【預告】今天晚上8:30有直播哦~~
開學了,直播時間調整回每週五晚上八點半。今天第一天,就讓大家自己來選要聽哪一本繪本吧:
#我們的情緒 系列繪本
#臨床心理師給家長的小TIP
這裡有四本繪本,分別探討了「傷心」「生氣」「嫉妒」和「自信」,你會想要今晚我們講哪一本故事呢?來投個票吧!票數最高者就是今晚的值班繪本囉~。
1.「傷心」
一天,一隻小貓出現在努兒家的窗戶邊,努兒暫時收編了這隻小貓,而且每天都很盡心盡力的照顧牠。直到一天晚上,貓咪再也沒回來了,讓努兒覺得非常傷心,她的心好像揪了起來,嘴脣也開始顫抖,眼淚不停地掉下來…。
2. 「生氣」
莉莉的父母已經不住在一起了,每個週末,她都會在爸爸或媽媽家輪流度過。 這週六,莉莉應該和爸爸一起待在家裡拼組城堡,但是,一個突發事件卻打亂了一切,讓她突然生起氣來!到底是什麼事讓莉莉氣得想不顧一切的把玩具砸爛?
爸爸和媽媽又會怎麼幫助莉莉平息她心中的怒火呢?
3. 「嫉妒」
阿奇家最近又多了一個小寶寶,是他的妹妹蘿絲。因為這位「新成員」的到來,分散了大家對阿奇的注意力,雖然他也知道蘿絲還小,父母必須分神照顧她,但卻讓他覺得自己被忽略了,就好像心中長出了一根刺,讓阿奇逐漸把自己孤立起來,就連在學校裡也表現得不太對勁。
4. 「自信」
露娜總是很難自己下決定,因為她害怕失敗或者錯誤,所以她總是讓好友小艾來替她做決定,而這也讓露娜不敢相信自己是「可以」做決定的。但就在某一天,體育老師在露娜的心中,種下了一顆自信心的種子,這顆種子能不能萌芽並成長茁壯,讓露娜勇敢找回自信心呢?
同時也有85部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅朱學恒的阿宅萬事通事務所,也在其Youtube影片中提到,贊助專區 Paypal傳送門: https://paypal.me/HsuehHeng 綠界傳送門: https://p.ecpay.com.tw/706363D 歐付寶傳送門: https://reurl.cc/eENAEm #中秋節 連假,今天來談談 #疫情 之下的狀況吧!貧富差距正在急...
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總 覺得自己被忽略 在 DJ 芳翎 Facebook 的最讚貼文
【11/18 星期三 絕對音樂】
「不必太糾結於當下,也不必太憂慮未來,
當我們經歷過一些事情的時候,眼前的風景已經和從前不一樣了。」
SO,從現在開始,留意一下其他積極的事物,
而不要總是把焦點集中在負面的事物上,一起來練習吧~~
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《向孩子道歉》
女兒放學回來,一進家門就開始吱吱喳喳,要與我分享在學校發生的點點滴滴,但我忙於張羅晚餐,並沒有很注意聽,只是敷衍地左一句回答「嗯」,右一句回答還是「嗯」;女兒看到我這種反應,便悻悻然離開,留下渾然不知犯下錯誤的我。
見女兒離去,遲鈍的我趕忙把晚餐準備好,但怎麼樣也想不起來她剛剛說了哪些內容。晚餐時間,只見她低頭默默扒飯,跟平常簡直判若兩人;我與外子問她:「妹妹,怎麼啦?是不是哪裡不舒服啊?還是今天的飯菜不合胃口?有什麼事一定要說出來,知道嗎?」女兒聽了,一臉委屈地開口:「說了也沒人會聽,也沒人會理我!那倒不如不說了。」我和外子頓時不知道該說什麼才好,就這樣大家默默用餐,結束了今天的晚餐。
飯後,整理完廚房的工作,切了水果,沏一壺茶,我坐在客廳思考女兒說的話。難道是她到家時,我忙著煮晚餐,沒專心聽她說話,也沒問她今天過得如何,反而還覺得她好吵,讓她覺得自己被忽略了,很受傷嗎?這樣看來還真是我的不對,我決定要向女兒表達我的歉意。
「叩叩叩!」我端著一盤水果走進女兒房間,先給了她一個擁抱,並輕聲告訴她:「寶貝對不起,今天是媽咪的錯,我應該要好好聽妳說話,不好意思,下次我一定改進。」女兒聽完我說的話,沉默了一會兒開口:「媽咪,其實我也有不對的地方,我不應該在您最忙碌的時候打擾您。」說完,母女倆相視而笑,愉快地一起吃水果。
我想,能與親愛的人把話說開,是世界上最幸福的事了。好好聽彼此說話,就不容易產生誤會,即使是面對最親密的家人,也應該常把「請、謝謝、對不起」掛在嘴邊;不管我們是長輩或晚輩,都不要害怕放下身段。誠如客家諺語所說的:「神仙打鼓有時錯,腳步踏差誰人無。」連神仙都會有出錯的時候,更何況是我們這些平凡人呢?
(文章來源:http://udn.com/news/story/7272/1303672)
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總 覺得自己被忽略 在 DJ 芳翎 Facebook 的最佳貼文
【09/14 星期一 絕對音樂】
「人生就像馬拉松,獲勝的關鍵不在於瞬間,在於途中的堅持。
很多時候,成功就是多堅持一分鐘,這一分鐘不放棄,下一分鐘就會有希望。
只是我們不知道,這一分鐘會在什麼時候出現,
只要堅持走下去,屬於你的風景終會出現…」
so~~很多事情都是水到渠成的,急不得,躁不得…」
任何美好的狀態都不會輕易降臨。
等吃夠了當下的苦,未來的甜才會順理成章地來,你也才能心安理得地享受!
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《當父母需要長照的那天來臨,別怕被說不孝!彼此給喘息空間也是愛的方式》
有句話說:「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說,卻可能百感交集。
華人家庭中的子女,在學習獨立的過程中,很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯,和各種「毒性規條」羈絆,難以張伸羽翼自在地遨翔,到了父母年邁時更走不開。
當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈
許多子女因父母依賴心較重,不得不將父親或母親的需要,擺在個人需要之前;只要稍對自己好一點,或是違抗父母的指令或期待,便會受到罪惡感的猛烈襲擊。
為了避開自我責難的痛苦,有時甚至要付上失去工作和健康的代價,家人關係與婚姻生活也大受影響。
力妤(化名)是家中獨女,最近也遇到類似的困擾。
力妤的父親已不在,哥哥和弟弟又都在外縣市,行動有些不便的七十五歲母親,雖有外籍看護照顧自己,每天仍會打好幾通電話,給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。
如果只是聊聊天還好,但有時是說想出去走走,希望女兒隨行;有時是感冒了或心情不好,希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。
還有一次,是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒,雖然看護叫了救護車,還是得放下手邊工作,馬上趕到醫院急診室瞭解情況(因為有些醫療說明詞彙,外籍看護聽不懂)。
也因為這些不時出現的突發狀況,週間晚上或假日的親子時間常被擠壓,雖然和先生都很喜歡小孩,很想有第二胎,但母親的倚賴和身體狀況不穩定,讓力妤一直不敢再生。
對於難以給予女兒,像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注,力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少,擔心若再有二寶,恐怕更忙不過來。
三種關係備受影響:親子、配偶、手足
不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我,即使家中的年長者並非完全獨居,或已經有了看護,在工作中或想好好陪伴小孩時,還是常接到家中長輩或看護的電話,而必須緊急處理。
即使不是全職的照護家屬,如果是家中唯一的孩子,或離父母住處較近,又是家中年長者的情感重心,其工作、經濟,個人核心家庭的相處時間,都會飽受衝擊。
除了難以專心照顧孩子,對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶,對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適,覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。
當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時,他們更加反彈,因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要,即使只是偶爾陪伴,也常因疲累、受氣而情緒不佳,壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。
照護者的先生或妻子,對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足,也會很不諒解。
這些負面情緒或抱怨,對照護家屬而言,也是一股莫大的壓力。此外,全職或非全職照護家屬,也常要放棄交朋友的時間和渴望。
當有照顧責任在身,即使是與老朋友見面吃個飯,也會覺得是種負擔。除了個人時間有限,無形的壓力總如影隨行,因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會,友人們也可能因總是被拒絕,而不再邀約。
照顧者要盡孝道 自主與自私不能混為一談
照顧者因為善盡孝道,或親子關係過度黏結,常忘了生活曾經是有趣的,忘了自己除了兒女的角色之外,也可以有些自己的生活,或是將「自主」與「自私」混為一談。
總有個聲音告訴自己:「沒辦法,誰教他/她是我的爸/媽呢?」
甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事,便是自私;而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離,任其予取予求。
該如何平衡愛父母,同時也不忘自我疼惜?以下提出三點建議:
1.檢視家庭規條,覺察內在恐懼
特別是即使父母並沒有太重大的疾病,許多子女(通常是家中最關心父母的孩子,或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事,仍不敢不接或不回父母的電話。
有些是長期受到父或母的影響,對於孝親的責任有較高的要求,不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面;也可能是出於恐懼,受家庭系統中的明規條或隱規則困縛,不想因為疏於關照,而受到父母的怨罵或其他親友的議論。
這些子女的情緒,很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏,甚至影響到另一半或孩子。
若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯,更有意識地去省察內心的恐懼,極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度,造成個人身心及生活的失衡。
2.站穩立場,設立界限
年邁的長輩,有時不自知自己在子女要求甚麼,即使不是身體不適,也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心,而亂發脾氣或冷嘲熱諷,甚至到處講孩子的不是,找人訴苦。
如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合,或已需要請看護,仍堅持由子女照顧,這時子女就要堅定立場,最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。
否則,不僅前述的幾種關係都會被破壞,照護者與被照護者之間的關係,也可能因為過度黏密而毀裂。
藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。
這樣的成熟度,指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度,以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。
自我分化程度高的人,其心智與情感比較獨立,較能抵抗長輩的過度要求,能夠適度地拿捏好界線;反之,分化程度較低的人則很難做自己,常會分不清人我界線,容易與他人的情緒混淆,較難拒絕長輩的過度要求。
試著拉好情感界線,不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親,較能轉換僵化的依存關係,更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。
不是逃避該盡的責任,也不是要棄父母於不顧,表達對父母的愛有很多方式,一旦迷失了自己,其他的關係也會受到傷害。
3.克服心理障礙,練習放手與運用資源
有時絆住照護家屬的,不是金錢,也不是長者過度依賴,而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩,羔羊有跪乳之義」,或是不放心而不敢找幫手。
別再一直擔心、捨不得父母,怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好;當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時,若沒有足夠的奧援,照護家屬(子女)根本分身乏術,很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。
即使是獨生子女,或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照,最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助,尤其是臨時的人力支援。
除了陪伴和照顧,平時也要為長輩做些心理建設,讓年長者對專業照護者更有信心。否則,三明治世代很容易壓力指數破表。
願意試著做些調整了嗎?寫這篇文章,絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜,而是在反哺、報答恩情之外,也別忘了疼惜自己。
我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。
「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難,需要時間,也需要勇氣和覺醒,是一個漸進的過程。
但如果不早一點開始轉變目前的依存模式,未來的適應將更加困難,不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重,其他人際關係的損害也可能更劇烈。
縱然不易卸除、擺脫所有的包袱,至少,可以嘗試分擔責任的重量,才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。
(文章來源:https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/201904150021/181780/%E7%95%B6%E7%88%B6%E6%AF%8D%E9%9C%80%E8%A6%81%E9%95%B7%E7%85%A7%E7%9A%84%E9%82%A3%E5%A4%A9%E4%BE%86%E8%87%A8%EF%BC%8C%E5%88%A5%E6%80%95%E8%A2%AB%E8%AA%AA%E4%B8%8D%E5%AD%9D%EF%BC%81%E5%BD%BC%E6%AD%A4%E7%B5%A6%E5%96%98%E6%81%AF%E7%A9%BA%E9%96%93%E4%B9%9F%E6%98%AF%E6%84%9B%E7%9A%84%E6%96%B9%E5%BC%8F?utm_source=FACEBOOK&utm_medium=article&utm_campaign=200913)
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#中秋節 連假,今天來談談 #疫情 之下的狀況吧!貧富差距正在急遽擴大,那些政府不敢告訴你的事情,重點不是我送花讓人害怕,而是說實話讓人明白 #民進黨 執政並不好!
好啦,放假就談一些可以比較深入的議題吧。你知道我們為什麼花了那麼多心力找 #待用餐 的餐廳嗎?原因看這篇報導就知道了。
根據經濟日報八月的報導:【主計總處昨(13)日發布2020年家庭收支調查結果。依每戶可支配所得高低將戶數分為五組,最高20%家庭與最低20%家庭的可支配所得,差距擴大為6.13倍,較前一年增加0.03倍,並創近8年來新高,反映疫情使所得分配不均更加嚴峻。
主計總處調查指出,2020年我國每戶可支配所得平均數108萬元,年增1.9%;若以中位數衡量,2020年每戶可支配所得中位數為92.9萬元,年增2.6%。
其中最高20%家庭每戶可支配所得為217.6萬元,年增1.8%;最低20%家庭每戶可支配所得35.5萬元,年增1.4%,兩者差距為6.13倍。
值得注意的是,若是先不考量政府提供的社福、紓困及振興券,亦即只從原始所得觀察,最高20%家庭與最低20%家庭所得的差距,達7.43倍,較前一年7.26倍擴大,直接反映的是疫情對弱勢族群的衝擊。主計長朱澤民表示,弱勢就業族群往往也是受疫情影響較大者,可能面臨無薪假、減薪等情況。】
好,你知道嗎,第一個,我國政府所做的經濟政策,除了讓股市飆漲、房市飆漲之外,一般的普通人家根本嚐不到這個好處,你家境不好還可以有錢去股市炒股嗎?更重要的是,疫情期間連認真做吃的生意的小商家都會受到影響,你領政府補助會長時間外食嗎?會有多少能力買外帶呢?而台灣最多的就是這些小型的商家,中小企業,一堆民代還在那邊歌功頌德,哪來的功德啦,多少餐廳都快要倒了好嗎?
另外,又有一堆側翼塔綠斑在那邊宣傳不是疫苗不夠,是大家挑疫苗。幹,這種蠢話會信的人真的數學不好到狗也會笑他。我直接引用衛福部公布到九月十八號的數據好了。
【9 月 17 日 COVID-19 疫苗接種 221,252 劑,其中 AstraZeneca 接種 217,202劑,Moderna 接種 3,708 劑,高端接種 342 劑。
截至目前為止,累計接種 13,171,843 劑,AstraZeneca 接種 8,645,650 劑,Moderna 接種 3,805,277 劑,高端接種 720,916 劑。】根據ettoday的報導,【國內發生本土疫情後,新冠疫苗接種變得相當踴躍,目前疫苗覆蓋率已經接近40%,然而近期國際採購疫苗庫存吃緊,下一輪疫苗接種也轉由國產疫苗高端初登場。《ETtoday新聞雲》試算,我國今年在國際疫苗預計取得4167萬劑,不過到8月中旬為止,仍有3129萬餘劑尚未到貨,未到貨比率超過7成。】光是國際疫苗預計取得的數量就不夠我國的所有人口打兩劑,聯亞的五百萬劑沒通過,高端到現在生產還在那邊手搖飲慢慢來,是要數學多不好多想跪舔,才會整天在那邊不指責當局,只靠北你的病患在挑疫苗?你的希伯克拉底誓言是被狗咬走了嗎?
我鄭重地保證自己要奉獻一切為人類服務。
我將要給我的師長應有的崇敬及感戴;
我將要憑我的良心和尊嚴從事醫業;
病人的健康應為我的首要的顧念;
我將要尊重所寄託給我的秘密;
我將要盡我的力量維護醫業的榮譽和高尚的傳統;
我的同業應視為我的手足;
我將不容許有任何宗教,國籍,種族,政見或地位的考
慮介於我的職責和病人間;
我將要盡可能地維護人的生命,自從受胎時起;
即使在威脅之下,我將不運用我的醫學知識去違反人
道。
我鄭重地,自主地並且以我的人格宣誓以上的約定
台灣這邊叫那些塔綠斑醫師改一下【我將不計一切代價忽略科學跪舔塔綠斑政府】這樣就好啦,幹嘛背那麼長。【攤手】
妳各位又要吃水果啦,根據ettoday的報導,【今年3月台灣鳳梨遭大陸暫停進口,當時各界力挺農民購買,現在蓮霧、釋迦又被禁,農委會主委陳吉仲今(19日)說,「所有國人愛國心是無限的」,呼籲大家支持,透露10月將啟動採購平台,更要設計讓購買者能有農遊券。陳吉仲舉蓮霧為例,5000多公噸外銷,出口到大陸有4700多公噸,1000多公噸到其他地方,大家只要在消費1、2千公噸就可以解決現在的議題,也希望這時候能讓台灣農產品讓更多人看見。】你不會覺得很奇怪嗎?每次都說不要仰賴萬惡中國,結果每次一被制裁才發現過度依存對岸,不是八成就是九成,這到底是甚麼樣的農業政策,種植出口過度依賴單一國家,出事就是國民買國民吃,農委會是不是太好做了些?有別的招數嗎?還要再消費一兩千公噸,可能嗎?
早就說了,雞蛋不要放在同一個籃子裡面,結果還是放在同一個籃子,是傻了嗎?還是又要說是中國依賴我們?
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Do You Love Who You Are? 你喜歡自己嗎?|瞞天佈局 #2|萬力豪牧師
誰都不喜歡被比較和被忽略,為了擺脫這兩種令人不開心的感受,你是不是也像聖經中的人物雅各,決定假裝成另一個人、另一種面貌,以抓取你覺得更棒的祝福......
其實,自身的身份及價值不是由他人怎麼做來決定,你以為這樣做才能受到重視和贏得祝福,但假裝成別人不只遮蓋自己原本與眾不同的特質,更可能養出總是不滿足的心。
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It’s Complicated With My Family 我的家,錯綜複雜|瞞天佈局 #1|萬力豪牧師
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Do You Love Who You Are? 你喜歡自己嗎?|瞞天佈局 #2|萬力豪牧師https://youtu.be/LAWpw0incI4
You Are Not Your Mistake 撕掉你身上的錯誤標籤|瞞天佈局 #3|萬力豪牧師
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Where am I Finding My Worth? 我的價值,從哪來?|瞞天佈局 #4
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This Isn't Me 原來,這才是我|瞞天佈局 #5|萬力豪牧師
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Struggle to Like Myself 真正喜歡我自己,好難|瞞天佈局 #6|萬力豪牧師
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