無法控制情緒的孩子,會試圖控制別人。
小孩在成長過程中必須學著了解,即便自己的情感受到傷害,不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。
他們必須知道,自己的情緒只能由自己負責,而且自己有能力承受不好的感覺。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友,早安:
「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時,感到難過也沒關係。事實上,悲傷是療癒的一環。」
以上面這一段說法來看,大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反,常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說,是不願去體驗,寧可忘卻。
在版面上常互動的朋友大概就能明白,難過、悲傷的背後,常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷,幸福、快樂也常常同時被一起抹去。
這一段摘文超級長,重點超多,因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看,慢慢體會、慢慢印證,文字傳達的概念才能入心。
看完之後,或許您能體會到:其實連大人的情緒教育,都需要重新學起!
祝願您,能接納他人的看法與我們不一樣,並且相信自己能承受不好的感覺!
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【文/ 艾美・莫林】
孩子要知道如何面對內心的情緒動盪
就像葛蕾絲這個案例一樣,如果孩子沒有學著為自己的情緒負責,他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係,其他小孩在她哭泣或使喚人的時候,根本不想跟她玩。
因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她,所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態,但因為爸媽一直向她妥協,所以她才能逃避這些情緒。
每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒,不過次數過多就會造成危害。
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欠缺情緒能力會遺害終身
你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人?或者是,你有朋友每次遇到生活中的小小不順,就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣?這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。
我們如果沒有學會這些技巧,就會有不當的行為,像是出現攻擊性或試圖控制他人,只為了滿足自己的需求。
賓州州立大學(Penn State)的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童,對照沒有習得這些技巧的孩童,研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間,追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化,並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。
在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童,完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分,他們獲得大學文憑的機率就增加一倍;此外,他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童,完成高中和大學學業的比例則較低,通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。
孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分,在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七,在酗酒方面則高出百分之五十二,住在公共住宅(或列於等待名單中)的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看,我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上,但卻對情緒和社交技巧漫不經心,是否值得深思?很顯然地,相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力,情緒能力可能更加重要。
如果你希望孩子成為優秀的籃球員,你不會把所有時間花在教他罰球,因為即便他是全世界最厲害的罰球手,只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧,就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩,只重視他們的學業成績,不教他們其他重要技巧,然後期望他們在現實世界大放異彩。
如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩,但無法忍受難過的感覺,他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員,卻無法控制自己的脾氣,那只要他覺得別隊沒有公平競爭,就無法專心比賽。
…………
無法控制情緒的孩子會試圖控制別人
我在擔任大學兼任講師的第一個學期,只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交,學期報告也慘不忍睹,但只要他期末考考得不錯,是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了,因為期末考考太差,所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。
我把成績張貼至學校入口網站後,就收到他的電子郵件,要求我再檢查一次他的成績,因為他很確定他應該可以通過。我回信給他,向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績,三者加在一起就是不及格。
四天後,我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了,他在信中說:「我真的沒辦法安心放寒假,想到這科被當掉心情就很糟,吃不好也睡不好,可以考慮給我一個會過的成績嗎?」這是我第一次見識到「乞求成績」(grade grubbing)的現象,也就是學生要求教授更改成績,但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生,居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。
不用說,我當然沒幫他改成績,這麼做對其他學生來說並不公平,對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了,所以他理應覺得難過,但願這種情緒能讓他下次表現得更好。
悲哀的是,這種「我無法面對不舒服的感受,所以你要為我做些什麼」的心態,最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時,他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事,反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事,就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。
因此,學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。
二○一五年,耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家,請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡.克里斯塔基斯(Erika Christakis)針對這個通知寫了一封信,其中寫道:「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者,好吧,就算是有點冒犯,大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎?」
耶魯的學生因為她的話語勃然大怒,不僅展開了抗議行動,還有數百人簽署了給她的公開信,說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她,說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時,該學生更用不堪入耳的話來反擊。
該事件發生幾個月後,克里斯塔基斯辭去了她的教職,而她的丈夫尼可拉斯.克里斯塔基斯(Nicholas Christakis)也因此從耶魯西利曼學院(Silliman College)院長的職位請辭。
諷刺的是,學校行政單位原本訴求包容多元的美意,反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校,卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應,仔細想想不覺得有些可怕嗎?
然而,這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題,愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害,因此你們必須所有改變」,讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為,可能被視為缺乏同理心;但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法,則可能會扼殺言論自由。
我確定這些年輕人在成長過程中,大都認為如果自己覺得不舒服,一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象,這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。
小孩在成長過程中必須學著了解,即便自己的情感受到傷害,不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受,而不是別人的行為;他們必須知道,自己的情緒只能由自己負責,而且自己有能力承受不好的感覺。
如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」,她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願,但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人,只因為她自己無法面對不同的意見。
…………
孩子不了解自己的情緒
雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時,她看到我的第一句話是:「我不知道為什麼我們要來這裡,但他的醫生說,他們在麥克斯身上找不出任何問題,所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗,但找不出任何問題,所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外,醫生居然說對了。
我聽完他的症狀和遇到的問題後,麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態,什麼事情都能讓他掛心,從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受,所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。
我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的,因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應,進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧,就容易出現身體問題。范德比爾特大學(Vanderbilt University)二○○八年進行的一項研究發現,腹部反覆出現疼痛的孩童中,有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。
雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛,但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題,他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後,他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康,就必須學著如何溝通自己的感受,以及如何用健康的方式處理情緒。
教你的孩子認識情緒與管理自己的感受,讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題,並能幫助孩子盡快接受治療。
…………
如何改變做法
當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後,他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導,她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候,爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示,讓她知道如何撫平自己的情緒。
他們接下來慢慢減少從旁提供的協助,讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時,她已完全相信自己的心智足夠堅強,不論她的感受有多強烈或不悅,她都能好好控制它們。
學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧,但就像任何其他技能一樣,小孩需要不間斷地指導與練習。
■ 教孩子說明感受
如果孩子不能辨別自己的情緒,她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子,通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。
如果你跟一般人差不多,在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」,大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且,就算真的提及自己的感受,英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說,除非你特意教孩子使用與感受有關的話語,否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。
教孩子使用感受詞彙,像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」,或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長,你可以使用更加複雜的感受詞彙,例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。
以下是教小朋友認識情緒的不同方式:
•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候,大量使用情緒詞彙,像是說「今天奶奶身體不舒服,我很難過」,或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候,我真的好生氣」。
•問問孩子:「你今天過得如何?」養成習慣,每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間,像是吃晚飯或準備上床睡覺前,問他今天心情如何,然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候,探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時,你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何?」或「老師說你下課不准出去玩時,你的心情怎麼樣?」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受,你不妨試著說:「如果發生在我身上,我想我會很生氣!」
■ 認可孩子的感受
急忙想要為孩子解決問題時,表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受,但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於,不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好,真是可惜」這類的話缺乏同理心。
你應該提出更詳細的解釋,告訴孩子你全心接受他的情緒,像是說:「如果很想做某件事但不能做,一定很令人失望,所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道,心情不好也沒關係。
以下提供一些範例,告訴你如何對孩子的情緒表示認同:
•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白,你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦,是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了,才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張,嘗試新事物確實很可怕。」
即使你不了解孩子的情緒,或是他們的反應看似太誇張,你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒,即使想法不同,你也會尊重他們的感受。
■ 糾正行為而非情緒
有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境:
家長:你朋友說你不能和他們一起玩的時候,你感覺如何?
小孩:我覺得他不想當我朋友了。
家長:聽起來是你的想法,而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣?
小孩:覺得難過。
家長:原來是覺得難過啊,這是當然的。那你怎麼反應?
小孩:我對他發脾氣。
家長:所以你還生氣了,這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼?
小孩:我一邊走掉一邊說,我要去找新朋友玩。
家長:生氣的時候離開現場是很好的選擇。
和孩子解釋,想法是他腦海中的字句和圖像,感受則是形容他的心情,像是開心或悲傷,而行為則是他身體採取的行動。
孩子了解這三者的不同之處後,就會更清楚自己的選擇。舉例來說,他會明白生氣沒關係,但打人就不行了。同理可證,難過也沒問題,但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。
告訴孩子,他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。
建立清楚明瞭的家規,明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」,那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話,那孩子也會隨之仿效,這項規定就會失去效力。
以下是幾個簡單的規範,可以幫助孩子開始掌控自己的感受:
•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體,也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。
雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事,但有些父母絕不允許此事。因此,請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得,你可以視需要變更與修改這些規範,但務必確保孩子了解你的期望。
■ 放手讓孩子感受負面情緒
你的工作不是讓孩子笑口常開,而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受:
•憤怒:孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張:你一定要讓孩子知道,會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚:當孩子說他很抱歉或心裡難受時,不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感,他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷:不要因為孩子難過就想逗他開心,他要練習安慰自己。
•失望:當事情的發展不如孩子預期時,不要不自覺地想要補償他,讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊:孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪:當孩子想辦法要完成一項困難的任務時,難免會受挫,但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。
你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒,不要出手干預。你可以從旁提供建議,但不要幫他脫身,他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。
…………
如何教孩子對自己的情緒負責
雖然有些孩子比較敏感,但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口,任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前,必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護,她就會認為自己無法面對任何困難,但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受,她就會覺得自己能夠克服萬難。
■ 幫孩子找出振作妙招
孩子必須知道,擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時,感到難過也沒關係。事實上,悲傷是療癒的一環。
但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中,他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好,他可以決定要如何提振自己的心情。
行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好,你可能會想一個人待在家裡,但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動,是轉換情緒的方法。也就是說,和朋友出門或許能讓你開心點,或是出去走走也可以讓你振作起來。
關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做,孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己,或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。
你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己,使心情平靜下來,鼓勵自己振作起來。切記,沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜,但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。
你可以運用以下的示範情境,與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具:
家長:我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我,你心情很棒的時候,喜歡做什麼?
小孩:我喜歡去海灘玩,也喜歡去公園玩。
家長:哇,這些都是很好玩的事。那在家裡呢?假設你放學回家後心情很好,你可能會想做什麼?
小孩:我會和貓玩、和朋友聊天。
家長:這些事會讓你開心嗎?
小孩:對啊,做這些事的時候我都笑得很開心,覺得很好玩。
家長:太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩:我喜歡出去散散步,或是打電話給爺爺,跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長:沒錯!你真的很喜歡做這兩件事。
把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來,然後在他心情不好的時候,請他從清單中挑選想做的事。跟他說,在難過或孤單的時候,做這些事可以讓他心情變好。
你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子,在裡面裝滿一些小東西,提醒小孩他在開心的時候會想做的事,像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西,像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習,他會知道哪些活動對他最有幫助,並會開始自發地去做這些事。
■ 幫孩子找出安撫活動
就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣,他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫,或是因為玩桌遊輸了而生氣,他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。
教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時,身體會出現哪些警告訊息?他的心跳可能會變快,或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊,就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。
問問孩子:「你心情平靜的時候喜歡做什麼事?」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。
就像快樂工具箱一樣,你也可以準備一個「平靜工具箱」,放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候,你可以跟他說:「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。
■ 提升孩子的情緒控管技巧
用健康的方式處理不適的情緒,是你能教給孩子最重要的技巧,但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大,他還需要反覆練習,需要你從旁引導。即使年紀漸長,開始面對新的挑戰、更加艱困的處境,他仍然會需要你的指引與支持。
你要像個好教練,給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出,像是說:「你今天很棒,在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」
貫徹執行你定下的規範與後果,讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外,你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好,像是問他:「除了打妹妹之外,下次你可以採取什麼不一樣的做法?」幫孩子找出新的策略,以後他如果又經歷同樣的強烈情緒,就能做出更好的選擇。
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❥「賺錢本身就是一件快樂的事,它是你能貢獻給世界多少服務與豐盛的一種表現。」來自指導靈-安Ann。
在上週六的半夜,夜深人靜的時刻,遇見了很有趣的事情。
當時我在思考著,當粉專舉辦活動時,確實有很多人參加,但自己好像沒有好好把握這些資源。
然後,很突然地我腦海中浮現一個聲音回答我:「你現在才發現嗎?」
收到訊息的當下,我是愣了一會,很少如此大聲卻又不是我熟悉的天使與獨角獸夥伴帶來的感覺。
我問了這聲音的來源是誰?
接著我在內在視野中看見一團白色的光球漂浮在房間,我自然地伸出手讓這團光停留在我手掌上,並請祂化為一個具體的形象來讓我知道祂是誰?
然後我看見光球逐漸凝聚成一個形象,停在我手上的是一隻白色的貓?但臉較立體,更偏向於豹的臉型,像是動畫或遊戲裡的寵物似的。
祂帶給我的感覺偏向於精靈,卻又不是精靈,也不是天使,我問祂是誰後,一個老早就忘了的詞彙跳出腦海,指導靈。(上一次連結這詞彙已經是四年前了...)
祂用著小男生淘氣卻又自信滿滿的口吻跟我談話。
對於我剛提出的問題,粉專舉辦活動聚集了很多人,卻沒有好好運用這份資源。
我自己以為是順其自然,所以沒有主動去邀請參加的朋友們按粉絲專頁讚。
祂直接告訴我這是消極的做法,我以為順其自然的做法,實際上是因為我內在對於商業行為或金錢利益的部分感到厭惡與害怕的。(可能源自於累世修行者的心結。)
祂要我明白,他人也具有選擇的權利,而我所要做的,是盡我所能去善用這些資源,去創造豐盛。
我可能認為商業行為(推銷)是在勉強他人,但實際上,基於誠實與平衡的交易,對我們彼此來說都是極大的助益。
若我就僅是辦活動,卻沒有善用這些聚集來的資源,就像是撒了種子,卻不給它澆水,它便沒有發芽的機會。
祂告訴我祂的名字是-安(Ann),應著我現階段要學習的與願望而來,從今而後,幫助我去創造豐盛,要我別在磨磨蹭蹭地龜速前進。(感覺到祂爬到我頭上用肉球拍我)
我好奇地問了祂幾個問題,為何祂的個性和我所連結的獨角獸、天使那種溫和的感覺差那麼多?
祂給我一種嚴格、喜歡吐槽、又愛賣萌(自信)的感覺,祂回答我,透過祂這性格,能夠讓我去學習,讓我用不同的角度去看待事情,而那是我先前所欠缺的部份。
後來又問到為何要以貓的形象出現?
沒想到腦海中瞬間浮現日本經典招財貓的影像,祂告訴我:「你們不是有個叫做招財貓的東西嗎?雖然我更可愛。」
收到這訊息時,我瞬間恍然大悟,招財貓確實與金錢有很直接的聯想,而祂又以白色貓(豹)的形象出現,原來就是讓我對此有連結。
透過與祂的連結,我在這幾天與祂相處中有了些收穫,當我在看漫畫的封面時,被提點粉絲專頁的封面和大頭貼就是要像漫畫這樣有一個一目了然的主題性。
沒想到之後我的天使靈氣學生就恰好來教導我如何去做這些宣傳的圖片。
祂也告訴我要有『野心』,在靈性道路上我們可能覺得一切都有最好的安排,順流而行,卻沒有盡全力去做。
祂定義的「野心」是「目標」的強化版,同樣都是有一個願景在前方,但野心是更有力道,告訴自己無論如何都要去做到,非常堅定的意志,這是由安Ann定義的正向意義。
另外,也告訴我學會各種商業行為(宣傳手段)是一件很重要的事情,這些是為了創造一個舞台,讓我得以將一切所學或服務能夠展示在他人面前。
沒有這些作為基礎,只是以為靈性的吸引力法則來想吸引客戶,是一件不切實際的事情。
而商業行為(宣傳手段)可能在我內在仍有些心結在,所以去學習這一塊,並在這之中找到樂趣也是很棒的拓展。
於是,這幾天與這隻愛賣萌又任性(祂覺得不是任性,是忠於祂自己的本性)的指導靈開始了奇妙的生活,在各種先前我沒注意到的面向上,給予我許多原本沒注意到的提點。
祂的原型似乎與穿長筒靴的貓有關,聰明、可靠,只是祂僅提供關於豐盛相關的指導,其他都只負責吐槽(安Ann美其名為術業有專攻)。
似乎祂們(指導靈)對於我們的幫助,就像是祂們的業績似的,祂們也在從中學習與成長。
發現祂時常喜歡趴在我頭頂上,像是獅子王那樣稚氣卻不可一世的模樣。
雖然有指導靈的協助,但還是有很多需要我自己努力的地方。
安Ann是說:「當有一位指導靈特別來幫助你其中一個課題時,不用懷疑,那就像是你在考試時,某科一直被當掉,所以派專門的老師來給予指導你。」
我:「......。」
我嚴重懷疑祢的專業是吐槽我?
看到安Ann像隻慵懶的貓用那微閉的眼睛說:「你想多了,這是愛的表現。」然後甩了幾下尾巴。(我想我知道祂是在教導我要幽默和放輕鬆,不必什麼都過於認真去看待)
第一次連結指導靈已經是四年前剛踏上靈性道路時的事了,印象中那時是一位像是女祭司的指導靈,溫柔和善,對當時的我來說是一個包容我和鼓勵我的角色。
與安Ann連結後,想起這一位被我遺忘許久的女性指導靈,我甚至忘記祂的名字了,我問安是否能透過祂再次與女祭司指導靈連結,沒想到那遺忘許久的名字就浮現出來了!
女祭司的名字是蘿拉(Laura),形象是溫柔婉約又神秘的氣質,雖然重新取得聯繫,卻也感覺到祂距離變遠了,像是已完成祂的任務似的。
我問安Ann是否有一天祂也會離開我?
祂回答我:「會,但你在豐盛的課題上所要學習的還很多,我們會有滿長的相處時間。」
以上是與這位有趣的指導靈相遇的故事,未來若有機會,再將安Ann帶給我的訊息或故事分享給大家。
(圖片為網路擷取-雪豹,安Ann感覺最貼近這模樣,但是純白色的)
查了一下安Ann的名字意思:最初原始的英文拼寫為「Ann」(安),源自於希伯來文 - Channah / Hannah (漢娜),意思為"優雅"、"恩惠",也有"神に愛される"(被神所愛護)之意。
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網路當掉英文 在 小丑不流淚 姚尚德 Facebook 的精選貼文
【青春名人堂】記師恩
聯合報 今日登場/姚尚德
久未聯繫的大學同學轉來一則新聞,告知我們大學時期一位相當受學生敬愛的教授不幸辭世的消息。新聞裡簡短地敘述了教授在當前任教的學校裡的義行,和她的「俠女風範」。我仔細閱讀,試圖捕捉這二十年來我未曾再見過面的教授的生活與際遇;同時,也掉入了過往的回憶中。
大二那年,不顧學長姊勸戒,我硬是躋身他們之中,修了一門名叫「神話與文學」的選修課。任課的教授教學嚴謹,上課的內容不僅繁複,觸及的領域也深廣,對一個剛上大二的學生而言,實在是高難度的挑戰。教授侃侃而談、引經據典,把我對於英文的認知,一下子從中學時代的考試英語,推向文學研究與探索的浩瀚世界。每個禮拜教授開出的書單相當長,和我一同「不入虎穴,焉得虎子」的幾位同學大家彼此勉勵,又是分享筆記,又是讀書會。除了不想落後學長姊太多,當時的我們也是淺嘗到了一點做學問的滋味與興致,所以一直努力著。
然而,整個學期課堂內外的努力,結果卻敗在最後一天因為情傷造成的缺考(如今想來非常幼稚)。大二上學期就在一種自我放棄,以及任憑幾門科目被當掉的狀態下結束。寒假,返家沒幾天,突然接到了教授的來電。她先詢問缺考原因,我支吾其詞,她在電話那頭沒有追問,只說了句:「你很認真啊!」她以長輩的姿態關懷,卻又不刺探隱私,也不願意放棄任何一個學生。「這樣,你選一個我們上課討論過的題目,寫一篇報告給我,我還是讓你六十分通過好嗎?不要讓整學期的努力白費了。」
接下來的一個禮拜,可能是我大學四年最努力的時候,閱讀了好幾本書,寫了一篇近十頁的英文報告。教授最後給我預定的及格分數,在改完退回的報告上給了九十分,並寫上評語:「Excellent Job!」(很不錯!)那是我求學生涯接受到的第一個扎扎實實的認可,也形塑了我日後到巴黎求學時一種依循的學習態度。
畢業之後,我再也沒有見過教授,直到大學同學轉來那則噩耗。網路平台上,學長姊、同學和學弟妹紛紛轉貼了這則訊息,大家拼湊著記憶中的教授身影,也訴說了這位令人敬愛的師長,她的一言一行曾經如何地影響著他們。我看著資料照片中教授額前的幾縷白髮,想著報導中提及她如何將喪子之痛轉化為對文學翻譯的推廣,這個堅毅又溫柔的剪影,是我二十年前印象中的她,只是二十年來,她付出的、所經歷的,也許都已經超過我所能想像的高度與生命厚度。
好的老師很多,但會影響我們做事做人思維的很少,曾珍珍老師於我而言,就是這樣的一位。
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主持人:唐湘龍
節目時間:週一至週五 08:00 - 09:00
◎節目內容大綱:
●「飛碟早餐 唐湘龍時間」,網路直播
● 2019當國文,2020當英文,通通當掉台灣得救了
● 賴清德韓國瑜隔空交鋒
● F16V不是爛飛機,重點在於價格
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【簡介description】
10 cosas que no sabías de la educación en Taiwán
10項你對台灣教育不知道的事
1. Los exámenes son la ley
考試為主
2. A los niños los inflan a deberes
小朋友的作業一大堆
3. La nota lo es todo
成績最重要
4. Las respuestas estándar son la clave
標準答案是教育的關鍵
5. Hasta que llegan a la universidad
solo responden preguntas de selección múltiple
大學之前都是選擇題
6. Hay más de 160 universidades
台灣有大於160所大學
7. Casi toda la población es licenciada
大部分的人上過大學
8. Como profe no te puedes cargar a todos
老師不能當掉全班
9. Estudiar en el extranjero es lo más
去國外留學最棒
10. Las universidades públicas son mejores
國立大學比私立好
【音樂MUSIC】
Upbeat Forever, Good to Go
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