即使我們與世無求不與人爭,
也要有實力等人來犯時準備鬥爭
之前跟朋友們談到一個概念,就是「原本屬於我們自己的困境,透過關係,變成我們責怪對方的理由」。當時沒把例子舉出來,所以概念會顯得模糊,剛好聽到一個故事,改編過後拿來舉例。
女方個性猶豫不決,這是她自己很不喜歡的一點,因為她做決定之後,如果有不好的結果,她會不開心很久。可是,她也因為不敢做決定,所以錯失了機會,她也會懊悔很久。
所以她特別喜歡「有肩膀」的男性,一個感覺很能依靠,讓她有安全感,又寵愛她的伴侶。其實這種說法太攏統,因為這根本就是理想情人。不過,回到每個人的個性來看,每個人的理想情人也不同。
如果依她的狀況來說,用更具體的說法,是這個人要能做出「好」的決定,如果有不好的結果,都願意承擔,還要常常詢問她的想法,猜到她要什麼,很在乎她的感受。她想做決定的時候,讓她做決定,但有不好的結果他會扛;她不想做決定的時候,他就要很有自信地接手,然後一樣,詢問她的想法、猜到她要什麼、在乎她的感受,有不好的結果他一肩扛起…
如果男方沒辦法符合她這個要求,他就是個沒有肩膀的男人,是不負責任的,是不懂得愛、不懂得照顧女生。如果分手了,這個劇本就寫到一個段落了,以後就會用不同形式重複這個劇本,所以她就很容易遇上不負責任的男人,男人都只會嘴巴說說。
她知道關係的樣子,跟自己的困境有關嗎?不一定。
不過,人與人互動是很複雜的,男方也有可能是因為知道女方的困難,所以特別表現出女方想要看到的樣子,讓女方喜歡,但是這種理想化的形象,本來就容易破滅,男女雙方都會因此感到挫折。在這個時候,女方更理所當然地認為是男方的問題,我們也就很難說,絕對是誰對誰錯了。
(況且男方也可能帶著自己的困境進入關係,真的要再解析來談,那會需要比較多篇幅。)
這是一個非常簡化的例子,只是為了說明「原本屬於我們自己的困境,透過關係,變成我們責怪對方的理由」這個概念。每種性別都可能有這樣的歷程,也不只是愛情,親情、友情,或者其他關係,也都可能找得到類似的模式。
我們是旁觀者的時候,可以透過細膩地觀察,以及帶著比較冷靜的情緒,發現這種歷程。但我們變成當事人,常容易按照劇本走,因為解決自己的困境比較費力,怪對方只需要動動嘴巴就可以,所以我們的生活就會傾向交給慣性…
我偶爾就會幻想:那我們管好自己的事,獨善其身可不可以?設立好界線,不想別人承擔我們的困境,我們也把對方的問題還回去,這樣的世界會多一點和平,不是更好嗎?
之所以是幻想,是因為要活在這個人際網絡綿密的社會,只求管好自己這種微小的願望,幾近奢求。因為隨時有人會把他的困境,透過關係,想要我們承擔。我想到楊絳的一段話,跟大家分享。
「你存心做一個與世無爭的老實人吧,人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌,人家就嫉妒你排擠你。你大度退讓,人家就侵犯你損害你。你要不與人爭,就得與世無求,同時還要維持實力準備鬥爭。你要和別人和平共處,就先得和他們周旋,還得準備隨時吃虧。」
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ps. 各位朋友有空的話,可以研究楊絳的概略生平,我猜您再來看這段話,會有更多感觸。同時也會感恩,我們活在一個承平的時代。
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