💁🏼♀️「說壞話」
人在江湖走
壞話一定有
你是不是曾經聽到那個誰誰誰說了你什麼
你好傷心😭
覺得為什麼要說我壞話啊?!
欸不用傷心難過
他們
是有苦衷的!!!
1.不是因為你做人失敗,而是因為他發現自己不夠好不夠完美
如果你對自己有足夠的信心
覺得自己很棒
基本上你根本不會去說別人的壞話
而他們就是發現自己不夠好
而且對自己沒有信心
所以只能藉著踩著別人
向別人和自己來證明自己的好
2.因為你走在太前面,她希望你回頭看他兩眼,刷存在感嘛
你走太快了!
他快看不到你的車尾燈啊啊啊啊啊
他只好按幾下喇叭
叫你回頭看他兩眼啊
多怕你忘了人家啊!!
3.因為你的存在感實在太高,高到想忽視都沒辦法啊!
沒辦法!
你不管走到哪兒都是最耀眼的存在
很難讓人忽視
人家也想啊!
你知道為何每次一個人說壞話
旁邊總是會有一些三姑六婆的角色聚集嗎?
因為說壞話的人就像一坨「屎」
蒼蠅🪰(聽著呼應者)對屎是無法抗拒的
而他也想當個難以忽視的人(屎)啊😂😂😂
4.他們不是針對你,他們說壞話其實是為了自己,為了自己能好受一些
通常這種人說壞話已經是一種「慣性」
你只是他口中的其中一個角色而已
他們不說不爽
不吐不快
他們道別人是非
只是想讓自己看起來更好更優越
讓心裡覺得好過一些而已😭
(好可憐)
5.這人通常跟你不是很熟而且也不重要,何必在乎
咦他誰啊?
我跟他很熟嗎?
他很了解我嗎?
他這樣解讀我對我來說重要嗎??
我怎樣到底是
甘他屁事啊?!!
讓他講去吧!😂
我知道每次聽到別人說自己壞話的時候
都會很生氣
當你很有情緒的時候
用這三個方法
也許可以幫你冷靜釐清一些事情💁🏼♀️
1.課題分離
他說的這些是我的問題還是他的問題?
是我真的有做錯事嗎?
如果有
自己反省修正改進
如果不是你做錯了什麼
那就是他個人說了一件他個人的評斷和想法
他的問題你無法幫他解決
就還給他吧!
2.跳脫自己視角,重點放回你自己身上
重點不在於對方
而在於你如何看待
「別人在你背後說壞話」這件事
嘴巴長在別人身上
你既不能控制
那何必把重點放在一個你無法控制的事情上面呢?
而你要的又是什麼
是爭論?是道歉?
爭論或道歉之後
真的會比較好嗎?
跳脫出情緒
把這件事單純的視為「喔,他說了我的壞話啊!」
就一件這麼沒什麼的小事
3.可憐之人必有可恨之處,可恨之人必有可憐之處
說人壞話相信都各有苦衷
像上面提到的沒自信,羨慕嫉妒,求關注,刷存在感等⋯
都是這些人說人壞話的原因
他們的心理問題是他們的課題
一樣用課題分離的角度把問題還給他們吧!
畢竟
他們挺可憐的啊😂
#品味少女的靠北碎念
#新的一年開工也是要有滿滿的正向思考🤘🏼
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期 一個人的命運,是回應力的總和!(僅剩"2"位名額) 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 【線上課程】《理財心裡學》~擺脫...
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以下為本段內容文稿:
你有沒有過「背黑鍋」的經驗?
明明你覺得自己什麼也沒做,但是不知道怎麼搞的,某些事情的責任,或者是那種很隱微的指責,就會莫名奇妙的掉在你頭上,讓你成為「代罪羔羊」。
我知道這種感覺很悶喔!所以呢,我今天就來為大家來拆解「代罪羔羊」效應究竟是什麼?
「代罪羔羊」的典故,起初是來自於《舊約聖經》裡面,人把自己的罪,轉移到羊身上,然後把羊獻祭給神,用來洗清人們身上的罪。
「代罪羔羊」不止是消除自己身上的罪,還衍生成把某些人心裡的憎恨、不安或者是猜疑,轉嫁到另外一個對象身上,讓這一個對象成為眾人攻擊的焦點,用來逃避自己不想面對的問題。
而這樣的現象,其實在人際關係裡是經常發生的!
無論我們在學校、還是職場上,你一定知道有一些小團體啊、小圈圈啊;表面上看起來喔,這一群人感情非常的好,常常膩在一起。
但要是你仔細的去觀察,你就不難發現,即使他們這一群人有ABC三個是好朋友,但只要A不在,B和C就會開始說A的壞話。
為什麼會這樣?明明大家都是好朋友,為什麼要做這種事情呢?
其實這個答案很簡單喔,那是因為當B跟C一起說A的壞話,而且說得很開心的時候,B、C他們兩個人的共同利益,就是透過「排除第三者」。
那個「第三者」不是你、也不是我,而是不在場的那個「第三個人」,來確認我們當下是「你跟我很親密」的親密關係。
也就是說喔,因為A不在場,所以無從反駁,那麼B跟C就可以輕易的,把所有的情緒啊、攻擊啊和責任都推給A,讓A成為「代罪羔羊」。
而在這個過程裡面,會讓B跟C樂在其中的原因,其實就是透過打擊A,來鞏固B跟C那種同盟的親近感。
這聽起來很弔詭齁!然而這件事情不止如此喔,更弔詭的是,雖然B跟C因為說了A的壞話,一時之間感覺很靠近。
可是當B跟C這樣子做的同時,也為他們兩個人之間帶來新的不安;因為B跟C很清楚,A的處境是怎麼造成的,是他們說壞話嘛!他們自然就會擔心自己總有一天,會成為那個被排擠的人!
於是呢,為了確認自己沒有被說壞話、沒有被排擠,這個焦慮感反而會更強烈,就會他們更離不開這個小團體。
所以囉,在這種扭曲又矛盾的心理動力之下,也就很容易造成「剪不斷,理還亂」這種糾結、糾纏的人際關係!
從上面的拆解喔,我們可以得到一個小小的結論。
要是有人拉著你說別人的八卦啊、短處啊,這正是代表喔,你們的關係其實很脆弱,才會需要透過這種「道人長短」的儀式來鞏固感情。
而從另外一個層面來看,也曝露出習慣興風作浪的人,是有多麼的沒有自信心,所以他才需要透過拉攏其他人附和自己,來找人取暖、來消除自己的不安感啊!
但是如果你不是那個被拉攏的人,而是那位A啊、那個「代罪羔羊」、被排擠、被說壞話的人,那該怎麼辦呢?
其實在不損及責任和利益的前提底下,我會勸你喔,輕輕的放下這段關係吧!讓這種沒有意義的小圈圈,慢慢的淡出你的生活,這樣就好了!
但如果這樣的情況,是發生在工作職場裡,它已經損害了你的專業形象,和同事、上司,因為這樣子對你的信任感,我就會鼓勵你要積極的面對它。
聽到這裡喔,你一定很好奇,啊嘴長在別人臉上,到底要怎麼樣避免自己成為代罪羔羊,去背那個沒有必要的「黑鍋」呢?
你可以這樣子試試看喔,在每次的對談或討論之後,都做出明確的「階段性結論」。
直接打個比方來說喔,如果你是A,你跟B、C兩個人,總共三個人;你們一起負責了一個專案。
那麼為了避免「代罪羔羊」效應發生在你身上,你可以在每一次的會議之後,做一個簡單的結論。
三個人公開透明的說清楚,目前的進度到底到哪裡?而後續的進度分別是什麼?完成的日期在什麼時候?
這樣子權責分明,你就能夠減少在事後,被別人背後捅刀,把黑鍋甩到你頭上,這樣的模糊空間。
但是如果喔,你們的專案在實踐上面這麼做實在有難度,目前的進度也確實停擺了,你也可以跟你的同事先有一個簡單的共識。
你可以說:「我們目前遇到的困難,需要分頭去釐清,所以今天的進度是三天之後再開會,我會以這個結果回報給主管,大家同意嗎?」簡單來說喔,就是我們這一次的結論,就是暫時沒有結論,而留待三天之後。
這樣的方法,就是在我們結束對話之前,說清楚自己的理解,也就是為你們「共同」的結論去定調。
不要讓「各自解讀」這樣的模糊空間,它存在你們之間;這樣子就能夠在一定的程度上,避免後續引發的「代罪羔羊」的效應。
不過,如果喔你常常會擔心自己是否會成為那一隻「代罪羔羊」,那我必須說喔,你很有可能也會不自覺的成為「讓別人背黑鍋」的元兇。
因為呢,恐懼會讓你太需要同盟、太需要證明別人跟你站在同一邊,而也因為恐懼,讓你不敢明確的說出「階段性的結論」。
很令人遺憾的就是喔,往往身為代罪羔羊的人,同時很有可能也是「製造」代罪羔羊的人。或許呢,要脫離這個死循環的關鍵,就是開始誠實的面對自己吧!
希望透過今天的分享,能夠讓你不僅是弄懂什麼是「代罪羔羊效應」,更重要一點是它是個契機,讓你可以開始好好的認識你自己。
祝福你!我是凱宇。
如果你喜歡我們製作內容,請記得訂閱我們的頻道,並且分享給你身旁的朋友,無論是YouTube還是Podcasts,我們都需要你用具體的行動來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天談到的關於「背黑鍋」這個議題。
其實透過背黑鍋的理解,我們慢慢的衍生到一切解決問題的關鍵,在於你有沒有真正的認識自己?
只有你認識了你自己,你才能夠在面對這外界的傷害的時候,你有自己的足夠的免疫力,跟保護力。
更重要一點,是如果我們不認識自己,我們很有可能因為太需別人認同,太需要跟別人抱團取暖,而不自覺的成為那個把黑鍋,甩到別人頭上的人。
然而呢,在我的專業工作裡,常常會有個案透過跟我互動的方式,來讓他慢慢的更清楚知道,自己到底是怎麼做、怎麼想的?
在這個過程裡,我都會很鼓勵所有跟我有相遇的朋友說,除了跟我學習、跟我會面之外,能不能找到一個可以陪伴你一輩子的存在?而這一輩子的存在,是可以幫助你如同一面鏡子一樣,讓你能夠更看清楚你自己。
然而要做到這一點的方法有很多,其實「寫作」、「跟文字的相處」就是一個很好的途徑。
所以呢,我們在4月18號,有一門啟點文化的實體課程,叫做【寫作小學堂】;這一門課呢,不僅是幫助你建立起你跟文字之間的關係。
其實透過我們這麼多期教學下來,有很多的學員告訴我們,我們幫他開啓了一個他跟「文字」靠近,而文字又讓他更認識自己,的那一輩子的陪伴跟存在。
所以囉,任何人陪伴你的時間都是有限的,但是你跟你的文字,卻是可以長長久久的。很期待你能夠把握,這4月18號【寫作小學堂】的一個學習機會。
無論你要把文字用在你的生活的哪個領域?是很偏向工作應用的光譜,還是你生命當中一個恆常的陪伴?這一門課都會帶給你很大的幫助。
詳細的課程內容,在我們的影片說明裡都有連結,在我錄影的這個時候啊,這一門課的名額已經正在倒數了!
所以期盼你能夠把握這難得的機會,希望我能夠在4月18號的教室裡見到你,謝謝你的收看,我們再會。
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昨天跟朋友們聊到曾經的一個好友
我是一個在不影響其他人的前提下很做自己的人
我也不太會與其他人交流
在我的交友圈只有好以及不認識
真的很少中間值
同學也就是被歸類在不認識的人裡
我那時候的好朋友最常跟我說的就是有一個人跟他說了我的不好
叫她(我的好友)離我遠一點
我的好友都會跟我講這一類的事情,但他永遠不會說是誰跟他說的。
這樣下來我聽下來的感覺,你也認同,並且對這段友情的感覺對我來說是施捨
但這不是今天想閒聊的
女孩們在聽到自己的好友跟自己說別人跟她說妳的不是時,你們心裡的反應會是什麼?
會是
很氣憤想據理力爭打破砂鍋問到底想證明自己不是這樣的人
還是
會想知道好友聽到的當下的回應是什麼
我自己是比較偏向第二個
我自己覺得,反正對方已經認定我是這樣的人,我也沒有必要再去多做闢謠
這就跟裝睡的人叫不醒同理,我再怎麼證明我不是這樣人,也沒什麼意義。
以前覺得謠言止於智者
現在覺得智障大於智者
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