不是故意!容易給人「莫名壓力」五大星座點名
一般來說,身邊人們通常不會帶給彼此太大的壓力,畢竟大家好來好去,沒必要彼此磕磕絆絆,但有些星座雖然沒有惡意,甚至還相當友善,但天生個性上就是會帶給他人莫名壓力,我們這次就來看看自己是不是犯了給人壓力的問題,或是學學該如何與這些星座相處吧。
🥵太自我的『#白羊座』
平常的白羊座直爽沒心機,相處起來相當暢快,但如果與白羊座的人一同工作,就會立馬瞭解他名列這份「壓力榜單」的原因,首先,白羊座的個性很自我,他不會考慮到其他人的難處,而是會預設大家都跟他有一樣的條件,接著他的急性子就會發威,開始不斷的催促同事、下屬,甚至急到火燒頭時口出傷人話語,但善良的白羊座並不是如此無情,他們事後會後悔,但也不知道該怎麼修補關係,只好像小孩撒嬌般找你嬉戲,讓人又氣又好笑。你身邊的白羊座是不是也讓你壓力很大呢,和他說說你心裡的感受,讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。
🥵太聰明的『#雙子座』
與雙子座的人互動是莫大的享受,他們聰明、理性,想法多變靈活,反應快速,但這猶如雙面刃,也就是他們帶給他人壓力的來源,因為雙子座實在太聰明瞭,會讓對方覺得自己似乎相形見拙,再來,雙子座反應太快了,如果跟他們討論事情,常常接受到的是連珠炮似的推理分析,雖然不一定說的都對,但就是沒有回嘴的餘地,最後,雙子座相當好辯,雖然他們也有感性的一塊,但一股腦爭辯起來卻完全被理性控制,不顧他人情感,也較缺乏同理心,當然,只要適當的提醒,雙子座就會恢復正常。你身邊的雙子座是不是也讓你壓力很大呢,和他說說你心裡的感受,讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。
🥵要求高的『#獅子座』
獅子座給人的壓力是相當直接的,他們平常開朗、積極,相當容易與人打成一片,但如果他開始重視你,你就要先掂掂自己的抗壓性了,因為獅子座對人的要求非常高,對於自己重視的人,獅子座會要求東要求西,希望你把事情做到最好,如果達不到要求,他們可能會真的發火,對你批評不休,但你會知道他們是為你好,只是用錯方法,加上天生比較火爆的脾氣,難免常常有朋友、家人失和的狀況,這需要比較小心。你身邊的獅子座是不是也讓你壓力很大呢,和他說說你心裡的感受,讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。
🥵沈默壓力的『#處女座』
處女座帶給人的壓力恰恰與獅子座相反,他們龜毛、仔細、一塵不染,他們會對自己有著極高的要求,像是時間規劃要精確、事情要做到極致、家裡要乾乾淨淨,處女座的個性不會刻意要求他人也要做到如此高的程度,但在他們身邊,你可以感受到自己如果沒有達到標準,他們的內心會暗自的譴責你,縱然嘴上說的是沒關係,當他們把你洗好的衣服默默的再丟進洗衣機,就是一種最間接,也最強烈的壓力。你身邊的處女座是不是也讓你壓力很大呢,和他說說你心裡的感受,讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。
🥵心思深的『#天蠍座』
如果說女人心海底針,那天蠍座的心可能深到地心去了,他們表面相當和善,甚至太過客氣,但相處久了你會發現,他們對你自有一番評價,若是評價高的,他們會敞開心胸,評價沒那麼高的,心防像護城河般寬廣,當然,天蠍座不會讓你感到不舒服,表面行禮如儀樣樣不缺,但就是會讓你覺得無法跟他有深入的來往,不知道該做些什麼跟他們打成一片,於是給了自己壓力,但其實天蠍座本意並非如此,有時候放輕鬆做自己,反而能獲得他們的好感。你身邊的天蠍座是不是也讓你壓力很大呢,和他說說你心裡的感受,讓緊張的關係和緩丶軟化吧^^。
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#心理學家的面相術 #情緒心理學
#情緒腳本 #不反應期
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走在懸崖邊緣,即使清楚看見防止人掉下去的欄杆,還是會令人恐懼。即使地面不易滑倒、欄杆非常堅固,心臟還是加速跳動,手掌仍然一直冒汗。光是知道沒有什麼可怕,並不能消除恐懼。雖然大部分人能控制自己的行動,留在懸崖邊的小徑,但可能只敢快速偷瞄一眼美麗的景色。即使客觀上沒有真正的危險,卻還是覺得危險。
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懸崖邊的小徑顯示知識並不都能勝過產生情緒反應的自動評估群。情緒反應被引發後,我們可能在意識上知道自己不需要有情緒,可是情緒仍然持續。我假設這種誘因大多是演化而來的情緒主題,或是學習來的誘因,但與演化主題非常類似。當學習的誘因與演化主題沒有什麼關聯時,意識的知識較能阻斷情緒經驗。換個方式來說,如果我們擔心的事與演化主題無關,就能透過選擇來克服。
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還有另一種更嚴重的情形,就是情緒會壓過理智。情緒會讓我們無法運用所有自己知道的事,甚至無法採用原本在沒有情緒時瞭如指掌的資訊。當我們陷入不適當的情緒時,會以符合自身感受的方式來解釋所發生的事,而忽視不符合感受的知識。
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情緒會改變我們對世界的看法,以及對別人行為的解釋。我們不會質疑自己為什麼感受到一種特殊的情緒,反而會想辦法證實它。我們會以符合自身情緒的方式來評估一件事,於是證明這種情緒是正當的,而保持原有的情緒。在許多處境中,這種方式有助於我們注意如何對即將發生的問題做反應、了解緊急的事,並做出決定。
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可是,這種反應也能造成問題,因為陷入情緒時,會忽略可以證明自己情緒並不適當的知識,也會忽略周圍不符合當下情緒的新資訊。換句話說,引導我們專注的機制,也會扭曲我們以新知和原有知識處理事情的能力。
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假設有人在公開場合受侮辱而很生氣,他或她在大發雷霆的當下,很難想到對方的話是否真的是侮辱。不論是過去對這個人的認識,或是對侮辱本質的了解,都只會被選擇性地運用,光記得支持生氣理由的知識,而不會想到與之矛盾的知識。即使侮辱者解釋或道歉,生氣的人可能仍然無法立刻接受新的資訊(道歉的事實)。
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情緒會有一段不反應期(refractory period),在這段期間無法接受不符合當下情緒、無法持續原有情緒、不能將情緒合理化的資訊。如果不反應期很短,只持續一、兩秒的話,是利多於弊的,可以在這短短的期間,把注意力放在眼前的問題,運用最恰當的知識做出初步的行動,並為接下來的行動做好準備。如果不反應期持續太久,長達數分鐘,甚至數小時的話,可能會引發問題,或有不適當的情緒化行為。過長的不反應期,會使我們看待世界和自己時心存偏見。
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在幾乎發生車禍的情形中,一旦已閃避來車,就不會一直留在害怕的狀態,我們會很快明瞭剛才的危險,然後等待呼吸和心跳回復正常,時間大約在五到十五秒之間。可是,如果害怕的事無法立刻消除,比如一個人害怕下背的疼痛是肝癌的症狀,就會在不反應期排斥反證的資訊,忘記其實是昨天幫忙朋友搬傢俱才導致背痛。
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#意識你的不反應期
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試想下述的常見情境:早上出門上班前,吉姆告訴妻子海倫,他很抱歉,因為臨時有事,不能接放學的女兒回家,必須由海倫來接。海倫被惹惱了,語調尖銳、臉上露出怒容地說:「你為什麼不早點告訴我?我已安排那個時段要見一位客戶!」海倫並沒有意識到自己的反應,她是未經選擇就覺得惱怒,因為自動評估群把丈夫的話解釋成沒有為她考慮,會阻礙她達到目標(這是生氣常見的主題)。
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吉姆從她的聲音和表情感覺到她的惱怒,質疑她有什麼權利生氣,也對海倫惱火,因為生氣常常會引發對方也生氣。「有什麼好生氣的?我沒辦法事先告訴妳,是因為老闆剛剛才打電話通知要開一個緊急會議,我必須在場。」海倫現在知道吉姆並不是不體貼,因此沒有理由為無法避免、出乎意外的挫折生氣,但她如果還在不反應期的話,就會造成內心的掙扎。由於惱怒之情想要證明自己是合理的,她可能很想批評對方:「你為什麼一開始不說清楚!」但她也可以約束自己,不要繼續生氣。
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如果海倫能接收吉姆提供的新資訊,就會改變自己對吉姆的看法,放掉「他不體貼」的想法,惱怒就會逐漸消退。可是有許多原因會讓不反應期變長,使海倫緊抓著怒氣不放,在吉姆提出解釋後,仍不肯讓步。她可能前一天晚上睡眠不足;或是承受極大的工作壓力而無法處理,於是把這些挫折轉到吉姆身上;也許他們為一件重要的事爭執了好幾個月(比如要不要再生小孩),海倫早就因為吉姆自私的態度而心懷怒氣;也可能生氣本來就在海倫的人格型態占有重要的角色(我在第六章會談到一項研究,討論本來就具有敵意的人格特質);或是海倫把人生中另一部分的腳本「引進」當時的處境,而那份一再重演的腳本充滿強烈的情緒。
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所謂腳本,會有許多角色,包括當事人和其他重要的人,加上發生在過去的情節。並不是每個人都會把不符合當下的情緒腳本,引進當前的處境。精神分析人格理論的傳統智慧認為,當人過去有尚未解決的感受,這些感受不曾充份表現出來,或是表現出來但沒有得到滿意的結果,就會引進腳本。腳本會扭曲當前的現實處境,造成不適當的情緒反應,並延長不反應期。
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假設海倫是家中較小的孩子,而哥哥比爾是一直宰制她的惡霸。如果海倫烙印了那種經驗,父母又站在比爾那一國,認為她言過其實的話,她可能常常把「我受到支配」的腳本引進類似的情境(即使只有一點點相似)。海倫最在意的就是不要受人支配,以至於別人即使無意支配她,她也很容易有受到支配的感覺。海倫並不想引進這種腳本,她是個聰明的女人,可以從親近的人給的回饋,了解自己容易有這種誤解和過度反應,可是她在不反應期仍然無法改變情緒,甚至不知道自己處於不反應期。只有在事後反省時,她才了解自己的反應並不適當,而為原先的行為懊悔。她想從情緒警戒資料庫排除「他試圖支配我」的誘因,如果能消除這種誘因,生活就會更美好,不容易長時間生氣,也不會扭曲他人的動機。
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許多人想要好好控制自己的情緒反應,許多人接受心理治療的理由就是不想再為某些事而情緒化,可是,沒有人想徹底關閉所有情緒,否則生活會變得單調、乏味、無趣,甚至可能較不安全。
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害怕確實能保護我們,使生命得以保全,因為我們能不經思考就對傷害的威脅做出保護的反應。厭惡的反應使我們小心避免陷入可能有害的活動。失落造成的哀傷和絕望,可能使我們得到他人的協助。甚至最多人想關閉的情緒──生氣,也對我們有用。當受到阻撓時,生氣的情緒可以向別人和自己提出警告,這種警告可能帶來改變,但也可能引發對方的生氣。生氣推動我們改變世界、引發社會公義、為人權奮戰的企圖。
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我們真的想消除這些動機嗎?沒有興奮的感覺、感官的樂趣、對自身和子孫成就的自豪、生活中許多奇怪和突如其來的事產生的趣味,這種生活還值得過嗎?情緒並不像盲腸,不是用不著而需要割除的累贅。情緒是生活的核心,使生活更有意義。
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本文摘自《心理學家的面相術:解讀情緒的密碼【全新增訂版】》,作者保羅.艾克曼Paul Ekman為加州大學舊金山分校醫學院精神醫學部的心理學教授。1991年獲頒美國心理學會傑出科學貢獻獎,1994年獲頒芝加哥大學人文文學榮譽博士。最近一項關於二十世紀最具影響力的心理學家的研究中,艾克曼名列前一百大。
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艾克曼的興趣集中在非語言行為與溝通,特別是情緒的臉部表情與生理學,以及人與人之間的欺騙。1970年代,艾克曼與心理學家衛理.弗瑞生發展出一套測量臉部表情的工具──臉部動作編碼系統──目前被世界各地數百位科學家使用。艾克曼是十四本書的作者或編者,包括《說謊》一書,並發表過百篇以上的科學論文。他是政府機構關於情緒的臉部表情的常任顧問,比如聯邦調查局、中央情報局、煙酒槍炮與爆裂物管理局,也是律師、法官、警察,和一些私人公司的諮詢顧問,包括皮克斯動畫工作室與光影魔幻工業公司,也常在英美的電視節目上現身。
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