【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎?!羅寶鴻:成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享,是不是很自私?成人該如何引導,才能讓孩子擁有「分享」的好品格?
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題,又或者,孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享,甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時,家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式,讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢?如果孩子不願意分享,成人又該如何與孩子溝通,才能在發展和人際關係上達到平衡?
討論這話題之前,首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念,其實是有些問題的,為什麼這麼說?在這篇文章中,我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念:
1️⃣ 發展尚未到,孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事,首先要考量孩子的年齡,因為不同年齡的孩子有不同成熟度,我們對一個5、6歲孩子所使用的方式,會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化,會比較理解「將心比心」的觀念,但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的,因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感,著重在自身心智功能建構,先天的內在衝動也比後天發展的意志力強,而且尚未開始發展社會化,還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」,所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情!
這些3歲、甚至2歲左右的孩子,他們的物權觀念尚未成熟,還不知道什麼叫做「你的」、「我的」,只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」,因此會去搶別人的玩具,也不樂於分享。這時請家長不用太緊張,他並不是「自私霸道沒禮貌」,只是「成熟階段還沒到」,希望各位了解,這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人,在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前,不要強迫他必須要分享,甚至用:「你如果不分享,就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子,這是不正確的。
2️⃣ 分享與否,請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否,或是更大的孩子甚至大人,在分享這件事的前提之下,我們也要注意一個很基本的觀念就是:「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子:「您喜不喜歡跟別人分享您的錢?」又或者是「您剛買了一部新車,您願意跟別人分享嗎?」我想,答案是很顯然的。有些東西(例如有紀念價值、貴重物品)是連我們大人都不想分享,別人也強迫不來的!
將心比心,其實孩子也一樣。所以,不管孩子年齡幾歲,每個人對於自己的物品,都有權力決定是否要分享,如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人,這也是應該要允許的,因為,在心不甘情不願之下做出的強迫分享,是一種犧牲,是為了取悅別人的行為,不但會削弱孩子的自我價值感,也並非美德培養的方式,成人需要做的是,去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權,給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」,如果不借、不給,大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的,所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩,他也不會學習到「分享」,只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下,模特梭利教育提倡的規範是:「玩具在誰手上,其他人想玩就要輪流等待,不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說:「等你玩完之後,再跟孩子B『分享』」;成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」,同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西,或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的,希望家長能循序漸進,一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德,要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後,分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中,成人可以在平時事先與孩子討論,詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候,他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習,是培養孩子分享最好的開始。又或者,孩子生日時您準備了蛋糕,可以藉此機會,讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員,這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中,最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」,還有出於孩子自己願意的情況下,他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時,若成人能在孩子踏出一步時,就給予即時、誠懇、具體的鼓勵,這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子,對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理,若孩子表示:「所有東西都是我的,不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外,如果是有討論過且約定好,但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享,建議大人要幫助孩子遵守約定,讓他瞭解約定的真義(約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情),幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然,在當下他也是可以玩他願意分享的玩具(在沒有其他孩子使用下)、以及他不願意分享的玩具的(他保留給自己的那些)。
‼️ 但這時候大人要注意的是:
安定自己內心:大人內心必須先讓自己內心安頓好,再處理孩子的情緒;
b. 要瞭解這是常有的事情:孩子年紀還小,不要把他當下行為解讀成「自私」,他只是尚未學會「大方」;
c. 同理但不處理:同理孩子情緒,但當下不要一直跟他道理;
d. 轉移他注意力:引導他讓他玩其他的玩具;
e. 不要坐以待斃:若情緒一直無法恢復,可以先把孩子帶離現場,等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
同時也有46部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,您是否正努力地學習更好的教養方式,來幫助孩子,但家裡其他人卻一直用負向的教養方式,來對待孩子呢...?如果是,請看以下這位家長的提問,與羅老師的回覆。 影片內容包含: a 釋放內心情緒的引導 b 撫慰自己受傷的心靈 b 給予內心正向的資源 c 確認愛給孩子的力量 d 相信自己一定做得到 大家也...
「羅寶鴻的安定教養」的推薦目錄:
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的精選貼文
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最讚貼文
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳貼文
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 [心得] 推薦《羅寶鴻的安定教養學》 - 看板BabyMother 的評價
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 其實是很OK的】- 羅寶鴻的安定教養學 - YouTube 的評價
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 【在家線上學習全攻略 】- 羅寶鴻安定教養學 - YouTube 的評價
- 關於羅寶鴻的安定教養 在 羅寶鴻老師 - Facebook 的評價
羅寶鴻的安定教養 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
【為什麼我用正向教養,卻教出一個嬉皮笑臉、看不懂大人憤怒與臉色的孩子?】
羅寶鴻老師用直播回答這位家長以下問題:
1、為何正向教養會養出這種打叉的孩子?這麼小會知道這樣一直笑,媽媽就拿他沒轍嗎?
2、當孩子這樣一直笑回應你時,大人應該怎麼應對才能讓孩子認真?我要怎麼樣才能讓我的孩子知道媽媽生氣了,他不應該再繼續開玩笑?我後來跟他秋後算帳他也是在笑、在開玩笑,我無法好好跟他說話
3、孩子被打完事後並無任何想要討抱、尋求關愛的行為,他是不是真的不覺得媽媽很生氣?
4、兩歲的孩子有可能完全無法分辨大人臉色嗎?
5、對這種完全不理會大人憤怒的小孩,是否真的不能一直正向教養下去?教養中做一些適當處罰是否可以幫助孩子知道自己錯了?
.............
影片筆記:(感謝家長分享)
不要錯把對大孩子的期待對待2歲小孩
讓孩子知道爸媽生氣? 你的孩子要夠大!起碼6~7歲以上
孩子被打完沒有想要討抱
>恭喜你,因為孩子還沒被打壞掉,他還保有內心歸屬感
打孩子會不會乖? 他不懂乖,他只是凍結了
打罵無法提供歸屬感和價值感,無法養成孩子正向品格
覺得2歲孩子不會看臉色?
洗澡完不願穿衣服,跑給你追是以為在玩,
嘻皮笑臉不是故意挑釁,是覺得好玩和有趣。
內在衝動比後天發展的意志力還強
內心渙散時,意志力無法控制自己服從外在指令
本來想收積木卻把積木撒一地後開心大笑,因為沒有意志力了
三歲以下沒有足夠意志力完成一個工作週期 (拿出>操作工作>收拾)
例子:
拿刷子刷桌子的動作讓他極度專注,刷完後已經沒有專注力再去聽指令收拾了
>請他收拾卻只想去騎車子
>嘻皮笑臉的只想扒住車子不想聽指令
>大聲罵沒用,甚至打他也沒用 (不夠抓住孩子專注力)
>直到拿走車子他才大哭大叫 "車子、車子" (他只專注在 "想騎車子" 和 "車子被拿走")
>因此無法發現媽媽變臉、大聲責罵和被打的痛覺
才兩歲,不會回來道歉,想秋後算帳跟他討論,他卻仍跑來跑去
>內在衝動比外在意志力強
不是故意不乖不聽話>他只是無法控制自己>才兩歲
不是故意嘻皮笑臉>兩歲沒有那麼多心機>才兩歲
最後的反思
一定要讓孩子知道我們生氣嗎?
讓孩子知錯,一定要用生氣的方式嗎?
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
羅寶鴻的安定教養 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【2021 羅寶鴻的安定教養戶外親子團 - 11月份報名預告】!
『羅寶鴻的安定教養戶外親子團』
將在 10/1 晚上 10 點
開始接受報名囉!
每團一次只有十個名額
想要報名的朋友
請記得調鬧鐘喔 ⏰!
適合年齡:0~3 歲孩子的孩子與家長(孩子三歲以上請勿報名)
活動內容:散步、放風、聊教養
晴天集合地點☀️:新竹市東區新竹公園(前新竹麗池公園)
新竹市東區東大路一段2號
集合處:餵魚涼亭(麗池九曲橋,可以餵魚的地方,有涼亭)
下雨天集合地點🌨:Uncle Henry 美語教室
地址:新竹市光華街 102-2 號二樓之一
電話:(03)515-3313
十一月份親子團活動日期:
1. 2021/11/1 (9:30am ~ 12:30pm)
2. 2021/11/11 (9:30am ~ 12:30pm)
3. 2021/11/18 (9:30am ~ 12:30pm)
4. 2021/11/25 (9:30am ~ 12:30pm)
自備物品:
1 野餐墊
2 野餐食物
3 孩子各種戶外及衛生用品
團隊陣容:
羅寶鴻老師 、 Maggy老師
報名連結:
https://www.accupass.com/event/2109060525041838522409
羅寶鴻的安定教養 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的精選貼文
您是否正努力地學習更好的教養方式,來幫助孩子,但家裡其他人卻一直用負向的教養方式,來對待孩子呢...?如果是,請看以下這位家長的提問,與羅老師的回覆。
影片內容包含:
a 釋放內心情緒的引導
b 撫慰自己受傷的心靈
b 給予內心正向的資源
c 確認愛給孩子的力量
d 相信自己一定做得到
大家也可以閉上眼睛用耳機來收聽,跟著引導靜心喔。
#羅寶鴻的安定教養學
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/SXOavFG2x6w/hqdefault.jpg)
羅寶鴻的安定教養 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最讚貼文
【孩子叛逆報復尋求關注,對自己自暴自棄又沒自信?- 羅寶鴻老師:我們都是當了父母,才學習怎麼教育孩子的】
羅老師您好:
昨晚買到新書就看了2/3停不下來,有種相見恨晚的感覺,不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎?
我的小孩小2跟小1,都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們,後來小學後我有看了一些文章,我盡量不打小孩了,但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理!但有時還是會氣到大吼大叫,說出不好聽的話!但我已開始學習不要在情緒下處理事情!
我小2的老大,之前我都會在他情緒上想跟他談,我會反問他說,如果人家這樣對你你舒服嗎?他都會賭氣跟我說舒服啊,類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談,於是我就會說我知道你現在很生氣,那我們晚點再談,等你平靜下來再說,但他就馬上回我說,我覺對不會跟你談,一輩子都不會,我聽了還是很難過。
像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為,我說你想踢我是嗎?他說對,我生氣難過到說出:那你現在想踢我長大會不會想殺我,他回我,有可能!!老師,此時我還是得忍下來自己消化嗎?要告訴自己這是氣話嗎?因為我很意外為何他會氣到說出這種話!會不會我不理他長大真的變壞了!
另一個小1的弟弟;我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強,但弟弟反應較慢也比較不會爭,哥哥就有時會欺負他。
像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來,弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受!但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。(這是我最近才發現的), 於是弟弟只要遇到困難,他就會說反正我就是笨,我什麼都不會,甚至最近還會說出你們都不要管我,我要去自殺,等等讓我很難過的話!像是我跟他說不寫作業會被老師罵,他就說那我要去炸掉學校!不然就是很生氣的一直摔東西(我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去)
後來我慢慢引導他,才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事,哥哥都說沒有,然後我們有幾次都相信哥哥,他就覺得我們都不在乎他,所以他才說出這些想死的氣話!希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過,我一直哭,哭我是不是個壞媽媽,怎讓我的小孩變成這樣。
老是,雖然我知道原因,但我不知道我接下來該怎做,每當他又因為自己做不到什麼事(像是樂高被他自己不小心摔壞了)又開口說出負面的話時我該怎處理?
這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果,但我現在開始改變還來的及嗎?我有時也真的覺的我教育好失敗
不知您會不會看到此訊息,也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了,但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做!!謝謝老師!!
…………….
「你好我是羅老師。
謝謝你的來信,我有看到、而且看完了。
首先,謝謝你願意買我的書,並且願意學習用更好的方法,來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢?
因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜,所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容,來回答你的問題。
從你信裡面的內容,我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式,會造就孩子什麼反效果了。確實, 當大人用不正確的教養方式對待孩子, 隨著孩子漸漸長大,這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/YHtUSkKWDZw/hqdefault.jpg)
羅寶鴻的安定教養 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳貼文
【才藝課救星來了!聽羅老師和Michelle告訴大家:孩子上才藝課上一上不想上怎麼辦?】
孩子上才藝課是很開心的事情
但萬一上一上就不想上怎麼辦?
讓有豐富幼兒教學經驗的Michelle老師和羅老師
透過繪本『爸爸,我不要踢足球!』
來讓爸爸媽媽找到
幫助孩子的各種方法喔!
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
#Michelle Ting's Story Amusement Park 英樂繪本遊樂園
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/oG-SYRw_b5Q/hqdefault.jpg)
羅寶鴻的安定教養 在 其實是很OK的】- 羅寶鴻的安定教養學 - YouTube 的推薦與評價
![影片讀取中](/images/youtube.png)
【允許孩子在情緒時不OK,其實是很OK的】- 羅寶鴻的安定教養 學. Henry 羅寶鴻老師. ... <看更多>
羅寶鴻的安定教養 在 【在家線上學習全攻略 】- 羅寶鴻安定教養學 - YouTube 的推薦與評價
![影片讀取中](/images/youtube.png)
... 可能要維持一段時間的線上教學慢慢成為雙贏的過程呢? 鎖定『 羅寶鴻安定教養 直播』 我們一起來聊聊! # 羅寶鴻安定教養 直播# 羅寶鴻的安定教養 學. ... <看更多>
羅寶鴻的安定教養 在 [心得] 推薦《羅寶鴻的安定教養學》 - 看板BabyMother 的推薦與評價
這是一本「三合一」的書,作者羅寶鴻老師將「蒙特梭利」、「阿德勒」、「薩提爾」三
大學派的理論,結合自身的教養經驗,融合在一本書中呈現。
這類書籍,最怕充滿理論和術語的堆疊,淪為作者秀知識量的舞臺,變成「失敗的大雜燴
」。所幸,羅寶鴻老師是個極度理性又感性的人,感性而言,書中不只一處,直擊讀者心
坎,令我深受感動。理性而言,又能夠以淺顯的文字,將理論與經驗完美結合。
作者展現了以簡馭繁的功力,這本書是三大學派的成功組合,不同食材經過精心烹調後融
為一體,吃起來毫無違和感,具有全新的絕妙滋味,是「美味的佛跳牆」!
***三大亮點***
一、這本書結合了「三大學派」的理論,光聽到那麼多名詞頭都暈了,執行起來不會很困
難嗎?
教養觀念和飲食一樣,會不斷進化,如同現代人的飲食習慣,不僅吃飽還要吃巧。教育下
一代的確很麻煩,但絕對是穩賺不賠的投資,只要用心體會、耐心實踐,眾多知識終將內
化為習慣。
好比我們還是開車新手時,常會戰戰兢兢,不時提醒自己:雨刷在哪?方向燈在哪?油門
和剎車別踩反了 。學習這些教養理論也是一樣,一開始覺得很複雜、很麻煩,甚至需
要刻意練習。不過,只要有恆心,就會越來越上手,成為老司機後,自己開車兜風的快樂
是難以言喻的XD
二、「三大學派」在教養上,分別有何作用?
(一)蒙特梭利:幫助我們「了解孩子」,支持孩子不同面向發展的需求。
(二)阿德勒:幫助我們「了解問題」,建立孩子的價值感與歸屬感,培養正向人格。
(三)薩提爾:幫助我們「了解自己」,安頓自己,找到連結自我與孩子渴望的對應溝通
。
三者相輔相成,幫助家長從不同面向,跨越教養困境。
(出自 育兒顧問大樹老師的推薦序)
三、根據本書,可以簡述「愛孩子的安定教養」如何進行?
羅寶鴻老師的邏輯清晰,在本書頁首的「拉頁」,就以圖示精要的說明:如何建立每日作
息表、如何以啟發式問句取代命令句、如何設置讓自己生氣時得以冷靜的「積極暫停區」
,相當實用且一目了然。
***四大金句***
一、生命在起始時,就有一套屬於自己的完美發展計畫,等著孩子與環境互動來實現,因
此蒙特梭利博士說:「任何不必要的協助,都會阻礙孩子的發展。」成人看不懂孩子內在
需求而給予的幫忙,往往都是幫倒忙。
二、玩具只能滿足孩子短暫的欲望,真實生活才能豐富孩子的心智。多讓孩子與大人一起
從事日常生活練習,並適時給他鼓勵,是培養孩子歸屬感與價值感的絕佳方式。
三、你若不愛你自己,你便無法來愛我,這是愛的法則。(薩提爾女士語)
四、我們不能改變過往事件,但能改變過往事件對我們的影響。解除來自過去的影響後,
才能在當下活出更正向的能量,並從過去中解脫。(薩提爾女士語)
***我的看法***
一、本書帶給我最大的啟發
「蒙特梭利」原本就是羅寶鴻老師鑽研最深之處,是以這部分寫得格外精采,讓我在原本
的教養方式上,又想到許多拓展的可能。
好比蒙特梭利強調「透過外在秩序,建立內在秩序」,關於這點,我們原本就做得不錯,
孩子能規律作息、自行用餐、收納玩具,透過外在秩序的安穩,讓他們的內在更穩定。
不過,我也發現一些可改善之處,例如「孩子需藉由感官與真實物品接觸,有真實的經驗
,才能豐富孩子全面性的心智發展」。而我總是因為怕孩子受傷、怕花時間、怕東西被弄
壞,鮮少讓孩子探索生活周遭的真實環境。
讀完這本書後,我告訴自己:與其怕東怕西,不如放寬心,營造一個可供安全探索的環境
,更要多花點耐心陪伴孩子嘗試。
二、寶鴻老師是我的學習典範
我很欣賞羅寶鴻老師,不只因為他長得帥、聲音有磁性,而是透過這本書,可以明顯感受
到:
他是一個情感豐富的老師,不只一次因為同情學生的遭遇而落淚;是一個上進的學習者,
接觸蒙特梭利近二十年後,發現自己的不足,進而學習阿德勒和薩提爾,完整了本書的黃
金三角;是一個溫暖的好爸爸,從他對兒子的觀察和互動,處處可見令人羨慕的親情光輝
。
更重要的是,他是一個謙虛而自信的作者。因為自信,所以能夠「示弱」,和孩子發生激
烈衝突,他事後自省:「我感覺相當挫敗,覺得自己是一個很爛的爸爸!」很少有親職專
家會這樣描述自己吧XD並大方地將後續的心情轉折和處理方式透過文字呈現,讓讀者從中
獲益。
如果,在「爸爸」這個角色裡,需要找一個典範來學習,那我的目標肯定就是羅寶鴻老師
!
─────
我們不只是老師
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/155944602614489/?vh=e&d=n
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.198.113 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1587565659.A.2C3.html
... <看更多>