從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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老公脾氣差離婚 在 [問題] 有人因為對方脾氣陰晴不定離婚嗎? - 看板Divorce 的推薦與評價
一、兩人背景介紹及現在狀況：
已婚五年，兩人都30幾歲，老公大我四歲
沒小孩(有避孕)，無房貸車貸，兩人都有工作，薪資差不多
因為生活作息，兩人分房睡已兩年多
三餐都是各自處理，只有假日會一起用餐(沒吵架時)
二、磨合期(第一~三年)
新婚前兩年常因為生活習慣吵架、冷戰，每天都想離婚
跟身邊朋友聊後
轉念想說這些家事就算一個人住也要做，不如一人做兩人享受
老公沒有變得比較勤勞，但我也妥協不再抱怨
我愛乾淨我就自己做
老公負責的唯一家事是倒垃圾，但他大概兩、三個禮拜才倒一次
如果我講他，他會反駁他有倒
所以廚餘常放到發黑變臭
後來有廚餘我就自己倒
新婚時我會下廚，但老公不願意分擔後續工作
他覺得是我自己要煮，我要自己負責洗碗跟廚餘，因為這些都是我製造出來的
他都買不會有廚餘的外食
加上我廚藝也不佳
第三年開始我就很少下廚，頂多水煮
有時他會要求我煮水餃，當然碗也都是我洗
近兩年都是外食，第四年我會買他的份，第五年各買各的
以上這些家事分配大概第三年半磨合得差不多
現在不會再吵這些
三、想離婚的主因：對方脾氣陰晴不定，時常冷戰
前三年他時常暴怒，已經摔壞三支手機
原因大多是股票跟棒球賠錢
我常常覺得他很像神經病
那時的我只要聽到一點聲音就會很敏感
想說這個瘋子又要發作了
後兩年他常常就不理人，問話不理，在家也裝沒看到我
所有一切事都擺爛，我都要自己做
是說他本來負責的事也很少，就算了
等到他心情變好才會恢復正常
一開始我有跟他溝通，請他不要自己不爽就不理人
但他說他心情不好就不想講話
我想說好吧就讓他自己處理情緒
但我發現他不理的人只有我
其他人跟他講話，他都很正常，甚至還會很開心
我想說可能他不想讓其他人知道他心情差
這樣冷戰的狀況時不時出現，這五年來都這樣
我們很常各過各的生活，朋友說我們的關係比較像室友
也因為他常這樣陰晴不定，等和好時他想求歡，我根本沒fu
我有跟他說，我的感覺是連續的
平常不好好相處，自己心情好就想，誰會想?
所以我們親密行為也非常少，我知道這也讓他不快樂，但我真的無法
最近他又因為賠錢冷戰，兩次相隔不到一個月
這一次他是連我傳的line都不讀(住一起總是有事要處理)
我覺得這已經不是只是心情不好不想理人
我自己就算心情不好，我也不會遷怒別人，也不會擺爛
一個正常成人不該是這樣處理情緒
我也試著轉念說他也沒妨礙到我，但我的心情還是受到影響
我是一個樂觀的人，但我的負面情緒99%都來自於他
我一天最開心的時候是上班，因為可以不用面對
下班時就覺得悶，想到回家要看到臭臉就煩
周末我想出去走走，但因為冷戰無法
我有想過找朋友，但已婚的身分總會讓我有些卻步
我不想被朋友問怎麼沒陪老公，一提到這個人我的快樂就沒了
所以我很常周末待在家
四、因為這樣離婚是不是太當兒戲？
如果我們只是男女朋友，老早就分了
但因為有婚姻，我總是不斷轉念再轉念，多多想對方的優點
但我常常覺得他應該就是討厭我，才會不爽就遷怒我
我甚至覺得他在暗示我離婚，才故意一直冷戰
不然好好的日子不過，一天到晚找事吵有事嗎?
我們之間冷戰每一次都是他不爽
既然這樣我們在一起不快樂，興趣性事都不合，不如就離婚吧
請大家給我意見，謝謝orz
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