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以下為本段內容文稿:
有越來越多的研究發現,退休人士早年存的「退休金」,到了晚年,經常是不夠用的,如果你也會有這樣的擔心,就一定要看完今天的分享。
在內容開始之前,請記得先訂閱我們的頻道,並且開啟小鈴鐺,你的具體行動,是對我們最好的支持~
歡迎來到「一天聽一點」,很多人工作了三、四十年,一直支持他們繼續工作的動力,就是希望有一天能夠「存夠錢」;存夠錢之後然後退休,就能夠過上自己想要的生活。
但你知道嗎?近年來在很多退休人士的研究裡面,都顯示出相同的結果,那就是他們二十年前準備好的錢,等到了二十年過去之後,通常是不夠用的!
假如你也認為「只要存夠錢」就能夠退休,那麼你現在在準備的,很有可能會是讓你晚景淒涼的退休計畫。
要命的「早知道」
然而再進一步分析,有更多的數據反映出,所有失控的退休生活,最主要的罪魁禍首,就是一連串錯誤的觀念~
而什麼樣的錯誤觀念呢?最常見的就是沒有理財的觀念,所以不懂得通貨膨脹,也就不懂得「退休金」需要存多少,做怎麼樣的配置,才能夠讓自己持盈保泰。
再不然就是手頭鬆的時候,缺乏「節制」的觀念,所以讓慾望走在前面,有錢也不會多存下來。
還有另外一種奇怪的想法,就是他「不信任金融機構」,所以呢從來就沒有買保險、也不投資,然而當你聽到了這些,都還不是最危險的!
其實最危險的觀念,就是當我們身在二十一世紀,還認為我們可以做一份工作,然後可以做到六十歲退休。
而不是做好你必需要延長工作年限的準備,慢慢的從年輕的體力活,轉型成靠腦力、經驗決勝的顧問工作,讓自己越老越吃香啊!
所以呢,這些晚景淒涼的退休人士,他們最常掛在嘴邊的話,不外乎就是什麼呢?比如說「早知道錢會愈來愈小,就應該學好理財」。
再不然呢?「早知道會活這麼久,就應該要買保險」、 接著呢「早知道會被時代淘汰,就應該學第二專長」這些話。
總而言之呢,後悔的理由真的很多啊,然而一切卻無法挽回、無能為力!
對現在的你來說,更重要的事情是喔,是在你還有時間的狀況底下,往富足的思維靠近,讓你降低面對退休的壓力跟風險。
「富一代」的七個準則
國外有作者喔,為了探討白手起家的人,是怎麼樣變成有錢人;所以刻意的約訪了這些「富一代」,去歸納出成為有錢人的七個準則。這七個準則分別是什麼呢?
第一、他們量入為出,生活花費一定會小於收入。
第二、他們相信真正的金錢自由,會比「讓別人知道自己很有錢」這件事更重要。
第三、他們有效的運用時間、精力跟金錢,去做「累積財富」的事。
第四、他們的父母,在他們成年之後,就不再提供金錢上面的資助。
第五、他們也會要求小孩,在成年之後能夠經濟獨立,養活自己。
第六、他們了解自己,懂得選擇適合自己的職業來發展。
最後第七、他們懂得觀察趨勢,擅於抓住市場的機會。
「成為有錢人」的共同點
然而當我們說到這裡,你可能會想這些準則光用嘴巴講講,當然都很容易啊,但如果你也想要朝著「成為有錢人」這個目標邁進。
你會不會很好奇啊,他們還只是一般人的時候,這些導致他們「成為有錢人」的想法,又是從何而來的呢?我們試著來拆解看看喔~
首先,第一個「量入為出」,並且知道真正的財富自由,會比「展現」財力更重要的這個部份。
這是因為他們有「健康」的理財方式,並且懂得「理財理的不是錢,而是慾望啊」這樣子更深的觀念很重要;所以才能夠駕馭自己的慾望,留住該存下來的錢。
再來,他們很早就認清時間跟精力是有限的,所以「他們能夠有效的運用時間、精力與金錢,去做累積財富的事」。
這就是把目標明確的定在「增加財富」這件事,並且「以終為始」的幫自己做規劃,決定自己眼下的時間跟精力,應該怎什麼、如何做?才能夠幫助他們達成自己的目標?
接著,這些白手起家的第一代,他們的父母通常不會給他們太多經濟上的支持,這倒不是說他們的家庭就沒有溫暖!
很有可能是這些家庭,原本的經濟狀況就不好了,或者是就算經濟狀況好,也很強調孩子要有獨立自主的能力。
這是因為他們的父母親或原生家庭,有一定的「人我分際」這樣的觀念,才能夠做到不過份的心軟、被親情綁架,從而幫助孩子發展出獨立自主的人格。
而最後,他們會更了解自己,因此會懂得選擇適合自己的職業,並且刻意培養「觀察趨勢」這樣的能力,所以更擅於抓住市場的機會。
我們姑且不論這些人處於什麼樣的產業,或者是擁有什麼樣的專業,單就以能夠「搞清楚自己要的是什麼」,以及「看懂市場趨勢」這兩點來看。
在某種程度上,已經具備了向內看懂自己,和向外看懂世界的趨勢,這兩種探索的勇氣跟素質。
然而這份勇氣的背後,並不是為了勇敢而勇敢的莽撞行事;而是能夠獨處、靠近自己,並且俱備了「全局的思維」,不斷的跟著成長的變化而調整,才能夠穩定的培養出新的能力。
如何培養「變有錢」的能力?
那麼聽到這裡喔,如果你也想要擁有「成為有錢人」的能力,具體上到底該怎麼樣做到呢?最簡單的第一步,就是加入「啟點線上學苑」的學習行列。
在啟點文化線上學苑的【理財心裡學】這一門課裡,嘉玲老師會從原生家庭帶給你的經驗,陪伴你回溯根本的源頭,梳理你的金錢信念。
讓你了解自己的花錢習慣之後,更進一步的幫助你,建立健康的理財步驟,做好對自己的投資,讓你花錢啊、越花越有錢!
而在【時間駕訓班】的課程裡,我會用具體的步驟,協助你盤點出自己的「時間黑洞」,讓你看見自己的時間都花到哪去了?
並且陪伴你理解大腦是怎麼樣運作的,讓你能夠運用「專注模式」和「發散模式」的切換,提高你的時間效率。
而另外呢,我們還有【人際斷捨離】的課程,幫助你澄清那些不假思索、習以為常的人情壓力。
就像親子關係會是一輩子的,我們不會完全的脫離家庭,但也不需要一直跟家人綁在一起。
因此呢,需要學習的不是切斷關係,而是斷開那些不合時宜的信念,建立清楚的人我分際、關係界限。
讓該放手的時刻發生的時候,可以心無罣礙、祝福彼此,這樣子對於自己跟他人,才能夠活出真正的獨立。
另外,我們還有【過好人生學】,無論你工作幾年,從事什麼行業,你的行業有沒有遠景?
在這劇烈變動的時代裡,你都需要先搞清楚,自己有沒有一些不自覺的想法,限制了你的眼界,讓你看不到更大的格局、讓你的職業生涯老是在原地打轉?
在此同時呢,又不知道怎麼樣培養有利於自己的生態圈?怎麼樣做決定?還有「自主學習」這些關鍵的能力?
如果「釐清自己」和「培養新的能力」都是你需要的,那麼在【過好人生學】這一門課,就能夠帶給你很具體的前進。
我相信啊,活在充滿不確定性、變化又很快的時代裡,經常會給你很大的壓力;因此呢「存夠錢就退休」這是很多人一生努力的奮鬥目標。
然而也請你別忘了,這個世界上沒有任何一個人,能夠準確的預測到自己的未來,我們能做到的,永遠是在既有的資訊底下,為退休生活多做一些準備,就能夠多降低一點風險。
那麼現在的你,有多想要成為有錢人呢?而你想要幫自己準備幾個「成為有錢人」的條件呢?
平安的日子一天一天過,很容易讓人失去危機意識,這是很正常的人性;然而當我們處在新冠疫情,引起全球動盪的期間。
這背後為我們帶來的省思,就是如果你想要擁有長遠的安全跟穩定,那麼我們先做好什麼樣的準備?
歡迎你現在加入「啟點文化線上學苑」,為你想要的人生,做更好的準備;也期盼今天的分享,能夠陪伴你一起面對危機,迎接轉機;祝福你~我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube以外,我們也開通了Podcast的頻道。你只要在Podcast的運用裡面,搜尋「啟點文化一天聽一點」,你就可以訂閱我們。
除了訂閱之外,也請給我們5顆星的評價,並且分享給你身旁的朋友,我們需要你用最具體的行動來支持我們。
如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的「啟點文化線上學苑」的部分。
在這疫情肆虐的今天,我想線上學習會是你很棒的選擇,你可以在不受時間跟空間的限制底下,自由自在的進行你所需要的學習。
詳細的資訊,在我們每一段影片說明裡都有連結,我很期待你的加入;也希望我能夠跟你一起學習、一起進前。
那麼今天就跟你聊到這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
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最近呢,因為我們推出了【人際斷捨離】這門課的季節限定優惠,所以很多朋友就趁這個機會加入了學習。
然而對我們的老學員而言哦,也因為近期的「一天聽一點」都在談相關的主題,所以很多人都跟我說,再給他們一個很重要的提醒;那就是凡是學過的東西,溫習蠻重要的!
讓他們回去再次溫習【人際斷捨離】的時候,他們都告訴我,其實讓他們想到的,不只是關係上面的議題,更是一種全面的、人生的自我價值的重新定位。
怎麼說呢?我們的老學員常告訴我,其實有時候,那些人就是長在我們的生命裡,而且呢,一時半刻你也沒有辦法做到真正的切割。
但至少在心理上,我們可以拉出一段距離;我們可以讓自己相信自己的價值,並不是建立在他人,或他人的反應,更不是建立在他人的嘴巴裡。
我每次聽到這樣的分享回饋,我都覺得很感動,因為這正是我們推出【人際斷捨離】這門課,一個很重要的目的。
它並不是要你跟任何人切八段,因為呢,有很多關係,你是沒有辦法真正的切八段;反過來說真正的你要去做到切八段,它一定是比較健康的嗎?
反而我們應該要的態度,就像是面對陽光一樣,如果陽光真的太大,至少我們要做到防曬,至少我們要做到戴上太陽眼鏡;而不是一直討論怎麼樣把太陽消滅。
你想想看,當太陽被消滅了,那請問對地球來說是好事還是壞事呢?
其實有很多關係都像是這樣的存在,它會有讓你辛苦的部分,可是它也有存在的必要性;在這個過程裡面,我們怎麼樣去調整自己的位置,尤其是找到自己的價值跟定位,這就是關鍵中的關鍵了!
然而談到價值跟定位啊,其實它還蠻呼應,我最近在一個網站,叫做「換日線」這個網站上面,看到的一篇專欄文章,我個人非常有感哦!
這個專欄文章的標題,叫做「你是筆電還是筆電包?」,副標題是「不依附他人,當自己人生的主角」。
其實呢,回顧我自己使用電腦的經驗,除了我人生當中第1台286的桌機之外,那如果比較年輕的朋友,你大概不知道286指的是什麼,那自己去查吧!我也不想要多解釋,因為解釋多傷心,好像我很老一樣。
除了那一台286的電腦之外,我從那之後所有的每一台電腦,都是筆記型電腦,那你只要有跟我同樣的經驗就會知道,其實筆記型電腦,它的設計就是為了我們攜帶方便,可是它畢竟是3C產品。
所以呢,它在移動的過程當中的保護,也是非常重要的一件事,所以伴隨著筆電這樣的產品,它應運而生的周邊商品,就是筆電包。
那這一篇文章呢,就用這樣的隱喻來引導我們去思考,我們到底是那台筆電還是筆電包?
只要你有用筆電,你可能都會買一個保護它的筆電包,筆電包有些是功能導向,有些是視覺系導向的哦,可是呢,隨著科技的進步,現在的筆電變得越來越輕薄。
像我自己使用的MAC的電腦,一台13寸的螢幕,這樣的電腦非常的輕,所以呢,它可以很容易的被塞進一般的。
不管是後背包啊、公事包啊,甚至於大一點的女性的那種手提包裡面,都可以放進去;而這些背包、公事包、手提包裡面都有很多的夾層,在夾層裡面都有軟墊可以保護筆電。
所以因為這樣子筆電包這個產品,就慢慢的被時代淘汰了,然而筆電包這個產品為什麼會被淘汰,是因為它的價值,其實是依附在別的產品上面,是依附在筆記型電腦上面。
所以你想想看筆電包的生產設計,它的大小厚度,其實都不是自己可以決定的;它只能跟著瞬息萬變的筆電市場走,一直到市場不再需要它,這讓你想到什麼,其實現在手機殼不也是這樣嗎?
可是呢,當你面對特別是面對自己,不管是職場價值,還是生命價值的時候,你究竟是筆電,還是筆電包呢?
在這篇文章裡面就點出,所謂當一個筆電包的意思,就是把自己的核心價值依附在另外一個個體上面,並且完全仰賴這個個體,然而當這個依附的個體改變,或者消失了,那麼它的價值也會從此消失!
比如說吧,在工作裡面,如果你只學用自己公司的某個特定的系統,那麼是不是到哪一天這個系統換了,或者是你換了一家公司,這個技能就完全沒有任何的價值。
可是如果你只會某個公司的某個專案的某個程序,那麼哪一天,這個專案改變了客戶消失了,你的專長也就會消失了!
這裡特別危險的就是,我們把自己的價值,依附在某個特定的範圍,某個特定的人,或者是某個特定的任務。
這樣子就會讓我們,沒有辦法去養成自己獨立思考的模式;甚至於是面對很多事物的應變準則,一直到哪一天整個環境變了,你的價值就會跟著被消滅。
所以你可以想想看,假設在你的生命裡面,你的所有的喜怒哀樂,你看待自己的價值是依賴他人。
比如說最典型的,就是很多人會把自己生命的價值,或隱或顯的建立在,他要證明給他的父母親看,或者她希望成為父母親心中的好孩子!
在這樣的狀況底下,其實你就很容易變成那個筆電包,這並不是父母親的錯;尤其是當你已經邁入了成年的階段,這裡面的關鍵在於第一個,父母親的期待,是你認為父母親對你有期待,還是你有真正跟他們核對過他們的期待?
而第二個,如果你真的核對過他們的期待,那麼你有沒有去區辨他們的期待,是建立在他們的時空背景,還是適合你此時此刻的時空背景?
而第三個,如果他們的期待,並不符合你現在的時代,或者是你的主客觀因素的要求,那麼你能不能在心裡去畫出一個界限、一個最起碼的界限,叫做什麼叫做「孝順」的定義?
孝順,並不是讓你活成一個不符合時宜的人,而且也不快樂的人;孝順是找到適合自己快樂的方法,並且交給時間,讓父母親感覺到你很認真的,而且很圓滿的,在自己的生命軌道裡面前進。
所以呢,在這裡哦你就發現了,我們要斷捨離的並不是斷捨離親子關係呀!而是要把心中那個把自己的價值,依附在他人的認定,或他人的標準,儘管那個他人是你的父母親。
你要把這個信念斷捨離掉,因為你如果沒有把它斷捨離掉,就算你百分之百的按照父母親的期待,去過你的日子,請問你會快樂嗎?
然而回到一個更原本的源頭,如果你一直不快樂下去,你的人生會活成什麼樣子?而你把自己的人生活得很辛苦、很糟糕,這時候對父母親的意義跟角度而言,這算孝順嗎?
孝順是要把自己搞慘,還是要把自己搞好呢?那更不要說很多人,在感情裡面的受傷跟挫折了!
你想想看,多少人談了感情之後就沒有自己,也就是說他因為進入一段感情,把自己所有的價值的認定,都依附在另外一個人,或者是另外一個人的喜怒哀樂上面。
再衍生來看,在教養的議題裡面,為什麼有很多的父母親,很認真的把自己全部的身心、精力都放在自己孩子身上,可是孩子跟他的關係,和孩子的表現,始終是讓他很傷心又挫折的?
你知道嗎?最大的問題不在於他們不夠用心,在於他們太用心,他們用心到他們的生命裡只剩下孩子,而沒有他自己!
所以我們常說小孩的成長是透過模仿而來的,他們見證了自己的父母親,活出一個沒有自己的生命,那麼在這樣的狀況底下只會衍生出兩種結果,一種結果就是它全然的模仿父母親。
再不然另外一個結果就是,他對父母親這樣的行為產生了很大的叛逆,然而不管是這兩個極端的哪一個極端,我相信親子關係遲早會出問題的。
所以呢,我們回身來看,你在面對自己人生當中,不管是關係還是生涯的哪一個層面哪一個議題,其實真正需要斷捨離的,並不是誰或者是哪個環境,哪個工作,而是你要先從斷捨離自己心中的「信念」!
什麼樣的信念呢?就是把自己的價值建立在他人、他者;甚至於是別人說的話,你的價值並不是這樣子被建立的,想一想,你要當筆電,還是要當筆電包呢?
或許你要讓自己變成是一個獨立自主,像筆電般的存在,那麼第一步,你可以開始學會跟那些傷害自己的信念,進行斷捨離的工作。
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今天我們來解決一個問題,如果在婚姻的關係裡面,開始感覺到一些相處上面的辛苦跟困難,像是一些小口角,感受上面小小的不舒服,雖然還不至於馬上會分手,但總覺得卡卡的。
在這樣的情況底下,到底要怎麼做,才能夠避免自己的婚姻跟關係,一步步的走到離婚、分手?
那不管你是不是處在婚姻裡面,你一定聽過一些親朋好友,甚至於自己的同事。他們的夫妻關係出了一些困難。
比如說呢,兩個人因為愛情而結婚,但日子久了,對彼此的吸引力不再那麼大了。關係變的平淡、無力,不曉得怎麼樣為這一段關係繼續加溫?
或者是呢,有些夫妻他們本身之間沒有問題;但他們最大的挑戰,可能是婆媳啊、親子啊、家庭的經濟啊、價值觀啊…這些部份。
那有沒有一些立刻可以嘗試的方法,可以讓你為自己的婚姻,去做一些努力呢?這答案當然是有的。
第一個維持幸福婚姻的方法,其實是你的「回應能力」。
這裡指的「回應能力」喔,是需要言語和你的動作上面,整體的相輔相成。我舉個例子來說,當你每天回到家之後,無論是面對你的老公,還是你的老婆。
對方在跟你說話的時候,請你記得盡量看著對方,保持眼神的接觸。這是一個最起碼、最簡單,但是卻最有效,能夠讓對方馬上感覺到「你的在乎」。
為什麼我說這個呢?其實在我的實務工作裡喔,有很多夫妻相處一陣子之後,在聽對方說話,根本就沒有看著對方;兩個人都在盯著各種螢幕。
那雖然我們有把耳朵給對方,但是對方卻覺得我們的心,並沒有跟他在一起;其實角色互換一下喔。
換成是你,你很認真的跟一個人講話,但是他連看都不看你一眼,那會是什麼樣的感覺?你會不會覺得不被尊重?甚至於會有一肚子的火?
再來,在跟你的伴侶,討論一些話題的時候,要懂得在語言上面的「正面承接」。什麼叫做語言上面的「正面承接」呢?
比如說吧,你的伴侶正在告訴你,他今天得到長官的賞識,確定會升職了!而這時候你的回應,如果是這樣子:你太棒了,我知道你為這個職位努力了很久,你一定很開心。」
這種比較在情緒上肯定他,延續他快樂的感覺,就是語言上面的「正向回應」。但如果你的回應是這樣子喔:「啊~你是在告訴我,以後我要自己接送小孩了嗎?」
或者是:「哎呀~算你好狗運啊!但是每天回家還是要洗碗哦。」換成是你喔,當你得到Promotion,然後聽到這樣的話,你會不會覺得被別人被澆了一桶冷水?很解氣啊。
你可能會覺得啊我只開開玩笑啊,或者是啊平常跟伴侶都是這樣子講話啊,哪有什麼大不了的?
可是如果回到喔,一個關係要長期好好相處的本質,這樣的話其實是關係的殺手。就算喔沒有一秒惹怒對方,也很有可能讓他開始對你、對於這段關係感覺到失望跟挫折。
我想喔,這種負面感受上的惡性循環,絕對不會是你想要的。所以喔,在你的伴侶跟你說話的時候,請你好好的看著他,然後好好的慎選你的語言;正面感受的正面回應,這一定會有幫助的。
再來,我們來談第二個,維持婚姻幸福的方法。那就是呢,在伴侶之間擁有各自的獨立性。
大概在三十年前,那個時候的社會結構,還推祟「男主外,女主內」。那我們看父母親的那一輩。
他們通常是男生只要負責賺錢,而生活當中的大小雜事,都可以依賴女性。而女性呢,大多也負責把家裡照顧好,經濟上的負擔,則完全可以依賴男性。
可是到了今天喔,你有沒有發現,其實已經不是這樣了。而且很多不愉快的怨偶,他之所以沒辦法離開對方,其中的原因就是男人不會生活,他都需要女人在背後打理。
再不然就是女人缺乏自己的謀生能力,需要男人的經濟來源。他就會變成是一種相愛相殺的死循環啊。
那到底什麼樣的相處,才算是有各自的獨立性呢?我舉個例子喔,比如說吧,你和你的伴侶都是上班族,有時候需要加班、出差,這是難免的。
所以所謂的「獨立性」,就是當你下班回家之後,有沒有主動分攤家務的一種默契;不管你是男生還是女生。
像是老婆在廚房忙晚餐的時候,老公可以幫忙處理一下小孩啊,幫小孩洗澡啊。其實特別針對男性,我身為一個男性,我要跟所有的男性說話喔。
其實關鍵不在於,你有沒有能力把那些家務做好。因為這是男生很怕的嘛,怕自己做錯嘛。其實女人在乎的是,你有沒有展現出願意分擔家務的意願。
對大多數的女生來說,只光感受到你的「意願」,很多負面情緒就已經退一半了。
也就是說喔,相對健康,而且容易維持長期幸福的關係,就是去培養雙方都有獨立的能力。讓其中的一方不在的時候,能對彼此是安心的,相信對方能夠照顧好自己。
而兩個人相處的時候,也會因為這樣的獨立性,遇到一些對方不知道的事情,然後透過這樣子,產生更多話題的激盪。
這樣子可以讓兩個人一直有說不完的話,在婚姻裡面,相互陪伴、支持,這樣的幸福就會源源不絕。
所以說到這裡喔,你有沒有發現?無論是「正面情緒」、「正面感受的承接」,或者是「獨立性」,它都在說一個概念,就是「維持正向情緒的循環」。
那有些朋友聽到這裡,可能會覺得蛤,老夫老妻了,這樣說話好麻煩哦!或者是喔,啊忙了一天回家都累了,還要自己做飯、洗衣服,啊是想逼死誰呀?
我不會逼你呀,但是我會很負責任的告訴你,另外一個事實。你聽聽看,有很多長期研究告訴我們喔,伴侶之間會因為彼此的欣賞、鼓勵,分享快樂正向的循環,讓彼此的關係走向越來越好的部分。
這跟很多人覺得喔,好像兩個人的感情要「患難見真情」其實是不一樣的。「患難」只會讓彼此越來越消磨、越來越累。
所以說喔,「日久見人心、患難見真情」這樣的信念聽起來是很對啊,但是它對長期的關係,是負面的影響。
可以確定一定沒錯的,就是你能夠看見對方的美好,並且讓對方感受到你也在乎他、你也看見他的美好。他的「正向情緒」有被承接跟延伸,這是一定有效的。
那最後呢,我想邀請你想一想喔,如果你還想要這段婚姻,你覺得真正重要的關鍵是「麻不麻煩?」,還是你的伴侶跟你相處「舒不舒服?」哪一個比較重要呢?是「麻不麻煩」還是「舒不舒服」呢?
婚姻是你的,你可以為自己的婚姻做決定。當然啦,對有些朋友來說,並不是不想好好的處理關係,而是缺乏一些相關的能力。
如果是這樣的話,學習就是重要的關鍵了。你起碼可以幫自己先做一個決定,就是付出代價進教室學習。
我有一門叫「人際回應力」的課程,這一門課會幫助你,正確的理解伴侶的情緒,並且做出正確、適當的回應。而且呢,呈現出適當的眼神接觸、表情,還有肢體展現。
這樣的課程可以幫助你,讓正向的情緒,在彼此之間好好的被承接;而負面的情緒,可以得到適當的理解。
那最近一期『人際回應力』的課程,是在5月3號開課;期盼你把握這難得的機會。
總而言之呢,無論你會不會進教室,記得這兩個方法,就是「正面承接」跟「保持獨立性」,這才是讓你的婚姻長久幸福的根本之道。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;我們近期的課程,除了剛剛提到的5月3號的『人際回應力』之外。我們也有推出一門線上課程,叫做『時間駕訓班』。
如果你想要避免拖延、提升效率的話,那這一門線上課程,會回到我們大腦心智運作的根本,並且提供一些有效的方法,讓你在接下來的人生當中,成為效率大師,活出你想要的樣子。
相關的課程資訊,在我們的影片說明裡都有連結,我很期待無論在教室,還是在線上跟你一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
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