【內心陰影被光明照亮後,看到是完全不一樣的世界】
上週六線上講座【安定正向教養 養成正向安定孩子】,我講完四種孩子不當行為時,一位學員小穎在線上舉手提問。
我邀請她開麥克風提問,她問到:「...有沒有辦法可以在教養過程中,不要讓孩子感到委屈?」但我聽她說著,感到她語帶哽咽。
要回答問題,需要先瞭解問題背後的原因;要處理事件,必須先處理情緒。於是,在她壓抑著情緒敘述到一半時,我刻意地打斷了她、請她先停下來,並感受自己。
在核對了幾個感受後,在另一邊的她已開始哭泣了。
她告訴我,除了難過與受傷,還感到非常委屈。
我相信是剛才的內容,無形敲打了她的冰山,讓內心深處有所共鳴,才會把冰山裡壓抑著的情緒敲擊出來,讓她感受到。
是什麼原因感到委屈呢?她說著,以前父母對她很嚴格,常讓她感到很難受。記得大概在小學三年級時發生過一件事,當時她明明是受害者,卻只被爸爸媽媽說是自己不對,只因為父母一口咬定,所以根本不想聽她解釋,也不准她解釋。
這只是冰山一角,但也足以窺探她從小內心受了多少苦,心裡有多不平。壓抑著的傷痛,逐漸變成了她內心的陰影,並在成為母親之後,無意識地影響著她教養的觀念與模式。
在孩子成長過程,環境必須給予有限制的自由,方能讓孩子從外在紀律逐漸發展出內在紀律。試問孩子在過程中,怎麼可能不會感到委屈呢?
所以這位媽媽雖然問的是「怎麼讓孩子不委屈」,其實是反映出來的問題是「她自己無法接納委屈」,因此把這觀點無意識地投射到孩子身上,變成「她不想讓孩子感到委屈」。因為從小到大,她不斷承受著委屈之苦,不希望孩子像自己一樣。
於是,在線上我與她展開對話,讓她逐漸看見小時候的自己與她現在如何看待孩子的因果關係。
對話雖然有一點長,但與會的參加者不但有耐心地聆聽,之後還紛紛鼓勵這位媽媽,並回饋這番對話給他們很多體驗與收穫,也撫慰了自己內心。
末後,小穎告訴我她感到好多了,並感謝有這麼難得的機會,可以敞開心扉把多年來的委屈釋放。
過了兩天,我收到小穎的心得報告。經過她的同意,在此為大家分享,希望我們能從中得到一些體悟與學習。
…………
羅老師,我是昨天講座有分享自己經驗的小穎。
覺得很幸運可以在老師的講座分享自己的經驗,我聽過了3場老師的講座,聽過老師幫別人安撫內在受傷小孩,被安撫的人都會流眼淚。
昨天一閉上眼睛,就想到小時候那次明明是被同學欺負、拿了板擦砸到同學身上,卻被老師打電話回家,內心很多委屈很想解釋,很希望爸爸媽媽的同理,很希望可以有人安慰那個被欺負的我,但卻仍是被爸爸媽媽說是自己不對。很生氣又很難過,想起自己關在房間裡面躲在被子裡哭的我,真的控制不住自己的眼淚。
自從生了孩子之後,我一直告訴自己不要讓孩子跟我小時候一樣,所以我看了老師的書,也看了很多專家的文章,做了很多筆記,希望可以記住每一個教養的技巧,但我卻忽略了自己內心的那塊陰影。
我覺得老師說的很對,等到生了孩子,因為愛孩子,所以願意原諒、願意擁抱過去的那個自己,也願意釋懷。
我其實覺得我自己蠻糟糕的,雖然看了很多教養的文章和書,每次看到一些說的父母如果對孩子負面的行為會造成孩子一些負向人格之類的,我都會在腦袋想著「對,我媽之前就是這樣,所以我才會這樣」... 每次看文章看書聽講座,都是一直把過去的事出來比較,然後一直告訴自己不要這樣。
我其實很清楚小時候的事對我來說是一個陰影,但我從來沒有去面對那個陰影、處理那個情緒,我只是一直在怪那個陰影、怪我的家人造成我的負向人格,然後每次我在跟我媽聊天的時候,講到一些教養議題,我就開始會有很大的情緒。
昨天我接納也擁抱了那個在房間哭泣的我,我願意擦乾眼淚站起來,告訴自己我值得被愛,值得被原諒...
我不再怪我的家人,因為以前他們這樣做是希望我在學校能夠表現的好,我知道媽媽可能說話的方式不小心讓我受傷了,媽媽可能在那些事情發生的當下,因為被情緒困住了,沒有出口,所以在情緒下處理了事情,讓我在當下很受傷。這些我媽媽他一定都不知道,因為人在情緒的當下,可能會做自己沒辦法控制、或是事後想起來會很後悔的事。
以前我跟我媽媽關係不太好,每次吵架都是大吵,然後我媽媽很喜歡講不好聽的話(我寧願沒生你這個女兒、或是再也不要見到你... 之類的話)都會讓我超級難過,但我媽沒有生氣沒有情緒的時候,又是個很好的媽媽,會跟我們聊天了得很開心。
自從生小孩之後,因為我需要上班,孩子托嬰下課都是我媽媽在幫忙接送,他都很用心在幫我帶孩子,會陪他看書玩玩具之類的。我很感謝他,但我內心的陰影一直影響我,所以只要聊到教養的問題,我們就會搞的很不開心。可能我真的太害怕了,所以一直想要要求我媽改變。
但現在想想,我媽怎麼可能會這樣對待自己的孫子,媽媽其實是幫我帶孩子,不是幫我教孩子,教孩子的責任應該是我,我沒有必要一直去糾結在小時候的那些事。(請替小穎鼓掌)
昨天說出來真的好很多,今天我面對我媽媽的時候,我的心是平靜的,雖然目前我們還沒有像之前聊到教養的問題,但我相信如果有那麼一天,我也會安定的面對,而不是帶著以前的陰影產生了不必要的情緒讓大家都不開心。(內心陰影被光明照亮後,看到是完全不一樣的世界)
真的很謝謝老師幫助我,不是只是幫助我在未來教養的路越來越有方向,也安撫了我最在意一直卡在內心的過去。
………….
之後,我回覆她:
小穎你好我是羅老師。
耐心地看完你的信,很欣慰從你的內容裡,看到與你對話後內心的轉變。
敘述能帶來療癒,昨晚與你的對話,你把隱藏在內心多年的委屈釋放出來了;你也找到小時候那受傷的自己,並滋養療癒了她。
這份愛,也開始轉換你現在看待自己與母親的眼光。你不再怪你的家人,因為你知道他們其實也是出於對你的愛與期待,才會在情緒時無意中傷害了你,你用愛接納了當時的自己,因此也用愛接納了他們。
於是,你再次看到母親愛你的一面,與你有連結的那一面,更加滋養了你的心靈。所以你現在看到媽媽,內心比之前安頓了。
你內心本有著愛,透過一些引導,你用這份愛療癒了你內心的傷痛,讓你得以用嶄新的眼光,來看待世界。
我為你喝采。
這是非常美好的故事,謝謝你與我分享。
請繼續好好關愛自己。
................
再多的苦難,也有機會轉為生命的正向資源。
端看我們能否找到它、處理它、放下它。🧡
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#羅寶鴻正向教養工作坊
#羅寶鴻的安定教養學
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【罵完孩子好愧疚?親子教養作家羅寶鴻:可以做這件事補救親子關係,讓孩子覺得自己被在乎、有價值】
衷心感謝未來Family電子週刊訪問羅老師,以下是這次訪談的內容:
…………
親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時,他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心,有一天突然就不想去了,「為什麼不想踢了?你之前不是踢得很開心嗎?」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷,因此感到很害怕,不想再踢足球了。
羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒,「爸爸知道你害怕,害怕沒有關係,我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下,最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。
羅寶鴻將他和兒子的故事,寫成繪本《爸爸,我不要踢足球!》,透過具體的情境,文末提供父母重要的教養觀念和心法,如何了解孩子內心真正的想法,同理和接納孩子。
*「這有什麼好怕的?」孩子只好壓抑自己的情緒
當羅寶鴻看著眼前的兒子,因為害怕而退卻,彷彿看到小時候的自己。小時候羅寶鴻和朋友一起玩,遇到排擠和霸凌,回家跟爸媽說,爸媽卻說:
「要玩就不要哭,要哭就不要玩!」
羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈,沒有人理解他的情緒。
羅寶鴻指出,小時候害怕卻不被接納的經驗,造成他後來成長過程中很害怕人群,在人群裡總覺得不自在、不想說話,寧可一個人獨處;再者,也害怕人際關係出現衝突。長大後,羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變,才變得不害怕人群。
羅寶鴻指出,當孩子感到害怕恐懼時,大人習慣用講道理的方式:「這有什麼好怕的?勇敢一點,快點去!」孩子為滿足大人的期待,只好壓抑自己的恐懼,表面上看起來好像沒事,但日後遇到事情,很容易選擇逃避或退縮、不去面對。
當受傷的大人變成父母後,看到孩子害怕時,「很容易挑起大人自己內心的種種情緒,甚至討厭眼前害怕的小孩,」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子,「你怕什麼?有什麼好怕的?」
羅寶鴻指出,「如果爸媽可以接納孩子的情緒,當孩子感覺到自己被理解、被在乎,慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定,教養也就沒那麼難了。」
* 對孩子的愛不會寵壞小孩,少了規範才會
羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年,隨著接觸的家長愈來愈多,羅寶鴻發現,一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係,於是深入研究正向教養和薩提爾模式,希望幫助家長也幫助自己。
羅寶鴻育有8歲的兒子,他花很多時間陪伴孩子,在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念,也融合正向教養與薩提爾模式,常在臉書上分享教養的心得。
羅寶鴻觀察,很多爸媽不知如何表達愛,習慣用講道理和指責的姿態,「你怎麼這麼不小心,媽媽不是跟你講過嗎?」明明大人是心疼孩子、在乎孩子,卻說出傷人的話。有感於此,羅寶鴻寫了繪本《媽媽,你還愛我嗎?》,希望親子共讀時,能夠傳遞彼此內心的愛,改善親子關係。
有家長認為,太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調,「愛本身沒錯,問題在於如何表達愛的方式;給孩子愛與尊重,絕對不能少了自由與紀律。」
「蒙特梭利教育強調自由與紀律,好比硬幣的一體兩面,缺一不可,」羅寶鴻說。簡單來說,給孩子自由之前,必須先設立清楚規範;給孩子自由但未設規範,或是只規範孩子卻不給任何自由,這些都會讓孩子產生偏差。
「自由必須建立在合理的限制之上,教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如,在《媽媽,你還愛我嗎?》書中,孩子亂畫牆壁,出現不尊重環境的行為時,大人當下必須提醒他,適時制止孩子的不當行為。
* 在家裡貼海報,提醒自己多說「正向語言」
孩子為什麼會出現不當行為呢?羅寶鴻表示,通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足,想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言,孩子出現不當行為的當下,爸媽管教孩子的難度很高,「需要高超的話術和很安定的內在。」
他建議爸媽兩件事,「第一,當下能好好說,就好好說。第二,如果不能好好說,要罵就罵兩句就好。」
羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報,上面寫著「正向的語言:肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句,負向的語言:命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」,提醒自己多說正向語言。
「爸媽如果都和孩子說負向的語言,長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低,覺得自己不被在乎、不重要、沒價值,不是個好孩子,」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重,他就能夠尊重別人、愛別人。」
羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例,對孩子說正向語言,孩子立刻就會去做,效果明顯。
(一)吃早餐以前,孩子還沒照顧寵物:
✗:「你又忘記起床後要做什麼事了對不對?」(質問句)
○:「你知道起床之後要先做什麼嗎?」(詢問句)
(二)吃完早餐想要看iPad,但還沒寫作業:
✗:「寫完作業才可以看!」(命令句)
○:「寫完作業就可以看囉,加油!」(鼓勵句)
(三)客廳還沒整理,兒子想跟爸爸玩:
✗:「先整理好客廳,你看這麼亂!還沒整理好,我不跟你玩!」(命令句+責備句+威脅句)
○:「好喔!客廳整理乾淨就可以玩囉!」(鼓勵句)
* 每天睡前3件事,增溫親子關係
當父母的難免修練不夠,看孩子不乖罵了他,或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議,爸媽落實「睡前3件事」,跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情,讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。
羅寶鴻強調,不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀,才要謝謝他,有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任,爸媽也可以表達謝意。
「當我們願意去感謝孩子,孩子就會覺得他的努力被看見了,他是值得被愛的、有價值的。」相反地,當一個孩子很努力,但他總是被批評、指責、數落,沒有任何讚美,會削弱孩子的歸屬感和價值感。
羅寶鴻提醒,如果孩子這天被罵,更需要在睡前給些正向的回饋。例如:沒有收玩具,被媽媽罵快去收;爸媽可以這麼說:
「謝謝你今天被提醒以後,馬上去收玩具,很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒,謝謝你願意負責任地把東西收好。」
「每個人內心深層都希望自己變得更好,」羅寶鴻說,「爸媽若能每天做到睡前3件事,加上日常生活中儘量使用正向的語言,多說肯定句、鼓勵句、詢問句,孩子真的會進步!」
羅寶鴻不諱言,有時候他也會生氣、不想講睡前3件事,但講的當下,會意識到其實兒子一直很乖、很努力,對孩子的心會變得柔軟。
* 有情緒時別教養,快做「3A情緒急救」
「父母有情緒的時候,不要做教養,」羅寶鴻說,當親子有衝突或爸媽有情緒時,若忍不住罵小孩,罵兩句就快閃,儘速對自己進行「3A情緒急救」。
羅寶鴻解釋,所謂「3A情緒急救」為覺察(Aware)、承認(Admit)、允許(Allow)自己的情緒,幫助自己靜心。
例如:剛罵完小孩,你可以深呼吸,覺察自己身體以及內心的感受,並且去命名這些情緒。若是感到愧疚,就告訴自己「我承認自己的愧疚」,深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚,我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」
「當情緒被語言辨識、命名出來後,大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作,這個情緒就可以被釋放,」羅寶鴻說:「看起來不難,但執行起來不容易!只能不斷的練習。」為人父母,就是持續不輟的修練啊!
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
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【常被誤會控制慾強、不懂配合或體諒別人】
前幾天一篇po文裡有讀者問我,自己因為內心的不滿足、與不安定,所以會想要捍衛、掌握自己可以掌握的部分(例如做事情的先後順序、自由支配時間和金錢等),但卻常常被誤會是控制慾強,或是不懂的配合別人或體諒別人。她問我這個問題是否有解,要怎麼做才能讓自己內心穩定下來呢?
我回覆她:確實內心感到匱乏的時候,有些人會開始無意識地往外索取。例如當小孩內心的歸屬感與價值感不足時,會開始出現尋求外界關注的行為、引人注意;這是因為他希望藉由做這些事,來獲取內心所渴求的關愛、與一份自我認同感而已。絕大部分時候,孩子不是故意的。
在蒙特梭利教育觀裡,這屬於「偏態」(Deviation)的一種,不論小孩、大人都可能有這種問題。
喜歡「掌握」在別人看來,確實會被認為是一種控制慾。但不同的人有不同的表現,有些人不會控制外在,但會藉由購物、吃東西、或從事某些活動(例如:沉迷於打電動、賭博...等),來彌補內心這份空虛感,如同薩提爾女士說:「就算是一種症狀,當事者也只是希望從中獲得內心一些快樂而已。」
遺憾的是這些事做越多,不代表內心的洞會被補滿,只是越做越代表內心確實有個空洞而已。
這些人真正想要的,是內心感到多點愛、多點自我價值。他們希望自己是被關愛的、重要的,是有用的人、很棒的人。
只要我們有方法讓內心有偏態人回到生命正常發展軌道,問題就會削弱改善。我以前也有過類似的問題,曾一段長時間找不到生命目標,意志消沈,因此開始沉迷於電玩、逃避工作,越來越自暴自棄。後來經過一段長時間內心覺察、面對、轉化與整合,才慢慢變好,恢復人生的正向感。
可以怎麼樣讓內心平息、安定下來呢?蒙特梭利博士提出,「專注」是治癒偏態的關鍵;所以孩子能透過專注「工作」來削弱內心偏態,趨向正常化(Normalization)。年紀較大的青少年、甚至成人,也有足夠數據證明能藉由從事自己感興趣、對生命有正向意義的活動,來讓內心得到滿足、歸屬感與自我價值感,改善偏態。
在我自己內在療癒的過程裡,體會到心病還需心藥醫,所以多年來除了從事教育相關工作,大部分時間都著重在靜心練習。我們若能透過每天練習靜心,好好陪伴自己久以忽略、不曾照顧過的內心,心裡的歸屬感與價值感就會慢慢提升。在youtube上搜尋「羅寶鴻老師 靜心練習」,每天晚上找一個不被打擾的時間空間,跟著音頻裡面的引導做就可以了。這會是一個很好的開始,持之以恆,絕對會感受到不同的。
所以,我建議這位媽媽可以多參加一些探索內心、心靈成長的課程、或在疫情期間,買相關的書籍來看。如果有機會,也可以在疫情過後參加我們的探索原生家庭工作坊,因為很多時候內在的匱乏與空洞,都是從小到大在成長過程中形成的。在課程裡我們會有很多示範,讓大家學習怎麼照顧自己內在。
很欣喜這位媽媽已經發現到自己的問題,因為當看到問題,問題就會開始解決。天下無完人,但只要我們希望自己變得更好,我們都會變得更好。
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這是一本「三合一」的書,作者羅寶鴻老師將「蒙特梭利」、「阿德勒」、「薩提爾」三
大學派的理論,結合自身的教養經驗,融合在一本書中呈現。
這類書籍,最怕充滿理論和術語的堆疊,淪為作者秀知識量的舞臺,變成「失敗的大雜燴
」。所幸,羅寶鴻老師是個極度理性又感性的人,感性而言,書中不只一處,直擊讀者心
坎,令我深受感動。理性而言,又能夠以淺顯的文字,將理論與經驗完美結合。
作者展現了以簡馭繁的功力,這本書是三大學派的成功組合,不同食材經過精心烹調後融
為一體,吃起來毫無違和感,具有全新的絕妙滋味,是「美味的佛跳牆」!
***三大亮點***
一、這本書結合了「三大學派」的理論,光聽到那麼多名詞頭都暈了,執行起來不會很困
難嗎?
教養觀念和飲食一樣,會不斷進化,如同現代人的飲食習慣,不僅吃飽還要吃巧。教育下
一代的確很麻煩,但絕對是穩賺不賠的投資,只要用心體會、耐心實踐,眾多知識終將內
化為習慣。
好比我們還是開車新手時,常會戰戰兢兢,不時提醒自己:雨刷在哪?方向燈在哪?油門
和剎車別踩反了 。學習這些教養理論也是一樣,一開始覺得很複雜、很麻煩,甚至需
要刻意練習。不過,只要有恆心,就會越來越上手,成為老司機後,自己開車兜風的快樂
是難以言喻的XD
二、「三大學派」在教養上,分別有何作用?
(一)蒙特梭利:幫助我們「了解孩子」,支持孩子不同面向發展的需求。
(二)阿德勒:幫助我們「了解問題」,建立孩子的價值感與歸屬感,培養正向人格。
(三)薩提爾:幫助我們「了解自己」,安頓自己,找到連結自我與孩子渴望的對應溝通
。
三者相輔相成,幫助家長從不同面向,跨越教養困境。
(出自 育兒顧問大樹老師的推薦序)
三、根據本書,可以簡述「愛孩子的安定教養」如何進行?
羅寶鴻老師的邏輯清晰,在本書頁首的「拉頁」,就以圖示精要的說明:如何建立每日作
息表、如何以啟發式問句取代命令句、如何設置讓自己生氣時得以冷靜的「積極暫停區」
,相當實用且一目了然。
***四大金句***
一、生命在起始時,就有一套屬於自己的完美發展計畫,等著孩子與環境互動來實現,因
此蒙特梭利博士說:「任何不必要的協助,都會阻礙孩子的發展。」成人看不懂孩子內在
需求而給予的幫忙,往往都是幫倒忙。
二、玩具只能滿足孩子短暫的欲望,真實生活才能豐富孩子的心智。多讓孩子與大人一起
從事日常生活練習,並適時給他鼓勵,是培養孩子歸屬感與價值感的絕佳方式。
三、你若不愛你自己,你便無法來愛我,這是愛的法則。(薩提爾女士語)
四、我們不能改變過往事件,但能改變過往事件對我們的影響。解除來自過去的影響後,
才能在當下活出更正向的能量,並從過去中解脫。(薩提爾女士語)
***我的看法***
一、本書帶給我最大的啟發
「蒙特梭利」原本就是羅寶鴻老師鑽研最深之處,是以這部分寫得格外精采,讓我在原本
的教養方式上,又想到許多拓展的可能。
好比蒙特梭利強調「透過外在秩序,建立內在秩序」,關於這點,我們原本就做得不錯,
孩子能規律作息、自行用餐、收納玩具,透過外在秩序的安穩,讓他們的內在更穩定。
不過,我也發現一些可改善之處,例如「孩子需藉由感官與真實物品接觸,有真實的經驗
,才能豐富孩子全面性的心智發展」。而我總是因為怕孩子受傷、怕花時間、怕東西被弄
壞,鮮少讓孩子探索生活周遭的真實環境。
讀完這本書後,我告訴自己:與其怕東怕西,不如放寬心,營造一個可供安全探索的環境
,更要多花點耐心陪伴孩子嘗試。
二、寶鴻老師是我的學習典範
我很欣賞羅寶鴻老師,不只因為他長得帥、聲音有磁性,而是透過這本書,可以明顯感受
到:
他是一個情感豐富的老師,不只一次因為同情學生的遭遇而落淚;是一個上進的學習者,
接觸蒙特梭利近二十年後,發現自己的不足,進而學習阿德勒和薩提爾,完整了本書的黃
金三角;是一個溫暖的好爸爸,從他對兒子的觀察和互動,處處可見令人羨慕的親情光輝
。
更重要的是,他是一個謙虛而自信的作者。因為自信,所以能夠「示弱」,和孩子發生激
烈衝突,他事後自省:「我感覺相當挫敗,覺得自己是一個很爛的爸爸!」很少有親職專
家會這樣描述自己吧XD並大方地將後續的心情轉折和處理方式透過文字呈現,讓讀者從中
獲益。
如果,在「爸爸」這個角色裡,需要找一個典範來學習,那我的目標肯定就是羅寶鴻老師
!
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我們不只是老師
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