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今天《音樂大本型》原來推出了第三主打歌《父親》的MV！現在寫有關親情的流行曲並不容易，畢竟在個人主義盛行的今天，還有多少人願聽「樹欲靜而風不息」的大道理？縱然如此，我們的團隊就是要告訴你，那怕是老生常談，只要值得寫，我們就敢寫！您與父親的關係好嗎？你們相似嗎？你們會談心事嗎？你的父親仍在世嗎？如果可以與已離世的父親再見，您們會談什麼。。。一切一切，我們只為了要用歌聲、旋律、歌詞、畫面與真人真事感動您。
《父親》
唱：譚詠麟 曲：程偉彪
詞：郭楚琪、簡嘉明 編：Johnny Yim
監：Johnny Yim、譚詠麟
https://youtu.be/_0ob_3kucg0
作者: 邱垂亮 (前國策顧問)
台灣實在是一個不正常的國家，神經兮兮，看到自己的影子都怕，自己嚇自己。明明天不會塌下來，就有人天天喊天要塌下來、台灣要完蛋了。明明台灣是主權獨立國家，就有人偏偏不信邪，硬說台灣不是、不能獨立，要獨立要看別人、中國人、美國人的臉色。
賴神說「獨」的風浪
賴神（賴清德）行政院長一上台，在立法院說，他是主張台灣獨立的政治工作者，也是務實的台獨主義者，「我們已經是主權獨立國家，名字叫中華民國，不會另行宣布台灣獨立」，未來台灣前途必須交由台灣2,300萬人共同決定。
這些話，有道理，他在台灣、中國、日本、美國都大聲說過N次，立場、說法明確、不變，和民進黨建黨以來的理念理想、政綱政策也一致。多年來，他的說法備受台灣人的肯定、稱讚。
奇怪的是，這次他換了大位，說了同樣的話，雖振奮了很多長期心情鬱卒的台灣人的民心士氣，卻好像捅了一個天大的馬蜂窩，引起雞飛狗跳，擊起千層政治浪。連穩重的小英總統都被嚇了一跳，賴神馬上被迫改口，說那是他個人的意見，兩岸政策是總統的職權，他不便、不該說三道四。
賴神不神了，小英沒勇氣，令人洩氣。
統派的制式反應不值一駁。國民黨主席吳敦義重複「一中各表」的廢話，前主席洪秀桂罵賴神「叛國行為」，新黨主席郁慕明要告賴神「內亂罪」，都是胡說八道，胡鬧亂搞，台灣誰理他們。台灣人早就應該告連戰、洪秀桂、郁慕明、許歷農等賣國賊「外犯罪」了。不告他們，算是台灣人厚道，他們還作賊的喊抓賊，真不知天高地厚。
中國國台辦發言人馬曉光回應賴清德說，大陸和台灣同屬一個中國，兩岸關係不是國與國關係，也不是「一中一台」。台灣作為中國領土不可分割的一部分，從來就不是一個國家，也永遠不可能成為一個國家。大陸方面堅決反對任何形式的「台獨」言行，決不允許國家分裂的歷史悲劇重演，搞「台獨」分裂必將自食惡果。
真是大言不慚，胡說八道，說給中國人聽爽、自慰的。
美國國務院發言人（Grace Choi）說，美國信守美中三個公報與《台灣關係法》的「一中政策」不變，鼓勵北京與台北當局進行建設性對話。
也是制式反應，老了牙的老生常談。
南方朔的反獨論述
都聽聽就好，不必認真重視。統派報紙，如《聯合報》和《中國時報》的報導和論述，荒腔走板，不值評論。不過，名政論家南方朔的論說，一向嚴謹、公正，令人佩服。但他在《民報》（2017.09.30）發表的專欄，認為賴神的台獨表態時機「乃是最壞的時機」。「賴清德是在錯誤的時間做了不對的表態。」
他認為，像阿扁搞公投, 被美國罵是「麻煩製造者」一樣，賴神在川普要去北京訪問、爭取習近平幫忙遏止北韓核武化的關鍵時刻說出「獨」話，「會不會被定位成新的『麻煩製造者』？甚至被迫下台、成為最短命的行政院長？」他這樣問，就是認為會。他還暗示「武嚇」，替中國寫下「武統」的情景。
他說「台獨只會加速統一的步伐」，這不是在喊「狼來了！」、武嚇台灣人，什麼是？
南方朔說賴神說「獨」時機最壞，我反說最好，因為北韓危機重重，戰雲密佈，川普更需要台灣盟邦戰略支持。習近平要開19大，權力鬥爭激烈，無暇顧慮台灣問題。賴神此時說「獨」，時機最好，不是最壞。
事實是，美國沒有說賴清德是「麻煩製造者」，中國沒有說賴清德的「獨」話會觸動解放軍犯台，南方朔急著替美國和中國說話，恐嚇台灣人，居心叵測。
《蘋論》的公投稻草人
《聯合報》和《中國時報》的論述不值評論，《蘋果日報》的《蘋論》一向比較公正，值得care（重視）；但是它近日（2017.10.02）比較上週舉行的西班牙加泰隆尼亞（Catalonia)、伊拉克庫德族 (Kurds) 和台灣的獨立公投，硬說它們相似，則是蘋果比橘子，不倫不類，也是喊「狼來了！」的偏頗論述，令人失望。
台灣半個多世紀來，從來不是中國領土的一部份，中華人民共和國從來沒有主權統治過台灣一天。根據現代國際法，台灣是一個法理主權獨立國家，加泰隆尼亞和庫德族地區，雖是高度自治區，但都不是主權獨立國家。台灣沒有舉行公投從「母國」獨立出去的道理和需要，加、庫人民要求脫離「母國」獨立建國，根據UN人權宣言，和加那大的魁北克（Quebec）及英國的蘇格蘭（Scotland）一樣，都理直氣壯，有其合理、正當性。西班牙、伊拉克、土耳其、甚至美國、歐盟等國的反對，無理取鬧，是現實主義國際政治考量。
所以，《蘋論》的論述：「美國和其他國家都認知台灣是中國的一部分，所以反對台灣獨立。台灣若真要宣布獨立也將引爆區域大戰，美日等都將捲入，更可能導致大國間的大戰。從庫德人已通過獨立公投，竟仍得不到各國的承認，可以聯想台灣若宣布獨立，國際上的反應將如何。」真是危言聳聽，嚇唬台灣人的「狼來了！」的話，居心叵測。
首先，美國和其他國家是政治上「認知」（acknowledge）、並不是國際法上「承認」（recognize）中國的聲索（claim）「台灣是中國的一部分」。在現實主義的國際政治上，它們大都「認知」但不在國際法上「承認」台灣是法理主權獨立國家。美國甚至根據國內法《台灣關係法》，明文「承認」台灣實質主權存在的國際政治現實。
《蘋論》的美國等國「反對台灣獨立」之說，是過度臆測之言，沒有嚴謹理性邏輯根據。
都是羅生門
還有，同理，「台灣若真要宣布獨立也將引爆區域大戰」之說，一樣「狼來了！」的說詞，荒誕不經。如前所述，台灣根本不需「宣布獨立」。即使「宣布獨立」，會不會「引爆區域大戰」？《蘋論》說「會」，我說「不會」，是羅生門，各說各話，沒什麼理性論述意義。
最後，目前世界170多個國家國際法理上不「承認」台灣是主權獨立國家，如果「台灣宣布獨立」，多少國家會「承認」台灣？我說「很多」，《蘋論》說「沒有」，一樣是羅生門，無聊的辯論。老實講，那是它們、不是台灣需要費心面對、考量的問題。
總之，台灣有連戰、洪秀桂、郁慕明、許歷農等賣國賊，及《聯合報》、《中國時報》等統派報紙，已經夠苦命了，連較理性公正的媒體、政論家，如《蘋果日報》和南方朔，都還發表如是偏頗、荒謬、甚至居心叵測的論述，台灣要經過民主程序獨立建國、決定自己的命運，還真前途多舛。可憐台灣！天佑台灣！
我為什麼喜歡你？
在一段感情開始之前，總會有一段朦朦朧朧的曖昧期，感覺到對方對自己的「吸引力」，彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」，這句話一定勇奪前三名：「你最喜歡我哪裡？」
其實，愛情開始時的關鍵，當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是，這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎？如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質？
帥哥美女人人愛：身體的吸引力
外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。
長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的，就像在哆啦A夢裡，宜靜永遠比胖虎妹吃香，這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。
不過，我們應該要問：只要長得漂亮，人生的一切問題就會迎刃而解嗎？
沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。
一個人長得漂亮，在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券，但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面？除了給人的第一印象之外，人還具有其他的東西，外貌不是永遠都有好處，因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮，會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象；男的帥氣、身材好，就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點，還是真實狀況確實如此，至少常常容易落入這種刻板之中。
有人會堅持：「至少我看得順眼！」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看，眼睛會蒙蔽你，心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過，長得不怎樣也是有辨識度，有辨識度至少也是一個特色嘛！
讓我們變成更好的人：誘發
另一個影響吸引力的因素，我們稱為「誘發」。
電影「愛在心裡口難開」（As good as it gets）裡，男主角說過一句經典的電影台詞：「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生，為了看喜歡的女生綁個馬尾，發奮圖強拚命讀書；討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己，天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力，誘發一個人身心或行為的變化，給戀愛中的人一種特殊的動力，改變自己，甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。
愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。
近水樓台先得月：鄰近性
談到「鄰近性」呢，不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」，照這個標準，大學裡的班對應該多到不行，一起上課四年還不能在一起，那誰跟誰能夠在一起呢？要是這樣，你應該跟你家對面的人結婚，如果是老鄰居那更應該結婚了！
但事實並非如此，「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人，就會希望經常黏在一起，一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆，一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人，就是具有明顯的「鄰近性」。
魚幫水、水幫魚：互惠
愛情故事有一種經典老梗：瀟灑帥氣的戀愛高手（多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度），同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生，決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。
所謂的互惠，指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的，或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記，女生應該回饋他什麼？陪他看電影、吃飯，這樣是等價嗎？那麼，抄筆記要怎麼算？累積幾個點數？看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的，尤其是念經濟學的，好像什麼東西都可以化成數值；但是對於念社會學的人來說，就算化成數字，也不一定就是等價，那只是「你認為」的等價。
不過，人的付出雖然不一定在物質上相等，對於感情增溫的價值卻是不言可喻。
相看兩順眼：相似
有關相似性的論調，是很有趣的「二分之一理論」。
有人說，差別愈大的人愈容易在一起；也有人說，相似度愈高的人愈容易在一起，反正就跟丟銅板一樣，是五十五十的機率，怎麼講都不會錯，這就是二分之一理論。
不過實際上，兩種論述各說中了一半，有人發現了更精確的說法—兩人的關係，會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候，相似性很重要，但是交往以後呢，因為時間長，互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了，要有人會換保險絲；怕蟑螂的負責尖叫，另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事；比較不善交際的，需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬；沒有人想洗碗也得洗，就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況，也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。
所以，人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人，而不是完全相同的人，因為連雙胞胎都不是完全一樣的，也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始，彼此接觸的範圍小、面積小，可能會覺得：「欸，我跟他真的好合喔！」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個？到後來總會出現「不一樣」。所以，要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置，就看你覺得什麼東西是最重要。
但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。
有些人說：「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要，變得有智慧比較重要，變老然後兩人呆呆的，要幹嘛？人還是要有智慧啦！
先解決，再談情：阻礙
最後，我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素，也就是阻礙。
人和人之間的感情再複雜不過，光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的：女生參加社團，本來只是想認識一些新朋友，結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生；男生對她特別好，連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。
問題在於男生已經有個相交已久的女朋友，每次聚餐吃飯，三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的；然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候，或是聚會散了，男的又跟女生說：「其實我愛的是妳。」
這女生就傻傻地被騙了，卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯，男生是愛她的，只是因為女友什麼也沒做錯，這樣分手太難看。她認為時機成熟，自己就會被扶正—唉，時機永遠沒有成熟的那一天。
更離譜的一些案例，就是出現在報紙的社會版上，像是研究生的已婚臨床指導教授，最後真的「臨床指導」，鬧到最後，老師夫妻和學生告上法院；或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友，就憤而殺死好姊妹，還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事，一開始，其實只是在遇上感情的阻礙時，沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法，而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。
記住：
會說出「我和我太太已經沒有感情了，但為了小孩我不能離婚，妳要相信我愛的是妳」的人，並不是真的愛妳。
會說出「在愛情裡，不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任，只是我還在找時機和他說清楚」的人，可能等到橘子都爛了，也等不到所謂的「成熟的時機」。
要發展一段健康而穩定的感情，必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候，又該套一句老生常談來說明──
別為不值得的人委屈，因為，值得的人不會讓你委屈。
說起來很煽情，卻是再淺顯不過的道理。
多年之後，那個女生還會問：「我當時真心相信他愛的是我……老師，他真的愛我嗎？」愛不愛只有當事人知道，但是，一個人真心愛你，應該跟另一半說清楚，要分也分得清楚；如果他的理由是分手會讓另一個人難過，那麼他選擇不讓對方難過，而讓你難過，這樣算是愛你嗎？
聽到這裡，女生就哭了。因為這些年來，她一直相信自己的愛會得到回報。
人就像一顆鑽石，具有很多切面，重點是你要先了解自己，在這階段的生命中最重要的切面是什麼？再去找一個能夠跟你互相輝映的人，無論那個人未來會是你的好朋友，還是成為你的另一半，才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣，就跟著別人走，你是你，別人是別人，你可以擁有自己的愛情模樣，將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。
怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。
哪些影響感情的因素，會因為時間過去而越來越重要，或者越來越不重要：
核心：越來越重要的特質
隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼？
第一是共享的價值。一個人年華老去，可能不像以前那麼漂亮，正妹不夠正、帥哥也不帥了，但還有「共享的價值」，這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他，還是像當初一樣，他的笑容、快樂都很珍貴，不會因為多了一條皺紋，在你心中就減掉一點重要性。
第二呢，是願意回應對方做改變，表示你是愛他的，你願意為他改變自己，戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣，不在半夜打電玩，不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲，但也代表對感情的重視與維持的決心。
第三是願意容忍對方的缺點，比如胖一點算什麼呢？胖一點就胖一點嘛，頂多衣服買大一號。這樣想開點，兩個人都開心。
第四是適配的宗教信仰，這一點在歐美文化裡相對比較重要，在台灣，大部分的人有信仰但未必那麼虔誠，所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔，只是少一點，但也是看過小倆口都已經結婚了，卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事，卻也可能傷害感情基礎。
雞肋：越來越沒有存在感的特質
相較之下，越來越不重要的是什麼？
第一是「對於彼此的興趣」，很多夫妻看起來不像夫妻，而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽，會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎？他們現在一起經營這個家庭，雖然浪漫的特質已經不再，只是過日子，但也讓一家人都過得好。
第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事？以前的人講「醜媳婦總要見公婆」，第一次和對方家長見面當然是如臨大敵，連打什麼領帶（還是根本不要打領帶？）、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後，第一年或許還是很重要，但越到後來，影響程度就越來越低了。
第三是「專注的聆聽彼此」，這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔，而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看，老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴，老公問：「狗餵了沒？」老婆回的是：「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙，但兩個人已經養成默契，此時無聲勝有聲啊……。
七年之癢
英文有個慣用語叫「The seven-year itch」，翻成中文就是「七年之癢」，說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年，會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡，滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎？
在美國的社會學研究發現，在婚姻裡，離婚率長得跟雙峰駱駝一樣，只是兩大高峰不在第七年，而是每一年略有變化。
學者發現，結婚後的第二年跟第九年，是離婚的高峰。
怎麼解釋呢？結婚的第二年還處於磨合期，如果磨合不成，也沒生小孩，兩人就離婚啦，下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。
至於第九年是差不多小孩剛念小學，雙方開始覺得，唉呀，以前為了照顧小孩，夫妻之間疏於溝通，等到小孩子上學，兩個人要面對的時候，已經有一段很長的時間相互沒有交流，太慘了！兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激，很強調情感交流。
雖然這是美國而不是臺灣的研究資料，但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化，其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛，主動經營感情，才是感情延長保固的方法啦，其他都是多想的。
讓愛情常保如新
所以，你要是曾經想過：「我跟他已經越來越沒感情了，怎麼辦？」可要好好經營，去旅遊、改變生活方式和相處的習慣，重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗，否則可能就是慢慢走向分手之途。
不過要提醒大家的是，結婚通常不是重燃愛苗的好辦法，因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好，能和對方好好相處，即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生，而不是拿來當作火種。
婚姻當然不是愛情的墳墓，但希望你也別拿它來喚醒愛情，結果失敗了，反而葬送了自己和對方的幸福。
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撰文者-孫中興
老生常談相似詞 在 [求助] 夫妻性需求（觀念）不同，繼續走下去？ - 看板marriage 的推薦與評價
※ 引述 《lamabclamabc》 之銘言：
: 雖然我認同性生活不合應成離婚條件這點，但我不認同你將性生活不合歸咎女權的觀
: 點。
我也不認同你把性行為硬要連結父權的女權觀點
: 所謂「兩性專家多是女性」是錯的。有許多針對男性市場的兩性觀點，如主打如何接
: 近女性的PUA，主張男人不玩結婚生子遊戲的Men Going Their Own Way，或者談如何吸
: 引女性的紅藥丸。你講的主張也跟MGTOW差不多，一邊引用男性本位的兩性觀思理論一邊
: 說兩性觀點欠缺男性本思想，是自相矛盾的。
你倒是說說檯面上哪個有名的兩性專家是以男性觀點為出發點的？
你無法舉例就開始扯紅藥丸PUA
再把MGTOW扯進來
你的論證方式只證明了你無法指出原Po的矛盾硬要胡扯而已
胡扯有比矛盾更好嗎？
: 另外這裏有個重點，原PO提到以家庭為單位思考問題。諸位，如果有人建議你為國相忍，
: 或是以公司為單位思考問題，我建議你叫他滾。要破解這種話術，就是要不受他人情緒制
: 約。如果你對某個團體有歸屬感，想為它付出，你早就做了，不需要他人提醒。
: 回到這個例子，你將「和伴侶做愛」，引伸成「以家庭為單位」，或者可以歸納成家庭利
: 益。其實想和伴侶做愛是很自然的需求，有需要就說自己想做就OK了，硬要套家庭利益這
: 種冠冕堂皇的名堂，只讓人覺得thx but no thx.
這裡是婚姻版 有婚姻才能組成家庭
討論家庭利益沒什麼不對吧？
還是你認為討論到關於夫妻性生活的時候就可以切割家庭因素了？
自助餐吃的很開心麻：）
講了一大堆不過都是Bull shit
: 哈哈，這句講得很對。為甚麼現代法律+就業越來越鼓勵，或許說，容許女性以自己的感
: 覺為主呢？你看看過去的章回小說，主人「收用」丫環，是不用提及丫環的感受的，反正
: 就是榮幸。近代中國農村小說中，女人也跟牲口或者經濟作用一樣，雖會有自己感受但反
: 正不重要。古代農耕社會主要用人力密集的產業，女人生產力低下，自然沒有話語權。現
: 代腦力密集產業，女人脫離財產的地位成為生產者，自然會以自己的感覺為主。（沒錯，
: 就跟男人一樣！）
所有你前面講了那麽多鬼扯廢話講不到重點
這裡就再扯小說中國農村社會
小姐請搞清楚我們是生活在台灣
現在是西元2023年有法律制度保障女性的文明社會好嗎？
扯小說就讓我想到林奕含的書迷撕心裂肺的要檢察官看小說辦案的模樣XD
真不懂怎麼有人老愛拿過去的鞭子鞭打自己和其他現代女性呀？
這是一種新的精神SM性趣嗎？
: 現在法律多確認人有天賦人權，不但確認還以各種福利制度確保人有替代方案取得資源，
: 沒有誰沒了誰不行，手握資源的人話語權自然不比以前大。這套制度不是只解放女性，而
: 是解放所有弱勢社群，解放子女(相對父)，解放勞工(相對資方)，也解放了玫瑰少年那類
: 不符合傳統父權制度下男人應有形象的男人。
所以妳上面講農村小說 這裡又跳回法律制度 然後又來女權起手勢那套解放女性也同樣解放
男性 但結論就是要支持女權 批鬥父權
這種老生常談早就被看破了妳還玩不膩啊？
原Po困擾就是老婆不給碰不給幹 然後妳的鬼扯幫他解決問題了嗎？
你的女權鬼扯有解放原po老婆的性觀念嗎？
還是身體不給老公碰但要是老公硬上或外遇吃外食就可以順理成章打成傳統父權的垃圾渣男
？
妳的言論的確蠻符合自以為先進開放卻總是自我矛盾的女權形象：）
: 我感謝你發這篇文，證明這個制度不但解放了上述這批人，還讓我看到你因被剝奪本應享
: 有特權而像個whining child般在地上大哭打滾卻無計可施的樣子，真是非常治癒<3
: 其實爆粗口不會讓你在法律上不利，有肢體衝突才會。如果被捉到家暴，社交生活被摧毀
: 也只是剛好而已，不用那麼痛心。
我也感謝妳這種女權仔願意拋頭露面讓大家再次認清女權自助餐的嘴臉有多難看
想要小孩想要享有婚姻權益就主張自己是願意付出彼此尊重的正常台女
有小孩後不給老公碰搞精神冷暴力就主張女性權益 Say no is no
老公敢打人甚至外遇偷吃都是男人的問題驗傷申請保護令打訴訟離婚再分你一半財產小孩撫
養權歸我再拿撫養費也只是剛好對吧？
法律沒保障台女權益？你還活在中國農村小說裡面出不來嗎？
: 再次提醒，無論男女雙方都可以是家暴的受害者，如遇家暴請馬上報警+去急診室驗傷。
精神冷暴力怎麼驗傷還請女權仔提出具體方法
: 婚內強姦也是強姦啊，你將強姦犯社死這件事講得那麼可惜幹嘛？
: 有了孩子為甚麼天秤會倒向女性？是擔心撫養權嗎？雖說幼子從母，但孩子稍微大一點就
: 會有個人偏好，只要成為他們的主要照顧者，可以爭撫養權的喔。
上面就說了老公一旦外遇偷吃就是理虧的那方，即使經濟情況較好也不見得會把孩子給男方
照顧
而且撫養費一併跟著來跑不掉
例如我老公照顧孩子的
: 時間就比我多，剛我在健身房時他還上傳和寶寶玩的照片
: she is just not that into you，不用那麼多借口啦。
所以假設 我說 假設喔
你跟健身房教練外遇了 事後被老公抓包
請問老公如何驗傷訴請家暴保護？
請問老公如何主張自己有小孩撫養權還不用給撫養費？
你不是當事人在那邊講的頭頭是道
也不過為嘴而嘴而已
不用找那麽多「藉」口啦
（錯字罰寫三遍_ _ _）
: 話說回來，如果雙方經濟能力差不多，女人在婚姻裏不一定有經濟利益啦。像我賺得比老
: 公多，如果離婚搞不好我要付他錢。如果擔心經濟受損，找比自己有錢的女性發展吧!
一樣回到原Po的狀況
如果你不給老公碰 老公受不了去找外食 事後打離婚訴訟 請問老公會因為經濟能力比妳差
就不用賠錢不用給撫養費嗎？
多回現實世界看看吧 不要整天活在中國農村小說
: ...我以為不可以訴諸威脅或暴力是常識，因為不但沒用而且還會惹官非，辛苦你寫出來
: 了。
不可以訴諸暴力但可以訴諸不給碰的精神冷暴力嗎？
就像你千辛萬苦用女權觀點支持自助餐一樣吧
: 這篇文跟本教科書等級，所以板上千提醒萬提醒女人千萬千萬要有經濟能力，就是要提防
也千萬要提防那種婚前溫良恭儉讓
婚後我們不一樣的雙面人
尤其是婚後腦內女權宇宙大爆發的那種怪咖更要提防
: 這種明明只是不幸卻將之解讀成女權過剩通篇充滿對無法婚內強姦和家暴充滿遺憾的人。
對於原po來說的確很不幸，你無法提出有用的方法還在拿女權觀點鬼扯，通篇Bullshit還自
以為先進明理
自我感覺良好的女權仔的確令人遺憾
: 女人有錢，一方面解放男人，不用他們贍養費，一方面解放自己，遇到強姦犯可以跑，而
: 不是被強姦了還要相忍為家，不幸懷孕了還因伴侶不簽字而無法墮胎，慘。
同理 男人有錢更有選擇的權利
可以選擇不要結婚後被老婆擁鮑自重用冷暴力對待
不是被冷感對待還無法離婚找外食
離婚後要付精神賠償費還有贍養費
現在對男人來說最大的困境是
性專區不開放
代理孕母不合法
而上述2個問題全都是像你這樣的女權雙標仔給阻擋下來啦
女性想做單身人工生殖的時候就高喊憑什麼別人要決定我怎麼使用我的子宮
一旦男人想委託女人當代理孕母就靠北把女人當生育機器是物化女性
幹話說一堆 做事沒半撇
女權比上了年紀的中年男子更只剩一張嘴呢：）
: 至於原PO問題倒相對好解決，下回別和女人結婚就可以了<3
所以男性的問題相對好解決
1是各縣市廣設性專區開放男子 既沒有婚姻的道德枷鎖問題 不只活絡身體也能活絡經濟
最好還能修法讓被冷暴力對待的男人外食合法化
2是開放單男也能找代理孕母
擁有自己的小孩也不怕有撫養費問題 自己的小孩自己負責
以上的問題解決就不用一天到晚被女權道德情緒雙重勒索
豈不美哉!
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