[奧斯卡?Who cares]唔係我講架。但我真係想知,有邊位係真係會睇的?定上Twitter Facebook碌下就當係?又或者,到底邊位睇咗Mank?
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Economist 原文: And the winner is…who cares? (https://bityl.co/6XCp)
TLDR:碎片化分眾化個人化啦,大家各自睇自己嘅戲,自己嘅PlayList,仲有人理「專家」講乜?班友推埋啲戲都冇人睇過嘅!(推完亦冇乜人會去睇)
1. 唔好講咩影迷影癡(*),但本人都算係「電影愛好者」。除咗係「港片之鬼」,普世價值(好似係)嘅奧斯卡我都年年留意,舊年有寫過,早早貼中「上流寄生族」可以拎最佳電影—原因只係我平時睇啲鬼媒多,知嗰啲友嘅口味評語。
2. 之但係,今屆奧斯卡,看點在邊呢?固然香港人可能多幾個看點(總係搵得到嘅,嘻)。首先係無線唔播—但,天地良心,佢播你會睇?或者第間播你會睇?其實有邊位係會睇三粒鐘架呢?下年我當Viu台或乜拎嚟播,你估你會唔會睇?本人就早早已經唔睇,只係睇Twitter
3. 咁另外,「不割席」入圍紀錄短片五強嘛(暫時唔係賭率熱門,不過一來咬得緊,二來呢啲獎嘅賠率…..有冇代表性?)。同埋,可能睇下趙婷「浪跡天地」攞獎(最佳導演同最佳電影都極之熱門)會講乜,然後又一大堆口水戰咁。
4. 冇啦,係咁多。天地良心,今屆最多提名嘅係《曼克》Mank。邊位睇過?我就冇啦。NetFlix有,but again,邊位睇咗?Citizen Kane我估你都冇睇,你仲要睇套講Citizen Kane編劇嘅戲?
5. 如無意外呢,今年奧斯卡頒獎禮嘅收視,可以再突破新低。你見之前格林美同艾美獎都係新低,甚至得往年一半收視。所以呢,你係電視台,你播唔播?
6. 固然可以講同疫情有關,往年各種東西開拍錄音都難,大家都睇少好多戲,但明顯地呢個趨勢近幾年都係咁,唔好拎疫情嚟開脫。
7. 亦有個講法話,而家啲友都唔睇電視啦(我的確唔睇多年,乜台都唔睇)。呢啲咁嘅群星拱照節目,不如睇明星自己嘅Instagram 好過。之但係,即使在網上,無論係討論定search,都係不停咁跌嘅。直接啲講,奧斯卡格林美艾美呢啲,齊齊變晒冇乜人care嘅東西了。So sad
8. 有個講法話啲評判離地,脫離咗大眾口味,可能係吧。但相當過癮地,好似都係一兩年前(甚至而家仲係),一大班人就奧斯卡只係代表啲白人老嘢嘅傳統保守價值,so white.但另一方面,又係呢一兩年,又一大班人鬧奧斯卡左膠大愛(實情,過去N咁多年荷李活都係左傾的,你剛火星偷渡嚟?)
9. 畀你見到嘅係,而家啲觀眾好難服侍,基本上頒獎都係可以收檔。可能真係要玩票選,大家上網鬥拉票屌票有存在感就好啦。專家?食屎啦。乜撚嘢呀,睇好多戲好叻呀?拍過戲好叻呀?我夠冇踢過波就唔可以鬧美斯屎波?
10. 而客觀地講,我都係嗰個問題,話自己有睇嗰啲,借問聲,三個鐘你睇咗幾多分鐘(咁,當然唔使睇晒三個鐘先叫有睇,但睇咗幾多先叫有睇呢,就好深)(**)?
11. 我估你都係睇嗰幾個大獎吧,即係可能睇住趙婷幾時出嚟講嘢,或者「不割席」有冇獎,「或者係曾國祥拎奧斯卡呢」(暫時大冷門),頂多睇男女主角男女配角導演最佳影片,當你睇埋劇本同外語片,冇了。
12. 亦即係,大家心照,明顯有啲獎大家覺得「冇咁重要」。但又冇計,你總不能大細超唔畀人講嘢,甚至cut走佢。雖然大家都知真係有啲獎「冇咁重要」。證據?每年最後頒乜獎丫?你唔見最後會頒最佳化妝?一係下年random咁頒丫。人性虛偽又一例證,根本你知我知啲獎唔係「一樣咁重要」。
13. 事實上,之所以冇人聽奧斯卡支笛,最大原因係分眾化,碎片化,仲有社交網絡令你言論民主化,人人係專家。NASA scientist says Mars is probably uninhabited; Professor Snooks says it is teeming with aliens. It’s really a matter of opinion. - 正所謂 my ignorance is just as good as your knowledge 。品味呢啲野好主觀既,唔好咁獨裁,點解你講一定啱?
14. 而你諗下,大家N咁多電視channel,仲同時有咁多串流,仲可以同時睇 Youtube,TikTok,選擇係幾咁之多。點會返到去以前人人一齊睇 港姐總決賽 上海灘(OK,近少少嘅,溏心風暴)咁?
15. 而家睇嘅嘢,人人唔同。冇錯,可能我又睇Promising Young Women(最佳女主角大熱)(***),我見FB啲朋友又睇,但只係大家圍爐啫,只係平時大家口味近,朱生咪推佢地啲Post畀我。根本個社會上一大班人都唔會睇。唔信嘅你去睇下,堆 最佳電影 最佳男女主角之類,你睇咗幾多套(而啲友可以五套睇咗一套,甚至一套都冇睇,都出嚟評,真係十分好嘢,完全係紙上談兵)
16. 唔好睇少社交媒體呢樣嘢,除咗係朋友圍爐圍威喂,自己幾條友睇就以為全世界都好多人睇外,仲有就係Personalize recommendation 同 algorithm,根本而家啲友就係靠呢啲嘢,「猜你喜歡」,since you watched「金都」就推套吉澤明步畀你(拍咗好多年戲的說,由細睇到大),多過信咩專家推介。
17. 最後,作為一個算係講財經嘅專頁,當然係講錢。大家都知,呢啲獎對生意幾有幫助。兩種,第一種係對NetFlix之類嘅後起之秀,舊年都寫過,NetFlix洗好多好多好多錢去衝奧斯卡。你唔覺得奇?明明佢好似係顛覆者,做乜要玩主流遊戲?其實根本兩者互相同化,余春嬌又變咗張志明咁。NetFlix衝呢啲獎,先更加畀人覺佢係一間「似樣」嘅片廠,先搵到明星同幕後同佢一路玩(後來爆出個肺炎就天助佢也,後話)
18. 但更重要嘅,當然係對票房嘅影響。呢個就有點複雜,要講多兩句。離題講下香港,疫情前大家都知好多時啲戲,鍾意年尾忽然上幾場咁,就係為咗金像獎入圍資格。但亦因為拎到獎你啲友先會去睇,幫助好大的—不過,呢個主要係啲「細片」更重要,即係你「淪落人」梗要靠呢啲,但「無雙」「P風暴」之類(先不講爛唔爛),使鬼理呢啲嘢。
19. 奧斯卡情況都有啲似。佢對票房嘅影響,而家其實都唔細—但因為個基數太低!講白啲,因為佢地而家專門揀啲極小眾嘅戲(「小眾」指票房或上映銀幕,客觀嘢,同質素冇必然關係)。例如舊年「上流寄生族」,拎咗獎,美國咪上多咗好多正場咯。如果唔係?好快就收檔。
20. 之但係,如果你話係以為拎完奧斯卡,套戲就好賣座,就肯定唔係嗰回事。1980-2003年嘅奧斯卡最佳電影,差不多套套都係十大票房(例如阿甘正傳,鐵達尼號之類)。之後嗰十幾廿年呢,冇一套係十大票房(Of Note,有人話個轉捩點就係2005年嘅「撞車」)
21. 固然其中一個原因,亦係超級英雄片冒起變成票房保證,而奧斯卡咁多年都冇乜興趣。之但係,啲口味越嚟越偏,亦係原因。近十套呢,得三套入到五十大票房(而我居然睇晒!其實近三十年最佳電影我都睇晒),最近呢兩套?綠薄旅友(Green Book)同上流寄生族,勉強係頭一百咋。就難免畀人覺得離地孤芳自賞了。
22. 但無論如何,都係時代改變,返唔到轉頭的。
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(*)雖然我買過電影節「影癡通行證」,好似好巴閉好有文化講,講穿咗只係嗰時有錢冇時間,根本好多時嗰日先知咩時間得閒,咪見邊套想睇就去睇。本質上同鹹片老友鬼鬼全日任睇差不多
(**)我諗起證監CPT或者金融機構啲反洗錢乜乜培訓啲片,迫你睇晒九成先可以答問題。Idle得耐又唔計,十分之咁「發條橙」,爭在未你一分心就電鳩你。
(***)香港譯名「超犀女王」真係犀到一個點。又,得罪講句,呀女主角殘到阿嬋咁,仲Promising Young Woman?最後扮護士,我不如睇丁太好過。結果我忍唔住返屋企上NetFlix睇多次 「色辱」(Shame),十年前就Promising好多,露三點添。
老友鬼鬼電影 在 方以文 睇電視喇喂 Facebook 的精選貼文
[方以文問兩句][強尼][ViuTV][暖男爸爸]
強尼 繼上次喺《Chill Club》開口唱歌備受讚賞之後,喺《暖男爸爸》第4集嘅演出再次令到歡眾喜出望外。繼主持、講波、製作、唱歌之後,強尼又成功挑戰多一個領域,連登網友封佢做「全尼 - 全能強尼」。
多謝連登巴打
「我真係好多謝連登巴打一直以來嘅愛戴,仲改咗呢個名畀我,希望好多嘢可以再做好啲。今次《暖男爸爸》Lantau呢個角色,係我加入ViuTV以來拍劇同電影裡面,最完整立體有故事線嘅角色。當初聽到演員陣容時,我係吓咗出聲,內心好滾動。」
Lantau對於鄭中基飾演嘅主角阿榮嚟講,可以話係前半劇繼老婆鯨魚之後最親近嘅角色。強尼知道同鄭中基做老友時有冇壓力?「我自己冇擔心嘅,因為Ronald係大家都好熟悉嘅演員,我又有follow佢嘅戲、social media等等,掌握到佢呢個人嘅質感。我哋年紀接近,我都幾有信心做到朋友嘅感覺。Ronald去到現場好快同大家打成一片,演員間嘅相處都好大幫助。」依家播出嚟個效果真係唔錯,老友鬼鬼。
緣起《假設性無罪》
Lantau嗰種賤賤哋嘅感覺,開正強尼嗰瓣,之前喺另一套劇《假設性無罪》做阿齊已經好賤,原來今次監製搵佢入劇都同《假設性無罪》有關。
《暖》嘅監製除咗兼任編劇嘅戚家基之外,仲有另一位監製何劍雄,同埋導演梁崇勳,兩位都同強尼喺《假》合作過。「多謝梁崇勳介紹我畀戚家基,佢哋睇完《假設性無罪》我演阿齊呢個賤人角色,覺得我演到Lantau嘅部份元素,所以搵我演呢個角色,多謝佢哋嘅信任。」
Lantau冇諗過自己鍾意乜
不過Lantau唔係淨係得賤,係賤中有愛,仲要係得不到的愛嗰種,鍾意咗老友個女友。第4集一口氣幫Lantau呢個角色建立咗好立體嘅型象。「我有三幕都好鍾意嘅,第一幕係同Ronald睇返阿榮嘅結婚片,嗰時拍到剛剛入黑時間,好有feel。另外係我喺車裡面嗰幕,係我做戲以來第一次拍咁多情感流露嘅戲,自己都擔心出到嚟好唔好。」做得好呀,嗰幕真係聞者傷心。「Lantau係30幾歲打後嘅典型都巿人寫照。香港人營營役役,感情、工作、生活都快嚟快去,不停有新嘢出現,冇乜機會諗吓自己鍾意啲乜,去到咁上下年紀先會問自己。鯨魚對於Lantau嚟講係好特別,但面對工作同其他女朋友,可能個感覺好快變得冇咁強烈。」又係一個到失去先知咩係重要嘅故事。
「仲有一幕我好鍾意,就係同Renci(楊偲泳)喺便利店嗰幕。最初劇本係冇呢段,Peter(戚家基)喺拍之前早一日whatsapp我,話送份禮物畀我,就加咗呢一場戲。呢場戲令到Lantau個角色完整立體咗,Renci肯嚟幫手演呢個角色又好難得。我哋成段只係分咗兩三part去拍,希望語氣直落連接啲。出到嚟嘅效果都滿意。要多謝Peter、Renci仲有導演Tony。」
同Hailey希望夾出演員默契
咁同套劇嘅另一個主要對手Hailey夾成點呢?「我哋咁熟,合作時有咩都可以講,都因為咁大家各自都有啲小堅持,但都ok嘅係流暢嘅。我哋希望出到嚟唔似平時做主持做綜藝嗰種感覺,希望大家見到嘅係兩個演員嘅默契。」
至於有網民叫全尼征服埋跳舞呢個領域,強尼話真係有諗過學跳舞。「不過唔係要嚟表演,而係想透過學跳舞了解多啲自己嘅肢體動作,應該對做戲有幫助。」學咗識咗先,或者之後有機會show畀大家睇呢~
📺 《暖男爸爸》99台 逢周一至五 2130~2230
[重溫] https://viu.tv/encore/single-papa
#方以文問兩句 #強尼 #許博文 #ViuTV #暖男爸爸 #fem #方以文
老友鬼鬼電影 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
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直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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以上文字取自
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