今天早上,我跟台北市產業總工會、婦女新知基金會、台灣勞工陣線協會、TPEA 台灣家長教育聯盟、AETU 全國教保產業工會,以及我的好同事林淑芬、洪申翰 Sun-Han、 立法委員 莊競程,一起參加由 托育政策催生聯盟 舉辦的「給我彈性育嬰假:讓『請育嬰假』成為『做爸爸』的標配」線上記者會。
事實上,婦女團體十多年前,就開始推動父親參與育兒,不只是為了對抗少子化的危機、也是為了在職場雇用、家庭照顧工作上。無論照顧小孩是負擔,還是美好的禮物,不分性別的家長都應該共同參與。
現在,男性參與育兒,已經成為化解少子女化的解方。
2019年聯合國報告指出,台灣長期處在低生育率的根本原因,就是「育兒與家務強烈性別分工不均」。男性參與育兒,正是少子化的重要解方之一。
從勞動部統計資料看台灣現況,自2011年至今,請領育嬰留停津貼的人數雖然大幅提升,從20萬提高到41萬,但是男女請領的比例持續保持懸殊。過去十年,請領育嬰留停津貼的人數,平均有八成以上都是女性。男性請領比例持續低於兩成。
更仔細的看,男性請領育嬰留停津貼的比例,2011年是17.39%,2020年則是18.69%,十年來,只有百分之一點三的成長。
反觀國際,在育嬰假以及育嬰津貼的設計上,瑞典的制度常被認為是最理想的狀態。2017年,瑞典父親請育嬰假的比例是28%、接近三成,但是瑞典政府仍不滿意,持續以請育嬰假男女比1:1為目標在努力。
台灣的現況若是沒有改變,依照十年成長百分之一的速度,我們需要花一百年,才能跟上瑞典現在的水平;若是要達到男女請育嬰假1:1的比例,則需要花三百年。
【若沒有政策誘因 現況不會改變】
男性要請假育兒,無論在職場、在社會上都會面臨許多壓力,像是薪水可能比較高、請假會影響家中經濟,或是對男性不善育兒、照顧的性別刻板印象、甚至親友的眼光、同儕的壓力等。
即便有各種政策鼓勵生育,但若是現今的職場、社會,缺乏相對應的支持,男性即便願意,仍然難以運用現有制度,承擔家庭照顧責任,甚至享有親密育兒的權利。
【跟上國際趨勢 建立有薪且彈性的育嬰假制度】
我們在制度上,應該建立更強力的誘因、更彈性好用的育嬰假及育嬰津貼制度。由政府帶頭,從制度面解決父親請育嬰假帶來的壓力。漸漸的,在社會與文化上才能帶來影響;讓爸爸們也享有親密育兒的權利,能親手抱小孩,跟孩子一起長大!
從國際經驗出發,可發現有薪且彈性的育兒假、親職假制度,早已成為趨勢。例如:
🇩🇰丹麥:每位孩子家長享有 8 - 13 週有薪育兒假,小孩9歲前家長皆可請假。
🇦🇺澳洲:每位孩子一歲前,家長享有 12 週連續的有薪親
職假,兩歲前有 4 週彈性親職假可運用。
🇸🇪瑞典:每位孩子家長共有480天有薪親職假,從2014年出生的孩子起,親職假在小孩12歲前都能使用,並且請假單位可以小時計算。
【提出法案 建構平等育兒的環境】
我前幾個會期已經提出 #性別工作平等法 及 #就業保險法 的修法草案,都已通過一讀。內容包含:將育嬰假改為 #育兒假,延長至小孩 #五歲前 皆可請;育嬰留停津貼提高到 #九成薪,收養家長也可請領; #更完整的請假制度(陪產檢假、陪產暨親職假、有薪家庭照顧假)等。
友善育兒職場不只為了女性,單親家庭、同志家長一樣有需求。照顧不只是單方的責任,我們必須建立更完整的制度,創造伴侶也能安心育兒的環境。下個會期,我會持續努力推動修法,突破現有制度,建立更彈性、更好用的育兒假及照顧假。
#實質監督
#提出解方
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親愛的,妳準備好當媽了嗎?
有人說母性是種本能,也有人說生了自然就會當媽了。
先不論這些觀點對錯,人在面對不同的角色與生活時本來就需要準備。
其實我並不建議把生育當成結婚後順其自然的一件事,更不希望是在各位還在適應人妻和媳婦這些身份時,孩子就很快的降臨。
妳的婚姻生活還在磨合,但卻快速的迎來育兒生活。
妳還來不及仔細觀察枕邊人婚後24小時朝夕相處以及牽扯到婆媳關係的處理方式,還未來得及有柴米油鹽和價值觀的考驗,媽媽的身份就到來。
因為媽媽不只是FB上那些和孩子相擁的美好照片更不是聽到看到友人滿臉慈愛說著自家小孩的溫馨
媽媽是全年無休/無法逃避/無法退貨以及要為一個人牽掛一輩子的存在
撇除產前的不適和產程的痛楚,我們從全然自由的單身進入到另一個家庭成為另一個人的老婆和男方家的媳婦已經必須拋棄某部分的自己。
離開娘家也好,去適應從不熟悉的新的環境跟家人也好,我們不再能全然的只顧自己的想法,想做什麼就做什麼。
這樣的變化可能已經讓人有點不習慣,那當一個母親要接受更多的變化
1.生理變化,奶垂/肚大/骨盆外擴/妊娠紋/漏尿/身形走樣等等的生產後遺症,就算本身體態維持的還可以,但其他真的沒有一點影響或改變?或許有這樣的媽咪,但也許是體質也許是用了極大的毅力和時間去恢復。可是當寶寶出生有多少女性能有這樣的體力精力和時間?我不知道……又有多少女性看到不復往日的自己會不愁悵
2.生活變化:生命中多了一個人,而且是無法溝通完全無自主能力的小人兒,他只能全然的依賴依靠妳,於是妳必須放棄過往可能結束工作就能獲得的自由時間。妳一整天被反覆的餵奶拍嗝換尿布哄睡給填滿,就算再累也不能放棄不能逃避。妳想要去美髮美甲逛街唱歌跟朋友去BAR喝一杯,但家裡的小人兒需要妳。就算有後援能讓妳暫時的喘口氣也只是暫時,更別論妳放不放心自己能不能走得出去。別說化一個精緻的妝,連吃飯睡覺時間可能都是奢侈。妳發現妳的生活幾近完全的不能想做什麼就做什麼,最多就是孩子睡時追個劇。育兒佔滿了妳的生活重心
3.週遭變化: 從有這個小人兒開始,別說隊友可能原本還可以井水不犯河水還能忍讓的婆媳關係變成難以處理。甚至連自家娘家也許都會出現問題,妳可能會覺得明明孩子是妳懷胎十月生的。但好像每個人都有權有份去干涉妳怎麼養怎麼教育,太多的關愛變成一種壓力。可是妳悶妳氣或者妳嘗試有智慧的冷靜處理,但還是有許多在挑戰妳底線的行為跟言語。可是一樣妳只能告訴自己不去理不去聽不去在意,可是人心是肉做的,要完全釋懷到底要多長的時間
4.生涯變化: 有孩子就需要照護,然後就要面臨是要繼續回職場找托嬰或者請長輩幫忙,有很多需要做的抉擇過程也會有擔心跟各種突發狀況。職場育嬰假後是否回得去? 回去了又會面臨什麼其他問題?如果在家全職照護,那當小孩長大後自己的職涯規劃呢?又該怎麼辦
5.經濟變化: 以前夫妻倆如果都有上班,薪水也許不見得能過得很奢華,可是買買衣服化妝品吃吃大餐出出國這些小確幸還能保有。可是當多了一個人呢?寶寶的尿布奶粉預防針保健食品保費教育費生活育樂費…….林林總總妳開始計算起存款,面對長期投入的未來,也許有些是走一步算一步的樂觀但更多是想著省一點吧? 如果雙方收入不是特別高又有一堆”貸”,這些錢哪裡來?於是妳開始從精緻女孩變成市場大媽,錢大都花在孩子身上。即使自己很會賺,但養育小孩在經濟上的影響仍舊肉眼可見。
6.人際變化:如果你的閨蜜都還未有孩子,如果孩子導致你們作息時間是碰不上的。即便你想參與相抽出時間聚一聚,到最後都發現不是這麼容易。單身的許多話題無法共感,而有孩子的各忙各,你好不容易空下來卻發現那短暫的時刻裡你更想只有"自己"追追劇看看社團逛逛蝦皮買孩子的東西或者看育兒知識,你發現你最親近的竟然只剩下隊友跟小孩,想找個人聊心情跟自己但更想休息睡覺
7.心態變化: 從女孩到女人到媽,沒人教過也根本不會。甚至過往根本是沒接觸過小孩的,可是當有了自己的骨肉。出於人性的基本道德或責任感也好又或真的感受到骨肉連心的親情也罷。還是想著要教育他保護他給他最好的,可是在面對從未碰過的各個關卡跟狀況,誰不會害怕跟緊張。擔心會不會做的不好會不會照顧不好自己這樣做真的對嗎? 養育一個孩子從不是一件容易的事情,從0歲操心到一輩子。我們除了跟著成長並且一次次調適自己的心情。沒人能替我們承擔這些情緒只有我們自己知道箇中滋味
8.情感變化:有了小孩後,家庭中不再只有妳和他。妳原本可以妥協讓步的,因為小孩的出現。開始對隊友有了新的期望,該成熟一點吧?該負責一點吧?但卻不是每個隊友都能接受這樣的期望。在不斷的碰撞跟溝通中,絕不是一件輕鬆的事情,也許彼此可以互相成長變得更好但也可能婚姻在這樣一次次的爭執中突顯出婚前從未看到的差異,最終走向分離。
當初因為其中幾點有好幾個月的時間是處於很痛苦的狀態下,認為這不是我要的人生。我的人生都因為這意外而毀了,我原本理想的生活根本不是這樣的。
這麼強烈的反彈來自於,我沒有準備,也沒有想過會馬上遇到這些問題,我還來不及好好的跟單身的自己告別還來不及適應成為老婆跟媳婦就又被迫快速成為孩子的媽,而我不可以躲起來不可以撒手不管因為小孩需要我
我必須說當母親絕對有讓人幸福滿足跟帶來成長的地方,但同樣光的背面有暗。現實很殘忍,獲得必有失去。而這些失去,是否已經準備好?是否有能力可以承擔?
而且即便妳承擔了這些犧牲了這些,請不要認為孩子就是會愛妳孝順妳一輩子。
更大的可能是妳付出了所有的愛,然後放手目送他離開。
愛他保護他一輩子是我們的選擇,孩子不會就此是妳的私人財產
也不會是附屬品。
可能很多媽咪會說我並沒有想這麼多生前也沒有做這些準備,
但我不後悔
也或許有些媽咪說如果能讓我坐上時光機我絕不結婚生子
但如果已經在這條路上了,請盡所能好好的養育他愛他
因為對於孩子而言,我們即便不是100分卻是無可取代的媽媽
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休息了幾日,探出頭來 say hi。這幾日我除了自己需要休息外,也和幾位鄰居、工作夥伴進行了情感交流。班長笑我又去當張老師。可我一直認為,女人就是要抱團取暖,才能走得更遠。
年齡在美國,是一個不能說的秘密。誰問,誰失禮。
我下個月過生日,和鄰居們談起慶生規劃。順便主動透露我要滿三十五歲了,她們一臉驚訝:「我以為妳更小」,但接下來換我一臉懵逼:她們看著無憂無慮、青春無敵,紛紛報上年紀後竟和我差不多大。我們的煩惱如此相似。
一群中年婦女的共同話題,無論已婚未婚,都圍繞著生育。
A:「我爸媽說我年紀大了要趕快生小孩,叫我隨便找個男人結婚。只要身體健康四肢健全就好。」
B:「我幾年前沒事做答應陪朋友一起凍卵後,也沒往這個方向多想。轉眼間就到了高齡產婦的年紀,卻連個穩定男友都沒有。親友都說早生早好,凍卵不是無敵,年輕健康的母體還是無可取代。」
C:「身邊好多朋友都生了小孩,我是還在規劃中... 規劃的原因是為了我和我老公的工作性質,體力活、高壓力、育嬰假很短。不換份工作很難生小孩,但是這產業就是如此,換去哪家好像都差不多。除非換去有工會的,可是職缺很少,加上薪水過低,疫情期間我又多買了一間房,怎麼養?」
D:「我靠美貌和身材吃飯的。到了我這年紀要維持本來就不易,老公希望我儘早生小孩,這等於要我丟了飯碗和放棄努力了十幾年的成就。」
既然這話題是我開啟的,我便好心下了總結:
說實話,不是我想戰性別,但就生育這件事情上,男人是佔了絕對性便宜的。在這年代,生育從來不只是懷孕過程而已。其中還包含了為備孕所做的犧牲。
我身邊做試管的姑娘不少。疫情期間,成功率上昇了。為啥?因為很多女孩受疫情影響而失業、減少工時、work from home 通勤時間縮短也不用和主管面對面。壓力小了,成功率自然高。
生育本來就是和工作有衝突的。我最煩一種人類:鼓勵女性生小孩,又期待她衝刺事業。
我不建議為生而生,因為這將改變妳的一生,甚至將妳往困境推一把。女性的經濟問題,往往是和生育掛鉤的。我能提供的建議是提前規劃,無論妳當前的收入是多少、有沒有男人要和妳結婚、身邊有多少人催生,都要保持頭腦清醒。
該計算的一定要計算清楚。換工作啥的產生的個人經濟損失,要讓男方知道並由他補齊。在這件事情上,他們能提供的除了捐精,只有錢了啊。要是連錢都不出,還不如精子銀行。這就是我們女人的優勢,科技發達,老公這個角色很容易被取代。
我們可以為人不現實,但是現實感必須有。對錢不謹惕、對男人不殘忍,遭殃的是妳自己,還有小孩。
最後我告訴她們,我有小本本,詳細記載了生養小孩的金錢成本和時間規劃。例如我知道我們家附近步行 15 分鐘內有 6 家幼稚園 + 托嬰中心,最便宜的那家托嬰費用每個月是 $2400 美金還不包餐點費。她們提議我的慶生會帶上小本本,吹完蠟燭吃完蛋糕,立即在現場開讀書會。
中年女人的生活,就是這麼樸實無華且務實。
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