💚2.投遞之後,發現不如自己想像:
要嘛沒有好工作找他們面試,要嘛有面試卻談不到好薪水,掂掂斤兩,摸摸鼻子又乖乖回去上班。
這招叫「認清現實」!因此反過來說,當一個人真的下定決心想要離職,他要做的事不是到處去詢問別人的意見,而是直接把履歷投遞出去,讓就業市場幫他做一次「市場調查」,數字會說話,該辭或不該辭就有答案了。至於到處問,無非是「問道於盲」,因為別人不是你,怎麼替你決定該不該辭職?
不過,我也不是說你完全不能向別人諮詢,而是你的問題要重組框架。問題對了,答案才會是正確的。最近我看了一本書「你問對問題了嗎?」裡面講到一個故事,一語道破重組問題框架的重要性。
有個人很喜歡目前的工作,能發揮才華與自我實現,與同事相處也融洽,唯一讓他難受的是和主管不對盤。於是他做了一般上班族會做的事,想要換工作。他是真的有行動力,跟獵頭公司談了,也找到一份好缺,可是他仍然捨不得目前的工作。他太太知道了,幫他重組問題的框架,告訴他:
「你的問題,在於換主管,不在於換工作。」
這句話驚醒夢中人,你猜他接下來做什麼事?妙到不行!他向獵頭推荐他主管,把主管的優點說得天花亂墜,結果企業把主管找去上班!好戲還沒完哪,主管的缺不就空下來了嗎?嘿嘿,由他順理成章頂上去!這個殺人於無形,是不是太完美了?可見得重新設定問題很重要,而你也不是非辭職不可。
換句話說,多數人的本意不是要換工作,而是有個問題卡關,跨不過去,糾結不已,便想說只要走人就一了百了;可是它不是本意,就會猶豫,然後到處東問西問,問了半天還是沒有行動。所以這時該做的是「重新設定問題框架」,而不是遇到事情就想辭職,因為最終極有可能兩頭落空,沒辭職,困境也沒解決。
比如說公司遇缺不補,一人頂兩人的工作,每天做到歪掉,回到家只有躺平,日復一日,絕望到極點。一般人這時候會先跟公司談加人,公司卻表示不加人,只會安撫你,表現得了無誠意,逼得你想要離職。可是如果重新設定框架,像是設定成「每周只加班2天」,解決的創意就會走往不同方向。
像是以小孩為托詞,跟主管說每周一﹑三﹑五小孩有件事,必須父母準時下班,才來得及接送;但是你承諾會在上班時努力工作,而每周二與四也能夠配合公司加班。把時間鎖住了,天皇老爺來也不管,你就保住每周有3天能夠看到夕陽西下。接下來,再進一步刪除不必要的工作。
所以在職場遇到棘手問題時,你可以有兩個做法,都能夠提供全新的答案:
💚1.不想離職的話,那就重新設定問題的框架,考驗你的思考力。
💚2.想要離職的話,那就把履歷投遞出去試試看,證明你的行動力。
如果這篇文章讓你感覺受益,請你幫我在留言區+1。
攝影:旅居加拿大的畫家吉仔冰GiABing
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最近我總算好些了,嘔吐緩解,走路也沒那麼喘氣,一天至少吃得下一頓正餐,雖然要繼續倚靠止痛藥維生,而且經常把媽媽預先準備的午餐倒掉,再騙她說我吃光整個飯盒。
我照樣有不適的時候,體重始終不斷下跌,本來就纖幼如樹枝的手腕,更是瘦了一個圈,連錶都戴不穩了。自從去年九月,身體莫名其妙出現一堆前所未見的奇怪症狀後,我沒有一日是完全舒服的。學期完結,我反而加倍忙碌,天天預習做隻奔波勞碌的社畜,朝十晚六在公司上班。縱使工作不多,不過我明顯愈來愈力不從心。偶爾是突然很難受,更常是精力不足,我三不五時就「光明正大」地趴在辦公桌上入睡,最近還被剛好路過的上司撞見,也試過被同事拍醒,好心勸我別再睡免得被罵。以往上課,我會含薄荷糖來保持專注,奈何薄荷糖已於我無用,一來是我真的抱恙,而非像從前那樣單純打瞌睡;二來是我太常噁心想吐,零食都不怎麼碰了。我唯一想到的方法,是把薄荷精油帶在身旁,睏的時候拿出來聞,或者乾脆塗在皮膚上,讓辛辣的刺痛感將我弄醒。說實話,我不是沒有考慮過減少兼職日數,只是撇除經濟原因,平日媽媽和朋友們也要上班,沒空陪我到處去消磨時間,有限的體力亦不容許我每天獨自出外逛街,暑假這麼長又熱,回公司工作起碼有冷氣吹,日子比較有樂趣。
有件事我一直未曾坦白,連媽媽也不知道,即使她可能早察覺到異樣。忘了由何時開始,隨着時間流逝、體力漸減,一到下午,我的身體就會不受控制,尤其是左半身,除了僵硬到影響行動,間中還會麻痹乏力。假如那天工作忙,又或是我狀態不佳,情況便更加嚴重。我無法單靠自己走路,必須扶着一點甚麼,例如是座位旁的大文件櫃、走廊上的牆壁、家裏的梳化,才可以艱難而緩慢地踏步向前。每晚下班,我總像個醉漢般,跌跌撞撞離開辦公室、等升降機,再搖搖晃晃地撲進在公司樓下等我的媽媽的懷抱。
周而復始地,我一次次經歷相同的過程:每朝起床,我也像重新活過來那樣生龍活虎,自行拿着沉甸甸的飯袋和背囊,大步而穩當地走向座位,坐下吃光整份連飲品的早餐;工作到正午,我通常累到噁心想吐、不停作嘔,跟份量減半的飯盒對視良久,勉強舀兩口還是把它倒進茶水間的垃圾桶裏;午飯時補個短眠,下午身體可以正常一兩小時,三四點後卻急轉直下,幾乎連路都走不動。整天下來,我清晰地感受身體在有規律地轉差:從精力充沛到筋疲力盡、從吃得下到吃不下嚥、從自己走路到扶着附近的死物步行。下班回家休息過後,又慢慢重拾一些能力,可能是有胃口吃飯,也可能是不用扶着東西走路,總之上床睡一覺,翌日早上身體自然會回復原狀。
我持續活在這樣的矛盾中:狀態好的時候,我能走、能吃、能玩,先前的不適與恐懼頓時如同一場惡夢,變得虛幻且遙遠,而我未來一片光明;狀態差的時候,特別是當我頭痛欲裂、眼角有淚、視線模糊,吃盡止痛藥也未必幫得上忙,每次我都有種快要撐不下去,或許就這樣倒在辦公桌上的感覺。我不期然地擔憂,究竟我能否順利大學畢業?全職工作一定比現在辛苦十倍甚至更多,試問我如何應付得來?
我頭一回確信自己患了病,就算不是最抗拒的粒線體病,我也肯定病得不輕,或許又是其他不治之症。然而我不想放棄,應該說,捨不得就這樣放棄。我實在數不清自己費了多大心力才走到這裏:成為大學生、做兼職賺錢,如願過着心目中平淡安穩的生活。所以我不能倒,更不敢倒,每次我都叫自己撐住,雖然不知道還可以撐多少遍,因為倒下之後,我用血淚點滴築成的理想人生將徹底崩塌,而我不可能擁有把它重新建立起來的本事和機會——到今天了,我的頭依然在痛、左半身也未回復全部力氣,說不定以後就這樣了,任憑我再不甘心。
自五月尾到如今,因為左腳乏力提不高,我已經跌倒過幾次,手腳的瘀傷也未完全消散,不過我還是會堅持在精神不錯時獨自逛街、吃飯。畢竟這是從突如其來的不幸中掉下來的一點小幸運,我沒理由不去捉緊。
這是我生理上最難熬的九個月,卻是我心理上最輕鬆的一段時光,情緒反常地沒有太大起伏,不覺得開心,但也不是不開心,心情維持難得的平靜,連胡思亂想的空間都消失了。我不渴望生存,但也不抗拒活着,日子可以如此過下去就好。我甚至不再想,三十歲後我到底能否繼續走路?假若媽媽不在人世,我又該怎麼辦呢?長久伴隨着我的腳痛仍在,每晚睡前我依舊需往大腿上塗抹大量特強喜療妥,只是劇痛無法輕易將我惹怒,我也不再時時刻刻抱怨肌肉痛。
一直在頭痛、渾身僵硬的漩渦裏掙扎,在清醒跟混沌之間不斷徘徊,似乎已經把我所有的力氣與智慧燃燒殆盡,使我騰不出半點空閒來打字,詳細紀錄二十二歲該有不該有的喜怒哀樂。每天我就這樣默默地起床梳洗,有食慾的時候買個豐盛的早餐,有精神便認真工作,走得動就出外逛街,不論是自己一個,還是約朋友見面聊天都好。
我不知不覺學懂屈服,漸漸不那麼執着,從前十分堅持自己步行的我,現在會主動扶着朋友邁步,不然全身僵硬如鐵、手腳麻痺如同時被千萬根針所刺的我,要摔多少次才能一拐一拐地走到目的地去?我僅餘的執着,是把自己當作一個健康的人看待,讀書時讀書、工作時工作。學校和公司都不知道我抱恙,我從未對他們透露身體不舒服的事。不把疾病帶進日常生活,並非是在為難自己或刻意逞強,而是很純粹地,我捨不得放下現在這種沉悶卻平凡的生活。中學時代,我不止是學生,還是個病人,天天忙着做手術、做檢查、吃藥,嘗試不同的治療卻徒勞無功。回想中學七年,最印象深刻的,不是某年某月在學校發生了某件難忘的事,而是我時常不情願地早退回醫院,覆診看醫生,再流着兩行眼淚坐輪椅歸家。
縱使大學的門很重,重到我推不動,連上下課和去廁所都要媽媽陪,可是畢業之後我會記得,記得我曾經那麼搏盡,和身邊的同學一樣,下課後匆忙趕去補習、沒課上的時候跑去做兼職,親手賺過為數不多,卻得來不易的薪水和滿足感;我會記得我沒有被醫生的鬼話嚇倒,反而讓自己累透,盡情揮灑有限的青春與自由,並為此驕傲一生。
這就是我在真的撐不住倒下之前,堅持不去求醫的最大原因。
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阿尼的日誌 #自由新鎮 D8
頭真的太痛了,今天整個大賴床,雞也不想殺,在床上躺了好久才決定出門散散心,沒想到去公共車庫領個車遇到表哥、財哥、阿翎等一大群人,不知道在幹嘛??
但整個心情真的很down,稍微敷衍了一下表哥就想快點離開去晃晃了,結果阿翎跟我說阿玄怪怪的,一個人在對面的公園跳來跳去,不知道是不是頭出了什麼問題?
誰知道我一過去找阿玄,她就很冷漠的不太想裡我,一直活在音樂的世界裡,問她怎麼了也不理我,到後來才一臉不屑的說財哥告訴她:我整天跟妹子在一起,還經常帶不同妹子回家一夜情??叫我好好去陪那些妹子就好。
傻眼!那個財哥吃毒了是嗎..老人家整天胡言亂語就算了,現在還在挑撥我跟阿玄的友情是怎樣??
阿玄也真是的,口口聲聲說是我朋友,動不動就因為其他人誤會我是怎樣...前幾天才因為阿北,現在又因為財哥覺得我是花花公子,算了,既然一直解釋也沒有用,那以後就不要見面了吧!
反正也不是第一次被誤會,果然還是只有表哥可以相信。
心情已經很不好了,想不到現在直接盪到谷底,聽說鎮上開了一家新的酒吧,我有故事...那就去找酒吧!
一到酒吧,竟然看到那個五歲的弟弟站在門口,上前一問,沒想到又是財哥帶他來這個地方,靠..財哥到底是不是真的有在吸毒啊??怎麼會帶一個五歲的弟弟來這麼危險的地方呢..搞到我進去買酒的心情都沒有了,就想帶著弟弟趕快離開這個地方,這個時候剛好小吉警官在附近巡邏,正當我在跟他講財哥問題的時候,弟弟不知道跑到哪裡去了,該死的,我怎麼會讓弟弟離開我的視線呢,我焦急的想上高處去查看,誰知道因為下大雨的關係,不小心失足踩空了欄杆,從二樓掉下來重傷...昏倒了!
等我有意識的時候,四周圍都是人圍繞著我,但弟弟卻不見了,一問才知小吉警官讓財哥先帶弟弟離開了;靠北,不對阿..阿不是才跟他說財哥這個人怪怪的,怎麼又讓他帶著弟弟離開了..老天爺啊!是要逼死我嗎??
越思考剛摔傷的頭就越來越痛,跟著希可到醫院做個更精密的檢查,突然想到阿玄今天也來醫院做檢查,唉,那顆犯賤的濫好人心又在作祟了,厚著吵完架的腫臉皮,發個訊息詢問阿玄身體有沒有好一點,卻得到她剛剛在酒吧喝了點酒,頭很痛車子也壞了,門禁的時間也快到了,自己不知道在什麼地方慢慢地走路回家...
心急如焚的我,立馬開車從酒吧到她家的沿路尋找她,幸好阿玄還有一點意識,有驚無險地從計程車大哥那邊接到了酒醉的阿玄,好在沒出事,真的是給她打敗了,不能喝酒還硬要喝,看著她又痛苦又想吐的樣子,不忍心念她,還是先讓她回家好好休息,免得她的爸爸又要生氣了..
那顆緊張的心都還沒平復,突然接到五歲的弟弟傳訊說財哥報警要抓他偷車,他不知道該怎麼辦??一想到弟弟現在的處境,一定非常害怕,我真的會被財哥氣死,幸好在之前的租屋處找到了弟弟,不過弟弟好像害怕到不相信任何人,不斷的安慰弟弟的情緒,最後弟弟終於肯跟我交流了..
誰知道竟然跟我說他是1994年出生,但他不知道為什麼總覺得他是五歲的小孩...這到底是什麼超展開的劇情?但看著瑟瑟發抖的弟弟,讓我想起了童年時,太過於相信其他人,被其他人利用甚至背叛,導致有點自閉的童年,身為過來人,我知道這個時候的弟弟是需要人保護的,沒關係,暫時就由哥哥保護你吧!!
費勁九牛二虎之力,終於安撫好弟弟入睡,我也累到沒有力氣去思考了,還是趕快回家休息吧...
#財哥你到底想弄死多少人才甘心阿...
#阿玄是我的好朋友
#心智五歲年齡24歲的弟弟
VOD:
https://www.twitch.tv/videos/433014797
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我最近在考慮要換一台敞篷車
想要去買一台mx5來裝逼一下。開完1年後在賣掉。這樣幾乎沒有折價都有可能了
我想問的是
1.買這台車要搭配怎樣的衣服和髮型呢?
我打算配一隻雷朋眼鏡。然後穿夏威夷風花襯衫。頭髮就燙成郭泓志的鳥窩頭
2.假如把車開進去東海小吃街和一中街夜市,這樣很多人都會看,
會變成金城武自信心破表?
還是會變成動物逛大街?
3.有人真的是靠一台很瞎趴的車來騙砲的嗎?
因為我真的很想有豔遇,尤其是15-22歲的肚臍辣妹
問題是我自己照鏡子都想吐,尤其是我吃完便當卡菜渣笑起來真的很傷眼
這樣我還需要買敞篷車嗎?
想請有買敞篷車mx5的朋友幫幫忙,我等一下就要去台中馬自達賞車了
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