好不容易能夠成家立業、在社會上獨當一面時,仍會與家中長輩起衝突嗎?
我明明已不再是「小孩」,為何與父母的爭執依舊,說理說不通?
進入高齡化社會後,成年子女與年邁父母之間的互動關係已成為許多人的煩惱。當爸媽慢慢老去,可能會碰上失智、老年心理變化、高齡照護等問題。
親子衝突不再只是青少年的專屬,更將是愈來愈多成年子女的課題!
#如何與老年父母溝通
#滿足父母的心理需求是關鍵
*本文轉載自合作夥伴 研之有物
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延伸閱讀:
我該怎麼跟父母溝通?高齡社會下,成人親子衝突的解方
https://pansci.asia/archives/325455
和爸媽吵架是不孝嗎?心理學家剖析青少年親子衝突的內心小劇場
https://pansci.asia/archives/322584
防疫期間,該如何跟家人好好相處?來測驗親子「社交距離」類型!
https://pansci.asia/archives/184663
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老年 父母吵架 在 Facebook 的最佳解答
從比爾蓋茲的離婚,反思貌合神離的婚姻
每當名人婚姻關係結束,總會引發一波討論與心碎和夢碎,究竟婚姻的終極目標要導向哪裡,才符合多數人對幸福圓滿的渴望?
我好奇與想討論的,是一個人該如何才能好好分手,好好祝福彼此,轉身去擁抱人生。這幾年的實務觀察是,寂寞與自卑,是好好維繫關係的殺手,也是最難好好分離的詛咒。有這兩個特質,關係難以幸福,也為繼續苟延殘喘的維繫,最終痛苦會滿溢到身旁所有人身上。
對婚姻失敗的懼怕
對自主獨立的缺乏
越渴望圓滿卻越活得不像自己的婚姻
只能死別的無奈讓活著都成為苦差事
邁入中老年的婚姻,經歷空巢之後,家庭中的角色會從父母逐漸回歸夫妻與自我,當婚姻基礎不穩固,就會在角色回歸上遭遇重大挫敗,有些父母選擇緊抓著孩子不放,讓家繼續保持「家的圓滿」,孩子無法離家,父母也無法幸福。
許多人一輩子怨嘆婚姻人生,覺得大把青春揮灑奉獻在家庭中,餵養出的卻不如心中想像的幸福光景,缺乏自我與自主的生命經驗,要放手除了心有不甘,其實也不一定具備分離的能力。
分離的決定,是有能力再造幸福
看著比爾蓋茲頂著在台灣被定為老年人的65歲,可以承認彼此不能以夫妻身份共同成長,祝福彼此自由與幸福,而65歲的離婚,對於後半輩子「心的依歸」,引發多數人恐懼的「孤獨終老」與「青燈獨守」,真是首富無須煩惱的嗎?真是因為財富自由,才能毅然決定嗎?
能不能好好分開,向來不是錢的問題,而是有沒有「再造幸福」的能力,只是太多人認為金錢才能創造幸福。多數人看著自己年華老去,多數人看著自己窮得只剩下錢,真正恐懼的,是有沒有那顆真心的對待,但會不會需要先真心對自己的人生坦承,這一切才有機會自然發生。
當創造幸福的決定權在你手上,你無須等著他人給你幸福,自然不用擔心他人對你的分離與拋棄,這不會是你需要著眼的恐懼,因此你總是能專注在你的幸福上。
自由的追尋,獨立是基石
「自由」,是自我認識的堆砌,是自主獨立的果實,在關係中無法做自己的人,無法品嚐自由,只有滿滿的責任與義務,滿滿的無奈與委屈;在關係中無法獨立的人,包括1.無法經濟獨立,擁有自己生存能力者;2.無法生活獨立,可以生活自理者;3.無法情緒獨立,可以分清自己與他人情緒,並承擔起自身情緒責任者;4.無法態度獨立,可以為自己做決定,可以選擇自己的喜好。
當你心靈自由,你不會苦苦追尋圓滿,因為自由的人,懂得尊重,懂得理解彼此差異,更懂得自己與他人的極限,真正的自由,是相信彼此可以擁抱幸福的人生,即便那份最幸福,不一定是待在關係中,即便那份最幸福,可能佔據關係相處的時間。
親愛的,可以分離,才可以親密,而太多人所認為的分離,是老死不相往來,太多人認為的親密,是一種同心,不可以吵架、不可以拒絕的粘膩。最後你會發現,這些關係中最重要的尊重與欣賞,信任與支持,早被大部分人忽略。
Photo credit:https://reurl.cc/1g931m
老年 父母吵架 在 Facebook 的最佳解答
有時照顧老人家,
比照顧孩子還要累
會看《#詐欺女王》這部片,原本是為了老年照護議題。
跟家庭工作,常碰觸到類似議題:到底要不要把老人家送安養中心,已經成了很難面對,又不得不面對的事!
這不僅僅是牽涉到醫療專業的問題,有些老人家的症狀越來越惡化,已經讓同住一個屋簷下的所有家人難以正常生活。就更不用說,家人為了家庭經濟不得已要出門工作,根本沒有多餘人力照顧老人家,這些都是非常現實的考量。
不少朋友常抱怨,老人家的身心狀況不佳,理論上都知道要就醫,但老人家本人偏偏堅決反對。有時候都要拖到病況危急非得送急診,有些還要眾人開始輪班照顧,各種請假、調班,日常作息大亂,搞得大家疲於奔命,兄弟姊妹吵架。
有經過長照「洗禮」的朋友們,偶爾會講出一段很中肯的話:有時照顧老人家,比照顧小孩還累!
這道理很簡單,因為某些老人家的脾氣很不好,配合度不高,常找孩子麻煩。然後,整體來說,老人家即使短暫出院,身體只會越來越糟,有些一照顧就要十幾年,花費甚鉅,有些家庭根本沒多少財產能撐這麼久,少部分家庭的財務因此被拖垮。
所以我對劇中美國法院與醫師,如何幫助獨居老人的制度,相當感興趣。
劇情的安排,是主角專挑獨居老人下手,據說這是改編自真實事件。對照我們的社會新聞,老人常成為詐騙集團的目標,便不難想像。
如果就劇中後來被詐騙的老人家來說,她本來能獨立生活,也能照顧好自己,又維持了良好的生活品質。說實在話,是我非常嚮往的老後生活。
在美國,親子不一定要同住,甚至拒絕跟子女同住的狀況也有,在這劇中就有老人家不想跟子女住。像最近讀到一本書,書中父母對孩子的期待,就是有空偶爾來探望就好,彼此保持獨立性。
我自己喜歡閱讀的原因,是可以把自己的世界擴大,不用非得要執著在某些被奉為鐵律的價值觀。即便是孤獨老,也有人視為清靜老,一輩子為家庭勞碌,老了想自己一個人住,在生命的最後,還給自己一個寧靜的生活。
「世上沒有好人,只有掠食者與獵物。」
這句話透過主角的口中說出,再搭配劇情,讓我想到之前直播的時候,所談的「控制」議題。就這麼剛好,主角之前演的一部有名的片子,就叫《控制》。
https://www.facebook.com/100044356153061/videos/2855415441341142
有人喜歡讓自己站在操控者,或者權力者的位子上,因為那會有一種掌控全局的錯覺。事實上,生老病死就並非人能掌控,上天的事、別人的事,我們常常也無能為力,要管好自己都不容易。
老化,就是一個失去控制的過程。隨著老化而來的焦慮、憂鬱,對我來說,我們社會上還沒有經過充分的討論。
除非我們不斷成長,年輕的時候就能開始養成追求精神生活的習慣,也知道要好好照顧自己、愛自己。要不然,老來感覺不安、失控,就容易想去控制別人,大家都痛苦。
本來只是想看老年照護,我沒想到的是,《#詐欺女王》的情節緊湊精彩,主角的演技看來相當過癮,這是我的意外收穫。二二八連假,剛好可以推薦給朋友們到電影院去欣賞。
祝願您,能享受劇情,也能從中反思對我們人生重要的議題!
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劇照取自
采昌國際多媒體
#詐欺女王
#我只在乎你的錢
#0226上映
老年 父母吵架 在 心靈語坊 Youtube 的最佳貼文
ღ ❣ 家庭不能缺少的浪漫、親昵… 等六樣東西
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夫妻若能擁有這六樣東西,
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家庭最缺少的是:
童心、浪漫、幽默、
親昵、情話、溝通。
夫妻若能擁有這六樣東西,
就能擁有家庭幸福。
童 心
眾多國人對一些中老年人
喜歡手舞足蹈、載歌載舞
不理解,
甚至斥之為“精神病”。
這些人忽視了
童心不泯
能增加許許多多生活情趣。
其實,
只有童心不泯,
青春才可常駐,
愛情才可歷久彌新。
所以最好能
保留多一點兒天真、單純,
多擁有一點兒愛好、
好奇心,多玩一點遊戲。
不管是中年人還是老年人,
在外儘管當“正人君子”,
可回到家,大門一關
就最好當大孩子。
浪 漫
中國家庭太注意實際,
而缺少浪漫。
也許有人碰上這樣的提問
“工作、家務忙了
一整天後,
一家人為什麼
不去散散步呢?”
會回答說:“我很累”。
能否浪漫的關鍵在於
是否擁有浪漫情懷。
要知道,浪漫的形式
是豐富多彩、多種多樣的。
幽 默
許多人把喜歡開玩笑
看成油嘴滑舌、
辦事靠不住,
認為夫妻之間講話
應該講求實在,
用不著講究談話藝術。
殊不知,
說話幽默能化解、
緩衝矛盾和糾紛,
消除尷尬和隔閡,
增加情趣與情感,
讓一家人樂融融。
親 昵
許多夫妻視經常親昵
為黏黏糊糊,
解釋“不當眾親昵”
是不輕浮的表現。
但專家研究發現,
親昵對提高家庭生活
質量有著妙不可言的作用,
而長期缺少擁抱、
親吻的人容易產生
“皮膚饑餓”,
進而產生感情饑餓。
因此,家庭生活
最好能多點兒親昵的舉動。
例如,長大了的女兒
仍挽著父親的手;
夫妻出門前擁抱、接吻;
一方回來遲了,
不妨拍拍忙碌的另一方的
“馬屁”,等等。
情 話
心理學家認為:
配偶之間每天至少
得向對方說三句以上
充滿感情的情話,
如“我愛你”、
“我喜歡你的某某優點”。
然而,不少國人
太過注意含蓄,
有人若把“愛”掛在嘴邊,
就會被說成是淺薄、
令人肉麻。
但如果只有行動,
沒有情話,
會不會給人以
“只有主菜,沒有做料”
的缺陷感呢?
溝 通
經常在影視片中聽到
夫妻某一方說:
“我想找你談談!”
於是,雙方會找一個機會
把心中的不快全倒出來。
而不少中國夫妻
把意見、不快壓抑在心裡,
不挑明,還美其名曰
“脾氣好,有修養”。
其實,相互閉鎖只能導致
誤會加深,長期壓抑
等於蓄積惡性能量,
一旦爆發,破壞性更大。
人們不時可見,
一些平日相處不錯的夫妻
一旦吵起架來
就翻陳年舊賬,
把陳谷子爛芝麻的事兒
一股腦兒全倒出來,
結果“戰爭”升級,
矛盾激化,
有的甚至導致勞燕分飛。
吵吵架也不一定是壞事,
畢竟它也是一種溝通手段,
只是吵架時千萬別翻舊賬、
別進行人身攻擊。
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