「竹」起科技防疫網
日前集結醫界及科技界的意見,呼籲「尋一條科技防疫的道路」的想法,得到一些回應與關注。學界、科技界期待整合運用資源,積極發展最新科技協助防疫,並且盼望從科技重鎮「新竹」出發。
在熱心產業界人士的奔走下,新竹縣政府將在蔡總統指示成立「竹竹苗防疫作戰聯盟」的基礎上,設置科技防疫網小組,並採納C-Tech的概念架構,邀請醫界、科技界及企業界等民間單位,加速打造新的防疫科技,築起科技防疫網,楊文科縣長也邀請我擔任小組的顧問之一,十分榮幸能盡點心力。
因應防疫而生的科技,我們稱它為C-Tech。C-Tech建立在一個5X5的初步架構,未來可以再擴充,大家可以從圖裡面簡易了解這個概念。C可以是COVID-19簡稱,也可以是Connection(連結)、Communication(溝通)、Community (社區)、Corporation(企業)的意思,放在左邊的欄位。上方的的欄位則分別是「預防」、「追蹤」、「隔離」、「治療」及「關懷」,互相對應。
簡言之,C-Tech的目的,在於建構科技防疫+全民防疫的安全網,來打破已經進入社區的(隱形)病毒傳播鏈,這需要擴大地方培力(empowerment),並利用科技防疫網加乘防疫效果,達成民眾7分自助2分互助1分公助,的721原則。在這個網裡,若有科技輔助,保護自己,也保護別人,減少迷惘。防疫不是只有中央的工作,強化地方政府與全民防疫,則能分擔中央繁重的防疫負擔。
試想運用科學技術,發展出一套可以在手機上使用的系統,將資訊整合在一起,每一個人都能用最便利的方式,在不同階段取得防疫所需的整合性資訊指引。其中包括預防知識、最新確診情形、熱區示警、追蹤足跡、篩檢站資訊、隔離資訊、醫療服務、疫苗資訊、實名制QRcode掃描、社區關懷、線上心理諮商等,都試整合在一個APP裡,那麼科技將成為協助我們防疫生活的重要工具,能更有效率、更聰明地協助我們回到安全、安心、安定的生活。
不止如此,我們甚至可以更大膽想像結合智慧醫療的可能性,例如血氧偵測和遠距醫療等。在顧全法規與個資問題的使用下,大數據所統計的訊息,也能協助疫調數位化,幫助政府更精準防疫,讓科技協助我們全面掌握正確資訊流,才能有效為個人、家庭、社區、機構、企業築起安全網,降低民眾在疫情急遽爆發時對未知的恐慌和傷害。
有人說,全世界的病毒加起來,可能是一個拳頭大小,這個如同原子彈威力的病毒,已破壞了世界秩序,也徹底改變人類的生活,甚至危及許多人的性命。因此,我們必須有更超前的思維、更強烈的企圖心來升級醫療能量、並加速創新科技發展,才能找到對應的方法,快速反應。當全世界都在尋找科技防疫的方法,台灣民間許多高手,也正投入相關研發。儘管有許多問題需要克服,儘管可能必須經過漫長的實驗,但這卻是一條必須走的路。
科技防疫能從新竹出發具有相當的指標性。除了新竹是科學重鎮之外,地方政府在防疫上肩負重大責任,楊文科縣長曾任竹科及中科管理局局長,他特別提到,在蔡英文總統期待的「竹竹苗防疫作戰聯盟」架構下,希望能擴大推動科技防疫網。新竹市林智堅市長守住竹科勞苦功高,苗栗縣徐耀昌縣長在京元電廠抗疫期間,也曾多次與我討論防疫的相關工作。地方政府在防疫上,竹竹苗若能進一步仰賴科技工具,將能帶來防疫上的重大突破。
我也將盡綿薄之力,推薦專家學者,共同參與這個防疫史上的重要時刻。讓我們不分彼此,團結防疫守台灣。
楊文科
林智堅
徐耀昌加油讚
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『 #做自己?#BeYourself 』
這是去年剛擁有自己板子認真練衝浪的時候
大便蹲又顧不到表情真的是:醜死了!
「謝謝志哥賜照,但我不敢發,可是能紀錄成長史。」
你/妳也是一個容易被放大檢視的角色嗎?
是藝人明星、網紅KOL或是某圈子的焦點
這某圈子也可能只是一個再小不過的幾人團體
我猜此時此刻應該有人用兩隻指頭
正放大看著這張照片吧
當我們籌備這篇圖文要發什麼文案的時候:
情感抒發說妳矯情
沒有想法說妳沒內涵
講幹話說妳沒腦
詩詞創作說妳做作假掰
人生勵志說妳也做不到
知識教學說妳憑什麼
當我們籌備這篇圖文要發什麼影像的時候:
內衣照說妳裸露
性感姿勢照說妳狐狸精
泳裝辣照說妳是個Bitch
戰利品照說妳愛慕虛榮
運動照說妳動作不對
玩樂照說妳沒在關心時事
#容易嗎我 ⚖️
有記憶以來
我算是在半個Social Media的世界中長大
小學開始就習慣在網路上寫日記和抒發
伴隨而來的就是見識許多網友與評論
從原本的私人到現在的公開分享
評論雖然大部分都是好的
但還是會有少部分的攻擊
深怕被別人不喜歡或看不起自己
相對很容易會受各種負面言論所影響
畢竟也會影響到工作和收入
可能不一定會在公開媒體上表現出來
但卻能從長期心理精神狀況上反應出來
我們在這個時代很難真的老實做自己
總是活在別人的眼裡和框架
不管是在網路上還是真實世界裡
唯有對得起自己、接受全部的自 己
面對自己的問題、了解自己的能力
才有機會學會做自己對吧?
這是大家一輩子到老都要終身學習的事
管不了別人的嘴和思考
但絕對有辦法能管得了自己
除了Dr. Ocean
有推薦線上心理諮商治療師嗎?🙃🙂
開放以下留言也給其他娜寶們參考
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以下為本段內容文稿:
在我的實務工作裡,經常要陪伴很多朋友去面對他們的生涯,尤其是喔,那些上班上的很累的人,他們都覺得自己入錯行。
可是呢,也會懊悔同樣一件事情,就是沒有足夠的錢來支持他,可以去做生涯的探索,或者是轉換跑道。
這時候我通常會繼續往下問哦,就是呢,到底是什麼樣的關鍵,讓他們在踏入職場已經五、六年了,但卻連一筆小存款都沒有留下來?
通常我得到的回應就是,唉,工作很累,如果我還要存錢,那是不是我連小確幸都沒辦法去享受?
可是每次聽完這樣的一段話哦,我的確是沒有什麼好反駁的,因為你已經那麼累了,你的確需要小確幸;可是我又覺得這裡面有一個根本的矛盾。
也正因為啊,你把錢都花在小確幸上面;所以呢,你到了現在,當痛苦已經難以忍受的時候,你才會沒有錢去做其他的準備,或者是才因為沒有錢、沒有額外的空間,可以讓你去做嘗試,不是嗎?
那到底是什麼樣的原因,造成這樣的矛盾?其實十有八九都是來自於這個人,他不太知道自己真正要的是什麼!
當我們不太知道自己真正要的是什麼的時候,我們就會很容易,今朝有酒今朝醉啊!
而且不止是如此,在你生涯的過程當中,任何有需要花錢的機會,你的評估點、你的考量點,可能就會以當下的感受為依歸,而不是長期的規劃。
那你到底要怎麼樣從觀念到做法,去調整自己的方式呢?
今天喔,我就跟你分享一個很務實,但是卻很有效的方法,讓你不僅能夠把錢留下來,而且還能夠讓你在理財的過程當中,同時釐清自己真正想要的是什麼?
這個方法就是三個字:「列預算」。
「列預算」為什麼會這麼好用呢?其實喔,我們在做任何花費之前,都有列預算的話,它一定有一個必要的前提,就是你要先有記賬的習慣。
當你有記賬的習慣,其實你至少對於自己的金錢,跟資源的流動,會是一個比較清楚的狀況。
而且因為這樣子,你可以掌握自己每個月的固定花費;而接下來呢,「列預算」它的積極的作用,就是當你知道自己每個月的收入之後,你會扣掉固定的開支,知道自己每個月可以存多少錢?
於是呢,一本帳清清楚楚去定出你轉職的短、中、長的個別計劃。
也許你聽到這裡會跟我說:老師喔,我每個月都是月光族,我根本存不到錢,那列預算啊、記帳,跟我又有什麼關係呢?
其實如果你有這樣的困擾,我很鼓勵你可以搜尋我們「一天聽一點」的財務情商系列。特別是哦,「想要變有錢先管好你的情緒」這一集。
還有另外一集,叫做「存錢跟你想的不一樣」。那這個部分呢,邀請你回頭去回顧一下,我們所製作的內容。
所以我們回到「列預算」,到底列預算是怎麼樣能夠幫助自己,找到自己真正想要的呢?
我打個比方,比如說你要買一台洗衣機,如果你要買洗衣機,你是憑著自己的感覺去逛賣場,還是你先去設定你的需求?
如果你要先能夠設定自己的需求,你是不是要先至少針對市場上的洗衣機的主流機型,去做一圈功課?
你看哦~在做功課的過程當中,像不像你每天在花費的時候,給自己的記賬習慣;而當你先去做完功課之後,你才會對於市場行情會有概念。
有了這樣的概念,你才能夠去預估自己的價格區間,能接受的大概是什麼範圍?
如果深入來看,當你做完各家洗衣機的功課之後,你就會發現喔,洗衣機有不同的公斤數,還有洗脫烘各種不同的功能。
於是呢,你就會進一步的去思考,那我到底需要的是什麼?如果你自己一個人住,通常10公斤的容量就很夠用了。
可是如果你常常需要洗被單,那你就要考慮15公斤左右的機型;又或者是呢,你住的地方晾衣服不太方便,那麼你就要把烘衣的功能納入考量。
當你這麼樣一步一步的確認自己的需求,你就會找到最適合自己的洗衣機,也就是你自己真正的想要。
而反過來說,如果你沒有因為透過列預算的過程,去執行剛剛所說的方法;那你會怎麼樣呢?
其實也不會怎麼樣,只是你很容易去掉入廣告行銷的陷阱裡面;你可能會買了太小、太大的洗衣機;或者是呢,不實用的洗衣機、不符合需求的洗衣機。
再不然就是你會一昧的去追求cp值,結果可能買到一台質量不好,又沒有符合你需要的洗衣機。
然而這些話費花出去了,就是花出去了,這個時候你不可能把你買錯的洗衣機丟掉,於是你是不是就只能不斷的忍受它?
這像不像是你在工作裡面遇到的處境?可能你事前沒有做功課,在過程當中呢,又沒有幫自己做存錢跟準備;於是呢,到最後的結論就只能忍受它!
所以如果你聽到這裡,你想要釐清自己在生涯裡面的真正想要,那我會很鼓勵你,可以參與我的線上課程【過好人生學】。
在這一門課裡面,我會透過系統性的引導,陪伴你跳脫生涯的迷思,去轉換自身的專業,看見自己生涯的更多可能性。
可是呢,如果回到今天談到的真正主軸,叫做「財務」的部分。我想喔關於「記賬」跟「列預算」這些觀念跟做法,就算我不說,你在其他地方可能也聽過,還不止聽過一遍。
那到底為什麼在你實際的實踐上面,你可能老是知道,但卻做不到呢?
其實在你猶豫該不該花錢投資自己的那一刻,你會不會突然想到你的父母親,他們可能從來不買好東西給自己?
而在你大手大腳刷完卡,而又後悔自己亂買東西的那一刻,你是不是會突然想起你的父母親,他只要一開心就會擺桌請客,從來不手軟;然後再來背負那個沈重的債務呢?
其實我們每個人今天花錢的習慣,都是我們過去人生的總和;還不止如此,都是我們原生家庭為我們帶來的諸多影響。
然而要面對這些影響,進而去超越這些限制,並且結合具體的做法,來幫助自己一步步的實踐財務自由。
那我在這邊就鄭重跟你推薦,我們「啟點文化線上學苑」最近推出的新課程,叫做【理財心裡學】。
這是一門能夠帶領你去梳理跟金錢的關係,陪伴你發現那些不自覺的財物情結;而且透過實務做法的引導,讓你能夠從知道,跨越到做到的學習。
其實很多人都以為理財喔,是一件很困難的事情。但是呢,這一門課的主理人「嘉玲老師」;她多年來哦,在諮商室裡就發現噢~
我們要能夠活得開心自在,前提是在於我們要能夠解除自己心裡,對於金錢的一些想法,特別是四種想法:「罪惡感,疲憊感、匱乏感和比較感」。
而這些內在議題的圓滿,如果加上具體實務的記賬,列預算的基本功;那其實每一個人在這個世界上,要能夠安身立命,過一個你想要的好人生,都是很簡單的。
所以呢,【理財心裡學】這一門課,承襲了啟點文化線上課程的一貫傳統,就是我們會很務實的,陪伴你一步一步的去建立起,面對金錢的具體做法。
這一門課呢,從12月2號推出到現在,在短短的幾天的時間裡,受到了很大的注意跟歡迎。
我在這邊除了表示我的謝意之外,也很誠摯的邀請你加入這一門課,讓財務這件事情,成為你生命裡面的基礎、成為你的靠山,而不是你的負擔。
也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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尤其是今天分享到的【理財心裡學】,在我們每一段影片的說明裡,都有相關的連結,我很期待你的加入。
更期待聽到你的發現,今天的內容就跟你分享到這裡了,謝謝你的收聽,我們再會。
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本集主題:「解開照護枷鎖:人生必修的長照課,照顧家人你一定要知道的事」介紹
訪問作者:陳乃綾 (Nalin Chen)(心理師)
內容簡介:
這是一本陪伴照顧者的枕邊書。
長照專家、郎祖筠、譚艾珍……
走過照護路的他們,真心推薦。
讓身為照護者的你明白:
女性不一定擅長照顧、
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千萬不要離職……
更讓你知道:
不要輕忽身心症的可能、
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除了照顧別人,也要照顧自己。
面對家中的年老長輩,
照顧者,其實可以不必再疲勞、焦慮與自責。
被照顧者,也可以有機會有尊嚴、獲得更專業的照顧。
就讓心理師陪你撕掉照顧悲歌的標籤,
陪你卸下照護枷鎖。
作者簡介:陳乃綾
關注「自我照顧、長照議題、長者心理健康、情緒壓力調適」的諮商心理師,來自高雄市,喜歡接觸大自然、運動、緩慢呼吸、生活在當下。相信每件事情的發生,都不是偶然;每個生命的淬煉,將使你更堅強。享受走入社區與大眾分享心理健康照顧的自由工作者。
曾任:衛生局自殺防治安心專線線上督導、台北市生命線諮商心理師、愛長照專欄作者。現為看見心理諮商所/大專院校兼任心理師、社區整合照顧中心/企業講師,帶領日間照顧中心、社區關懷據點的照顧者支持團體。
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
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