情緒,是我們的呼救機制,讓我們知道內心和外界之間有狀況發生了。
當情緒越是不安混亂,我們所感受到的外界,就越有可能正在讓我們經驗具有威脅,且危害生存安全的傷害。
當然,情緒是真實的,但未必是事實。
情緒,以「不安全感」提醒我們,但未必真的有不安全的事實發生;更有可能的,那些自動引發的情緒,是自童年以來反覆累積的受傷情緒,投射到生活各個層面,讓我們小心謹慎、防範傷害,卻不是根據客觀事實的依據來判斷,因而陷落在情緒洪水中,不可自救。
於是,太害怕被自己情緒淹沒的人,會極端地以切割和壓抑的方式,避免接觸自我情緒,反而形成對自己的疏離和冷漠。
由此可見,個體若是過度害怕感受情緒、過度擔憂情緒的引發,將帶給自己致命的危險。這種自我忽視,也是對自己不理不睬的態度,將導致即使有很糟糕的事發生了,或處於錯誤的關係,卻可能還是讓自己反覆處於受傷、受虐中,麻木以對。
但也有些人會以自我攻擊的方式,無視自己的痛苦感受,用反覆戳痛自己傷口的做法,擴張自己心理傷痛的損害層度,以趨向自我毀滅。
為什麼會錯把自己當成攻擊的目標呢?
就心理防衛機制來說,這種攻擊的欲望,來自於童年時期並未經歷到安穩的接納感,同時又感受到來自環境的排斥與拒絕。因為年齡尚幼,仍須仰賴環境的供應及餵養才得以生存,為了在照顧者身邊待下來,只能認同照顧者的攻擊及否定行為,把自己視為一個糟糕、不乖的孩子,並合理地認為一切都是自己的錯、「是我不夠好」,才會引起照顧者如此激烈的情緒攻擊及責罵。
所以,個體在不知不覺中以自己為敵,視自己為一切問題的罪魁禍首,單一地歸咎在自己身上,也就失去建立客觀了解現實的辨識能力,落入不需要澄清,便自動引發強烈自責、自我貶抑的情緒漩渦。
以致我們有情緒開始,就預設了一場災難開始⋯⋯
#罪惡感風暴#情緒海嘯#情緒漩渦
#腦內風暴
#敵視自己,將使我們無法建立內在安全感
#《可惡的他人和可憐的自己》即時療癒人際關係的痛與情感內傷
https://www.books.com.tw/products/0010805708?sloc=main_mb
同時也有7部Youtube影片,追蹤數超過442的網紅精算媽咪珊迪兔 小家庭翻身手札,也在其Youtube影片中提到,有時候我們明明知道自己很為難好像拒絕了就是自己的錯,因為親人之間最大的牽絆就是《愛》 但其實你應該放下自己的罪惡感才能用最清晰的腦袋來做出對彼此最好的決 定喔! [以下平台也可以收聽節目] 「Apple Podcast」 https://reurl.cc/z8yKZN 「Spotify」 htt...
「罪惡感 自責」的推薦目錄:
罪惡感 自責 在 Facebook 的最讚貼文
「我是一名讀大學的男生,我其實很困擾我喜歡男生還女生,性向是可以改嗎?
老實說,我看男生的成人片會有反應,當下也會覺得很興奮,但同時我每次看完後心裡會產生一種強烈的自責和罪惡感,因為我其實很不希望自己是男同性戀,甚至不喜歡我跟男同性戀的標籤沾上邊,我也不知道為甚麼,但可能從小傳統文化給我們的觀念也有關吧!我一直覺得男生喜歡上男生,甚至跟同性做愛是一件很不"正常"的行為,比如說,上天不是就是配對一男一女才有可能發生傳宗接代這件事嗎?那如果男生喜歡男生,他們怎麼生出小孩?我覺得我很在意我腦中的想法,但同時又對男同志的影片著迷⋯⋯
在每次看完男男影片並自慰後的罪惡感,就會讓我覺得很焦慮,想著很糟糕的事,比如說,這封信就是在做完這件事後寫的,我會想要找點東西來補償內心的空虛感和悔恨感,例如:我還會一直看YOUTUBE的影片,想解除內心的空虛,但每次就像滾雪球,罪惡感和自責感就愈來愈大,導致我就浪費了很多寶貴的時間,生活也過得很亂,然後可能有好幾次做完這件事後心情真的很差,我就會暴飲暴食再催吐⋯⋯
我想知道,如何在看完男男成人片並自慰完後解除自己的焦慮與自責並回到原本的生活?」
——風無
有時候我們最大的敵人是自己。
明明理性上面知道某個想法會讓自己產生困擾,但是卻無法停止地會被這個想法給困住(我討厭自己是男同志),同時身體又會做出和想法相違背的反應(可是我喜歡看男男的成人片),於是就會產生認知失調:我腦袋裡面希望我自己成為的人,和我實際上面的渴望與行為不一致。
#認知失調的解套
那該怎麼辦呢?
一般來說,當認知失調出現的時候,有兩個常見的路徑,一個是改變想法(在這個例子當中,是接受自己喜歡男生這個事實),另外一個是改變行為(停止讓自己再看男男的成人影片)這兩條路徑背後的邏輯都是一樣的:讓你的想法跟行為一致。
但有些時候,改變行為非常困難(例如對某件事情已經有慾望、習慣或成癮),改變想法又幾乎不可能(在這個例子當中,就是把「討厭男同志」的想法改成「喜歡男同志」,或是至少不要討厭),這兩條路都行不通,難道沒有第三條的可能嗎?
這次的節目當中提到了一個特別的方法,就是接受兩者都存在。在上面這個例子當中就是:喜歡看男生跟男生的成人片,並且會感到興奮,不一定是男同志。異性戀的男生,甚至是各種不同性別認同的人,都可能因為看男男的成人片而感到興奮。重點是這個影片,是否呈現出情慾的元素,並且勾起你的慾望。
#接受矛盾的存在
還有有一個方法非常好用,就是接受矛盾的存在。在這裡講一個小故事。
前陣子去 Taromak 部落探索 ,Lravorase Lra-madaralrae 在林道裡分享的一段話我覺得很有趣:「你看這個姑婆芋,它其實已經被污名化了。大家都覺得姑婆芋有毒。什麼是有毒呢?就是人吃了之後會中毒、對人類的身體不好。但是這個山裡的姑婆芋,山豬會來吃,尤其是牠腸胃出狀況的時候,這是牠的藥。所以,有些東西是毒也是藥。」
「有些東西是毒也是藥。」最後這段話我老闆講過很多遍了,但我倒是第一次看到姑婆芋本芋,用它的葉子來包食材、做地悶石料理,也是第一次看見上面停放的玉帶鳳蝶蛹(這次運氣很好,分別看到了幼蟲、鳳蝶本蝶來吸食我們烹飪好的地瓜、還有像鐵甲蛹的蝶蛹)。
真正花時間好好端詳姑婆芋,與它學習相處之後,才發現真正可怕的並不是姑婆芋本芋,而是我們腦袋裡面對於姑婆芋的印象。這個方法適用於所有你恐懼的東西——當你凝視惡龍,就會發現惡龍並沒有你想像可怕,可怕的是你的想像。
而接受矛盾的存在是指,你可以同時接受它有毒,也接受它對山豬的腸胃病有幫助。你還可以利用它的葉子包裝食材。就像任何的東西都有不同的面向一樣,你可以接受光明跟黑暗都在同一個人身上存在,不因為你看到黑暗的部分多了,就代表它是不好的。
#接受感覺如實存在
回到這則信箱,在台灣多元性別平權、同志伴侶也合法的今天,很多「恐懼」或者是「害怕」同志的人,還有另外一種更特別的擔心是「覺得自己不應該恐同」,或者是「雖然我各種表現和喜好像同志,但是我希望我的性向可以改變」,這樣的感覺本身並沒有什麼對錯(畢竟很多恐懼是由許多社會文化、過去經驗所累積而成的,很難瞬間調整改變),你只要單純接受這個情緒「是真實的」就可以了。換言之,你可以試著承認自己有一個情緒是:「我看男男的成人片會有罪惡感,我害怕自己是同志,這個感覺是真的」。
像是一雙溫暖的手一樣,把這個感覺捧在手心裡,讓這個感覺不要孤單。
性別的自我認同是一條漫長的路,有時候光是接受自己「和原先的自己想的不一樣」,或者是承認自己「隸屬於一個從來沒有想過的身分」,就要花好幾年、甚至好幾十年,走一趟認同的旅程。此外,有些時候你「好不容易接受的認同」,會隨著時間有所改變。
就像有些人一開始認同自己是異性戀,後來發現自己喜歡同性別的比較多,漸漸認同自己為同性戀,甚至後來發現自己在性取向上面有更多複雜多元的狀況,於是開始跳脫出兩個向度光譜的性別認同框架,採無性戀或者是其他性別認同,所所以才會說這是一條漫長的路。
矛盾本來就是人生的日常。
或許終其一生重要的並不是你喜歡男生或者是女生,而是你有沒有辦法成為自己本身。當你真實地先接納自己的情緒,你也會慢慢地成為自己。
p.s.對性別認同我了解也有限, 更多資源可以到 同志諮詢熱線 詢問,也歡迎大家留言補充。
#今天的節目這裡聽
https://bit.ly/3i2aGNi #海苔熊心理話 #同志 #自我認同 #性別認同 #海苔熊信箱
罪惡感 自責 在 Facebook 的精選貼文
「你怎麼會認為,事情一定就會成功?」牙科先生好像是這麼跟我說。
成長就是一直不斷推翻舊的自己,
昨是今非。
蠻痛苦的,特別是要面對自己那些種種曾經發生,或是還改不過來,以至於仍在發生的蠢事。
但不改變,可能更痛苦。
很多時候,我實在是很不想承認自己錯了。
但,
#生命會不斷找機會,
#讓你不得不面對自己的問題。
過去,我總是會不斷陷入,為什麼會犯錯的罪惡感。讓自己過得又累又糟。光是花時間自責,我就沒有心力再去改變什麼了。
直到有一天,牙科先生跟我說,
「你怎麼會認為,事情就一定會成功?」
「#失敗不是很正常的事情嗎?」
聽見他這麼說,
我突然如釋重負。
是啊~
不如意之事十之八九,
我應該為如意的事情感到感恩,
而,不如意時也感恩,
因為我還有機會改變。
花了好幾十年,形塑的人格,
無法在短時間內改變,
我還是時常會陷入死胡同中。
但,我總是嘗試記得,
要理性的提醒自己:出錯是一定的。
重要的是,瞭解此路不通,承認錯誤,然後嘗試尋找做對的方法。
==牙齒也是一樣==
我不禁想起,許多患者都懷著愧疚,不敢面對自己的牙齒。
我想說:其實不會的,踏入診所的你,已經很勇敢了(抱)
承認牙齒真的需要被照顧,
找到了一家對的診所,
你已經做了,好難好難的事情了~
#牙科太太 #診間日常
罪惡感 自責 在 精算媽咪珊迪兔 小家庭翻身手札 Youtube 的最讚貼文
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罪惡感 自責 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「擁抱脆弱:心的缺口,就是愛的入口」新書介紹
專訪作者:郭彥麟(精神科醫師)
內容簡介:
笑是你,淚是你,堅強與脆弱,都是你。
把心打開,靠近珍惜你的人,
也給愛一個機會靠近你。
好好地哭吧,你已經足夠堅強了。
哭有什麼用呢?只是示弱,只是讓人覺得我不夠努力!
一旦這身盔甲裂了,恐怕我就垮了,我不能,我不敢!
你也是這樣嗎?只怕眼淚再多一滴,就要潰堤。
「因為生活還是得過啊。」你吸吸鼻子說。
帶著眼淚不行嗎?
暖心的精神科醫師郭彥麟寫出了現代人在跟生活無止境地拚搏之下,硬按著不敢讓人發現的委屈──那些流不出的淚、平凡人都有的傷和離不開的心:
‧蠟燭多頭燒,總是難過沒能好好陪伴孩子的自責母親……
‧飽受自卑煎熬卻無處訴說,只能壓抑自己,祭以沉默的失落父親……
‧帶著兒時傷痕長大,心懷恐懼的憂鬱女人……
‧被分手的罪惡感糾纏,而深陷悲傷的空虛男人……
我們努力想要扮演好所有的角色,卻再也沒有力氣扮演自己,只能穿上密實的硬甲,為了不受傷,也為了不能倒下。但眼淚,不是罪惡的。當我們能展開自己,那些原本便在身旁流動的愛才有機會進來,陪我們哭,陪我們笑。
陪著我們好好去擁抱那個脆弱,但再真實不過的自己。
作者簡介:郭彥麟(精神科醫師)
精神科專科醫師,畢業於國立台灣大學醫學系。
曾任成大醫院精神科醫師,成大醫院斗六分院精神科醫師,現於基層診所服務。
著有《男人玻璃心──親愛的,我想明白你》,貼近女人的困惑和不安,解讀二十三種最深層的男人心事,喚醒我們重拾愛的初衷,以全新的理解走向彼此,擁抱彼此。
他曾為風傳媒部落格執筆「郭醫師的腦中塗鴉」專欄,並與插畫家妹妹攜手創作繪本《刺蝟》、《穿山甲》,以動人的精練文字搭配溫馨畫作,喚醒接納與包容的內在力量,療癒人心。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/2e0uk2Xh-wk/hqdefault.jpg)
罪惡感 自責 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的最讚貼文
特別感謝「社團法人台灣失落關懷與諮商協會」的努力,持續關推廣社會對自殺者遺族的認識與關懷,陪伴走過失落與療癒。
我們在這兩集的影片中,參考了協會理事呂芯秦老師所著《生死傷痕:你我還沒說再見》這本書的內容。
姊姊自殺的傷痛、母親離世的打擊,讓呂老師從家屬與多年加護病房護理師的角度,記錄下整段療癒過程所面臨的壓力與傷痛,希望透過揭露整段過程,讓更多台灣人理解,我們可以怎樣看待生命的逝去、如何面對處置,並轉化為療癒的力量,讓留下來的人能夠好好走下去。
如果你需要了解更多內容,以下是我們推薦的資源:
📍FB專頁:生死傷痕:你我還沒說再見
https://www.facebook.com/Scar201811/
📍FB專頁:社團法人台灣失落關懷與諮商協會
可透過捐款方式索取 呂芯秦, 李佩怡, 方俊凱著《生死傷痕:你我還沒說再見》喔!
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10156325800253264&id=251005988263
影片中提到的六個療癒過程,都能在連結中找到更多資料。
誠摯希望能夠真正幫助到大家:)
每個人多付出一點關心,一起讓社會變得更溫暖!
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#記得打開CC字幕 希望大家都可以好好的走下去!
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|企劃:鯉鼬
|腳本:鯉鼬 again
|剪輯後製:Pookie
|演出:志祺
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【 本集參考資料 】
→ 引用書目:《我是自殺者遺族》,作者:呂欣芹、方俊凱 出版年:2008 出版地:台北 出版社:文經社
→ 參考與推薦書目:《難以承受的告別-自殺者親友哀傷旅程》作者:克里斯多福&亨利.賽登 譯者:楊淑智 出版年:2001 出版地:台北 出版社:心靈工坊
→ 《解剖自殺心靈》作者:愛德溫.史奈曼(Edwin S. Shneidman) 譯者:李淑珺 出版年:2006 出版地:台北 出版社:張老師文化
→ 圖文不符懶人包:面對生命的驟逝,除了悲慟,我們還能做些什麼?https://bit.ly/2w4liCL
→ 名廚、設計師相繼輕生 全美自殺率17年飆升25%:https://bit.ly/2Me7nET
→ 當愛已遠離 自殺者遺族守護人關懷指引手冊:https://bit.ly/2vGEHdx
→ 美自殺現象日益嚴重 當局視為公衛問題:https://bit.ly/2vFkGUC
→ 倖存者的餘聲——自殺者遺族的漫長旅途:https://bit.ly/2P1tdtj
→ 多麽希望她仍然活著~自殺者遺族的哀傷旅程:https://bit.ly/2w3dzVj
→ 自殺者遺族:被留下來的人,該如何活下去?https://bit.ly/2OzHOuV
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