【致:那位說我缺乏關懷與同理的學弟】
「我從來不相信什麼懶洋洋的自由。
我嚮往的自由是通過勤奮和努力實現的更廣闊的人生。
我要做一個自由又自律的人,靠勢必實現的決心認真地活著。」
今天早晨5:36,一個朋友開了幾家在台北人氣很旺的餐廳,看了我的書<你的強大,就是你的自由>之後,傳給我上面這一段話,引用自我很喜歡的日本服裝設計師山本耀司。
一早看到,整個人都清朗起來,破例在清晨跟人聊天,問他餐廳都很晚打烊,怎麼會如此早起?朋友說:
「早上起來工作最棒了,因為頭腦最清楚。」
後來他再丟一個伸舌頭做鬼臉的貼圖,自嘲因為自己很笨,所以要靠早起。
這讓我想到有一次作家吳淡如在台灣連續趕完五場演講,馬上飛到上海為新創的學習事業開說明會,並展開一連串的行程,每天都在不同的城市。要是別人早就暈頭轉向、抱怨連連,她卻在微博寫下:
「我好喜歡這麼認真勤奮的自己。」
不過一點都不奇怪,我周圍充滿這種人,占星老師珍妮佛知道我即將出書,前兩天特別傳來給我加油打氣的話,和吳淡如如出一轍,但是珍妮佛也學易經與修行,行文更具有古文的氣味,她寫道:
「日日為己而創造的振奮中。」
是的,對於這些成功的人來說,勤奮的確讓人振奮,越忙越帶勁,他們樂在工作,也不忘休閒與親人,更不忘讀書與修行,活得充實而平衡。說起來,這些人是資本主義下的「既得利益者」,你想不想成為這樣的人?
我想!
我的第一個專欄是開在商周網站,作者簡介裡有一句話:「當你還來不及變成聰明的人,要讓自己變成努力認真的人」,因為對於多數沒有靠山背景的我們,能做的只有藉著努力認真,讓自己變得強大,最後走向自由,掌握人生的選擇權,這就是我寫<你的強大,就是你的自由>的原因。
余宜芳是我政大新聞系小四屆的學妹,我畢業了,她才入學,沒見著,是後來在職場認識的。她在時報出版擔任總編輯,我的前兩本書都是由她出的,今年她決定在書市最壞的時機,出來自立門戶,我是第一個跳出來相挺的作者,因為余宜芳太會做書了!我太欣賞她的才華了!所以這本<你的強大,就是你的自由>是她的創業之作,可見得她用心之多、用情之深,不容錯過。
昨天這本書上市,余宜芳在自己的fb放了我的自序,就是你們昨天讀到那篇文章,結果有一段留言如下:
「學姐,您創業第一本書真的要選擇洪雪珍學姐這本書嗎?您在臉書所引的文章,就充滿高度資本主義與現代化的意識型態,是驅動所謂的進步,這不能說不對,但這真的是建制者的話語。她缺乏的是關懷與同理!」
出了書之後,有討論是好事。不過我想不通的是,難道我們不是活在「充滿高度資本主義與現代化」的社會裡嗎?或是,他活在另一個平行的時空裡?
如果不是,對於我這種人來說,就是正視資本主義的存在,然後依照聖嚴法師說的,面對它、處理它、放下它。
我面對資本主義社會的方式,就是了解它的遊戲規則,透過正確的選擇、加倍的努力,超越它,拿回自己人生的主導權。我就是這麼相信的,這也是我的人生態度,我不會閉起眼睛說:「資本主義並不存在,一切都是眼睛有業障。」所以我也是用這個理念在寫文章,分享在資本主義社會下生存的智慧。
我認為,像我這樣勇敢活著、認真勤奮、不給別人負擔的多數人,是頂天立地、理直氣壯!行有餘力,我還每天寫文章,不拿一塊錢稿費,而且每天和幾位走在迷霧裡的人談話,理解他們的心情,給予支持與鼓勵,陪著他們直到看到眼前現出一條大路…
請問,哪裡還不夠關懷與同理?
不過話說回來,也沒錯,我對那種隱身在鍵盤後面的人,沒有多餘的關懷與同理。我如果還有時間與心力關懷與同理這樣的人,真的,我家裡還有兩位八十餘歲的老父老母,寧願去孝順他們,盡為人子之道。
資本主義很爛,沒錯!你這麼嫌惡它,可以,那麼你告訴我,有哪個主義是更好的?沒有資本主義,你就沒有熱水可以洗澡、沒有冷氣可以吹、沒有捷運可以搭…回去做山頂洞人吧!吃果子尚且要拜拜樹頭,你今天生活的優游自在、舒適便利就是要感謝資本主義!對,是你瞧不起的資本主義給了你鍵盤,可以對人說長論短。
再一次強調,我的粉絲專頁就是給「好喜歡認真勤奮」的人一起相互取暖,我們不想浪費關懷與同理在和我們不是同一條路的人。不認同的話,想走?請便!一路好走。
*** *** ***
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聖嚴法師 電子書 在 超級奶爸 WCC 育兒日誌 Facebook 的最佳貼文
很多時候,大人罵小孩,不全然因為小孩真的做錯什麼。但是大人把自己的某些壓力,透過罵,部份轉嫁到孩子身上,這個部分,她體會很深。罵小孩,變成了解決大人自己的問題的方法,可是,問題的根源不在小孩,罵了也解決不了什麼,只是製造了更多問題。
罵人的本意
談到罵小孩的議題,朋友跟我分享她上個月去遊樂場的經驗。
現在親子遊樂場很多都要收費,而且還不便宜。某間遊樂場收費不低,也會進行量體溫與乾洗手的動作,可是不知道為什麼,有一位小朋友很頻繁地咳嗽,又沒戴口罩。
朋友說,她很注意自己的小孩,不要跟這位小朋友靠太近。可是玩遊戲器材要排隊,自然沒辦法隔太遠,這位小朋友就會咳到前方與後方同儕的後腦或臉上。
小朋友的媽媽有警覺,就罵他:「你為什麼要這樣子,要假裝咳嗽?」
事實上,朋友觀察,小朋友從頭到尾都在咳,連遊戲也在咳。「假裝」這兩個字,只是給個非常容易被搓破的說法,要給旁邊的其他家長交代。
朋友說,如果是她的孩子有相關症狀,咳嗽、流鼻水…,即使沒有發燒,她也會讓孩子在家休息,這樣會好得比較快,也不會傳染給其他孩子。既然要帶到公共場合,那就要戴口罩,這是基本的公德心。孩子如果真的在家待不住,還可以去戶外比較大的開放空間,注意保暖,動一動可能好得快,這樣也不會影響到別人。
為什麼這位家長,要勉強把孩子帶出來?又不戴口罩?又選在室內人多的地方?然後,把錯都推到小朋友身上,罵一罵他,就好像大人自己沒了責任!
然後,在另外一個遊樂場,她看到有個小朋友,不敢玩某項遊戲器材。小朋友一直哭,他想玩另外一樣,媽媽好像是為了方便,就堅持他一定要玩。結果排隊輪到他了,他還是哭個不停,自然沒辦法繼續。
媽媽於是氣到把孩子帶到一旁,幾乎快動手了,然後開始「道德勸說」。天南地北地罵,說孩子浪費錢,既然進來了每項都要玩,說孩子沒辦法體會媽媽的辛苦,帶他出來玩很累…,最後連孩子將來的前途都搬出來了。
朋友說,這個孩子只有差不多四歲,哭到都像要斷腸了,根本聽不進去,有些話也聽不懂,媽媽還是像機關槍一樣連珠罵。如果再加上排隊的過程,這個孩子前後哭了差不多快半小時了,只為了一項他不想玩的遊戲器材,在公眾場合這樣彼此折磨。
媽媽最後罵到累了,才開始安撫孩子的情緒。小朋友一邊擦眼淚,媽媽還一邊要小朋友承諾,如果下次再來要玩,這時候孩子也只能乖乖點頭。
朋友在旁邊看著,知道不能隨便說什麼,但是心裡感觸很深。她也知道很多事,自己並不一定清楚,不能隨意評論。
不過,她至少可以確定的是,很多時候,大人罵小孩,不全然因為小孩真的做錯什麼。但是大人把自己的某些壓力,透過罵,部份轉嫁到孩子身上,這個部分,她體會很深。罵小孩,變成了解決大人自己的問題的方法,可是,問題的根源不在小孩,罵了也解決不了什麼,只是製造了更多問題。
朋友說,她要同場加映,再分享一個觀察。她發現,在遊戲場這種地方,常見到某些小朋友很喜歡動手動腳,欺負其他同儕,或者更弱小的孩子。可是,家長常顧著聊天,也不看好自己的孩子。結果出事了,其他同儕哭了,這種家長就是罵小孩,罵完之後,有些也不一定會道歉,常繼續聊天,小朋友繼續滿場飛。
小朋友會欺負人這種狀況,家長應該事前就會知道。既然到了遊戲場,就要看好自己的小孩。真的出事了,要不然就是先不要聊天了,跟在孩子旁邊,要不然就是帶孩子離開。罵小孩,根本解決不了問題,只是想要敷衍,爭取一點時間,讓自己可以繼續聊天。
朋友說,管教管教,就是要管也要教。不管不教,只想著罵,那怎麼會有效?
我分享我的看法,罵人不是不可以,但是比例不能太多,容易變成自然噪音。罵人要罵到讓人悔過,最重要的,還是要罵得有道理,要知道怎麼罵,對方才會聽。這更需要冷靜的頭腦,也許帶著一點怒氣,但是不能讓怒氣沖昏頭。自己的頭腦不清楚,那還是不要罵比較好。
聖嚴法師提到:「在必要的時候以毒攻毒,用強有力的話才能驚醒夢中人。這是出於關愛心、慈悲心的作法。但必須考慮自己的身分、地位、雙方的關係,以及對方對你的信任度夠不夠深切,千萬不要隨便使用,正如非高明的醫生不能用毒藥治病。」
罵人要罵到少副作用,不能忘了心存關愛與慈悲,那才是我們的本意。本意失去了,出口的,便可能是傷人的利劍。
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新書上市
《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》
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罵人的本意
談到罵小孩的議題,朋友跟我分享她上個月去遊樂場的經驗。
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朋友說,她很注意自己的小孩,不要跟這位小朋友靠太近。可是玩遊戲器材要排隊,自然沒辦法隔太遠,這位小朋友就會咳到前方與後方同儕的後腦或臉上。
小朋友的媽媽有警覺,就罵他:「你為什麼要這樣子,要假裝咳嗽?」
事實上,朋友觀察,小朋友從頭到尾都在咳,連遊戲也在咳。「假裝」這兩個字,只是給個非常容易被搓破的說法,要給旁邊的其他家長交代。
朋友說,如果是她的孩子有相關症狀,咳嗽、流鼻水…,即使沒有發燒,她也會讓孩子在家休息,這樣會好得比較快,也不會傳染給其他孩子。既然要帶到公共場合,那就要戴口罩,這是基本的公德心。孩子如果真的在家待不住,還可以去戶外比較大的開放空間,注意保暖,動一動可能好得快,這樣也不會影響到別人。
為什麼這位家長,要勉強把孩子帶出來?又不戴口罩?又選在室內人多的地方?然後,把錯都推到小朋友身上,罵一罵他,就好像大人自己沒了責任!
然後,在另外一個遊樂場,她看到有個小朋友,不敢玩某項遊戲器材。小朋友一直哭,他想玩另外一樣,媽媽好像是為了方便,就堅持他一定要玩。結果排隊輪到他了,他還是哭個不停,自然沒辦法繼續。
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媽媽最後罵到累了,才開始安撫孩子的情緒。小朋友一邊擦眼淚,媽媽還一邊要小朋友承諾,如果下次再來要玩,這時候孩子也只能乖乖點頭。
朋友在旁邊看著,知道不能隨便說什麼,但是心裡感觸很深。她也知道很多事,自己並不一定清楚,不能隨意評論。
不過,她至少可以確定的是,很多時候,大人罵小孩,不全然因為小孩真的做錯什麼。但是大人把自己的某些壓力,透過罵,部份轉嫁到孩子身上,這個部分,她體會很深。罵小孩,變成了解決大人自己的問題的方法,可是,問題的根源不在小孩,罵了也解決不了什麼,只是製造了更多問題。
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小朋友會欺負人這種狀況,家長應該事前就會知道。既然到了遊戲場,就要看好自己的小孩。真的出事了,要不然就是先不要聊天了,跟在孩子旁邊,要不然就是帶孩子離開。罵小孩,根本解決不了問題,只是想要敷衍,爭取一點時間,讓自己可以繼續聊天。
朋友說,管教管教,就是要管也要教。不管不教,只想著罵,那怎麼會有效?
我分享我的看法,罵人不是不可以,但是比例不能太多,容易變成自然噪音。罵人要罵到讓人悔過,最重要的,還是要罵得有道理,要知道怎麼罵,對方才會聽。這更需要冷靜的頭腦,也許帶著一點怒氣,但是不能讓怒氣沖昏頭。自己的頭腦不清楚,那還是不要罵比較好。
聖嚴法師提到:「在必要的時候以毒攻毒,用強有力的話才能驚醒夢中人。這是出於關愛心、慈悲心的作法。但必須考慮自己的身分、地位、雙方的關係,以及對方對你的信任度夠不夠深切,千萬不要隨便使用,正如非高明的醫生不能用毒藥治病。」
罵人要罵到少副作用,不能忘了心存關愛與慈悲,那才是我們的本意。本意失去了,出口的,便可能是傷人的利劍。
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