碩士班三年級,有一段時間,我同時在兒童復健科跟兒童心智科實習。
這兩個科最大的分別就是孩子的年紀,在兒童復健科,我曾經做過出生6個月的早產兒評估,也做過一兩歲的嬰幼兒,在兒童心智科,就是學齡的大小孩跟青少年。
我發現,嬰幼兒的父母,即使自己的孩子在評估時有些能力發展較遲緩、甚至能力還沒發展出來,但父母看孩子的眼神總是充滿溫柔,語氣充滿鼓勵,但是這樣的情況在學齡孩子的父母身上,就慢慢變成了不耐煩與指責。
你就知道,養育一個孩子,對父母的心理摧殘有多大。
從踏進兒童領域開始,我就有一個夢想:要讓世界上的親子,都能夠笑著面對彼此。
轉眼間,十年過去了,我完成了學業、考上了心理師,到了醫學中心執業,我從沒忘記這個夢想,在大醫院的工作其實很忙碌,一個檢查要排三個月,治療要排半年,面對孩子與家長的時間很緊湊,我總是把握能跟他們再多說幾句話的時間,哪怕只是給個鼓勵也好。
這樣不夠,於是我執業的場所越換越小,從醫學中心、到地區醫院、到診所,只為了能夠有多一點時間跟他們互動,因為我很用心的做了評估、做了治療規劃,好希望可以多幫他們一點。
這樣不夠,心理評估與治療,一次都是以一小時來算的,我曾經一天工作十個小時,也才服務十對親子,於是我開始演講、開始寫書,就算你無法當面遇到我,我也希望可以傳達心理學可以幫到你的地方。
這樣不夠,我還希望除了透過文字之外,可以真的跟更多家長說到話、試著解決更多家長的問題。
📌 於是,我跟大大學院合作,開設了這門線上音頻課程【不說教不動怒的親子教養實戰課】。9/26(本週日)前,#早鳥優惠即將結束,現在加入還可以抽我的「線上互動諮詢小教室」!歡迎把握機會>>https://bit.ly/3lujxKy
無論是當面遇到我、聽我的演講、看我的書、聽我的線上課,我都很誠懇的,希望透過我的努力,慢慢的影響你的教養方式,慢慢的增溫你們的親子關係。
我一直很記得,我的老師跟我說,一個心理師的養成不容易,知識分子要有自覺,要對這個社會有貢獻。
我能夠對這個社會做的貢獻,就是把我知道的親子教養知識,加上我的經驗,幫助一對對的親子。
有人說,理論是理論,實務是實務,會這麼說的人,只是呆呆的套用理論,根本不知道變通,理論跟知識當然很有用,不然的話,你不用來聽我的課,去問你家鄰居的大嬸就好,他們育兒的經驗也很多。
身為一個知識分子,我有責任幫你把關,兢兢業業的更新知識,兢兢業業的把知識運用在親子教養上,我想,這是我對你的負責。
我走過了第一個十年,陪伴了好多對親子,也希望可以陪伴你,還有你的孩子一起成長。
我有一個夢,希望要世界上的親子,都能夠笑著面對彼此。
如果你也認同,歡迎你一起加入我的親子教養課。
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聽能復健理論與實務 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
看見特殊需求與其界線
【推薦序/ 洪仲清臨床心理師】
我們常常忽略了,特殊需求的孩子,也跟一般孩子一樣,有著許多共同的需要。
在醫療方面,不同特殊需求的孩子,確實要有各自獨特的照護方式。然而,作為兒童,作為在人類社會中的一分子,也會想要有歸屬感,也期待受到尊重,也渴望來自父母的愛……
隨著孩子的年齡漸長,能力越強,也有更多相應的責任要由自己承擔。即便是特殊需求的孩子,也能因為獨立自理而有成就感。
正向教養所採取的溫和與堅定的態度,尤其能看見孩子生而為人的需要。很多時候,因為孩子的特殊需求相當明顯,導致父母把緩解症狀或問題解決擺在最優先的位置,忘了好好去理解自己的孩子。
特殊需求的孩子,也是一個有喜怒哀樂,想玩樂、想連結的生命。有時因為大腦狀況的不同,他們有獨特的內在邏輯,我們得要把這樣的邏輯,跟兒童發展心理學的規律接軌在一起考慮,正向教養的理論與實務能在這個時候助一臂之力。
我跟特殊需求孩子的父母相處,能感受到他們內在有許多愧疚與抱歉。這些父母對於孩子一出生,或出生沒多久,就得承受相當具有挑戰性的痛苦,有著深深的對不起。
有時候父母看著孩子痛苦,比自己遭受痛苦,更感覺煎熬!
在現代社會養育一個普通的孩子就不一定容易了,養育特殊需求的孩子,更是和這些父母的經驗有一大段距離。很多父母在孩子出生之前,在心裡描繪的美好想像,隨著孩子的出生、治療復健歷程,而有模模糊糊的失落感,又因為這樣的失落感而衍生出罪惡感。
有些特殊需求孩子的父母,甚至會因為身心壓力過大,而選擇一條讓人遺憾的路。
不只如此,有些特殊需求的孩子,因為外表與一般孩子無異,但在學習、社交上常有困擾,親子都容易遭受旁人的異樣眼光。像是在遊戲場玩耍,某些特殊需求的孩子可能會引發衝突,或者情緒崩潰,這都讓父母疲於奔命。
不少父母常處在高於平均的挫折與焦慮狀態,因此跟特殊需求孩子的相處,難免有更強的張力。再加上有些父母本身也有特殊需求,他們本身就不一定穩定,對於提供穩定的親子關係,或許有心無力。
當教養方式還停留在獎賞與處罰階段,孩子小的時候,或許還能奏效。但當這些孩子大了,身形、力量都可能跟父母匹敵,情緒反彈已經難以抵擋,父母便可能放棄孩子,親子關係也陷入僵局。
採用正向教養,會一併帶著父母整理自己的心緒,讓父母有重新選擇的機會,而不只是重複著過去自己接受過的教養方式。透過家庭會議,父母也可以藉著討論的過程,學習傾聽、感謝孩子──即便是特殊需求的孩子,也可以為自己發聲,也可以對家庭貢獻自己的一份心力。
當我們能透過正向教養的眼光,肯定特殊需求的孩子,這能讓他們感覺自己更有力量,這能有效地紓解他們內在常有的挫敗感。別被診斷標籤限制住我們看孩子的眼光,多專注在孩子的努力,孩子能激發潛力,展現出更強的生命力。
有些師長使用類似「否認」這樣的心理機制,也或許是為了管理上的方便,看待特殊需求孩子的時候,會嚴格地以「一視同仁」為標準,要求特殊需求孩子跟上大部分同學的腳步。正向教養適用的環境,除了在家庭,也可以在學校情境實踐,能尊重每位兒童的獨特性,包括獨一無二的特殊需求孩子。
自從正向教養系列的中文書籍上市之後,我不但在臉書版面上推廣,也在演講或實務工作中,跟親師生有了持續且頻繁的討論。我的觀察是,一個能與兒童順暢對話的成人,如果又能營造出歸屬感與安全感氛圍,那麼,這樣的成人常散發出一種溫暖且有自信的氣質,這正是正向教養常強調的溫和而堅定的態度。
這不只是教養工具的學習,更是由內而外的全面性調整。親子共同成長的樣子,常是我眼中超級美麗的風景,深深受到感動。
祝願您,在凝視每個孩子的需求同時,也好好照看著自己的需求,能感受到愛,以及此生的意義,走向圓滿!
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以上文字摘錄自
《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
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各位朋友,早安:
這本書我期待好久了,早在我跟兩位爸爸直播的時候,就跟他們大力推薦過。
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針對特殊需要的孩子,父母更需要一個有系統的,能同時照顧好自己與幫助孩子的教養派典,作為迷茫生活中的「定心丸」。我非常謝謝出版社能引進正向教養系列的書,也佩服姚以婷心理師的努力,讓正向教養成為不少老師父母所使用的心法。
我跟不少朋友討論正向教養,迄今也好多年了,我非常喜歡這套以阿德勒心理學為根基的系列教養書。我特別希望能把這系列書籍中,親子或師生一起討論的流程,營造那種感謝與肯定的氛圍介紹出來,並且成為新的文化。
祝願您,能跟孩子共同成長,攜手連心!
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以上文字摘錄自
《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
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聽能復健理論與實務 在 郭葉珍 Facebook 的最佳貼文
「細節與鳥瞰— zoom in and zoom out」
我兒子有媒體的長材,他進到我弟弟的貿易公司後,結合我弟弟的機械長材,開展了另一項業務,幫有著優良產品,但不擅長語言、該國市場與行銷的公司架網站、和國外客戶接洽,辦理進出口。
日前和我弟弟、媽媽去吃飯,我弟弟就跟我說,你們家張耒真的很厲害,對空壓機的零件與原理一無所知,可以這樣自學,整合機械、日本人習慣的網站陳設模式、世界經濟趨勢,架一個網站讓日本客人採買。他覺得我兒子很有綜觀全局的能力,這是做生意需要具備的能力。
我弟弟舉了幾個他自己站在制高點,鳥瞰全景,綜觀全局,整合好幾個原本看起來不相關的人事物,創造了商機的例子給我聽。
我說:「我同意你的看法。雖然我們在完全不同的領域,但是道理是一樣的。
在人類關係上,我不盡然全部經歷過,但因為站在一個 制高點,透過閱讀看起來獨立不相關的理論與實務經驗,即使一個家庭出現了我不曾見過的現象,我還是能夠整合不同的知識與經驗,診斷問題出在哪裡,提供有建設性的意見。」
回家後,我跟兒子說,舅舅稱讚他很能夠博覽各個領域的知識,把一個新業務做起來。兒子感到很開心,但也跟我分享,從工作中他發現,一個人不只需要有鳥瞰的能力,還需要有細緻檢視細節與執行的能力。他說這一部分的能力他比較缺乏,多虧他的同事總是幫忙他抓出細節上面的問題。
我跟我兒子說:「你這麼一說,讓我想起我在學正念相關理論時,有學到腦部針對狀況會有zoom in 和 zoom out的功能。而一件事要能夠成就,我發現需要有能力在細緻檢視(zoom in)與鳥瞰(zoom out)兩個模式間切換。」
譬如我最近正在迷戀Google earth(迷到連netflix都停掉了)。當好手氣帶我到一個地方,如果我馬上去看細節,看街景,那個地方的街和台灣的街感覺就沒太大差別,沒什麼好看的。但如果先站在鳥瞰的位置,知道它的地理位置和相鄰的國家是誰,有河,有海,有山,有樹林嗎?鳥瞰全景,綜觀全局後這個地方的街和台灣的街就很不一樣了。
再舉個簡單的例子,為什麼新疆賣烤包子不賣水餃,你鳥瞰新疆的氣候與人文背景,一切都是合理了。你很難想像水餃上沾了很多沙子還吃得下去。
換言之,看細節時,心理的背景得是鳥瞰的全景,才算是有真正的看到。結合了zoom in 和 zoom out ,才能夠真正的窺見全貌。
把zoom in 和 zoom out運用在家庭與人際關係中,當家長來問我孩子的問題時,大多是用zoom in的視角,希望我能夠提供一、兩招消滅某個行為。譬如說,小孩不認真寫功課寫到11點,家長希望我能夠告訴他用什麼方法可以讓孩好好的盡早寫完功課。
然而我在診斷這個問題時,重點不會只用zoom in的角度,放在孩子身上而已。我會加上zoom out鳥瞰的視角,看看寫功課的時候旁邊有什麼人,旁邊的人在說什麼,做什麼,寫功課的時候是幾點,寫功課之前與之後,孩子在做什麼等等。
透過鳥瞰整個樣貌,我才能夠正確診斷孩子寫功課拖拖拉拉的問題出在哪裡。
然而光是鳥瞰,診斷出問題的全貌是不夠的,還需要有zoom in 細緻打磨的功夫才有用。否則就像診斷出病名,不吃藥,不復健,那是沒用的。
進入細節打磨的階段需要真功夫才能改變僵化固著的習氣,需要具備同理、耐心與毅力等各種心理能力。
譬如孩子寫功課拖拖拉拉,有一部分是因為媽媽在旁邊追劇。這時候我會和媽媽討論追劇時的氣場及媽媽在玩而小孩在工作時帶給孩子的感受是什麼。
當媽媽進入辯論對錯的模式,認為孩子本來就是要好好讀書,旁邊誰在做什麼都一樣,我還得用上所學的諮商技巧和人類心理運作的知識,同時兼顧媽媽的自尊心,還要領著媽媽看到旁邊有人在追劇對孩子注意力的影響。
透過同理、耐心與毅力跟媽媽磨,而不是跟小孩磨。
更何況影響孩子寫功課的速度不只有媽媽追劇,還有其他因素,這些都得一一打磨,讓家長認知到這些因素是個問題,願意改變,而且真正行動,每一步都是很細緻的,需要有耐心和毅力。
生命中所有的問題和事情都需要用zoom in 和 zoom out兩個視角來解決與完成,譬如伴侶有外遇,生意做不起來,克制不住一直喜歡上不對的人,全都需要zoom out的視角來檢視整個結構,也需要zoom in的視角來一一拆解對症下藥,才能夠真正解決問題,把事情做好。
當你的身邊有讓你痛苦的事情,試試看站在 制高點檢視這個問題之所以會發生的結構與背景,這樣才有可能細節的去一一擊破,真正解決讓你困擾的問題。
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---郭葉珍的《我們,相伴不相絆》-----
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