[AZ疫苗工具包]
這當然是我施打前就畫的,結果這些小物全都派上用場....😂
上週施打AZ後,較常見的副作用我都有,大約11小時後開始:畏寒、手腳冰冷到蓋兩條被子、反覆發燒、全身痠痛、頭痛、眼周痛,猶如一場重感冒。
比較難耐是發燒就無法入睡,頭痛一整天也很折磨,整個人都傻傻的。幸好這些症狀在三天內就結束了~
我繪製的小物有:
⏺寶礦力:發燒時開始加溫水稀釋喝,也讓自己喝更多的水。
⏺短褲:舒服的睡褲很重要!
⏺溫度計:不對勁就測量,發燒就好好休息!
⏺水杯:多喝水喝水喝水,雖然也會一直跑廁所。
⏺退燒藥:盡量不吃,但是超過24小時都沒有睡又發燒之後,我吃了一顆才好好入睡....
⏺精油:發燒、頭痛,我在枕頭角落滴上“茶樹+純正薰衣草“或“茶樹+檸檬”,會讓我舒服很多~我問過芳療老師,還是準備以你自己喜歡的味道為主,所以不用跟我的一樣。
⏺雞精:食慾不佳的時候,想好好補蛋白質,雞精、滴雞精很方便。
⏺小毛巾:發燒、發汗很需要。
⏺維他命C、B群、魚油:我施打前,就乖乖開始吃了。
⏺枕頭:好睡的枕頭!因為需要跟它依偎好幾天。
準備要打疫苗的你,也不要過於緊張,備品先準備好在床頭,多休息多喝水❤️
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《愛,保證》(Love, Guaranteed)❤️
「聲明:戀愛無從保證,副作用可能包括心痛、煩躁、壓力、緊張、依偎、輾轉難眠、暈眩、歡樂、共享薯條、垂頭喪氣、增肥、親暱情話、寶寶、情緒波動、在雙方父母家過節、睡沙發、桌遊之夜、心裡暖暖的、金錢問題、夏威夷、種草莓...」
🎬電影結尾的聲明搞得我現在、立刻、right now就想戀愛😩
故事是從一款交友軟體的訴訟開始的,男主在軟體上約見了千位對象,但卻沒有一位成為他的另一半;雖然電影說是特定的配對app,其實我們這些IG、FB的使用者也是啊,聊著聊著就消失的、明明見完面感覺也不錯但卻沒有下文的,好喪哦,現代人根本不適合談戀愛吧😒
不對....!!
不對啊啊啊啊啊啊啊!!!
突然想起前任說他的現任就是在IG上認識的!!!好吧,原來是我不適合談戀愛就是了🥺
「網路上任何好得太過頭的消息都是假的」
這句話似乎成為網路交友的共識,或者說那些好得太過頭的人都與你我無關🤷♂️好看到爆炸的神仙顏值、深入人心的共情文筆、才華橫溢的作品展示,這些人都是哪下凡的?我想先預約登記下輩子的入場券🤓
先前聽過一個理論,意思大概就是:
「你遇到的人如果整體感覺是你的前任們的平均值以上,那就值得你認真對待!」
不曉得你們對愛情還有沒有動力跟期待,至少我心態應該算蠻好的,願意等也願意嘗試,所以如果你也卡在不上不下的單身狀態,或許可以考慮看看這部電影充充電,畢竟隨時可能遇到一絲溫暖呀😎
另外裡面的一個角色說自己在進行204的間歇性斷食是想逼死我這個剛開始168的小廢物嗎?看著看著手裡的食物就突然不香了....
緊依偎副作用 在 Faye·君一 Facebook 的精選貼文
李先生,你一切都好嗎。
我真的真的真的好想好想好想你。
這麼多年過去了,我還是一樣,總是在毫無防備的時候,突然想起你,這種思念龐大到就像一片玻璃帷幕,我被孤立在思念的沙洲,任憑我再多想振作,任憑我再多想好好的去愛誰,我都知道,我都知道我不可能走出去。
我真的好懷念好懷念有你陪伴的那段日子,然殘酷的是,在你離開後我才真的慢慢懂得自省,在我終於變得懂事、溫柔之後,你卻已經徹底消失在我的世界之中。
曾經我以為,就算很不愉快的分開,我也有把握你不會真的討厭我,這種莫名的自信,其實裹著自卑吧,又矛盾地以為,我可以很率性的說,可以刪除好友沒關係,還要說些祝福的話,假裝開心,卻在刪除後才不斷地試圖想要找你,卻再也找不到你了。
一切的一切都熱烈如昨。
你離開那天,我的世界就像崩塌的高塔,斷了四肢一般躺在暗夜空巷的血泊之中,淌著血卻又噙著那該死的自尊,明明激烈卻又矛盾地隱晦,用輕率的舉止,遮掩對你的渴望深邃,卻又用暴烈的行為苦苦掙扎,消磨掉我們最後的感情。
在那段黑暗的日子,曾經有人走進我的世界,但我就像是躲在門後,只肯開一點門縫讓他們的溫柔能將我穿透,自私地在他們的懷裏找那份踏實的歸屬感,接吻的時候緊閉雙眼,約會的時候顧左右而言他,分手的時候不痛不癢,我知道自己,從沒真正的放下你,我甚至覺得再也找不到像你一樣的人,也覺得這一切都是我自作自受。
三年多後,我開始一個人漫無目的的旅行,去了你曾說要帶我去看的京都,在2015年的12月冬日裏,我一個人走在成雙成對的街上,顯得突兀,但我仍假裝一切都不算什麼。隨後,又在2016年6月的時候,去了東京,看了我們曾說要一起去的東京鐵塔,一個人在那看著人來人往,直到午夜十二點鐵塔熄燈,又一個人走在漆黑的大路上,用著不熟悉的語言,搭回住的地方。
每次每次總想著,如果我們還在一起的話,怕是我仍然跋扈地自以為是吧,以為全世界都圍繞著自己打轉,所以有時候,會覺得分開是好的,你離開是對的,至少我真的變得懂事了。
這麼多年過去了,我曾經以為自己能夠走出來,直到2018年,我因病到台大醫院檢查,那時候真的好痛苦,我以為單純是工作太忙太累所導致的健康異常,後又到了榮總檢查,我轉了至少三個科,做了無數次的血液抽檢,最後醫生用一種婉轉又不失禮貌的語氣告知我——
「這個狀況,可能跟你的個性有關係,可能比較追求完美,也有可能是有一些事是你很難放下的,因為你的狀況,有點像是⋯創傷症候群⋯你會想要考慮看身心科嗎,可能那對你比較好⋯⋯不然你也可以選擇看新陳代謝科,如果你比較抗拒的話。」
「我可以先開些能讓你放鬆,好睡的藥給你,你別擔心副作用,但一定要讓自己放鬆。」
聽完醫生說的話後,我故作鎮定。
回家路上,一個人默默哭了好久好久。
那種感覺就好像,我明明已經那麼努力振作,為什麼還在原點,這一切來得既快又諷刺。
就這樣,我又陷入了想找個人代替你的輪迴之中,希望能藉由新的人,慢慢代謝掉對你的思念,但最後才發現,一切不過是我太過理想化⋯
怎麼可能會有人願意愛這樣還眷戀著你的我,縱然我據實相告,但愛情是自私的,誰不希望自己能被全心全意地對待,然而後來的人,也不像你愛我那樣,如此坦然又全心全意,他們給我的,一如我給你的,只有猜忌跟寂寞,自私與距離,我想,這大概是我的報應吧。
我真的好累好累,也真的好想你好想你。
我既矛盾又醜陋,總是渴望被誰的真心緊緊抱住,就像夜裡依偎著你那樣,不用害怕狡黠的惡夢又襲來,不用恐懼突然的焦慮與不安,卻又無法真的相信,有那麼一個堅定的肩膀,能全心全意地愛我。
回憶總是狡黠地把我撂倒,然後我一個人在情緒深海之中載浮載沉,看著上方海面所透出的光,多希望你能伸出雙手將我拯救;時而像在一地的碎玻璃,千瘡百孔地,在只剩下我自己的回憶之中匍匐前進,再多的安眠藥都無法安撫我對你的思念。
我真的真的好想你。
Instagram: spring24s
Written by: Faye
05, Mar, 2020
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